Эти дни увеличиваю излучение интеллектом _ тахионное поле. Период бодрствования равен 24 часам. Сплю 10 часов.
Двигаюсь дальше в этом, увеличивая период бодрствования и уменьшая период сна.
Поговорили с мамой на счет случая, в мои 14 лет, когда отец избил меня. И что мама не заступилась за меня, потому что испытывала ко мне сильную ревность - что породила паническую атаку и ступор страхом. Она сказала: Я видела его ярость, силу и агрессию - я поняла, если я встану перед ним, защищая тебя, и он меня ударит - я не смогу с ним жить.
И мы обе тихо смотрели друг на друга, когда я сказала: но ты смогла с ним жить, зная, что он избил твоего ребенка.
Затем к ночи я вдруг, прям как мама, заинтересовалась древней историей и сочинила офигенный сюжет... а когда я его написала, то резко потеряла интерес писать на его основе книгу. И когда я пошла спать - у меня поднялась охуенная агрессия на маму... я на это с офигеванием смотрела в себе, спрашиваю: ЭТО ОТКУДА?!
И фраза в голове крутилась: Я не буду заставлять себя делать то, к чему теряю интерес.
А поскольку интеллект у меня на высокой скорости работает - я очень быстро теряю интерес с очень многим вещам.
У нас было так, что когда папа нападал на маму с агрессией, я становилась между ним и ею, защищая маму. Но когда пришел момент защитить меня - мама отказалась.
Мы тогда на кухне, после тихого офигевания от маминого осознавания, почему она не вступилась за меня - разговаривали.
Я сказала: если бы ты защитила меня - он бы не поднял на тебя руку, у него блок (нельзя бить женщину). А во мне он не распознавал женщину, девушку - просто ребенок, непослушная дочь, плюс к тому, что от меня не исходит женского излучения.
А затем мы смотрели глубже, что если бы мама в предыдущих воплощениях разобралась со своей ревностью ко мне - её бы не сжал ступор паники перед мужем. Тогда не было бы всего того, что произошло после той ситуации в наших судьбах. А так, мама с начала моего детства ревновала меня к мужу. Потому и вышло, что если муж бьет "врага" - жить с мужем можно - ведь он прямо проявляет свою агрессию к девочке, к которой мама ревнует.
Так вот... я создала сюжет на маминой волне... и потеряла к нему интерес, поскольку чуток встала в мамину позицию, чтобы понять её выбор действий. А стоит чуток встать в чужую позицию - и агрессия начинается нехуевая на этого человека.
Мама сделала свой выбор - ревностью (по прошлым воплощениям) сковала себя паникой в момент, который мог изменить наши судьбы - и изменил: теперь оба они выбирают испытывать чувство вины, просто смотря на меня. Мама за бездействие - папа за действие.
Я идеально выбрала родителей: две стороны одного смещения фокуса по ответственности. Папа - активный, мама - пассивный.
А мне просто стоило повернуться к отцу лицом в момент избиения и сказать спокойно, как маньяк - маньяку: Хочешь убить меня - бей!
____ _
после мама сказала: ты никогда не говоришь из упрека.
А я ей грустно улыбаясь: чем вы и пользуетесь.)))))
___________ _
Это может бесить, столько вещей разбирать, чтобы сделать одно действие. Но это как с профессией ювелира. Там, очень много нужно знать и детально разбираться в процессах, чтобы создать красивое кольцо.
Мне интересно разобрать, в чем существенная разница, что музыку я пишу каждый день, иногда по две композиции, а книги стало неинтересно писать.
Хочу увидеть разницу. Понять суть процессов.
Музыка отлично идет, потому что она мне нужна! Она мне необходима как инструмент для работы по генетике. Интерес к ней не пропадает: от идеи к результату. А с книгами - от идеи - пропадает интерес - и нет результата.
Книги не дают мне денег, как и музыка. И книги и музыка выкладывается в инет. Я рассматриваю, что общего и в чем разница.
Книги мне тоже помогают в ключах. В самом процессе написания книг - я обнаруживаю те ключи, которые обычно доставала, когда общалась с мужчинами в отношениях. Отношениям я сказала - нет. Именно благодаря такому шагу - я начала писать книги. Музыку я писала и когда была в отношениях с Леславом.
Я пишу, рисую и сочиняю музыку лет с 6. У меня в 9 лет был школьный такой... забыла слово... упаковка для ручек и карандашей, где на верхней части было небольшое пианино. И я сидела на улице, ожидая своей очереди покататься на чужом велике - на слух воспроизводила "свадебный марш" (подыскивала клавиши по звуку мелодии, которую слышала в телеке и запоминала, играла, воспроизводя всю мелодию по памяти, на слух).
Стихи писала с шести лет, как и рисовала. Рассказы - с 12 лет.
Изучая "общее-различия" - исследую тенденцию - узнаю нюансы процесса, который происходит в моей психике.
Я писала очень много стихов, когда меня переполняли эмоции влюбленности в период отношений с женатым (3 мес). Тогда я намеренно перенесла фокус, чтобы исследовать на себе, что это за любовь, о которой говорят, что от нее даже больно, не спать, не есть, даже дышать трудно. Изучила - это капитальный перенос фокуса на партнера. Стихи выливались из меня по несколько штук в день.
Рассказы я писала, выражая тот внутренний конфликт, что у меня был от домашнего насилия.
Музыку я писала, чтобы выразить то, что слышу внутренним слухом. Затем, чтобы активировать ДНК.
Но в детстве все было иначе. Я исследовала, как писать, прочла басню и сочинила свою - мама не поверила, что я могла в столь раннем возрасте написать такое. Это очень закрепилось в психике как отчуждение: мне нужно повзрослеть, чтобы мое творение признали за мной?
Я исследовала, как воссоздавать то, что слышу в звуках - обожала то маленькое пианинко на пенале. И рисунок я изучала, все с тех же малых лет - перерисовывала очень много, разукрашивая то, что перерисовывала - так я поняла, что перерисовывать у меня плохо выходит - мне нравится рисовать своё. За эту привычку я постоянно имела плохие оценки за ведение тетрадок (рисовала карикатуры на учителей на полях).
Первые четыре книги в 30 лет, я написала, исследуя, как я могу писать? Как это - написать целую книгу?
Я теряю интерес к тому, что уже изучила! Там, где я поняла: КАК это делать... КАК я могу это делать - теряю к этому интерес.
Вот это я и называю - очень высокая скорость интеллекта.
___ __
Ха, у меня даже с деньгами так было.
Я стала их зарабатывать, чтобы понять, как они работают, что за процессы они несут в себе. Полгода - я изучила, протестировала и увидела, что зарабатывать очень просто - если знаешь страсть Денег, общаешься с этой силой и калибруешь себя, так, чтобы деньгам стало интересно взаимодействовать: страсть, легкость, разум, любопытство, профессионализм и достоинство - преданность себе.
Исследовала, узнала: как Я могу это делать - и потеряла к этому интерес.))) Прекратила зарабатывать.
Ха. И с отношениями также.
Изучив процессы отношений в паре - в среде смертных с закрытой памятью о себе Вечном, знание уникальности дотошно в деталях - потеряла интерес к этому делу.
Та-аа-а-к.
Мне не было интересно исследовать работу на кого-то. Потому что это слишком понятно: делаешь ровно то, что сказали и получаешь деньги. В таком моменте я могу исследовать процесс, но не могу исследовать: как Я могу делать это. В работе на кого-то нужно делать то, как говорят другие. Потому к этому интереса не возникало.
Итак, мой интерес базируется на изучении того, как Я могу сделать то, что присутствует возможным в цивилизации. Сначала я исследую процесс действия с разных сторон - затем делаю - и теряю интерес. Перехожу к следующему.
Я уже давно не пишу стихов, поскольку очень сильно изучила их. Как могу Я написать в стиле Шекспира, хокку, просто выражая чувства, эмоции, рифмуя по правилам и тд.
Генетика тела эта та сфера, которая еще долго меня не отпустит, поскольку тут много чего изучать, только, чтобы узнать как Я могу применять способности. А для этого их сначала бы открыть.
Активные. Пассивные я уже умею открывать.
Генетика Тела - это та сфера, интерес к которой еще очень долго будет меня подогревать.
Отправилась к маме в комнату, рассказала ей о моих открытиях и дошла до еще нескольких нюансов и УРА - облегчение - я поняла, как у меня эта часть психики функционирует.
Телепатия у меня раскрылась до такой степени, что слыша или видя нечто по телепат-каналу - я проживаю это как в реальности. Притом, что я мгновенно теряю интерес, даже когда сделаю малый объем того действия, которое мне интересно - то просчитывая на уровне интеллекта, как я могу это сделать - телепатический канал дает усиление в реальности проживаний - и уже просто просчитывая как Я могу это сделать - после, теряю интерес.
И это офигенное облегчение!!! Ибо мне трудно, когда я не понимаю что у меня как функционирует.
У меня так было с видеороликами. Я взяла идею как бы это было круто, если бы я сделала вот так! Я взяла и сделала видео на 1,5 минуты то, как хотела - и потеряла интерес. Я увидела КАК это делается, поняла КАК могла бы сделать - и интерес ушел.
Смеялись с мамой, теперь понятно отчего многие люди не стремятся открывать и разгонять интеллект и способности - чтобы иметь интерес в тех вещах - в которых интерес пропадет))))
Это как со слепым пятном. Пока есть пятно - интересны какие-то вещи, действия, желания. Как только слепое пятно спадает - это больше не интересно и мало того, неприятно по факту.
___ __
Зачем мне так важно разбираться в процессах детально? Это как с компьютером, если не разбираешься, как он работает - получается медленный, странный процесс: то это выскочило, то другое, то третье, ту завис... тут синий экран. А если разбираться так, чтобы копаться в BioS - например, если нужно запустить в первую очередь флэшку, а не с жесткого диска, переставить галочку, знать, где переставить, куда и для чего.
С процессами интеллекта примерно также - это как кибернетика.
Даже вот как. Мама счас делает ремонт в другой квартире, куда я после перееду пожить, прежде чем ее начнут сдавать - так вот, там пришли делать проводку и отключили свет. Но оказалось, что свет пропал и у соседа. Электрическая магистраль проведена так, что свет есть у соседа, а платить будем мы. В ЦНС - которая по факту как электрическая проводка в сложном организме физики и метафизики - также.
И в ЦНС это называется перенос фокуса ответственности.
Свет есть у соседа - а платим мы.
Радуешь близкого - а следствия за это приходят к тебе, потому что выбираешь сделать действие, чтобы другой порадовался (когда сам по себе он не очень-то умеет радоваться или радуешь, чтобы близкий не кричал на тебя) - имеешь наживу следствиями, когда тот близкий подсаживается на твои действия и после начинает усердно манипулировать, чтобы получать "радость" от тебя снова и снова. У него свет - а по счетам платишь ты.
Теперь, зная как именно, я теряю интерес - становится понятно. Если я начну намеренно замедлять процесс "узнать, как Я могу это сделать" - получу пару слепых обширных пятен и блоков шее и под черепом. Значит быстрая потеря интереса это мой инструмент, которым мне предстоит понять: КАК ним пользоваться.
У меня проблем с усидчивостью нет там, где интерес долгий, как в случае с музыкой ДНК. Я сижу 24 часа за столом, в наушниках, вставая, чтобы сделать кофе и размять мышцы.
Не было проблем с усидчивостью и с первой книгой - когда я только изучала, как Я могу написать книгу... а не рассказ. И с каждой следующей книгой - с усидчивостью возникали проблемы, поскольку я уже знала: КАК могу сделать это. А после четвертой - просто ушел интерес. Еще фишка того, что я знаю: КАК писать так, чтобы слова действовали на ДНК - так же убирает мой интерес. А смысл узнать как такие книги, если их написать, могут воздействовать на других людей - не представляет интереса.
С музыкой интерес к чужому проживанию побочный и не может выступать основным смыслом. Основной смысл - что с каждой композицией я раскрываю кластеры в ДНК своей генетики.
___ __
... об эффектах, когда я не полностью разбираюсь в нюансах процесса.
То, что происходит с моим весом... начинает вызывать у меня подозрения о том, что полиморфность работает - но как эмпатия - не настроенная... и причиняет дискомфорт из-за этого.
Даже не смешно наблюдать, как я худею, а на утро у меня из воздуха набирается дополнительные килограммы. Причем двигаться становится тяжело, будто я вешу под 200 кило.
Я сутками не ем... делаю физ.нагрузки, много пью жидкости - раньше все эти три фактора делали из меня поджарую лань. А сейчас - никакой реакции.
Я не хочу возвращаться к биохимии общепринятой физики... если это врубается полиморфность - пусть запускается... даже интересно будет пронаблюдать как без еды, с долгим периодом бодрствования и физ.нагрузками - я буду набирать вес.
В том смысле, что я теперь сяду изучать как работает полиморфность - и исходить нужно из метафизической биохимии, а не того, как раньше функционировала биология.
Если тело поддерживает форму одутловатости – значит, я могу понять, как сделать форму тела поджарой. А дальше - больше.
Важно: отказаться возвращать старую биохимию процессов - она присуща смертной основе. А вот эта - уже больше напоминает запах космической основы. Когда форма тела это следствие выбора - а не того, сколько я ем, занимаюсь или нет физ.нагрузками, сплю и сколько.
Как с эмпатией - вопрос выбора требуется рассмотреть вплотную дотошно.
Если полиморфность имеет сходный кластер с эмпатией по спирали ДНК - тогда любое желание скрыть себя, не выделяться, не привлекать внимания, избегать, особенно, мужского внимания - сделает из меня одутловатую старушку. И рассматривать управление формой следует из той же логики, как работает эмпатия: рассматривать самое сильное желание.
Если спрятаться от чужого внимания сильнее, чем быть собой проявлено - значит, привет, толстушка.
А я уже проверяла полгода назад, когда 2 недели тусовала без голода и без пищи - вес оставался на месте)))) Тогда я изучала константу и ее функцию и включила константу на чувство насыщения, чтобы убрать потребление пищи - это сработало... но параллельно это никак не повлияло на вес.
Но... если желание быть скрытой от чужого внимания сильнее - то, значит, установление константы переключает основы в биологии с физики на метафизику в проявленности.
Кажется, я начинаю лучше понимать спирали ДНК. Телепатия местами почти перетекает в телепортацию. А эмпатия раскрывает зону полиморфности. Тогда объектная материализация, должна разворачиваться из активации Интеллекта.
___ _
И тело ржет. Я пошла качать пресс, и ощущаю, как в процессе набирается вес!!!! на шее, лопатках.... я в шоке! А тело мне: Не той логикой мыслишь! Это метафизическая логика, а не физическая!!!!! Не получится с помощью физ. нагрузки убрать вес.))))))
Значит, теперь тема разбора полетов - это почему желание скрыться от чужого и, особенно, мужского внимания - сильнее, чем желание проявляться собой, менять формы, тусовать где хочу, под каким угодно видом, к тому же теряя смертность и, обретая, бессмертную основу для биологии.
Это типа, на весах: по левую руку избежать внимания снаружи, по правую руку - космическая основа, свобода менять форму, свобода от смертности.
Если перевешивает желание избежать внимания - тупость такого выбора... крайне очевидна. Особенно, если при этом я тянусь всеми лапами к той чаше весов... где полиморфность и отсутствие смертности. Это как сидеть жопой на левой чаше весов и пробовать пересесть на правую, но так, чтоб и на левой остаться... а то мало ли чего.
Разница во фразах: избежать чужого внимания - освободиться от чужого внимания - быть свободной среди чужого внимания.
Разобралась от чего именно скрываться - постараться так выглядеть, чтобы в меня не влюблялись!
6th March