Дисциплина
Сегодня – завершающий день нашего курса, и мы затронем тему такого важного понятия, как дисциплина.
Когда я готовила курс, я заново штудировала уважаемых мной авторов, общалась с родителями, вспоминала случаи из практики с детьми и консультировалась по возникающим сомнениям с экспертами. Мне повезло немного обсудить вопрос дисциплины с моей коллегой, специалистом в этой теме, Светланой Ждановой. Она обратила моё внимание на то, что понятие дисциплина часто ограничивается в нашей картине мира очень узким контекстом. Что, говоря о ней, люди часто подразумевают лишь систему правил, систему подчинения или наказания. А по своей природе это понятие гораздо шире. По-латыни «ди́сцэрэ» обозначает «учиться», «ци́пулюс» — «ученик». И тогда слово «Дисциплина» обозначат «науку», «обучение». И по мнению многих исследователей этого вопроса и практических специалистов именно понимание дисциплины как процесса передачи ребенку определенного образа жизни несет в себе большой ресурс для детско – родительских отношений. Для меня это обозначает то, что основное выстраивание естественных границ происходит не через фокусировку на правилах и ограничениях. А через создание в семейной системе такой среды, в которой ребенок может гармонично перенимать нужные способы взаимоотношения с собой, миром, ответственностью и свободой. И своим примером, своим отношением к ребенку, своими ценностями мы помогаем формироваться определенным паттернам поведения.
Для меня пока остается открытым вопрос: является ли дисциплина частью заботы о ребенке или забота о ребенке является частью дисциплины. Но, как бы там ни решался вопрос соотношения понятий, я твердо уверена в том, что отношение к ребенку и отношения с ним прямым образом влияют на то, что будет происходить с откликом ребенка на вызовы появляющихся границ и увеличивающейся ответственности. Говоря проще, чем лучше отношения, тем естественней решается вопрос правил и обязанностей. Поэтому большее внимание в нашей игре я уделила тому, что способствует улучшению качества взаимодействия внутри семьи.
А на сегодня наша цель обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их ощущениям, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся постоянными. И получить понимание, с помощью какой стратегии это можно изменить.
«Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.
Как говорит Гиппенрейтер, если это ваш случай, если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Если же это – не ваша история, то почитать дальнейшую информацию будет полезно на случай «экстренных» моментов, которые у всех у нас случаются.
Чаще всего детей непослушных, «трудных», принято обвинять. От усталости и бессилия в них начинают видеть самое плохое, в том числе злые намерения и порочные гены. На самом же деле такие дети чаще всего чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.
* * *
Причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.
Как понять, что причина сложного поведения ребенка – в борьбе за внимание?
Родителю необходимо сосредоточиться на своих чувствах, которые возникают в ответ на поведение ребенка. Парадоксально, но ответ именно в них. При разных причинах ваша реакция будет разной.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
* * *
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Какая эмоция возникает у родителя, если ребенок борется за самоутверждение? Это гнев.
* * *
Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..»
В ответ на месть у родителя возникает чувство обиды.
* * *
Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т. д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
* * *
Согласитесь, что стремления «трудных» детей вполне закономерны они выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых – от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Дети просто не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
* * *
Что же делать дальше? Это, конечно, закономерный вопрос, который возникает у родителей.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Напитать голодную потребность ребенка.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная. В рамках этой программы нам не охватить частные случаи. Если ваш интерес в сторону этой темы остается сильным, вы можете познакомиться с дальнейшими рекомендациями, которые дает в своей книге «Общаться с ребенком – как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. Или записаться на консультацию к специалисту, где вы сможете обсудить вашу ситуацию и наметить план возможных действий для её улучшения.
А еще вспомнить о вашем ведущем языке любви – и как можно больше напитать себя, побаловать, поддержать. Тема, которую мы сегодня обсуждали, трудная. И обычно родители и так стараются делать все, что в их силах, чтобы у ребенка было все хорошо. Когда на горизонте возникает новая задача, которая требует большего количества ресурсов и сил, то очень важно помочь сначала себе эти ресурсы получить. Напитать себя. А потом, с полным сосудом любви, отправиться к ребенку.
Спасибо за ваше стремление к более глубокому пониманию детей. Это – большой труд, к которому я отношусь с уважением! Я верю, что с каждым новым поколением мы можем создавать всё более и более семейные программы, которые будут передаваться дальше, нашим потомкам. Я верю, что мы можем это делать, не смотря на все бури, ревущие вокруг нас. Я знакома с судьбами людей. Я видела, как это работает. Пусть ваша дорога в эту сторону будет настолько легкой, насколько это возможно!
Это занятие и игра на сегодня подготовлены на основе
книг Кэтрин Кволс «Воспитание без наказания»
и Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком – как?»
Алёна Алексеева.