Наблюдающая: Галимуллина Л,Х,
Терапевт: Ильясова А.Ш.
Начало: 12:30.
Т: Привет.
К: Привет.
Т: С чем ты пришла ко мне сегодня?
К: ээ..я даже не знаю с чего начать. На самом деле это очень сложная для меня тема. Я очень много и давно думала об этом.. в общем, у меня... такие… неоднозначные отношения с отцом. Вот..и в последнее время я очень много думаю и понимаю, что я никогда не чувствовала, что он… что его любовь ко мне, то есть вот эта теплота…нет… я не чувствую по отношению к нему. Вот. Точнее не только по отношению к нему, я и не чувствую этого в обратном направлении, то есть по отношению ко мне, хотя я знаю то, что он… Как сказать? Мозгом понимаю, что он любит меня, переживает за меня, но это остается только на этом уровне и я не чувствую вот эту любовь к себе. И в последнее время отношения ухудшились, точнее они ухудшились не в плане…этого не видно со стороны, они ухудшились для меня, потому что…он часто не уважительно относится к матери и вообще много таких высказываний у него, которые не нравятся мне. И в последнее время я остро чувствую ненависть к нему, то есть вот такое отношение. Я часто хожу и думаю, что не смогла эти отношения построить (дрожь в голосе) и это сказывается во взаимоотношениях с другими. Например, с парнями. В детстве, получается, я чувствовала к отцу только страх. В детстве у нас тоже были сложные взаимоотношения, то есть он такой человек был очень строгий, грубый. И я даже боялась спросить денег на еду в школу, например, то есть всё время просила маму, а она спрашивала у отца, то есть был такой страх. И сейчас я замечаю, что некоторые парни у меня вызывают страх, очень сильный страх на самом деле, хотя они не должны его вызывать. Вот думаю и мне кажется, что это все-таки связано. (тяжелый вздох) И вот я не знаю, что с этим делать. Как..Как..(смешок)
Т: Вот у нас есть, скажем так, 40 мин. Что бы ты хотела за эти 40 мин обсудить, поговорить, может прочувствовать как-то?
К: …я даже сразу…
Т: я так слышу, что тебе немножко не хватает проявление заботы со стороны отца, да?
К: да… я именно не чувствую этого на чувственном уровне. Хотя я же понимаю, что он заботится обо мне, спрашивает как там у меня дела и переживает за моё здоровье. По сути можно думать, что это тоже проявление любви, но на уровне чувств я не чувствую этого. Нет вот этого тепла, как будто мы чужие люди. Реально чужие люди и это очень…
Т: как ты вот себя ощущаешь, когда говоришь об этом?
К: …давление в груди и немножко злость, можно сказать, появляется. Хотя я не могу до конца винить его, в том, что я не чувствую. Я не знаю, я не разу его не спрашивала тоже. Может он чувствует эту любовь, но я не чувствую, может проблема во мне, как-то я неправильно все воспринимаю и не могу чувствовать.
Т: вот ты не пыталась с ним говорить на эту тему?
К: нет, это будет очень сложно, с ним вообще разговаривать очень сложно, и получается, мы никогда по душам не разговаривали. Просто какие-то поверхностные вещи и всё. Может поэтому…что таких разговоров не было, я не чувствую. Сейчас я подумала, наши отношения получается на поверхностном только уровне, по сравнению с матерью. Мы много обсуждаем с ней.
Т: ты в более близких отношениях с мамой чем с отцом?
К: да.
Пауза.
Т: о чём ты думаешь? (с улыбкой)
К: я думаю о том, что для меня это было бы не таким острым, если бы… у меня периодически возникают мысли, что это будет мне мешать в супружеской жизни.
Т: то есть с отца переводится на мужа?
К: да, на мужа. И будут сложности при построении взаимоотношений.
Пауза.
Т: может, были какие-то попытки решить, как-нибудь обсудить?
К: я не думаю, что обсуждать это с отцом даст что-либо, потому что я понимаю, он не такой человек. Вообще эту тему обсуждать будет с ним очень сложно. Мне кажется, он просто не поймет. Не вариант это, я хочу с собой…возможно переосмыслить, своё отношение поменять. Хочу решить это без него, сама решить (смеясь), потому что не знаю даже…
Пауза.
Т: каким образом, то есть у тебя есть уже какие-то варианты? Может ты уже подумала, раз данная проблема очень острая же для тебя, ты уже давно об этом думаешь, и тебя беспокоит это?
К: …я не знаю… я думала конечно об этом очень много. Я старалась не зацикливаться на его плохих сторонах. Был даже такой момент, хороший момент, когда наши отношения были более на нормальном уровне, но после это опять случилось событие, которое опять меня разочаровало. На этот раз я очень сложно это почему-то воспринимала… просто сложно когда каждый раз ты вроде стараешься, стараешься…наладить отношения и каждый раз получается разрушаются эти отношения и потом даже строить их уже не хочется, ну потому что. Это как ты рассказываешь стене, а она тебе ничего не говорит.(дрожь в голосе, тревога)
Т: нет обратной связи.
К: да, нет обратной связи. Ты человеку рассказываешь, рассказываешь, а этот человек просто кричит на тебя…Поэтому я сейчас даже не знаю, что мне делать, как с этим справиться.
Т: можешь немного рассказать про эту ситуацию, которая была? Что произошло?
К: … они с мамой приняли одно решение, но потом выяснилось, что это решение не самое лучшее и они увидели эту проблему с другой стороны. Потом папа начал обвинять маму в том, что она приняла это решение и не обсудила с ним, хотя мама обсуждала с ним это и он дал согласие. Теперь появились проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, и чтобы остаться чистым всю вину свалил на маму. (дрожь) Перевёл, чтобы остаться невиновным. Он все время давит на маму, а мама и так болеет.
Т: то есть на маму, да? Как ты себя сейчас чувствуешь?
К: ….(плачет)
Т: тебе больно?
К: (плачет)... просто, можно сказать, обида…на отца, что…не переживает за маму. Если бы у них с мамой были нормальные отношения, а только проблемы со мной, это было бы не так остро. Так как я уже не живу дома, здесь живу, это меня почти не затрагивало бы. Получается, я за маму переживаю.
Пауза.
Т: как часто ты видишься с родителями, ты же сказала, что отдельно живешь? как часто?
К: раз в две недели, но с мамой часто общаюсь по телефону. Ну не так сильно скучаю, но после вот этой ситуации, я не хочу ехать домой, не хочу видеть вообще отца. (с обидой)
Т: если бы я была твоим отцом, что бы ты сказала?
К: … наверное, спросила бы, что он чувствует по отношению ко мне… (после паузы): вообще хотелось бы обвинить его и …(не договорила)
Т: если хочешь, можешь прямо сейчас.(не дослушав)
К: (продолжая) и просто послушать, что он ответит на эти обвинения (смеясь). Я же вижу это только с своей стороны, может для него это все видится с другой стороны. (плачь)
Пауза.
Т: что происходит?
К: просто, думаю, про эту ситуацию…
Т: тебе легче?
К: да… может я не могу его до конца принять.
Т: что для тебя принятие?
К: принять человека со всеми его недостатками. Это ведь только на словах, может казаться, что легко принять, но как это делается, я не знаю и вообще надо ли это… не знаю…
Пауза.
Т: ты так смотришь на салфетку (смеясь)
К: … как-то успокаивает… как поддержка что ли?
Т: что здесь сейчас чувствуешь? (показывая на грудь)
К: скорее всего она сейчас не здесь, а в области сердца.
Т: какая это боль?
К: это, наверное, обида, чем боль.
Т: боль от обиды?
К: да, боль от обиды.
Пауза.
Т: чем больше эти отношения ухудшаются, тем больше это обида нарастает, да?
К: да и тем хуже становится мне, я больше начинаю думать об этом, переживать.(плачет)
Т: хотелось бы отпустить?
К: да, хотелось бы избавиться от этой обиды… (тяжёлый вздох)
Пауза.
Т: (смеясь) о чём задумалась?
К: задумалась о том, что я хочу сбежать (смеясь). Сложно… возникает мысль спрятаться куда-нибудь…
Т: такое возникает у каждого. Это нормально.
К: (смешок) …
Пауза.
Т: Что бы тебе сейчас хотелось?
К: … не знаю даже… такое ощущение, что всё отключилось.(улыбаясь)
Т: как тебе в этом состоянии?
К: на самом деле это такое состояние хорошее. Нет переживаний, мыслей. Может я сама включила себе это состояние, чтобы как-то обезопасить себя от переживаний…(улыбаясь)
Т: Такой защитный механизм включается?
К: да, похоже… Это наверное такой способ успокоения. Например, в отношениях с отцом, если у меня переживания какие-то, я просто как-то закрываю это, то есть пытаюсь включить себе такое состояние без эмоций. Но потом же они всё-равно выходят, вспоминаются события или новое событие заново вытаскивает это переживание…
Т: что если бы я забрала все твои переживания себе? (смеясь)
К: на самом деле я бы не хотела отдавать эти переживания, они де мои, (смеясь) то есть они нужны…
Пауза.
К: сколько время?
Т:осталось где-то мин 10, завершим?
К: да, все таки, думаю, надо завершить, потому что …
Т: надо подумать?
К: да, на самом деле, погружаться в это сложно и если я пойду глубоко, боюсь, что не справлюсь.
Т: ну если ты думаешь, что пора закончить, мы можем завершить.
К: да.
Конец: 12:58.
Терапевт принял позицию слушателя, и терапия имела характер больше дружеского общения, нежели терапии. Не исследовались чувства, проявляемые клиентом, моменты, когда проявлялись эмоции и которые выступали, как возможность для дальнейшей работы упускались и происходил переход на другую тему, то есть клиент рассказал, а терапевт выслушал. Частые паузы, которые были не терапевтическими, оставляли клиента наедине со своими переживаниями, и появлялось ощущение брошенности клиента. По моему мнению, терапия не имела ни продуктивный, ни деструктивный характер.
Рефлексия терапевта
Галимуллина Л.Х.
В терапию я вошла в спокойствии, то есть не было волнений или тревожности за дальнейший ход консультации. По ходу терапии чувства и эмоции менялись, также различалась их уровень выраженности.
Клиент пришёл с проблемой того, что «выпадает во время общения из ситуации», что мешает ей при взаимодействии. Она хотела выяснить и осознать причины появления подобной ситуации. В ходе консультации данный запрос преобразовался в потребность разобраться в своих ценностях. Прерывания контакта во время консультации не было, то есть на протяжении всего времени контакт был, только в некоторой степени его уровень снижался или увеличивался во время внутренних переживаний и размышлений или их отсутствия. В такие моменты, я пыталась удержать клиента здесь и не давать слишком сильно уходить в себя или отстраняться от заданной темы, задавая уточняющие и направляющие вопросы.
Во время проведения консультации у меня возникла трудность структурирования сказанного клиентом, так как и сам клиент путался в своих мыслях, чем соответственно завлекала и меня в эту путаницу. Исходя из этого, у меня некоторое время уходило на размышления, на старание понять то, как это у клиента, то есть на осмысление высказанного ею. Несмотря на это, в конечном счёте, у клиента появилось то понимание её проблемы, которое не появилось у меня, она открыла свою ситуацию с новой стороны, с которой она на неё не смотрела. Это, наверное, говорит о том, что не обязательно досконально знать и понимать все, чтобы помочь человеку это сделать самому, можно работать с неизвестностью.
Ещё одной трудностью для меня являлось то, что появлялась большая ответственность, даже чрезмерная ответственность, которая толкала понять, изучить проблему клиента за неё. Иногда нужно было оставить клиента с собой, в её переживаниях, задавать меньше вопросов, то есть предоставить возможность прочувствовать до конца всю ситуацию. Возможно, это в некоторых моментах приводило к тому, что я не дорабатывала за счёт того, что перерабатывала.
В целом консультация имела продуктивную сторону для клиента, так как у неё пришло понимание её проблемы, появился новый взгляд на неё, открылись другие аспекты, что согласуется с запросом, предъявленным в начале консультации.
Рефлексия клиента
Галимуллина Л.Х.
Принесённый мной запрос на протяжении всей консультации не поменялся, так как у меня сформированное видение этой проблемы, её аспектов и также понимание того, что нужно проработать именно эту ситуацию в первую очередь.
Я вошла в терапию в спокойном состоянии, то есть не было никакой тревожности, потому что была настроена просто на рассказ проблемы, а не на проживание этих переживаний, в связи с тем, что не воспринимала эту работу как возможность для продуктивной работы. Могу сказать, что не открывалась полностью терапевту, то есть подавляла свои эмоции и переживания, переживала и продумывала всё внутри себя, так как не было, наверное, доверительной атмосферы и чувства безопасности. Возможно, даже присутствовала, выдуманная мной, чувство незаинтересованности и ненужности этого всего терапевту или же это был просто не тот человек, с которым я могла всем поделиться.
Консультация для меня не имела деструктивный характер, но и явной продуктивной работы я не обнаружила, то есть я больше находилась в своих переживаниях, нежели в работе над собой и над своей проблемой. Не могу сказать, что открыла что-то новое для себя в заданной ситуации. Консультация прошла так же, как и представлялась мне до начала, то есть без особой продуктивной работы, возможно, это связано с моей такой скептической направленностью.