(комедия в двух действиях)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ВАЛЕНТИН - сценарист программы “Смех, да и Толька”
АНДРЕЙ - сценарист программы “Смех, да и Толька”
БОРЯ - продюсер программы “Смех, да и Толька”
ТОЛЬКА - ведущий программы “Смех, да и Толька”
ИНГА - координатор программы “Смех, да и Толька”
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Офис телекомпании ”Свободное телевидение”: Столы, стулья, офисная перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развёрнутый задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ - сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу.
АНДРЕЙ: (после паузы) Нет, он - полный идиот.
ВАЛЕНТИН: Он дебил.
АНДРЕЙ: Весело смеётся своим собственным шуткам.
ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится всё жирнее.
АНДРЕЙ: И бездарнее.
ВАЛЕНТИН: Он заикается.
АНДРЕЙ: Шепелявит.
ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник.
АНДРЕЙ: Два чайника.
ВАЛЕНТИН: Он стареет.
АНДРЕЙ: Лысеет.
ВАЛЕНТИН: Спивается.
АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить.
ВАЛЕНТИН: Но всё равно, держится молодцом.
АНДРЕЙ: Когда похмелится.
ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами.
АНДРЕЙ: Влезет в костюм.
ВАЛЕНТИН: С трудом застегнёт на себе пиджак.
АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку.
ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку.
АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку.
ВАЛЕНТИН: Сглотнёт табачную слюну.
АНДРЕЙ: И скажет:...
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте, дорогие мои телезрители, в эфире программа “ Смех, да и Толька”.
АНДРЕЙ: Я его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Я тоже.
АНДРЕЙ: Я, всё равно, сильней тебя, его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Нет, я.
АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными руками.
ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскалённым добела штативом из-под камеры.
АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после закопать в муравейник.
ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить.
АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость!
ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролёт крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши гениальные тексты.
АНДРЕЙ: Не поймёт.
ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь?
АНДРЕЙ: Я выключаю.
ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к окну.
ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор.
АНДРЕЙ: Очень новая мысль.
ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идёт лето. Показывают яркое солнце, зелёные деревья и едва одетых девушек.
АНДРЕЙ: Где.
ВАЛЕНТИН: Убежали уже.
АНДРЕЙ:Испугались твоей кислой морды.
ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры?
АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты обречён, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо платят.
ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят?
АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но всё равно, ты на эти деньги существуешь. Кушать-то ведь хочется, правда?
ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдём отсюда. Купим бутылку портвейна “Чёрные глаза”, и посидим на бульваре.
АНДРЕЙ: Зальём глаза.
ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси её в банк, может пригодиться.
АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами.
ВАЛЕНТИН: Ты идёшь?
АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждём.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что...
АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я ещё посижу.
ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство.
АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, всё понимает, хочет нам добра и направляет нас отеческой рукой.
ВАЛЕНТИН: Пока. Придёт Боря, скажешь, что я в запое.
АНДРЕЙ: Это твоё нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое объяснение.
ВАЛЕНТИН: Скажи, сошёл с ума и ушёл лечиться. Это будет правда.
ВАЛЕНТИН берёт со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы “Смех, да и Толька”. В руке у него листок бумаги.
АНДРЕЙ: (поёт) “Ах, эти чёрные глаза, меня сгубили, их позабыть никак нельзя, они стоят передо мной...”
БОРЯ: Всем привет. (ВАЛЕ) Ты куда?
ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел.
БОРЯ: А сумка зачем?
ВАЛЕНТИН: Я её никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у меня кислородная подушка.
ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону.
БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа.
БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у начальства.
АНДРЕЙ: И что там?
ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с ошибками.
АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда?
ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю.
БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели?
АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели.
БОРЯ: Не понравилась, значит?
ВАЛЕНТИН: Это ещё слабо сказано.
БОРЯ: А чем же не понравилась?
ВАЛЕНТИН: Не смешно.
АНДРЕЙ: То есть, абсолютно.
БОРЯ: Сами же сочиняли.
ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.
БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.
ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...
БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?
АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.
БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...
БОРЯ замолкает.
АНДРЕЙ: Ну?!
ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление произвести? (БОРЕ) Всё, передержал, говори уже!
БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.
АНДРЕЙ: Не понял.
БОРЯ: Слышали, на второй канал пришёл новый...
АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.
БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать программу больше не будет.
АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.
БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.
ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас научился.
БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.
БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча.
ВАЛЕНТИН: (читает)”...в связи с низким художественным уровнем”. Они совсем обнаглели! (отбрасывает листок)
БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.
ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из зависти, что мы “Теффи” получили, а не его идиотская “Женщина на кухне”!
БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного позавидовать. Итак. Всё. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии, естественно, не нужны.
АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за полгода вперёд платить. Деньги за ребёнка отдавать.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.
АНДРЕЙ: Это за одного.
ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?
АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это счастье...
ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.
АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.
ВАЛЕНТИН: Да, найдёшь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают, телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз Пугачёвой рассказывать.
АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.
ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.
АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.
ВАЛЕНТИН: А что ты смеёшься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и вечером буду коробки грузить, а днём буду гулять по парку.
АНДРЕЙ: По какому парку?
ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.
АНДРЕЙ: Про любовь?
ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.
АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.
ВАЛЕНТИН: Уверен?
АНДРЕЙ: Уверен.
ВАЛЕНТИН:(декламирует) ”Всё потому что ты упрямый мерин, которого дешёвенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!” Ну как? Только что сочинил.
АНДРЕЙ: Бездарно.
ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.
АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдёшься. Мои шутки очень дорого стоят.
ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.
АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?
БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?
ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.
БОРЯ: Это всё.
ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!
БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?
АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?
БОРЯ: Ребята, серьёзно, я ничего сделать не могу.
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?
ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!
ВАЛЕНТИН берёт сумку, подходит к своему столу, берёт со стола и бросает в сумку бумаги, ручки и карандаши.
ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!
АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.
ВАЛЕНТИН: Ты идёшь?
АНДРЕЙ: Куда?
ВАЛЕНТИН: В задницу!
АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу.
БОРЯ: Подождите, мужики.
ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.
БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть ещё одна новость.
АНДРЕЙ: Такая же весёлая?
БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.
АНДРЕЙ: Продуктовый?
БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.
АНДРЕЙ: Ну, ты даёшь! С этого начинать надо было!
БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача развлекательная, для всей семьи.
ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребёнок - маленький садист!
БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?
ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.
БОРЯ: Ну и что же?
ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.
БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан водки, который он держит в руке!
АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните, нас смотрит бабушка из Кукуево.
ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка?
БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов, заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звёздами. Заказчик хочет... (пауза) что-нибудь новенькое.
АНДРЕЙ: Чего он хочет?
БОРЯ: Секунду. (вытаскивает из кармана ещё один листок) Правильно. Так и написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые телевизионные жанры его не интересуют.
ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах?
БОРЯ: Разбирается, будь спокоен.
ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик.
БОРЯ: Я же говорю, второй канал.
ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно?
БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский.
АНДРЕЙ: Он же нас закрыл.
БОРЯ: И что такого? Ему всё равно нравится ваш стиль. Он внимательно следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь необычное.
ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели?
БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь.
БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам, выпили...
ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.
БОРЯ: Фу, какая гадость!
АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал сочинить что-то новое.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь всё равно всё останется по-старому. Или ещё хуже. Ты идёшь?
АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю ещё. И тебе советую. Погоди!
БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту гениальных сценаристов.
ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги.
АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?
БОРЯ: Более чем.
АНДРЕЙ: Сколько?
БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин. Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на него.
ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять Толька будет?
БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.
ВАЛЕНТИН: Я задержусь.
БОРЯ: Огромное тебе спасибо.
ВАЛЕНТИН: Ты ещё попрыгай на мне.
БОРЯ: Не надо обижаться.
АНДРЕЙ: Всё-таки не терпится про зарплату узнать.
БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.
АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо.
БОРЯ: (вслух) Устраивает?
АНДРЕЙ: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?
БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдёшь?
Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и подставляет своё ухо. БОРЯ шепчет,
БОРЯ: (вслух) Устраивает?
ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно, ответила ему мама.
БОРЯ: Это анекдот?
ВАЛЕНТИН: Если бы.
БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.
ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство дают?
БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.
АНДРЕЙ: То есть, как?
ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.
БОРЯ: У Воркутинского всё бывает. Он дядька крутой. Всё что придумаете, будет снято.
АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.
ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивлённых танкистов драгоценностями.
БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.
ВАЛЕНТИН: Почему?
БОРЯ: У него почерк лучше.
ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.
АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег съедает чёрная зависть.
БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику. Валентин.
ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.
БОРЯ: Правильно. Андрей.
АНДРЕЙ: Это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.
Потирая руки, БОРЯ уходит.
ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.
АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.
Появляется БОРЯ.
БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере никуда не годятся. Можете их стереть.
БОРЯ уходит.
АНДРЕЙ: (вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно?
ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.
АНДРЕЙ: Зачем?
ВАЛЕНТИН: Думать будем.
АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.
АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза.
ВАЛЕНТИН: Ты о чём думаешь?
АНДРЕЙ: Как о чём, о сценарии.
ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?
АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь придёт.
ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с умными глазами.
АНДРЕЙ: Правда, что ли?
ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?
АНДРЕЙ: Не скажу.
ВАЛЕНТИН: Почему?
АНДРЕЙ: А зачем тебе?
ВАЛЕНТИН: Интересно.
АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят. Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.
ВАЛЕНТИН: Дружбе?
АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.
ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?
АНДРЕЙ: Не думаю.
ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.
АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовём, каждый свою сумму, на счёт.
АНДРЕЙ: Легко.
ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!
Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счёта, не назвали своей зарплаты.
АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?
ВАЛЕНТИН: А ты?
АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы. Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной встречи, через много лет, как в программе “От всей души”. Мне кажется, народ клюнет!
ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!
АНДРЕЙ: Почему это?!
ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло до невозможности.
АНДРЕЙ: Ты не знаешь ещё, что может из этого получится!
ВАЛЕНТИН: Чёрти что получится. Вот посмотри.
Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне.
ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики! Телекомпания “Свободное телевидение” представляет программу “Горячее и острое”! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе рассказывают, а на первое готовят!
(аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные аплодисменты)
В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН.
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько людей вас приветствует!
БАБУШКА: Ой ты, Господи!
ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!
БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак, одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?
ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня приготовить?
БАБУШКА: Дранички со сметаной.
ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?
БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...
ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!
БАБУШКА: Яичек троечку...
ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!
БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.
ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем на горячие и острые темы.
БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.
ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.
БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.
БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую. Начинает звучать интимная музыка.
ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнёров?
БАБУШКА: Что говоришь?
ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.
БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.
ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?
БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.
ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!
БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему привет передам?
ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные связи. Не поверю, что у вас их не было!
БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!
ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, “честность во всем” - вот принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладёте в суп и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной, подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо, я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!
Аплодисменты, пауза, никто не появляется.
ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич - человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.
БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна, которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал потом, что лётчиком работает! Он и тогда ещё на меня глаза свои пялил, да языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите! Не бывать этому! На тебе!!
БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики и хлопки зрителей.
Свет зажигается. Офис компании “Свободное телевидение”. ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сидят на своих местах.
АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастёт в дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!
АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а тупую передачку для второго канала. Упёрся просто, потому что не тебе, великому, мысль хорошая пришла!
ВАЛЕНТИН: Твоё шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для всей семьи. Успокоился?
АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.
ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.
АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!
ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.
АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!
ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу физиономии.
АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.
ВАЛЕНТИН: Почему это?
АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...
ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!
АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.
Подумай, может, нам лучше не сориться.
ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.
АНДРЕЙ: Вот, видишь.
ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.
АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.
ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!
АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в правду хотел меня поколотить?
ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.
АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.
ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит профессиональных телесценаристов.
АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.
ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...
АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.
ВАЛЕНТИН: Подожди, давай ещё подумаем.
АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, всё-таки, без меня ты сочинять не в состоянии?
ВАЛЕНТИН: Всё. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.
АНДРЕЙ: Пойду в “Детский мир”. Я ребёнку динозавра обещал купить. Знаешь, какие у них имена сложные.
ВАЛЕНТИН: У детей?
АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра по имени пахицефалозавр.
ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.
АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.
Заходит ИНГА - координатор программы “Смех, да и Толька”. Длинные волосы, светлое платье. В руках у неё что-то крохотное пушистое и живое.
ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке спасает щеночка из-под колёс грузовика.
ИНГА: Это котёнок.
АНДРЕЙ: Не вижу разницы.
ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.
АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной Площади. Естественно, ты возьмёшь котёночка домой. Каким он будет по счёту, сто двадцатым?
ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это она. Я назову её мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала жалобно “мяу-мяу”, словно говорила “ма-ма”.
АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) “ма-ма”? Какая прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котёнка домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к Останкинскому пруду и утопи там.
ИНГА: Дурак!
ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она устраивает в выдвинутом ящике стола.
АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) “дурак”. “Дурак”, она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.
АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: ”Спи, моя хорошая. Спи, ласковая моя”. ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.
ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не звонил. Зрители не смотрят “Смех, да и Толька”.
ИНГА: Тише. Ты её разбудишь.
ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.
ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.
ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.
ИНГА: Ой, что с ним?
ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.
ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.
ВАЛЕНТИН: Это он за мной.
ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает.
ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди.
ИНГА: Тогда объясни мне, взрослый человек, как это можно всё на свете высмеивать?
ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму.
ИНГА: Есть же вещи, над которыми просто нельзя иронизировать: материнские чувства, смерть ребёнка, вера в Бога.
ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась.
ИНГА: Ну и что? Разве можно издеваться над людьми, над чьим-нибудь добрым поступком?
ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно, когда ты в свой выходной день заменяешь Тамару. А она, вместо того, чтобы болеть дома, развлекается в баре пресс-центра.
ИНГА: Это её личное дело. Каждый должен отвечать за поступки перед своей совестью.
ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует?
ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше.
ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница.
ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический институт закончила, и два года в младших и средних классах отработала.
ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась?
ИНГА: Я тебе рассказывала. Передача понравилась, я пришла и попросилась.
ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то.
ИНГА: Снова шутишь?
ВАЛЕНТИН: Если бы я захотел пошутить, я бы рассказал тебе анекдот про корову, но я говорю серьёзно. Передачу закрыли. Не веришь, спроси в бухгалтерии.
ИНГА: Что же теперь будет?
ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу.
ИНГА: Какую?
ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов.
ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать.
ИНГА резко встаёт.
ВАЛЕНТИН: Подожди, не отказывайся. Я объясню, зачем мне это надо. Останься, пожалуйста.
ИНГА секунду решает, а затем садится на мест.
ВАЛЕНТИН:Дело в том, что я очень часто смотрю на тебя. Я смотрю незаметно, исподтишка, чтобы ты ничего не узнала. Ты, наверное, не замечаешь этого?
ИНГА: Замечаю.
ВАЛЕНТИН: Я люблю смотреть на тебя, когда ты говоришь по телефону, когда ты сердишься на компьютер, когда ты кушаешь яблоко, или просто смотришь в окно. Твои руки, твои глаза, твоя улыбка, она завораживает меня. Я знаю наизусть каждую чёрточку твоего лица. Но мне этого мало. Я бы хотел узнать о тебе ещё больше.
ИНГА: Хорошо, спрашивай.
ВАЛЕНТИН: Твоё любимое время года?
ИНГА: Мне лето нравится. Летом мы с подружками уезжаем в Гурзуф отдыхать.
ВАЛЕНТИН: Ты любишь море?
ИНГА: Когда оно спокойное, и нет медуз.
ВАЛЕНТИН: А я не люблю море. Я люблю тебя.
ИНГА: А как же все эти девушки, которые звонят тебе сюда?
ВАЛЕНТИН: Они глупые курицы.
ИНГА: Даже та, которая томным голосом говорит: Валентина, пожалуйста...
ВАЛЕНТИН: Это моя мама, она здесь вообще не при чём. У неё хронически заложен нос.
ИНГА: Ой, прости, пожалуйста.
ВАЛЕНТИН: Я люблю только тебя.
ИНГА: Не смотри на меня так.
ВАЛЕНТИН: Я тебя смущаю?
ИНГА: Немного.
ВАЛЕНТИН: Можно я задам ещё несколько вопросов?
ИНГА: Только не про чувства. Это сейчас сложно для меня.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Твой любимый писатель?
ИНГА: Ахматова.
ВАЛЕНТИН: Твой любимый цветок?
ИНГА: Роза.
ВАЛЕНТИН: Ты боишься темноты?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты любишь смотреть телевизор?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: У тебя много друзей?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты замужем?
ИНГА: (хочет автоматически ответить “да”, но спохватывается) Ну, всё! С меня хватит!
ВАЛЕНТИН: Не кричи, котёнка разбудишь.
ИНГА: Это кошечка!
ВАЛЕНТИН: Согласен, только не нервничай.
ИНГА: Я-то думала, ты решил начать всё сначала. А ты опять затеял жестокие игры. Хочешь посмеяться надо мной? Давай, сейчас это легко сделать.
ВАЛЕНТИН: Ради Бога, какие игры?
ИНГА: Злые и жестокие. Ты прекрасно знаешь, я была согласна жить с тобой без штампа в паспорте, но тебе надо было поразвлечься. И ты придумал этот поход в загс, как у “нормальных людей”.
ВАЛЕНТИН: Всё было серьёзно.
ИНГА: За исключением того, что ты сбежал вместе с бланком заявления. Жених ушёл в уборную и не вернулся! В какое положение ты меня поставил! С какой мерзкой улыбкой меня потом успокаивала эта тётка в кабинете. После этого я решила уволиться из “Смех, да и Толька”. Я два дня плакала дома. Но потом я вытерла слёзы, и спросила себя, ради чего я должна оставлять любимую работу?! Я решила никогда не общаться с тобой вне стен офиса. А здесь разговаривать с тобой только официальным тоном. Но напрасно я делала строгое лицо. Ты, с тех пор, вообще перестал замечать меня. Какое там извиниться, или что-нибудь объяснить! Будто меня на свете не существует. И сценарии тебе распечатывает теперь Тамара. Хотя это всегда была моя обязанность.
ВАЛЕНТИН: Вообще-то, распечатывать - это обязанность принтера.
ИНГА: Сегодня, когда ты, в первый раз за два месяца, заговорил со мной, я было подумала, что тебе стало стыдно. Ты начал разыгрывать сцену нашего первого свидания, и я решила тебе подыграть, потому что...
ВАЛЕНТИН: У тебя отлично получилось.
ИНГА: Конечно, мне далеко до рыжей актрисы, которая приходила сюда на пробы.
ВАЛЕНТИН: У меня с ней ничего не было.
ИНГА: Я решила тебе подыграть, потому что я, глупая дура, захотела ещё раз услышать слова, которые ты мне тогда говорил.
ВАЛЕНТИН: Ты их услышала.
ИНГА: Издевательский вопрос о замужестве, вот что я услышала!
ВАЛЕНТИН: Прости. Сорвалось. Заигрался.
ИНГА: Как тогда, в ЗАГСе?
ВАЛЕНТИН: Нет. Тогда я ушёл...
ИНГА: Сбежал.
ВАЛЕНТИН: Тогда я сбежал, потому что... мне захотелось чихнуть.
ИНГА: С меня, действительно, хватит!!
ВАЛЕНТИН: Нет, подожди, правда, честное слово, когда я делаю что-то неправильно, у меня начинает жутко чесаться нос. И, кажется, если я не чихну, меня просто разорвёт на части.
ИНГА: Очень интересно. Значит, всё что было между нами - это неправильно? Зачем же ты тогда заговорил со мной?
ВАЛЕНТИН: Потому что все эти два месяца нос у меня чесался всё сильнее и сильнее, а это значит, что я всё-таки неправильно сделал, что бросил тебя.
ИНГА: Это я тебя бросила!
ВАЛЕНТИН: Хорошо, я неправильно сделал, что ты меня бросила.
ИНГА: Значит, сейчас нос чешется?
ВАЛЕНТИН: Ужасно.
ИНГА: Хочешь чтобы он перестал чесаться?
ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
ИНГА: Хочешь чтобы я тебя простила?
ВАЛЕНТИН, вместо ответа, очень жалостливо смотрит на ИНГУ.
ИНГА: Хорошо, я тебя прощаю.
ВАЛЕНТИН: Так быстро?
ИНГА: А ты что думал?
ВАЛЕНТИН: Я думал, придётся умолять, стоя на коленях.
ИНГА: У меня дома половина розеток не работает. Настоишься ещё, когда будешь чинить. А что касается прощения, я врать не хочу, давно ждала, что ты вернёшься.
ВАЛЕНТИН: Как там моя печатная машинка?
ИНГА: Я её разбила.
ВАЛЕНТИН: Сильно?
ИНГА: Вдребезги.
ВАЛЕНТИН: Я просто спросил.
Раздаётся резкий телефонный звонок. ИНГА, от неожиданности, вздрагивает, затем берёт трубку.
ИНГА: (в трубку) ”Смех, да и Толька” слушает. Мужчина... Да... Я понимаю, наша передача вам не нравится... И вашей жене тоже? Я понимаю... Но и вы нас поймите, программа рассчитана на тех, кому нравится подобный юмор... (кладёт трубку) Хам. Который раз уже звонит. Когда Андрей мне сегодня хамил, почему ты не защищал меня?
ВАЛЕНТИН: Я теперь буду, обязательно. Так я сегодня к тебе приеду?
ИНГА: Нет уж, теперь будет как у нормальных людей. Завтра в ЗАГС расписываться, а после, милости просим.
ВАЛЕНТИН: Завтра я работаю.
ИНГА: Ничего, выберешь время. Я ту женщину в ЗАГСе попрошу. Мы с ней нашли общий язык, она нас без испытательного срока распишет. Только надень завтра что-нибудь приличное. У тебя есть?
ВАЛЕНТИН: Ещё бы, костюм снежинки.
ИНГА: Тебе что-то не нравиться?
ВАЛЕНТИН: Это я по инерции.
ИНГА: Может быть, ты меня не любишь?
ВАЛЕНТИН: Почему, люблю.
ИНГА: За что, интересно?
ВАЛЕНТИН: За то, что ты нормальная. Я в хорошем смысле этого слова. То есть Ахматова, розы, - это всё замечательно, потому что в порядке вещей. Мне ведь до тебя только безумные попадались, которым Кортасара и кактусы подавай.
ИНГА: Нормальная - это значит, обыкновенная.
ВАЛЕНТИН: Я тебя не хотел обидеть.
ИНГА: Ты меня уже обидел, и даже не заметил этого.
ВАЛЕНТИН: Прости.
ИНГА: Ты сейчас домой идёшь?
ВАЛЕНТИН: А что?
ИНГА: Кошечку заберёшь себе. На время. И ничего не говори. Тебе нужно научиться любить животных, может быть, тогда ты научишься любить людей.
ВАЛЕНТИН: Да у меня в жизни никаких животных, кроме воблы к пиву, не было. Она же будет писать в тапки!
ИНГА: Не будет, если правильно воспитаешь.
ВАЛЕНТИН: Инга, перестань, у моей матери аллергия на шерсть.
ИНГА: Не переживай, завтра, после ЗАГСа, ты с кошечкой переедешь ко мне. Но только после ЗАГСа, понял?
ВАЛЕНТИН: Понял.
ИНГА: Вот и отлично. Ты такой красивый. (целует ВАЛЮ) Пожалей маму, и не забудь захватить с собой паспорт. Я за тоб