— А чего же не привезти? Конечно, возьмем, — соглашается Светлана, — И мужу будет приятно и лестно своей коллекцией похвастаться, которую он собирает столько лет. Он столько денег в эти деньги вгрохал. А так хоть в историю с ней попадет.
— Главное в нее не вляпаться! Тогда до встречи. Когда там побываете, приходи, расскажешь, обсудим, что там будем снимать и так далее.
— Чао! — прощается с продюсером и режиссером Светлана.
Они дружески машут ей след.
На даче у Андрея и Светланы в гостях их приятель кинолог Сергей. Он смотрит, как Рей выполняет команды Андрея. Андрей командует:
— Ко мне! Сидеть! Лежать! Апорт! Барьер! Охраняй!
Рей все выполняет. Сергей натягивает на себя ватник, берет в руку нож, не успевает руку поднять, как Рей бросается на дрессировщика и ее перехватывает, даже без команды хозяина.
— Молодец! — хвалит собаку хозяин и угощает ее большой костью.
— Настоящий король, — любовно смотрит на собаку Сергей.
— Вот Света учит испанский, и решили мы дать псу кличку Рей — король по-испански, — объясняет Андрей Сергею происхождение клички собаки.
После урока дрессировки все садятся в садике в беседке пообедать. Светлана накрывает на стол. Андрей поднимает рюмку:
— Ну, друзья! За встречу! Сергей, ты так выдрессировал нашу псину, что теперь мы в полной защите. Спасибо тебе!
— Да, ладно! Вот я тебе привез юбилейные монеты в твою коллекцию. В честь Олимпиады в Сочи!
Андрей рассматривает оценивающе монеты:
— О! Какие красивые! Дорогие?
— Дарю! — кладет кучку монет на стол перед Андреем Сергей.
— Спасибо, дорогой! В долгу не останусь!
— Ну, как Вы здесь живете, царевна?
— Да нормально, обустраиваемся, — говорит Светлана.
— Как твой испанский поживает?
— Она уже Дон Кихота в оригинале читает, гладит по головке жену Андрей, — Умница.
— Какие еще новости будут с шести соток?
— Ноу ньюз — зе бест ньюз. Хотя вот, недавно наш сосед одну интересную историю рассказывал, будто здесь недалеко живет Баба-Яга. И что-то там неординарное происходит. Люди, которые там пропадали на некоторое время, рассказывают какие-то чудные истории, с ними приключившиеся. Мы по просьбе режиссера туда поедем посмотреть место для съемок и на выбор натуры.
Сергей поднимается:
— Вот тост. Как раз о Бабе-Яге. Вышел как-то Иванушка дурачок в лесу к избе, а там Баба-Яга. Она его встретила, напоила, накормила. Стала спать укладывать и спрашивает его: «Иванушка! Хочешь со мной лечь?». Иванушка любезно отказался, думая про себя, еще чего не хватало. «А хочешь лечь с моей дочкой?». Иванушка подумал, раз бабке четыреста лет, то дочке ее лет двести, и тоже отказался. «А хочешь провести ночь с моей внучкой?» Опять же Иванушка отказывается, подумав, что внучке лет сто. Тогда Яга говорит: «Что ж, тогда иди ложись один на сеновал». Иван пошел на сеновал. Утром смотрит сверху и видит, что по двору идет раскрасавица, вот с такой же косой, как у тебя, Светлана. Иван спускается и спрашивает девушку: «Кто ты такая? Что здесь делаешь?» «Я — внучка Бабы-Яги» — отвечает красавица. Иванушка-дурачок почесал затылок. Так давайте выпьем за то, чтобы с нами и с нашими друзьями никогда не произошла такая грустная и печальная история!
Светлана грозит пальцем Сергею:
— Ну, хулиган! А ты, муженек, смотри у меня!
А Андрей тоже рассказывает анекдот по теме:
— Приходит пациент к психиатру. Доктор его спрашивает:
— На что жалуемся?
Пациент:
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— А в чем эти Ваши провалы выражаются, расскажите, пожалуйста.
— Какие провалы?
Все смеются. Андрей рассказывает:
— А вот наука говорит, что имя Баба-Яга происходит от слова «Йога». Это искусство или образ жизни воздержании от пищи, от иных жизненных благ, уход от общества, от людей в себя. Вот таких отшельниц издревле звали, называли в народе Бабками-Йожками. Их избушки называли издавна «избушкой на курьих ножках». Потому что у нас на Восточно-Европейской возвышенности равнинная в основном местность. У нас камней мало. Не то, что в Европе. Там и замков старинных, каменных поэтому много сохранилось. А у нас, чтобы дом стоял в лесу, там, где влажно, корчевали пни дубов, обжигали пни на огне и ставили в качестве фундамента. А на нем уже сооружали избы.
— Ребята! — хлопает себя по лбу Сергей, — А я ведь когда проезжал мимо магазина на станции, видел старуху точь-в-точь, как Андрей только что описывал. Вылитая Баба-Яга. Страшная, как сто смертей, заросшая, одета, как бомжиха. Я имею в виду фасон. А так чистенькая, ухоженная. Маникюр на когтищах.
Андрей вскакивает:
— Что же ты молчал?! Эх, ты!
— Да я ж!
— Я ж, я ж! Ждите! Скоро буду, — бросается бегом к сараю Андрей. Выводит из хозяйственного отделения велосипед. Бежит с велосипедом за калитку в сопровождении собаки.
— Ты куда? — удивляется Светлана.
— На станцию! Бабу-Ягу ловить! Знакомиться, — бросает Андрей.
— Постой! — кричит ему Сергей.
— Хочешь, догоняй, — бросает он Сергею.
Сергей бежит к сараю за другим велосипедом. Светлана ахает и растерянно смотрит им вслед, как и Рей.
У калитки Андрей командует собаке:
— Сидеть. Ждать!
Рей садится, а Андрей уносится на велосипеде по улице. Светлана, выскочившая следом за мужем на улицу, смотрит ему в след.
Андрей несется, взметая пыль, на велосипеде, распугивая гусей и кур, которые вылетают, гогоча и кудахча, прямо из-под колес его велосипеда.
Сергей спустя некоторое время тоже выбегает из калитки и несется по другой улице. Ему дорогу перебегает сначала белая кошка, потом серая, потом рыжая, потом черная, потом дворняга, потом заяц.
— К чему бы все это? — восклицает Сергей, нажимая на педали.
На станции в магазине за спичками, солью стоит старуха с длинным носом, взъерошенными волосами, в ярких лохмотьях, похожих на платье, чистых, хорошо выглаженных, и ругается с покупателями. Две модные толстые дачницы в очереди напустились на старуху. Одна с собачкой под мышкой вопиет:
— Кто пускает бомжих в магазин?
Баба-Яга, игнорируя это, обращается невозмутимо к продавщице:
— Мне, милочка, десять штук «Детского мыла», гребешок, заколочки вон те, платочек ситцевый во-о-н тот…. Да. Пожалуй, и все!
Продавщица:
— Один момент.
Разодетая в пух и прах покупательница:
— Продавщица, я к Вам обращаюсь, это антисанитария таких в магазин пускать. Провоняла вся насквозь!
Баба-Яга в ответ первой дачнице:
— Это ты не умываешься, все кремами мажешься, а я чистая-пречистая. Я два раза в день по километру в озере проплываю. Полкилометра туда кролем и баттерфляем и 500 метров обратно брасом. А Вы так сможете? От тебя химией за десять верст несет!
Первая дачница:
— Это не химия, чтоб ты, деревня, знала, а французские духи!
—А я, — говорит Яга, — пахну натуральной свежей чистой кожей. А от тебя сигаретами несет. Да кто на тебя вонючую наркоманку польстится, близко к тебе подойдет, поцеловать или обнять захочет? Только такой же наркоман, как ты! Вот я не пью, не курю, и мужчины ко мне так и тянутся, так и тянутся!
Вторая дачница:
— Тя-нутся. Распустили тут бомжей! Что хотят, то и делают.
Собачка лает на Ягу. Яга опять невозмутимо отвечает:
— У меня одежда вся выстирана и проглажена. А ношу такую, потому что нравится. Может, я хипую? Какое вам дело? Я на вашу одежку претензий не имею, хотя, может, мне она и не нравится! Вот тебе твои лохмотья нравятся, а мне свои. На вкус и цвет суда нет!
Пожилой покупатель в шляпе:
— Кому нравится поп, кому попадья, а кому попова дочка. Чего на старушенцию напустились?
Первая дама, открывает мобильник:
— Сейчас вот вызову полицию, что бродяг собирает!
Баба-Яга начинает злиться:
— Я на вас и Вашу полицию порчу тогда наведу. Заколдую на всю жизнь. Ух-х!
Она оборачивается вокруг себя:
— Порчу наведу на Вас! Станете уродками! Кривыми! Косыми! Хромыми! Слепыми! Глухими! Мало? Еще с Вами кое-что сотворю. Никакая полиция, ни «ОМОН» вам не поможет! И собаку Вашу, на хрен, съем.
Дачницы в страхе шарахаются:
— Ну, ее к черту, ненормальную. Пошли отсюда! Что бы мы тебя здесь больше не видели! Мужьям своим скажем. Они тебе дадут!
— Я их в гномов превращу. Хотите прямо сейчас? Придете домой, а Вас такие хорошенькие, маленькие гномики встречают, бегают голопузые по даче, до стола достать не могут. Этого хотите? А-а-а? — Яга уже серчает не на шутку.
— Да, пожалуйста, превращай! Да, подруга? — обращается дачница к подружке.
— Да пусть превращает! Напугала тоже! Тогда они узнают у нас, кто в доме хозяин, мы с тобой или какие-то там гномики! Да превращай!
Тем не менее, дачницы и еще несколько покупательниц, ломясь в дверь, выскакивают из магазина, как ошпаренные.
— Нечистая сила!!!! Сила нечистая! Нечи…!!!
— То-то же! Со мной шутки плохи! Я добрая с добрыми людьми, а на таких, если наеду — не спущу!! Я, ведь, такая! — шипит им вслед старуха.
Андрей находит старуху около палатки, где та покупает соль, спички, свечи, и шепчет:
— Как мне лучше к старухе подойти, с какими словами?
В это время проносится поезд «Сапсан». Ничего не слышно. Андрей смотрит на поезд, пока он не пройдет. Оборачивается, а бабки-то и нет. Скрылась бабка. Андрей ее ищет по магазинам, обегает вокруг станционные постройки и видит уезжающий грузовик. Андрей чуть не сбивает с ног продавщицу кладбищенских цветов.
— Очумелый! Смотри, куда прешь! — взъедается на Андрея продавщица.
— Простите, — говорит Андрей, — Скажите, любезнейшая, а вот бабка в такой пестрой лохматой юбке и ворсистой кофточке не в том грузовике, случайно, уехала?
— Совершенно случайно в нем и укатила! Подвернулся. И уехала!
— А хоть номер не запомнили?
— А чего ж не запомнить? Я все номера проезжающих машин запоминаю. Память тренирую.
— Ну и какой же номер грузовика?
— АМ 290 МХ 90 RU.
— Большое спасибо, — благодарит ее Андрей.
Подъезжает Сергей, вытирая пот и оглядывая округу:
— Ну как, познакомился? Где она?
— Да нет, опоздал. Уехала на самосвале. Но номер его я узнал. Буду искать! Ладно, поехали домой!
— По-е-али!
Приятели садятся на велосипеды и уезжают.
Андрей с работы звонит приятелю в полицию:
— Питер, привет!
— Привет, Андрюха! Обязательно!
— Как дела?
— Отлично. Обязательно!
— Что-то мне твой голос не нравится. Какой-то ты грустный.
— Старина, я не грустный, а трезвый.
— Слушай, трезвенник, знаешь у меня к тебе просьба. Мне надо найти одного водителя. Подрезал меня, нахамил, надо узнать его фамилию и где работает. Подсоби. Пробей его номер.
— Обязательно! Но перед тем, как выполнить твою просьбу выполни, пожалуйста, одну мою маленькую просьбочку. Обещаешь?
— Обещаю.
— Не обращайся, пожалуйста, ко мне с просьбами!!!!Ха-Ха-Ха!!
— Ха-Ха-Ха! Тебе бы лишь одни хаханьки. А у меня серьезное дело. Тоже мне Ходжа Насретддин в МВД выискался.
— Выискался. Обязательно! Давай, если серьезное, только быстрее. Обязательно. Дел у меня в МВД много. Несерьезных! Диктуй. Я перезвоню. Обязательно!
Андрей диктует Петру номер грузовика. Андрей записывает.
— Записал. Обязательно.
— Спасибо, Мин херц!
— Бывай! Обязательно!
— Обязательно, обязательно. Ладно. Бывай тоже. Обязательно…
— Ха-ха, — вешает трубку оперативник.
Андрей, Светлана с Рейем едут на машине по загородной дороге искать избушку Яги. Рей высунулся в окошко. Ветер лохматит его шкуру. Андрей вставляет диск в кассетник. Звучит хитовая песня «Besame mucho». Мелькают за окном поля ржи, перелески, озера… Андрей обнимает и притягивает к себе жену, целует ее:
— Как я тебя люблю, моя царевна!
— И я тебя, мой повелитель! Какая красота вокруг! Как прекрасен наш мир! Посмотри!
— Смотрю — не насмотрюсь!
Светлана оборачивается и гладит радостного Рея.
Они доезжают до поленницы, сложенной на обочине из старых сухих деревьев.
— Вот здесь, сказал шофер грузовика, — показывает рукой Андрей на поленницу, — та таинственная старуха вышла из моей машины и углубилась в лес.
— Приехали, — Андрей запирает машину, — Кажись, здесь. Теперь будем искать избу.
В кустах орешника и ивняка Рей находит запрятанные две иномарки без водителей.
— А я, пожалуй, тоже здесь нашу машину спрячу. Минуточку.
Андрей перегоняет машину и паркует ее рядом с этими двумя, найденными в орешнике. У Светланы в руках нож и три рулона с веревкой-шпагатом.
— А зачем тебе веревка? — удивляется жене Андрей, — У нас же Рей есть. Он выведет.
— А если дождь? На всякий случай. Так в сказках всегда поступают.
— Надо ж, какая ты у меня премудрая, царевна!
— Да, что есть, то есть! Я такая!
Они привязывают один конец веревки к сосне у шоссе и углубляются в лес, разматывая веревку.
Андрей, его жена и Рей плутают по темному лесу и бурелому, разматывая бечевку. Наконец они выходят к старинной, на каменном фундаменте, избе. На углу дома, под железной крышей висит старый круглый жестяной круг с названием «Улица Дремучая Лайф, дом 1, корп.1, кв.1». Избе лет четыреста. Около дома—стожки сена, поленья под крышей, куры, утки, индюки, коза, конь, корова, овца, коза, хряк, павлин, свинья с выводком, кролики в клетках, страус. Ряды грядок с зеленью. А в центре поляночки перед избушкой пушистая, ветвистая голубая елочка.
В избе они встречают Бабу-Ягу и двух девушек в модных прикидах, которые по-всякому крутят спиннеры: и во рту, и в руках. На жерди сидит черный ворон, летают попугайчики. В углу стоит ступа маскировочного цвета с тремя метлами. Большой говорящий попугай приветствует вошедших:
— Зд-ра-в-с-ству-йт-е-ее! Здра-вс-тву-й-тее!
Хозяева удивленно взирают на гостей. Светлана замешкалась:
— Здравствуйте! Мы здесь прогуливались с собачкой и на Ваш чудесный домик натолкнулись.
— Чего в дверях стоять, проходите, люди добрые. А ну-ка, пра-пра-пра-внучки встречайте гостей, усаживайте. Оставьте свои айфоны, смартфоны, мобилы и прочую хренотень. Сейчас кушать будем. Как Вас зовут? Как внучки, знаете, как их зовут?
— Нет, бабуля, — мямлят внучки.
— Теряете, теряете вы дар свой там, в городе. Учитесь. Вот ты Светлана. А ты… Андрей. Угадала?
— Точно.
— Кто бы сомневался. Мне пятерка, а вам, внучки — по двойке, — гордо и победоносно смотрит старуха на гостей.
— Ну-ка, скатерть самобранка, что есть в печи на стол мечи!
Скатерть сама расстилается по столу, и на ней возникают соленья, морсы, выпечка. Из печки вылетает и устанавливается на столе котелок с вареным картофелем.
— Внучки! Подключайтесь!
Внучки достают из рукавов и из-за пазухи бутылку вина и шампанского.
— Вот это вы можете! Но не к месту. Вы все за рулем. Пить нельзя! Убирайте спиртное взад, я сказала, откуда достали!
Расстроенные внучки прячут бутылки обратно в рукава и за пазуху. Но хлопают в ладоши, и на столе появляется торт и конфеты.
— Вот это другое дело. Но я не буду. Холестерин, видите ли. А Вы угощайтесь, гости любезные. Ой, совсем забыла Вам представить. Это мои пра-пра-пра-пра, — черт, сбилась, — в общем, правнучки мои Наташа и Алена. Они редко, правда, — грозит внучкам бабка, — но все же меня навещают. Книжки привозят, новости рассказывают. Мобильники подвозят. Но я ими редко пользуюсь. Только в случае крайней необходимости. С праздником кого поздравить…. Я Вам потом свою библиотеку покажу у меня в подвале. Двести лет собирала. Там и «Жизнь замечательных людей» полное собрание сочинений и многие другие книги. Да вы не смотрите, что я такая страшная. Не с лица воду пить! Мы очень добрые все. И доброты необыкновенной! Сеем в людях доброе, светлое, вечное! Пока живы! И мои сестрицы, Бабки-Ежки. Конечно, мы не бессмертные. Это народ выдумал. Мы обычные люди. Только живем подольше. Кто лет двести. Кто триста или четыреста.
— Бабуля, а хотите, я писателя найду, который Вашу жизнь опишет в книге «Жизнь замечательной Бабы-Яги»? — предлагает Андрей.
— Пустое, милок. Триста томов надо писать, но, если вкратце, двести, — отвечает Яга.
— Так, бабуля, а где вся Ваша родня? — интересуется Светлана, — По миру разбросана?
— Что ты говоришь неразумная! — Яга дает Рею кусочек колбасы, — На! Кушай песик!
Рей колбасу из чужих рук не берет. Отворачивает морду. Андрей ему разрешает:
— Можно!
Рей сразу уминает кусок, проглатывает его, не жуя, и просит еще. Старуху дает Рею большой кусок колбасы, и Рей уходит с ним в угол.
— Как можно! — возмущается Яга, — Мы патриоты! С большой буквы Патриоты! Всю жизнь мы только на территории Руси, России, потом в СССР обитали. А теперь вот снова все в России собрались. Кто где. Нет! Не нужен нам берег турецкий и Англия нам не нужна! И идет от нас здоровый приплод. Да не оскудеет земля наша от Бабок-Ежек! Славься в веках наше благое и святое дело, прости меня, Господи, за пафосность! — крестится Яга.
— Бабуля! А сколько у тебя за столько лет было детей? — не прожевав пирог, едва выговаривает Андрей.
— Да я еще в общем-то не очень старая. Замечаю, как на меня мужчины в поселке смотрят! А детки… Ой, сынок, и сосчитать трудно. Где-то порядка ста двадцати. Плюс минус сорок. Точно не помню.
— А мужья Ваши где? — допытывается Светлана.
— А это уже глубоко личное. Без комментариев!
— Извините.
— Ничего, ничего, — старуха смахнула слезу.
— А где живут Ваши братья, сестры. Внуки и правнуки, — Андрей весь внимание.
— А кто где. Кто в глухих таежных местах, как я, кто в городах и селах. На просторах нашей необъятной Родины. Вот на этих бабках, как я, в лесах и вся надежда! Наше правое Бабкино-Ежкино дело будет жить в веках! А так, если по истории слегка пройтись, то могу вспомнить, что кто-то из моих родственничков с Ермаком Сибирь осваивал, кто-то то «Юноне» наш Сахалин и другие острова от японцев защищал. Кто-то в Цусиме на «Варяге» геройски погиб, но врагу не сдался. Кто санитарками в Порт Артуре были и в обороне Севастополя от французов и англичан участвовали. Кто-то из моих родственничков в Первую Мировую за Россию головы сложил. Кто новую власть и жизнь в стране устанавливал в 17 году, кто до Берлина в 1945 году дошел и на рейхстаге расписался! А за нашу великую Победу с фашистской вражьей нечестью, за други Своя, сколько молодых, пожилых и старых Ежек жизнь свою положили?! А кто БАМ строил! А одна из средних Ежек после трудов праведных в церкви уж более двухсот лет в доме для престарелых живет. Довольна! Во-первых, на всем готовом, уход, интересные собеседники. Там диву даются. Живет на всем государственном столько лет. И никак не умирает. Десяток уж директоров с обслуживающим персоналом сменился. Кто из моих дальних правнуков сейчас на Уренгое нефть качает. Кто с так называемой реформой образования и платной медициной борется. Да разве всех героев счесть?! Да и сейчас живут и размножаются! Вот сейчас одна из старшеньких в одном городке с ТСЖ судится за непомерные и непосильные налоги ЖКХ и тарифы на электричество. Но они, старшенькие-то, дар свой в городах быстренько теряют. А ведь я их предупреждала, неслухов. Говорила им: живите в провинции, на воздухе! Здоровее будете! Экология, продукты техногенные, модифицированные отравленные нам отовсюду гонят, модифицированные, с пестицидами и антибиотиками, яды нам всякие везут. Сгубить нас, со свету сжить хотят. А вы, внучки, в городах это все едите. Эту отраву-ГМО. Свое надо выращивать и разводить! А у меня здесь все свое молочко, и мясо, и хлебушек и гречиха-все свеженькое, здоровенькое. Поэтому-то я кровь с молоком. Не правда ли, внучки? Э-э-х!!
— Бабуся! — предлагают наперебой Андрей со Светланой, — Так Вас надо к ордену «Мать-героиня» представить! Или значок дать «Заслуженный доктор РФ». И пособие по материнству, как оно там называется, материнский капитал, Вам выправить. И социальных работников прикрепить, чтобы продукты привозили и лекарства. А хотите Вам евроремонт и сайдинг избы сделаем? Газ подведем?
— Не будем на мне зацикливаться! Ничего мне не надо. Зачем мне здесь в буреломе сайдинг? Вы об этом подумали?
— Чтобы глаз радовался.
— Он у меня и так радуется! На хрена мне, извините за нецензурщину, это все надо? Когда у меня все свое, прямо с грядки! И не нужны мне напичканные пестицидами, антибиотиками и прочей химией американская свинина, ножки Буша, ливер Обамы, ляжки там разные и грудки Хилари Клинтон! Вы-то, девочки, чем сейчас занимаетесь. Учитесь?
— Учимся, — подтвердила Алена.
— Ну и как успехи? Что нового у нас в образовании? — нахмурила брови Яга.
— А новое у нас-это ввели ЕГЭ, — рассказывает Наташа.
— Это что еще за чудо-юдо? — интересуется Яга.
— Это экзамен такой, где вопросы каверзные задают.
— А какие, например?
— Вот скажи. В какой глаз был смертельно ранен шведский король Карл Двенадцатый, которого Петр Первый наголову разбил под Полтавой: в правый, в левый, в иной?
— Этот супостат, в какой глаз был ранен, спрашиваете? В иной! Правильно? — отвечает Яга.
— А вот и не правильно, — говорит Наташа.
— Я шуткую. Пуля вошла ему в правый весок, а вышла из левого глаза. Так? — улыбается Яга.
— Все ты, бабуля, знаешь. С тобой даже не интересно, — говорит старшая внучка.
— Мудреный экзамен. В наши времена как-то все проще и доступнее было. Связь-то с родными поддерживаете? Привет им от меня. Пущай заезжают! — обращается бабка к девушкам.
— А как же, поддерживаем. Передадим. Учимся в Университетах разных. А в свободное от учения время олигархов разных на большие бабки разводим, — рассказывает внучка постарше.
— Только ради спортивного интереса! — смеется внучка помладше.
— Ну, это вы зря так с ними поступаете. Олигархи тоже люди. Есть и очень даже порядочные. Вот был у меня один гражданский муж, ухажер, так скажем. Фундамент мне к избе вместо пней справил. А любил меня как! Ух! Вспомню — дрожь по коже! И хоромы мне предлагал за высоченной стеной на какой-то там Рублевке. И «Шевроле» за 30 мильенов рублей. А зачем мне это все? Я люблю волю, свободу и независимость. Впрочем, давайте сменим тему.
— Бабуль, а откуда у Вас страус? — интересуется напоследок Светлана.
— В Африку за им летала. Ну, захотелось его! Очень!
— А вот кенгуру я что-то не вижу, — осматривает питомник Светлана.
— Как нет кенгуру? Надо слетать!
— Куда?
— В Австралию ведомо!
— Но ведь…
— Это минутное дело… Внучки вам пока покажут мою библиотеку в погребе. А я мигом.
Яга выкатывает в центр избы ступу, залезает в нее, трижды хлопает в ладоши. Створки крыши избы раздвигается.
— А зачем Вам три метлы? — любопытствует Светлана.
— Первую скорость развиваю на одной метле, потом перехожу на вторую и на третью.
— Ясно!
— Ну, бывайте! Я полетела!
Ступа с Ягой взмывает в миг в небо и исчезает. Андрей, Света и Рей провожают ее глазами, раскрыв рты, и собираются было направиться в подвал, ища, где он может быть, но Наташа их останавливает:
— Не успеем. Слышите гул? Она уже возвращается.
И в правду, в проем в крыше влетает на ступе Яга. Ступа становится на пол. В руках восторженной и разгоряченной Яги кенгуренок.
— Вот, пожалуйста. Я даже не запылилась.
— Ну, Вы бабуля метеор. Ну, Вы даете!
— Пустяки!!
Но подходит время прощаться. Гости собираются в дорогу. И внучки тоже. Старуха дает Светлане в дорогу плетеную корзину с сочной малиной, ягодкой, черникой. Над корзиной вьются осы и пчелы.
— А можно обратиться к тебе, доченька, с интимной просьбой? — заискивающе смотрит Баба-Яга на Светлану.
— Конечно, бабушка.
— Не покажешь мне Кремль? Я там никогда не была. Рассказывают, что клёвое место. Я пыталась туда прорваться, но полиция не пускает. Я бы их околдовала, молодцев, но жалко ведь. Служба у них такая.
— Свозим, бабуля, обязательно свозим. Вот закончим съемки одного фильма и съездим, погуляем. А внучки-то что?
— Да что с них взять, с шалопуток? Обещаниями меня десять лет кормят. Им не до меня. Молодежь! Да и только. А Вы уж мне уважьте, please.
Светлана и Андрей чуть не падают со скамьи. Рей с испугу шарахается в сторону:
— Бабуля, да Вы никак и иностранные языки знаете?
— Так, несколько и слегка. Решила на старости лет выучить. А вот думать на них не могу. Все мысли на иностранных языках какие-то дурные приходят. Думаю, то есть мыслю, я только на русском. А учу их по пластинкам, по учебникам-самоучителям…. Вон граммофон стоит. На ем… Только вот не знаю, какой сейчас язык иностраннее будет? Чтоб за зря какой не выучить.
— Да не надо ничего учить! — восклицает Андрей с энтузиазмом, — Сейчас наш язык, русский, самый ходовой в мире и перспективный. Его все за границей изучают. Потому что будущее за Россией!!
Светлана что-то шепчет с жаром на ухо Бабе-Яге, жестикулируя:
— Не шепчи. А то оглохну! Говори, громче вслух, чай не глухая!
— Бабушка-Ягушечка! Проблема у нас есть. Детей у нас с мужем нет. Исследовали врачи нас, изучали, лечили. За границу мы ездили в Израиль на Мертвое море, на Иссык-Куль в лечебницу для бездетных… Ничто не помогает.
— Одну минуточку, ребятки. Это ж элементарно, Ватсон!
Старуха идет к полке с разными пузырьками. Берет один толстый и с притертой крышкой. Открыла. Понюха.
— Во-первых, помните всегда правило: при радости не радуйся, при горе не горюй! Тогда дети будут расти здоровыми. Это прежде всего! Так, теперь отвечайте мне на вопросы. Кого Вы хотите первого? Мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, спешит ответить Андрей.
— Но и девочка нам тоже требуется, — вставляет Светлана.
— Хорошо будет Вам сначала мальчик, а за девочкой… А в прочем… А двойню не желаете? Могу устроить и двойню, и тройню.
— Лучше сначала двойню. Правда, Андрюша?
— Да для начала пусть будет двойня!
— Договорились? Вот и ладушки! Ладно, потом решите. А какой Вам первый мальчик нужен? Блондин, шатен, брюнет, лысый?
Андрей со Светланой переглядываются:
— Блондин! — отвечают хором.
Бабка берет с полки колбочку и отливает из нее в пузырек некоторое количество жидкости.
— А какого роста хотите сынишку, когда вырастет? Высокого, среднего роста или маленького? Худенького или толстенького?
— Среднего роста и средней упитанности, — отвечает Светлана. Андрей жене одобрительно кивает.
Бабка вновь из другой мензурки отливает чуток в пузырек. Взбалтывает.
— Так, а кем Вы хотите, чтобы он стал? Можно депутатом разного уровня его сделать или президентом. Не хотите? Не надо. А главой какой-нибудь партийной фракции? Или супер-пупер топ-менеджером «Газпрома»? Или токарем четвертого разряда или фрезеровщиком-золотые руки?
— Нет, обойдемся без политики и без бизнеса. Нам бы что-нибудь попроще. Профессором, например, ученым.
— Ученым, так ученым. Сделаем его ученым. Каким? Изобретателем, как Циолковский? Математиком, как Софья Ковалевская? Строителем ракет, как Королев?
— Пусть пойдет по стопам отца. Языковедом, историком. Что-то в этом роде, — просит Светлана. Андрей на нее с благодарностью поглядывает.
Старуха добавляет в пузырек трав и заговоренной, святой воды:
— Будет Вам профессор с мировым именем. А на кого должен быть похож Ваш сын? На маму, на папу или на соседа? — Да шучу я, шучу! Что уж и пошутить старой нельзя? Извиняйте!
— В основном пусть будет похож на отца, — приходит в себя Светлана, — А вот уж дочка, чтобы потом на меня хорошо? Пусть будет блондинкой, но….
— Но умной, — смеется Яга.
— А я блондинка по-вашему какая?
— Извиняйте, перебор вышел.
— Главное, чтобы была счастливой. Дизайнером.
— Хорошо, — соглашается Андрей.
Старуха произносит заговорные слова и отдает банку Светлане:
— Значит, принимать будете три дня подряд. Наливаешь из этой баночки десять капель себе и мужу и сразу в люлю.
— Какую люлю?
— Ну, в кровать, в койку, постель. Ну не на пол же? Не этично и не эстетично, ведь! — фыркает Яга, — Кровать-то у вас дома, я очень надеюсь, найдется?
— Есть одна большая двуспальная.
— Вот в нее и ложитесь!
— А зачем?
— Вопросики, однако, вы задаете…. Для пионеров, молодые люди! Детские. Правда, внучки?
— Не говори бабуля!? Для такого почтенного возраста дожили и не знают. Умора!!
— Да знаем, мы знаем, как это делается, — взвился Андрей.
— Вот и старайтесь! — улыбается Яга и подмигивает Андрею и Светлане. Да сходите на мое озеро. Оно целебное. Макнитесь в нем. Оно тоже Вам от бесплодия, помимо снадобья, поможет. И детки здоровее будут. И Вы сами. Сходите! Очень рекомендую, как врач с трехвековым стажем работы.
— Есть стараться. Будем стараться! Еще как будем! И на озеро сходим. В другой только раз, — вскакивая, отдает рукой честь Яге Андрей, — Мы сейчас спешим, вот приедем как-нибудь и сходим.
— Спасибо Вам огромное! Век помнить будем Вашу доброту! — обнимает Светлана старуху.
— Эх, жаль только!
— В чем дело, бабушка? — наклоняется к ней Светлана.
— Росла у нас на Руси одна травка в прежние времена. Да выродилась. Не могу я ее нигде сыскать. Это травка или цветики называлась в старину «Три Маруськи». Вкупе с другими ингредиентами, которые у меня есть, я могу без шума общественности создать лекарство, которое рак на всех стадиях вылечивает. Я бы вырастила этот цветок, лекарство создала и в Минздрав Российской Федерации послала для производства лекарства в промышленных масштабах. Эх, жаль!!