Женский голос 2. Сейчас с вами хочет поговорить владелец супермаркета «Джан» Манвел Азатович.
Мужской голос. Здравствуй, дарагой Игорь! (Говорит с легким кавказским акцентом.) Прошу тебя, сдэлай так, чтоб в мой «Джан» спешили люды. У нас на первом месте коллэктив. Мой коллэктив.Надежный, споенный, то есть спаянный. И жалоб на нас нэт. Кюда жаловаться? Бесполэзно. Панымаешь, дарагой, мы все тут – одна семья. Работают здесь люды, в основном, с трудной, сложной, можна сказать, судьбой. Когда-то они незаслуженно отбывали срок, сидэли, панимаешь? Зато сейчас твердо встали на ноги. За прилавком. Ассартимэнт у нас богатый. Все не перечислишь. Одной тушонки сортов двадцать, ей уже пять лет, а она как новенькая. Зачем ее менять? Люды-то уже привыкли. Ха-ха-ха. Но есть и новынки, эсклюзыв – свежие яйц утконоса из Австралии. Эта бальшой дэфицыт даже там. А у нас есть! И могу прямо сказать, что дэсяток таких яйц стоит
9.
значительно дэшевле, чем пара обыкновенных двухлэтних бычков! Состоятельные люды не смотрят на цену, а на продукт. А у нас многа интерэсного. Ты меня слюшаешь, Игорь?
Игорь. С большим внимание и интересом.
Мужской голос. Маладэц! Объект тарговли мы. Поэтому стараемся дэлать для клиентов, покупатэлэй все возможное, чтоб они уходили от нас, чтоб вернутца. Хотя это не ко всэм. Вот, помню, к нам прихадыли проверяющие и...патом ушлы. Как они ушлы... Вай-вай, никогда не забуду. Ха-ха-ха. Паслюшай, дарагой – жизнь не сахар. Но мы стараемся прэдоставлять посетитэлям бальшой набор качэствэнных услуг. Скажу по секрету, и одновременно улучшать благасостояние нашего коллэктива. Ха-ха-ха. Нам будэт харашо, тебе будэт... Пусть не так, но будэт. Завезем скоро кенгуриную печень. Пусть прастой народ парадуется. В рекламе эта отметь. До свиданья, дарагой.
Женский голос 2. Манвел Азатович готов подписать с вами договор. Если вас не затруднит, Игорь, подъезжайте в понедельник.
Игорь. Конечно, конечно. Договорились. Всего хорошего. (Кладет трубку на стол и недоуменно качает головой.) Ну и выдает этот Манвел Азатович! То ли шутник, то ли…
Открывается дверь в глубине сцены, и к Игорю подходит Светлана.
Игорь. Привет, Света. Как дебит-кредит? Кстати, там должны денежки упасть от фарфорового завода. Сообщи тогда.
Светлана. Ладушки. А где Сергей? (Прикладывает платок к носу.)
Игорь. На кухне чаевничает. А ты что такая? Заболела? Бациллоноситель?
Светлана. Нет, просто простыла. Не бойся, не грипп.
Игорь. А я не боюсь эпидемии гриппа, потому что использую прокладки по-новому!
Светлана. (Улыбается.) Ну Игорек, вечно ты с приколами.
Игорь. А тебе случаем не нужны омолаживающие маски от спецназа? Эффективная вещь!
Светлана. Да ну тебя. Мне Храпунов нужен.
Светлана уходит.
Действие второе
Картина 1
Интерьер просторной кухни: большой стол, холодильник, тубаретки и кухонные шкафчики. На столе тарелки с закуской, бутылка коньяка. За столом сидит Игорь, режет колбасу. Входит Храпунов.
Храпунов. Ого! По какому случаю все это?
Игорь. Докладаю: фарфоровый завод перечислил денежку. Угощаю.
Храпунов. Перечислил – это хорошо. Можно малость отметить. Но что мы одни? Пойду позову бухгалтерию.
10.
Возвращается со Светланой, садятся за стол. Игорь разливает коньяк, и они выпивают.
Игорь. (Жуя с полным ртом.) Знаешь, Светуля, в нашей рекламе полный бардак, неуважение к потенциальному покупателю и запудривание его мозгов. Сплошное закидывание народа идиотскими слогонами и предложениями. Взять, например: «Вы получите подарок совершенно бесплатно!» Тройная дурость! Сергей, подтвердите. Вдумайтесь, сам по себе подарок для вас уже бесплатен, а если «совершенно», да к тому же «абсолютно»? Тащусь как удав по пальме! Представьте: вы приходите к кому-то на
день рождения и, вручая подарок, говорите: а вот вам от меня подарок совершенно бесплатно! Думаю, в лучшем случае это вызовет к вам некую настороженность. Ладушки, давайте выпьем за удачу.
Они выпивают по рюмке.
Игорь. Вот, Светуль, ты же женщина!
Храпунов. А что есть сомнения? (С усмешкой.)
Игорь. И как тебе женская реклама про волосы? Вообще офигеть! Типа: Мои волосы стали такие сильные, что я их стала бояться, потому что у меня хрупкое телосложение. Или типа: шампуни от перхоти: «Суперплешь »,«Покос», «Последний дюйм» - и Ваши оставшиеся волосы красиво спадают по плечам, не задерживаясь на голове.
Светлана звонко смеется.
Храпунов. Могу продолжить.Вечернее мыло для тела «Клондайк-Биг-Блюз». Терпкий, обволакивающий, головокружительный запах! Никто не подойдет к вам ближе пяти метров! Вы смело можете гулять до утра! Вы – королева ночи!