Школа астро-йоги «КАНОН».
Анатолий Николаевич Рыжов.
Семь уровней развития человека
Значит, начинаем делить человеков на номера. Человек № 1. Ну, кто читал Рабле? Кто читал Рабле, поднимите головы. “Гаргантюа и Пантагрюэль”? Раз, два... Начитанный зал. (Из зала: “Я одну строчку прочитал.”) Что ж вы читали-то? Интересно.. Так вот, значит, человек № 1 - жизнелюб, гедонист, любитель пожрать, попить, попеть, сплясать на пупе, переспать с тремя женщинами сразу. Не знаю, как это получается. Но вот получается. Короче, жизнь он любит во всех её проявлениях. Проявления его, или её такие. Звонит будильник. Он встает, подходит к одному месту... Ну, ладно, не буду рассказывать этот анекдот. Не, расскажу. Перелезает через то место, где была жена, подходит к тому месту, где был холодильник, чешет то место, где были яйца и идет на работу. Приходит на работу, слоняется там. Потому что вы все сейчас ходите на работу и ни хрена там не делаете. А этот камень № 17. Это только большевики могли придумать такое наказание. Не уйти и не делать ничего. Черт. Это ужасно. Совершенно ужасно. Приходит чаю попить. К обеду мочевой пузырь у него какой? С ведро. Сортир-то всегда сломан. Нет? Починили? Молодец. Ну вот. Короче. Отмолотив таким образом, а устает человек от такого образа жизни страшно, от такой работы, ужасно, Перемыв кости всем потомкам всех потомков присутствующих и отсутствующих, вы возвращаетесь к себе домой, врубаете ящик, он же мудоскоп, и начинает слушать глубокомысленные размышления, что во всем виноват Сталин, Брежнев, Хрущев и прочие, прочие, прочие. А мы тут ни при чем. Говорит какой-нибудь там Чухрай. Да. Или наследник великого советского пролетарского писателя Гайдара. Да. О том, что он шестой человек по богатству в Москве, он об этом не говорит. Он шестой. Предыдущий мэр, грек этот, великорусский богатырь, да, тот пятый. Пугачиха, наверное, четвертая. Ну, ладно, это мы завидуем. Ну их на фиг. Пришел значит. Ящик идет, идет. Там Растропович. Слева щи. Справа жена. Пожрал. “Ку-ку”, - говорит. Хе-хе. Да Часы с кукушкой, значит. Дверца открывается. Вылетает Ленин: “Товагищи, пагдон, господа, социалистическая геволюция, о котогой так много говорили большевики - ку-ку!” Всё. Пора ба-бай. Ну, вот он ей и говорит: “Снимай кофточку”. Она снимает. - “Снимай юбку”. Она снимает. Ну она снимает то, снимает сё, всё сняла. “Ничего не понимаю, что они нашли в этом стриптизе”. И бух, в люльку. Башка не долетела до подушки - спит. И тут же звонит будильник. Всё начинается сначала. Это человек № 1. Пожрать. Выпить. И посмотреть мудоскоп. Почему я и говорю, кто читал Рабле? Поднялось 2 руки. Делайте выводы.
2. Второй - это человек, который живет чуйствами, чуйствами. Ну это все женщины, конечно. Правда, женщин тут мало, все в основном относятся к инфраполу. Или как называет Анатолий Сиденович Гармаев - “эмансипэ”. Это в устах бурята звучит прекрасно. Э-ман-си-пэ. Так вот. Хочу - буду делать, не хочу - не буду. Вот главное кредо человека № 2. Нравится - буду делать, не нравится - не буду делать. А нравится и не нравится - меняются со скоростью звука. Космическая. Вторая космическая скорость. Вот оно нравится, вот оно уже не нравится, потом снова нравится, поэтому от работы человека № 2 результат отрицательный. Всегда. Как правило, человек № 2 из-за этого находится в состоянии негативной эмоции. Всегда. Так что никогда у него ничего не получается. Вот она захотела сшить себе платье. И раскорячилась. Нет, шить-то она раскроила, всё, она нитки подобрала, всё. Она опросила всех своих Матрен, как шить. Там целый коллектив участвовал в пошитии этого балахона, понимаете, в котором ночью только ходят наши Гаврилы, надев на морду чулок. Вот. Как бы она ни делала, всё равно она получит в результате не то, что она хотела. И на это есть Великий Космический закон семи октав. Вообще-то нот не 7, а 9, только мы с нашими слоновыми ушами 2-х не слышим, вернее там не ноты, а 2 промежутка, вот. Новгородские берестяные грамоты все сейчас там раскапывают. Или кончили? Э-э. Помимо грамот вытаскивали гусли. И строй гуслей был вот как раз на 9-ть струн. На 9-ть нот. До покорения Новгорода Москвой там была культура, вот. Итак, человек номер два. Бедный, несчастный. Этого хочу, этого не хочу. Дам не дам. И так далее и тому подобное. То есть существо ветреное, бездушное. Меркурием тут и не пахнет. Тут Луна и все. Луна как самая изменчивая из всех планет. То есть гонит астрал.
3. И Третий человек это... Это интелектуй. Это человек, закончивший три института, институт культуры. На берегу реки стоят две дуры. СЗПИ и институт культуры. Они как раз были симметричны тому мосту Кировскому. Вот. Три института. Ну два, ну один уже вполне достаточный идиот. То есть человек получает систему знаний это как у фехтовальщика маска. Вот на него идет информация и если ячейки с мышиную письку, то информация не проходит. Она так на маске и остается. Есть система взглядов, как он считает, что, когда информация пробилась до его последней извилины, которая кончается в районе хвоста, такая, делящая мир. Вот ему надо с этой мыслью пройти огромную, огромную систему оценок и переоценок. Удовлетворить огромную кучу требований, то есть интеллектуй - это самые невъезжающие ни во что люди. Самые большие консерваторы. Если что-то новое сказать, они скажут. А академик Холмогоров на эту тему говорил совершенно обратное. Ты ему говоришь, что камни умеют лечить. Камень живое существо. А академик Фирстман говорил на эту тему совершенно обратное. Камнями лечат. Ну и что? Это его последний аргумент “Ну и что”. Это не камнями лечат. Это организм сам себя лечит. За счет одного он подлечивает другое. Ну ты говоришь ему:”Какой ты умный! Где ты это спер?” -”А я у Амосова читал!” Он даже знает, где он это спер. Мысли из сердца. Своих мыслей там нет. Там одни штампы. И вот перебор этих штампов и называется процесс мышления. Говорят весь ментал забит штампами. Раньше они говорили - партия наш рулевой. Да здравствует наш Советский суд! Самый какой? Вот - вот. Ну, вот. Он помочь вам хотел. Кому? Вам! Вицин. Я не знаю его настоящей фамилии. Ну вот эти три типа имеют абсолютно одинаковую стартовую позицию в смысле развития. И абсолютно одинаковые способности к развитию, к раскрытию тех потенций и тех сил, которые в них заложены в зависимости от того глаголет Федя, который без стакана на трубу смотреть не может, и академик как бы кого-нибудь не облаял. Петров, хрен с ним, который стакана видеть не может. Они абсолютно одинаковы в стартовом положении. Когда все это начинает понимать, что он делает что-то не то, только тогда он начинает развиваться. Тогда он начинает искать другой образ жизни. Ну, скажем, слесарь 6-го разряда. Ну, Семеныч тупорылов - уважаемый человек. 50 лет. Скоро на пенсию. Ему трудно будет сменить образ жизни. Его все уважают. Зарплата хорошая. И чё еще надо? В бога не веровал, но правда, со счетов не сбрасывал. Не веровал? Не веровал. А тут его хрясь перестройкой. И выяснилось, что он за человек. Человек-то старый, и переключиться не может. Он как крутил гайку 40 лет, так до болта и не добрался. Не говори грубо с начальством, сказали ему останься в субботу, поработать надо. Оставался работал, а тут хрясь! Перестройка. Кого гнать? Андрюху гнать? Из него ещё что-то можно сделать, были б руки хорошие у мастера. Из него сделать уже, из тупорылого, уже ничего, кроме трупа нельзя. И они все оказываются на улице. Я мало хожу по улицам города, но достаточно хорошо я вижу их лица, пустые совершенно. Они и так-то были... глаза пустые, а тут полная безнадега, еще полчаса и петля. Вот когда человек понимает, что он жил не правильно, тогда он становится мастером, как это не смешно. Вот мастер Федя болтает: “Завод мой, мой предмет”. Вы знаете, что Кировский завод выпускает там какие-то совершенно бешенные танки, там ёлки палки, там такие зубры, там клитор вырвут и не заметишь. И вот к Феде, к главе этих зубров подходит не начальник цеха, нет, и не мастер. С ним он вообще говорить не будет. Подходит директор Кировского завода: “Феденька, понимаешь у нас....модель яблочко горит, надо бы остаться после работы часика на 3, доделать”. Федя так на него смотрит, как солдат на вошь. Да. - “Нет, ты знаешь, жена звонила, билеты взяла в кино. Не останусь”. И не остался. И ничего ему за это не будет, потому что он мастер. Попробуй его выгони, он переберётся на другую улицу в 2-х шагах от дома. Получит на 50 штук больше. И на работу ходить будет 1 раз в месяц. За получкой. На всякий случай. Так как такие мастера нужны один раз в год, когда нужно сделать что-то такое супер. Вот. Когда такой Федя, мастер, в минуты раздумья, а бывает нападает такое раздумье. Мрачный такой народ. Но они, думают, а это во-первых непривычный процесс, во-вторых мешают все. Но уж тогда он подключает ТВ, жену, детей, всех. По убывающей. То есть всех разгоняет и садится думать. Чапай думать будет. ТИХО! А приходит к мысли, что он жил не так, недостойно человека, а денег у него всегда хватало. Шкафов друг на друге....литература, библиотека, мать перемать, из того угла в этот угол. Ни одна книга не читана. Вот. Ну в каждой книге заначка есть это точно. Которую сын потихонечку находит и реализовывает. Тахта, пуфики, кот сиамский - бандюга, естественно кастрированный, чтобы не ходил на улицу и блох не таскал. Федя понимает, что он жил неверно. Он мастер, в социуме он мастер, а жил неверно. Ну не стоит такая жизнь человека. Наконец, до него это доходит. Человек достоин лучшего, больших чувств. Что в нем сидит силища, равная всему остатку ядерной энергии, что у нас сейчас на земле и даже больше. Не дай бог этому Феде встретиться со странным для него человеком, вот типа нас. Раньше он нас не слышал, сейчас с большим удовольствием рот разинул. У меня рядом с домом пивная. Я часто туда захожу к своим бывшим друзьям алкоголикам. “Как живешь?” Там, дать кому-нибудь на кружку пива. И так посмотреть на них. Будто они подползают, они как бы уже алкаши. Буль-буль-буль. Подползает: “Слушай? А тарелки они что действительно есть?” А я говорю: “А что в тебя жена тарелками не кидалась никогда?” - “Я тебя серьёзно спрашиваю, а ты чего мне все ха-ха да хи-хи. Вот я в газете вчера вычитал...” Газету, значит, начинает читать. Ребята -они ничего кроме надписей на заборе не читают. Это алкоголики. А мастера, круто стоящие в социуме, они понимают, что они ничего практически не добились, кроме полного желудка и простите почти не рваных порток. Ничего. Ну размножаются они, так и кролики размножаются. Ну живут в какой-то хате, так и кролики себе норы роют, и мышки-норушки тоже роют себе дома. Не такие, а другие. И вот только мастер, который, которому все-таки повезло, и он получил возможность соприкоснуться с помощью. Вот то, что я сейчас называю помощью, я буду долго вам сейчас объяснять. Что такое помощь? Только он может встать на путь развития. То есть он может встать на путь вырабатывания в себе качеств человека №4.
4. Это может быть книга, причем самая рукоходная - “Щит и Меч”. Ссыт и меч. Это как старый большевик не потому что ссыт, а потому, что зассысает. Это может быть человек странный очень с точки зрения его, очень странный, но живущий как-то вот, что-то о чём-то бормочащий, что-то там я не знаю... в церковь ходит. Ну в церковь ходит это понятно - дурак. Там какие-то книжки читает. “Ноосфера”. Сфера это понятно, а “ноо”. А чё за книга то? Нет, меня один сосед допрашивал.. Я приволокся с книжкой Чижевского “Земное эхо солнечных бурь”. Эта книжка доказывает то, до какой степени все планеты во вселенной завязаны. И влияние солнечных катастроф на нас людей. Вот, графически нарисовано увеличение преступности в моменты 11-ти летнего цикла Солнца. Наиболее яркое его проявление активности. Да, ну говорит? На меня солнце не действует... я даже не загораю и все. Не понял мужик. Не понял. Ну так вот. Дай бог этому мастеру в социуме все-таки получить помощь. С ним вот...Часто помощь неожиданным образом приходит. В поезде. Один раз я попал, за неимением купейных вагонов, в плацкартный, ну, естественно, забрался, выгнал какую-то бабку со 2-го этажа: “Бабуля, в твои годы я спал только на первой.” Она посмотрела на меня квадратными глазами и слезла. Ну вот, а ехал внизу, значит, пацан, бабуля, я и девчушка на 2-ой полке напротив меня. Ну вот. И девчушка с пацаном начали калякать о лозоходстве. Ну, я думаю, буду молчать. Вот сколько у меня душа выдержит? Сколько у меня душа выдержит? Я об это лозоходство лоб разбил аж до затылка. Меня оно проело. Но и о конструкциях рамок говорили, о материале, о том, что можно искать; кому, когда, где. В общем, бабуля эта пока дремала, дремала, потом я гляжу... “А ведь и у нас в деревне был мужик. Воду находил. Ивовым прутком.” Тут и я башку свесил. Я говорю:”Бабуля, а какой у него пруток был? Длинный?”-” Да,- говорит, - вот такой!... Нажрется, как свинья. Причем, его за руки ведут. А он, говорит, буквально, где упадет, там рой. Там вода.” Ну похохотали, пошли дальше. Думаю ладно. Вот, говорю, есть еще такие ребята, которые мысли умеют на расстоянии читать и лечить по телефону. Какой-то Сафонов. Да. Владимир Иванович Сафонов. Ля-ля. Там в общем я-то его знаю. Нас Пал Палыч когда-то познакомил. И он в Ленинград приезжал. В общем много у нас с ним было встреч. Вот. И пили вместе, чем могу похвастать. Он инженер-строитель. Вот видите какая система. Начал он снимать симптомы. Ну, голова болит. А здоровый мужик, просто здоровый. Гены. Строит нулевой цикл. Кто делал нулевой цикл? Кто? Ну, бывшие зеки. Эти...Бетон заливается в фундамент. Никакой другой белый человек это делать не сможет. Ну сейчас да, блоками, а тогда это было 30-ть лет назад. Да и не везде. Вот. А он ими командовал. Здоровья навалом. Придет бывший: “ Ну Мариванна, как у вас дела?” Она:”Голова болит!” Он говорит:”Счас, Мариванна. Тю-тю.”Она:”Ой, как хорошо, Владимир Иванович! Спасибо!” Ну и все к Владимиру Ивановичу. “Счас.” Раздел, скинул, пошло молоко. Он начал искать, что он еще может делать. А делать он может все. Значит, звонит Матрена из Петропавловска-на-Комчатке в Москву в три часа ночи. Потому, что время у них на 12 часов. А думать она не думает. Ну, вот. Поднимает его с похмела из койки и говорит... Одну только мать слышно. “Мне дали ваш телефон. У меня так зубы болят. И только “ть” повторяет. Говорит:” Ладно, уж поздно.” И пустил импульс туда по телефону на голос. Она:”Ой, еще!” Он говорит, я ей еще. “Ой, как хорошо-то. Ну еще один и все. Снаружи заболело.” Передозировал. Вот. Ну вот заговорили ребята на эти темы. Бабуля села, говорит:”А вы что думаете, я ничего не умею?” Но тут и я сел. Говорю:”Бабуль, а чё умеешь?” - “Грыжу заговаривать умею.” Я говорю:”А как это? Мне самому грыжу заговаривали, когда из роддома пришел. Сыну моему первому грыжу заговаривали.” Дурака начинаешь валять. А там надо верить в бога. А я говорю, да. Тут не дано. И полез на верх. ” Да я знаю никто из нас не верит. Слезай! Берешь плошку воды, берешь полотенце, шепчешь молитву. Она мне прочитала какую молитву. Я вам не скажу. Вот. Читаешь молитву. Обтираешь то место или пупок, где грыжа. Либо пах. И потом заворачиваешь ребенка в это полотенце мокрое, потом в одеяло. И в койку. И пусть орет сколько влезет. Наорется и уснет. Утром встанет весь мокрый, весь пропотевший. Но без никакой грыжи. Без никакой. И пупок уберется и яички будут как семечки. Все будет в порядке. Вот. Так и было с моим вторым. Я сам присутствовал, так так тик в тик как она рассказала. Я говорю: “Бабуля, а как на это дело церковь смотрит?” -”Ну как. Волхвование. Да! Ну и что, а у нас нет врачей в больнице. Нет и больницы. А помогать-то надо.” Бабка напрочь без образования. Там у них на всю деревню 1,5 класса приходской школы на всех. А она лечит. Она использует силы сущности. Все мы рождаемся с сущностью. Вы себе тут все нарисовали гороскопы на время якобы вашего рождения. Это фуфло. Снесите это в музей астрологии, которого пока еще нет. Гороскоп это фуфло. Появляется сущность. Космограмма. Да, можно вписать туда 12-ть домов, но какой там работает? Интересно. 6-ой, 2-ой, 10-ый. Ну, мы будем еще говорить на эти темы. Но там ничего не работает. Работает космограмма. Работает сущность. И в сущности работают 2-3 планеты. Все. С годами человек, сущность начинает себя проявлять. Разные планеты по-разному. Я выспросил у бабули дату ее рождения. У нее оборзенный Нептун. То есть это врач. Это врач. Как она это делает, она и сама не знает. Делается и все тут. Сущность тоже что-то может. Так вот, сущность начинает расти из личности. Вот эти силы, они начинают расти только из сильной личности. Не знаю, много ли сил отобрала вчерашняя концентрация, данная мною одной из присутствующих здесь дам. Но это не концентрация. Концентрация не столько забирает сил, как медитация.. вот что забирает практически все физические силы, которые есть у человека в наличии. Из медитации выползаешь на брюхе, если вообще не лежишь долго. И как щука на песке дышишь. Вот. Поэтому, когда я медитировал, чувствовал себя... Летал. Летал. В гробу я лежал. И над ним была свинцовая плита. И не выбраться мне было из-под нее. Медитация забирает все силы. Поэтому всякий человек, пытающийся развить в себе какие-то качества человеческие, это всё человеческие качества, присущи только человеку. Собака этого не может. Вылечить грыжу, скажем, вот. А они забирают всю физическую силу у человека. Поэтому йоги, которые занимаются лечением, не все йоги занимаются лечением, далеко не все. Они все здоровые. Ну вы мало, наверное, видели мою зондеркоманду. Когда все вот так и вот так. (Показывает). Главное, что скажем, они приезжают в город Свердловск, а там народ очень практический. Подходит там, ну скажем, к Олегу Безручко, один штепсель и говорит:
- Вот у меня ухо вторую неделю стреляет. Сделай так, чтоб не стреляло.
Он говорит:
- Какое ухо болит? Левое? Сейчас в правое вмажу и оно перестанет стрелять, хочешь?
- Да хоть голову оторви, лишь бы не стреляло.
- Ну подожди (немножко поработал)
- О-о-о! Колокола зазвенели!
- Вот и иди под колокольный звон.
Это как у меня просто было в Воронеже.
- Колокола! Так они же мешают слушать.
Я говорю:
- Да иди ты отсюда вообще! Ты все получил.
Но потом он пришел и говорит:
- Они кончились колокола.
“И я понял, что я верующий. Что я всю жизнь веровал. Я всю жизнь молился. Без слов. Никогда не просил за себя. А просил за детей там, за родственников. Ну, как бы за униженных и оскорбленных. Ну при том все равно болен. И я знаю, за что я болен. Я был надзирателем в армии. В армию его забрали. Ну мы их называли сторожа. И с вышки пристрелил троих бежавших. Вот. Вот я за это и страдаю, парень. Я, - говорит, - сразу все понял. И учение о карме. Все, все, все, все. Все понял.” Вот. То есть там народ такой: ты сделай, а я посмотрю, как ты сделаешь. Может и я так сделаю. И я, значит, стал выстебываться в этом Воронеже. Потому, что был пьян до безобразия. Нашел здоровенную тетку. Ну она на полголовы здоровей меня, длиннее. Ну и вообще там всего было очень много. Я говорю ей:”Вот вы теперь, мадам, могли бы как-нибудь при помощи соседей что-ли ко мне приблизиться.” Плутон встал. Пожалуйста, пожалуйста. Сядьте пожалуйста. Вот она села на возвышение. Говорю, кто не видит, тот может встать прямо на столы. Эта дама сейчас будет двигать спичечный коробок.
- А у меня нет коробка
- Я все дам.
Ну, положил ей коробок. Говорю:”Так. Руку на плечо. Руку на руку. “Ну, включил Плутон. Ее Плутон. Ну, Плутон, ребята, это Нидерландов не было б как нет. Короче, мы гоняли этот коробок по всему столу. Не дотрагиваясь до него. Он был полный спичек, все. Потом мы его выкидывали за стол. И зал мы расшевелили мгновенно. Дама уплыла в полной прострации. (Смех в зале). Представляю, как она дома всех собрала. А ну, идите все сюда. Щас кастрюлю гонять будем. Ну, вот. Нужна помощь. Человек не понимает, что он делает. Я понимаю, что я делаю. Вот факиры такое делают. Ну там, я не знаю. Может стоять и смотреть на Солнце целый день. Потом сделает одно упражнение и у него зрение не падает, наоборот, увеличивается. Попробуйте посмотреть на Солнце в полдень. 10 минут. Потом у вас две недели зеленые зайчики и менты в глазах. Вот. У них нет этого. Факиры не понимают чего они делают. Это первый путь. Путь. Монахи. Молитва. Да. Молитва тоже путь. Но искренняя молитва. В простом кинофильме “храм” настоятельница Ключинского женского монастыря, она рассказывает: “Я, ведь, когда на молитве стою, я,ведь, все дела переделаю.” А это ж грех. То есть надо молиться, а она: корова не доеная, Машка не люблина, а забор падает, а сортир...Ну она настоятельница, она хозяйка. Она на молитве думает не о молитве, а обо всех хозяйственных вопросах. И это есть грех. То есть концентрация должна быть полной. То есть, если я, предположим, концентрируюсь ну, скажем, опять же на моем любимом пламени свечи, так я должен и видеть его, и испытывать к нему определенные чувства, то есть включен астрал. И думать об огне. Уж что я буду о нем думать я и сам не знаю, но обязательно мысли приходят. И вот только тогда, только тогда это будет называться концентрация. Еже ли одного из мною перечисленных компонентов не будет это будет называться онанизмом. Или съеданием времени. “Я, знаете ли, вчера 40 минут концентрировалась на пламени свечи. Так я ж полночи не могла уснуть.” Ну, а о чем вы думали? “ А вот вы знаете, пришла старая. Старая как наше время и вспоминала свою первую любовь.” Очень мило. Доразвивались, называется. Да всю ночь вы должны...Да вообще там сна нет после хорошей концентрации на огне. Всю ночь в огне проводишь. Сам огнем становишься. Какой там сон?! Простите. Ну вот. Короче, когда у человека, который круто стоит в социуме, у него хороший тыл, он свободен от этой идиотской работы, это как правило, люди свободных профессий. Вот. Они могут заниматься своим развитием. И им ну как-то повезло с помощью. А он, предположим, человек №3. А он все знал. “Че это я буду тебя слушать? Я лучше пойду и куплю книжки во-он там.” Это самое...как лечиться от...Че у тебя было? Короче, щас вырвем пассатижами. Полбашки снесло. Ну вот. Короче, очень тяжело работать с людьми третьего типа. Потому что у них на любой вопрос любой ответ: Карл Маркс такого не писал.” Я говорю: “ Вивекананда об этом писал.”
- А че такое Вивикананда?
- А кто такой Карл Маркс?
Ха-ха-ха. Поговорили. Ну и тут приходится с такими людьми поступать жестко. Всякая помощь начинается со зла, как это и не смешно. Благо во зло или зло во благо, как хотите. Зло во благо. Так ты говоришь, парниша, политех кончил? Да?...работаешь. Хорошо. Значит так. У нас сегодня четверг. В субботу в 9-ть утра на паперти Смоленской церкви я хочу тебя видеть в качестве нищего, просящего милостыню....А там договор такой не выполняешь, иди гуляй. Сразу договор такой. Читайте “Трактат о белой магии.” Трактат об ученике, пособие для учеников. Что сказал учитель, то и делай. Коль своего ума нет. Вот. И этот гаврила - начальник отдела. Слушай, это не то, что уписаться это вообще цестит на всю жизнь! Оказывается, он всю ночь разрисовывал себе морду, приклеивал бороду. Где он такие шмотки нашел? Я его не узнал. Я пришел, сидит мужик. Я так прошел мимо него. Думаю, а где же этот гаврила? Стал беспокоиться. Встает такой:”Анатолий Николаевич!”Вот это да! А ну-ка, пошли со мной! А там водопровод такой есть выносной. Все смыли, бороду отклеили, а вот теперь садись. Но это был уже другой человек… Это был уже совершенно другой человек. Я говорю:”Что? Стыдно?” - “Нет, -говорит,- не то слово!” Мне это не нужно. Мне не нужны эти деньги. Но мне нужно это делать. Вы сказали делать, значит надо делать. Мне не надо этого. Я говорю:”Ты дурак! Именно это и надо. Надо сбивать гордыню, что ты начальник отдела, что у тебя 60 человек, что как ты сказал, так все и побежали делать. Тебе вот это надо. “ Ну, давай я уйду с начальника отдела в уборщики!” - “Нет, не в уборщики. Ты пойдешь работать в базовую котельню.”-” А как там платят?”- “Там очень мало платят.”- “ Ну ничего. Там какая температура?” -”600 градусов.” - “Ой, тогда все в порядке.” Все. Он ушел оттуда. Устроился в базовую котельню и лил оловянных будд, раскрашивал золотой краской и втюхивал их со страшной силой. У них там целый клан образовался. Кто олово ворует? А воровать нечего, ведь, все кабеля оловом покрыты. Что свинец, что олово. Ладно. Главное им было краску спереть на заводе Калинина. Воровали бидонами. Но это не было грехом. Они себе обеспечивали кусок хлеба. Гордыни никакой. Никакой гордыни. Любой забредший пьяница за стаканом, а за стаканом ходят только в котельню, лучший друг. Садись, вот тебе кусок хлеба, расскажи как ты живешь? Отчего он пьёт? От того, что его никто не слышит, никто не видит и вообще за человека не считают. И тут начинают... он сам то вот чего знает. И этому хронику начинают рассказывать. Тогда получается иногда драка, иногда вместе запьют они тут же, ну в общем, короче, вот таким образом вот так приходит помощь. Она, понимаете, вот есть такое вот наблюдение, не мною оно замечено, чем ниже уровень ученика, тем выше уровень учителя. Он требует. А вот вам. Как раз он получает человека, который ну, на полноздри впереди него. Понимаете? На ипподроме красавица Машка пришла на полноздри впереди красавицы Нюрки. На полноздри, чтобы оба не охамели. Потому что человеку достаточно высокого уровня развития заниматься этой шалупенью надо, надо, надо и можно, но уровень - очень прете с высоты Гималаев, спускаться в долину, чтобы сказать ему: “Слушай, Гаврила, правая нога с верху, а не левая, импотент ты будущий!”.....” А ты что? Врожденный импотент. Правую сверху, тогда будешь мужчиной”. А кто сказал, что вить вить все время полшестого. Ну вот эти лекции, которые происходят сейчас, моё такое, таким образом,расхлистанное состояние оно как-то бессистемно в лекции. Но она очень... её можно рассматривать, как помощь. Потому что многое из того, что я говорю вам вы нигде не вычитаете, нигде не услышите. Сейчас все конфессии бросились на Россию, там эти, как они...чёрт!.. ну которые джазовую музыку то у себя на богослужении ввели. Евангелисты. Евангелисты. Они признают только 4 Евангелия. Вот я тоже Евангелист. Я тоже признаю 4 Евангелия. Ветхий завет я не признаю. За то, что я не признаю Ветхий Завет, нужный даосскому человеку, он меня назвал марксистом-ленинцем. Я его за это обозвал крестным отцом и он пропал. Месяца на два, потом появился. Вот. Т.е. сейчас на Россию набросились практически все. Кто выписывает “Наука и Религия”, сейчас там в последнем номере, вернее в первом номере за этот год там очень много мусульманского. До этого там был Гурджиев, там и протестанты и чаша Грааля, там черта в ступе нет только. Идет уж просто атака всех конфессий на нас - безбожный легион, понимаете? Нет чтобы кто-нибудь описал русских дохристианских богов, ну, например, функции Перуна Юпитера. (Из зала: Блаватская пишет) Маловато. Маловато. Там каждая из её книжек, простите, по 600 страниц, а тут нужно бы вот брошюрину на 40 страниц. Да. Макош этим занимается. Слепов этим занимается..... Вот и все. Чтобы не было вот этой дикости нашей.(Голос из зала) А? Мне не попадалась. О-о-й. Тормоз. Туман, туман, туман... Сиреневый туман над нами проплывает....
4 Ну вот. Итак, человек № 4. Чем он отличается от всех предыдущих типов? Он, э-э отличается от них тем, что у него появляются элементы самоосознания. Это не то, что я знаю, что меня зовут Андрюша. Это не то. Элементы самоосознания, они у всех, практически, в жизни были. Они связаны либо с огромным страхом, либо с огромной радостью. Т.е. вы в любое время можете вспомнить все детали события. И вот таковое состояние называется моментом самоосознания. Или моментом истины, как хотите. Когда вы видите все детали события. Понимаете роль каждого лепестка у любого цветочка. Вы эту картину помните всю жизнь. Вот это есть состояние самоосознания. Человек №4 старается жить все время в состоянии самоосознания. Вам ли я рассказывал эту байку “А с какой стороны ты поставил посох?” О! Так вот. Претендент на образование новой ветви школы не был в состоянии самоосознания. Он не заметил с какой стороны обуви он поставил посох. О! Человек №4. Работа адова. Работа адова, и вот ей как раз и посвящена книга 4-й путь. Значит первые три пути - это пути Факира. Все может - ничего не понимает. Потом путь Монаха - полная пассивность, кроме надежды на господа бога. Потом Йога - все понимает, ничего не может. И четвертый путь - домохозяин. Или путь хитрого человека. Он не уходит из социума. Он живет в нем, работает, матерится с ментами, убегает от них, дерется. Получает получку, и тем не менее все время находится в состоянии близком к состоянию самоосознания. Например, возьмешь там, ну как проверяют у нас, например, в школе проверяется просто. Что ты, маэстро, делал 11 ноября прошлого года в 2 часа 40 минут дня? Ну примерно? И вот маэстро, закатив предсмертно глаза начинает вспоминать. Ноябрь прошлого года. Потом 11 число. Потом 2 часа... А-а-а! Ну смотрели да, этот самый, 17 мнгновений весны, как Штирлиц вспоминал, где у него пальчики остались? Примерно то же самое. Вот. Состояние самоосознания во-первых, охраняет человека от всех социальных бед. Абсолютно. Он может сыграть такого, и такого, и такого и всякого. Какого вам надо, такого и сыграет. Если захочет. Если вдруг здесь такая цель. Сыграть идиота. В валенках. Во! Святое ж дело. В исполкоме сыграть в валенках. Если перед тобой сидит Рыба. Жааалезная. Инспектор финансовой комиссии - Рыба. Я, когда меня впервые туда, значит, пригласили, я на первую повестку не пошёл, потому что перепутан был адрес. Потом, значит, все-таки вторая пришла по правильному адресу. Ну, думаю, падла. Злости набрал.!.. сейчас я вас научу набирать злость. Злости набрал! Ну исполком, Стрелец. А у неё Стрелец - квадрат. Я с таким Стрельцом живу с 69 года. И у меня это никуда не деётся. Оно у меня все копится и копится. Заползаю на 4-й этаж нашего исполкома, ну стройка, как всегда кхе!..Везде стройка. Шмыгают какие-то маленькие девчушки, я на них посмотрел так, как на дураков и вдруг, одна такая чистенькая, белое светлое лицо, такие голубые глаза с зеленоватенкой, говорит:”Заходите, пожалуйста”. Ну я за ней, как статуя командора прошествовал. Я говорю:” Вы такая-то?” - Она говорит:”Да”. А я говорю: “А я Рыжов, а вы - говорю - Рыба”. Она говорит: “Да, я 7 марта родилась”. А я,говорю 18-го. Я думал Рыба Рыбе глаз не выклюет. Ха. Наверное, нечем клевать. Выяснилось, что половина отдела Рыб. Рядом сидела рыжая Рыба. Я говорю, ну это вааще! Пиранья! Она обиделась. Я говорю, а что обижаться то? Хорошая рыба, очень вкусная. Ну короче...(смех в зале).. короче вся эта инспекция визжала, плакала, но там была одна старого закала баба такая..эх..в исполкомовской одежде, как выяснилось, донельзя. Ну как Жванецкий описывал. Она так и осталась, правда ухо у нее было вот как раз тут это.. на улице всё в ту сторону. Я им все анекдоты про Рыб рассказал, про Дев, про Козерогов, ну в общем я надел на них столько, что им, наверное, разгребать месяца два. Да. Ну, большое спасибо, Анатолий Николаевич, что вы к нам пришли. Приходите к нам ещё. Нет уж, говорю, нафиг - теперь вы ко мне. Хе-хе-хе. Только без милиции. Сама злость, а злость была дикая. Думал я на какую-нибудь конеподобную бабу налечу, она на меня только пасть разинет - я её начну мочить. А как мочить таких баб - я умею. Не буду говорить как. Да. Так вот слушайте. Я сейчас пообещал вас научить создавать состояние злости... только молчать... это ваши техники. Ай-ы-ы-ы, Ай-ы-ы-ы-у, Ай-ы-ы-у-у, Ай-ы-ы-у-у-у... это Карякские народные техники. Они перед тем, как выйти в море вот так и заряжаются. И не смейся. На меня это действует. Мне очень хочется достать тебя сейчас..(Смех в зале) и успокоить. Вот.........Ый-а-а-а-а, ый-а-а-а..назад. Назад все время гоняются. Да да - песни. Вот особенно вам, наверное, ну,... конечно, вам не повезло. Когда было живо «Пятое колесо», они показали один раз ночь на Ивана Купалу. Один раз было всего. И там мужик пел русскую песню. Это было абсолютно неповторимо. Я её никогда больше не слышал и не знаю где искать. Не знаю где искать. Это такая красота. Это что-то такое очень протяжное, очень созвучно этой Ивановой ночи, очень созвучно вот этой... купанию во тьме,.. черти можно,.. как называют, где все голышом там сигают через огонь, там потом, потом идёт купальня, потом идет любовь, потом опять через костер прыгают, поют. Это не веселье, это не радость, это не горе, это и не обряд. Это... я не знаю, что это такое. Я не знаю как это называется. Но отключка здесь полная. Вот. Так. Там какой-то Гаврила знаменитый в союзе писателей, ну, значит венок надели хе-хе, к костру притащили, дали стакан. Он стакан этот загрузил......ну тот, что ему дали - медовухи со спиртом. Покупайте; водка для настоящих мужчин - змей!....Похмелья не будет, похмеляться будет не кому. Да. Вот. Ну никто не виноват, что ему такую дали. Его стали спрашивать, а он так говорит, говорит, но все медленнее, медленнее и замолк. Доехало по пищеводу. Шлепнуло по печени, а так... кх! в коме. Ну вот. состояние самоосознания. Человек помнит все. Ну хорошее сосотояние самоосознания, глубокое. Помнит все, что с ним было, когда бы то ни было. Помнит все, что вам бы ни сказали, когда бы то ни было и кто бы то ни сказал. Каким тоном, при каких обстоятельствах. Зачем? Почему? Всю связь. В некотором смысле это чудо. В некотором смысле. Это чудо. Для человека среднего это чудо. Такого не может быть, чтобы я помнил, что человек вчера делал. В 14 часов 17 минут. Ну вот на работе было. Все. Ну дома чего-то делала. Вчера. А может в гостях была? Не было...ничего.. Ни раздельно перебираться.. Это уже поезд пошёл - все. И вот такая вот длительная, у каждого индивидуальная, достаточное продолжительное состояние, умение держать это состояние.. начинают выползать сиддхи. Они бывают разные. Все вы тянетесь по течению. Все вы - идиоты. Каждый болячку получает по собственной карме. Солгал - получи болячку. Украл - получи болячку. Торговые работники чем страдают? Запором. Нет, торговые работники... у них профессиональное заболевание - запор 6 дневный.... Врачи. Врачи, которые по-настоящему врачи, которые лечат. Болезни сердца. Жалко пациента. Начальники любого ранга. Язва желудка, язва двенадцатиперстной, язва кишечника, колиты, гастриты. Гастриты это вообще, как триппер. Вот. Перерыв....Ну вот, итак, человек находящийся постоянно в самоосознании, например, совершенно чётко чувствует ложь, причём кто как. У кого что э-э, ну лучше выражено. Какая планета. Некоторые ложь слышат, некоторые слышат её запах, некоторые чувствуют её вкус. У некоторых появляются тактильные ощущения; в руках, на спине, или где-нибудь на каком-то вот участке тела. Чувствуют ложь. Некоторые могут диагностировать. Диагностировать. Но в силу дикой вашей безграмотности, в смысле медицины, вы можете сказать, что у вас вот с этой... лучше бы вы вообще молчали, конечно, и не говорили. А просто можете сказать, что, сама себе, что у человека с этой частью тела что-то не в порядке. Все. Наташа прочитала на 4-ом курсе лекцию, две лекции совершенно изумительных с точки зрения людей понимающих в медицине хоть что-нибудь. 95% сидело разинув рот и спало ничего не понимая. А лекция такая, значит... Последствия применения лекарственных препаратов. Все мы с детства знаем, что каждая таблетка что-то вылечивает, но что-то и губит. Что-то и губит. И вот об этом была и речь. Там были названы лекарственные препараты, последствия его применения и чем эти последствия сниматься должны. Я говорю 95% проспало, т.е. смотрели разинув рот и ничегошеньки не понимали. (Голоса из зала) так именно у меня (косвенно?) называется 4-ая медицинская астрология. (Голоса в зале)... вот я и говорю, что такое человек машина? Трёхцентровое существо. Вот эти первые три типа, они называются люди - Человек машина. Ими управляют импульсы. Марс, например. Хочу, не хочу. Там волей и не пахнет. Вот. Все ваши кошки, мышки, собаки это двухцентровые существа. Мы - трёхцентровые существа. У нас работают нижние три чакры. Муладхара, Свадхистана и Манипура. Вот они три центра. Или три центра другие, их иначе можно называть. Инстинктивный, двигательный и интеллектуальный. Инстинктивный центр заведует выделением желудочного сока, слюны. Вот я очень любил экспериментировать на праздниках в армии следующим образом. У нас был оркестр духовой, а я, нажравшись чего-нибудь спиртного, всегда вставал перед этим паровым оркестром и начинал жрать лимон. Ха-ха. Оставался в рабочем состоянии один ударник. Все остальные (смеётся).. все остальные брызгали слюной.....Ну ничего. Да. Выделение желудочного сока, колыхание ресничек наших в кишечнике. Все это инстинктивный центр и от нас он не зависит. От нашего сознания никак он