Татьяна Кручинина
Рабочая тетрадь №6
Программа
«Мама - гений общения»
Уважаемая участница программы
«Мама - гений общения»!
Отчет по домашнему заданию, пожалуйста, разместите в Вашей папке
Googl-документы не позднее, чем за сутки до назначенной сессии.
Желаем Вам полезной работы!
Мы проделали огромную работу.
1. Определили ваш стиль воспитания. Он либо авторитарный, либо сотрудничающий, либо попустительский.
2. Определили степень удовлетворенности потребностей вашего ребенка (методика «Дом»).
3. Определили уровень самооценки детей и факторы ее формирования. Увидели прямую зависимость самооценки ребенка от убеждений отца и матери, от их стиля воспитания.
4. Выявили 4 причины проблемного поведения ребенка. Это или борьба за власть, либо привлечение внимания, либо месть, либо уклонение.
5. Вы усвоили технику бесконфликтного общения с ребенком и узнали много приемов, работающих на повышение ваших материнских компетенций, которые нужны для создания в доме теплых, доверительных отношений.
Сегодня изучим технику написания примирительного письма. Она хорошо работает
· когда конфликт зашел в тупик,
· когда стороны не хотят слышать друг друга,
· когда уже сказано так много, что слова потеряли значимость,
· когда ситуация слишком энергетически заряжена.
Примирительное письмо
Для создания примирительного письма родителям необходимо взять конкретное проблемное поведение ребенка-подростка.
Цели примирительного письма:
1. убрать сопротивление со стороны ребенка,
2. создать эмоционально-благоприятные условия для дальнейшей беседы.
Принципы, используемые для работы над письмом:
ü Сохранение дружественного и уважительного тона.
Ранее вы были поставщиком отрицательного внимания к ребенку. Оно имеет негативный характер и обладает большим эмоциональным зарядом.
Поэтому хорошим «противоядием» будет ваша установка на общее принятие происходящего и одновременно изменение тональности взаимодействия с ребенком. Ведь он действительно нуждается в помощи, в прояснении его ответственности за происходящее, в создании алгоритма принятия собственных решений.
ü Использование преимущественно «Я-высказываний», в которых говорится о том, что вы
- думаете,
- чувствуете,
- хотите,
- собираетесь делать,
- концентрируетесь на самом себе, чем на Вашем ребенке.
«Я-высказывания» помогают говорить о своем поведении и в то же время избежать обвинения ребенка за его действия (Ты-высказывания).
Для того, чтобы вам было легче различить эти высказывания, представьте, что вы используете высказывания как указательный палец: если палец указывает на вас, то это Я-высказывание, если же на кого-либо еще, то это Ты-высказывание.
ü Обращение к ребенку в письме 2-3 раза по имени
Обращение по имени очень сильно располагает человека к собеседнику. Наше имя является для нас самым сильным комплиментом, заменяет поглаживание.
Шаги работы над примирительным письмом
Возьмите лист бумаги и последовательно, по шагам отвечайте на вопросы, руководствуясь принципами, изложенными выше. Сохраняйте дружественный тон.
1. Сформулируйте проблему поведения ребенка, которая вас волнует:
Мне хотелось бы поговорить о твоей успеваемости в школе.
2. Опишите ваши чувства, связанные с проблемной ситуацией:
Я очень беспокоюсь по этому поводу.
3. Опишите последствия, за которые вы переживаете, чего вы боитесь:
Я боюсь, что в четверти у тебя будет три двойки и тебя оставят на второй год.
4. Выразите ваше желание решить проблему и напомните ребенку о ранее предпринятых вами мерах:
Мне бы не хотелось этого. И я всячески пытаюсь тебе в этом помочь: хожу в школу, присутствую на уроках, контролирую выполнение домашних заданий.
5. Укажите на то, что ситуация не меняется, и признайте ваше бессилие:
Но я вижу, что на протяжении года ситуация не меняется, и честно говоря, я больше не знаю, как тут можно еще повлиять.
6. Выразите свое понимание того, что важно для вашего ребенка в этой ситуации:
Я понимаю, что ты уже взрослый, и тебе хочется быть полностью самостоятельным. Тебе кажется сейчас, что учеба для тебя не так важна, как другие вещи – друзья, дискотеки.
7. Выразите оценку себя в этой ситуации:
А я по-прежнему пытаюсь влиять на тебя, защищать, контролировать так, будто ты еще ребенок.
8. Напишите о своем желании решить этот вопрос и дайте ребенку понять, что без его участия вы бессильны:
Несмотря на то, что мне очень хочется решить вопрос с твоей успеваемостью, я понимаю, что без твоего участия, я это сделать не смогу.
9. Признайте ваши старания безрезультатными и попросите о помощи:
Я много чего уже сделала, по-разному старалась исправить ситуацию, но не получила желаемого результата. Наверное, я делаю что-то не так. Поэтому очень прошу тебя о помощи.
10. Напишите о том, что вы хотите, чтобы сделал ребенок после прочтения письма:
Мне бы очень хотелось спокойно поговорить с тобой по этому поводу и прийти к верным решениям.
11. Уважительное побуждение к действию:
Как только ты будешь готов обсудить со мной этот вопрос, пожалуйста, скажи об этом и мы поговорим.
12. Благодарность: Спасибо, что прочитал моё письмо. Твоя мама.
Анализ письма
· Войдите в роль подростка, у которого проблемное поведение.
· Прочитайте письмо так, будто это письмо вам написали ваши родители.
· Что вы почувствовали сейчас?
· Какие мысли после прочтения возникли у вас?
· Какие реакции?
· Что вы сами думаете по поводу того, какое письмо получилось?
· Как вы думаете, ребенок услышит вас?
Пример примирительного письма
Андрей, мне хотелось бы поговорить о твоей успеваемости в школе. Я очень беспокоюсь по этому поводу и боюсь, что в четверти у тебя будет три двойки, и тебя оставят на второй год.
Мне бы не хотелось этого. Я всячески пытаюсь тебе помочь: хожу в школу, присутствую на уроках, контролирую выполнение домашних заданий.
Но я вижу, что на протяжении года ситуация не меняется, и честно говоря, я больше не знаю, что можно сделать.
Я понимаю, что ты уже взрослый, и тебе хочется быть полностью самостоятельным. Тебе сейчас кажется, что учеба для тебя не так важна, как другие вещи – друзья, дискотеки. А я по-прежнему пытаюсь влиять на тебя, защищать, контролировать так, будто ты еще ребенок.
Несмотря на то, что мне очень хочется решить вопрос с твоей успеваемостью, я понимаю, что без твоего участия, я это сделать не смогу. Я много чего уже предпринимала, по-разному старалась исправить ситуацию, но не получила желаемого результата. Наверное, я делаю что-то не так.
Поэтому, Андрей, прошу тебя о помощи. Мне бы очень хотелось спокойно поговорить с тобой по этому поводу и прийти к верным решениям.
Как только ты будешь готов обсудить со мной этот вопрос, пожалуйста, скажи мне об этом и мы с тобой поговорим.
Спасибо, что прочитал моё письмо.
Твоя мама.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Уважаемые родители!
Вами сегодня была проведена серьезная работа. Вы проявили усердие и высокую заинтересованность.
Вы научились составлять свое собственное примирительное письмо по конкретной проблеме в поведении ребенка.
Результат вашей деятельности – готовый шаблон собственного письма с проработанной проблемой.
Скорее всего, после того, как вы передадите письмо ребенку, у вас с ним состоится диалог. При общении вам точно так же необходимо придерживаться принципов:
· Сохранять дружественный, уважительный тон.
· Использовать преимущественно «Я-высказывания».
· Обращаться к ребенку, используя полное имя (Иван, Дарья).
Задание.
Напишите письмо своему ребенку по поводу конкретной проблемы.
Избегайте широких тем наподобие «нецелеустремленность, лень, безответственность…
Опросник эго-состояний
Продолжим работу над пониманием темы эго-состояний. С помощью опросника вы можете лучше понять, как эти три стороны вашей личности сосуществуют в вас.
Оцените каждое из приведенных ниже утверждений: насколько оно подходит Вам?
0 баллов — неверно для меня, 1 балл — иногда верно,
2 балла — в основном верно, 3 балла — почти всегда верно
1. Я твердо говорю людям, как они должны себя вести.
2. Я стараюсь обдумать, прежде чем сделать что-либо.
3. Я делаю, как мне говорят.
4. Я проявляю сочувствие к людям, у которых проблемы.
5. Я получаю удовольствие, когда я с другими людьми.
6. Мне нравится заботиться о людях
7. Мне нравится решать проблемы в соответствии с логикой и системой.
8. Я говорю людям, что им надо делать.
9. Я показываю людям свои чувства без стеснения.
10. Я человек вежливый и учтивый.
11. Я поступаю наперекор тому, что от меня ожидают.
12. Если на работе появляется новичок, я стараюсь показать ему, где что находится.
13. Я могу оставаться спокойным в трудной ситуации.
14. Когда я уверен, что прав, я настаиваю, чтобы другие слушали меня.
15. Я задаю много вопросов, когда мне интересно.
16. Работа быстро надоедает мне.
17. Люди ожидают от меня, что я знаю ответ.
18. Меня просят заботиться о новых сотрудниках.
19. Я нахожу общий язык с людьми, которые вежливы со мной.
20. Я продолжаю мыслить логично даже в сложных ситуациях.
21. Мой стиль работы систематичный.
22. Я одеваюсь на работу так же, как и другие.
23. Я делаю что-нибудь за других, когда считаю, что они не могут справиться сами.
24. Я вспоминаю свой прошлый опыт, когда у меня возникают проблемы.
25. Люди говорят, что я человек творческий и изобретательный.
26. Я предпочитаю управлять сам, а не следовать чьим либо указаниям.
27. Я слишком много беспокоюсь о людях.
28. Я чересчур эмоционален по сравнению с другими.
29. Я ожидаю, что начальник определит, что мне делать.
30. Я учитываю все точки зрения, когда принимаю решение.
31. Я поощряю людей проявлять свои способности.
32. Люди жалуются, что я веду себя начальственно.
33. У меня есть время наслаждаться собой.
34. Люди говорят, что я очень вежлив.
35. Люди отмечают мой ровный характер и сбалансированные суждения.
36. Я проявляю свои чувства, когда радостен или печален, так что люди могут поздравить или посочувствовать мне.
37. Я присматриваю за кем-нибудь, даже если он мог бы справиться сам.
38. Я пытаюсь анализировать шутки, что портит впечатление от них для других людей.
39. Люди делают то, что я им говорю.
40. Я слишком легко соглашаюсь с тем, что говорят другие.
Подсчитайте суммарные баллы по шкалам по следующим вопросам:
· шкала Контролирующего Родителя, вопросы: 1, 8, 14, 17, 24, 26, 32, 39
· шкала Заботливого Родителя, вопросы: 4, 6, 12, 18, 23, 27, 31, 37
· шкала Взрослого, вопросы: 2, 7, 13, 20, 21, 30, 35, 38
· шкала Свободного Ребенка (Дитя), вопросы: 5, 9, 15, 16, 25, 28, 33, 36
· шкала Адаптивного Ребенка (Дитя), вопросы: 3, 10, 11, 19, 22, 29, 34, 40
Задание.
Напишите эссе о своих эго-состояниях.
В какой пропорции они пребывают в вас.
Как вы будете использовать эти знания во взаимоотношениях с детьми.
Материнская копилка
Какой опыт вы приобрели за прошедшую неделю?
Что вы положите в свою материнскую копилку?
Ответьте, пожалуйста, развернуто на следующие вопросы.
1. Что изменилось в вашей жизни или стало по-новому за неделю (внутри, внешне, в восприятии, в отношениях, в эмоциях)?
2. Что хорошего появилось в ваших отношениях с ребенком?
3. Какой опыт вам помог? Какие предложенные приемы вы уже освоили?
4. Что у вас получилось лучше всего за эту неделю?
5. Чему вам надо научиться, чтобы быстрее попасть в точку В? Что планируете внедрить в жизнь семьи?
6. Что на данный момент думаете о своих отношениях с ребенком?
7. Что вы сделали для себя, для ребенка, для вашего будущего?
8. Продолжите предложения:
ü Прямо сейчас я больше всего хочу…
ü Если бы сегодняшний день можно было сравнить с погодой на море, это был бы…
ü Меня больше всего угнетает и/или раздражает в этой ситуации…
ü Сегодня для меня важнее всего…
ü Мне больше всего мешает сейчас…
ü Я смогу преодолеть это препятствие, если решу…
ü Чтобы мне стало легче, я могу…
ü Я поняла, что…
ü Когда я…, я чувствую….
ü Я вижу, что мои дети…
ü Мне нравится…
Приложение
Уроки с ребенком делать не надо!
Размышления Михаила Лабковского (отрывки из разных выступлений)
— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Подумайте: вам что, на самом деле с ним больше поговорить не о чем?
— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.
— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе.
— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.
— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.
Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – практически всегда тревожные дети с пониженной самооценкой и психосоматическими заболеваниями.
— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли и еще какие-то конкретные причины.
— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением…
— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей. И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.
— Как часто из-за тревоги и постоянных скандалов по поводу оценок буквально рушатся семьи, рвутся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.
Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.
Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?
Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.
Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание с детьми…
Ведь можно получить пятерку и потерять дочь.
Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.
— Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны. Они пример для детей.
— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, сбалансированы, то специально и делать ничего не надо. Это так очевидно и просто.
— Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой – закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
— Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
— Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
— Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается. Это о самооценке ребенка.
— Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
— Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же когда-то постареете, как они сами жить-то будут? Вот главный вопрос…
— Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.
— Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной, конфликтной ситуацией в семье.
— Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
— ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко. Об этом стоит помнить всегда.
— Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него самого проблема.
— Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину.
Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
— В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я не люблю, когда ко мне так обращаются…»
Поменьше критики, побольше конструктива, поддержки и позитива.
— Ребенок должен ощущать, что родители – это сильные, но добрые люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Вместе - маленькими шагами к большому счастью!
Татьяна Кручинина, автор проекта «Взрослеем вместе»
психолог высшей категории (практика более 20 лет),
коуч, педагог, журналист