Завидуй мне, офисный работник. Истекай едкой канцелярской желчью, прищелкивай дыроколом и плачь, горько плачь на полиэтиленовые файлы. Сегодня утром, пока ты выгуливал жопу под дождем, я смотрела цветные сны про Африку, мечтала о лете, а от осознания того факта, что жопе твоей тошно, мне мечталось еще слаще.
На этом самом месте можно было бы поставить три восклицательных знака, отключить комментарии и наслаждаться завтраком от Яндекс-блога – «совсем обалдела, дрянь крашеная». Но никаких восклицательных знаков не будет. Правильно, потому что когда тебе хорошо, ты чаще всего молчишь в тряпочку и обходишься без головокружительных заявлений.
Нет, мне вовсе не плохо оттого, что я восседаю наххаузе. Но с прискорбием имею сообчить, что за пять лет моего добровольного ареста ни разу не получилось у меня извлечь цимес из этого дела.
А меж тем цимес есть. Достаточно открыть любую печатную дрянь, чтобы убедиться в этом лично. Где-нибудь на развороте будет восседать Она. Непременные ее атрибуты – кашемировый костюм (мы носим только натуральное), чашечка зеленого чая и салат из спаржи (мы едим только полезное), маска из авокадо (мы любим ухаживать за своей кожей) и какой-нибудь стерильный барбос микроскопического вида. Вероятнее всего, она будет сидеть на белом диване, а справа от нее будет тумба, украшенная стеклянной вазой с черными камушками (нет, это не потому что муж шахтер, а потому что фэн-шуй или чего-нибудь еще). Имя ей – неспешность, гармония, ну или «телка с разворота» – для таких отщепенцев, как я..
Пять лет я собираюсь начать жизнь телки с разворота. Пять долгих лет я думаю: «Ну сегодня уж все». Пять очень-очень долгих лет. И никак. То дети, то дом, то работа свалится. То еще чего-нибудь. И вот сегодня Дуське повезло. Выслужилась. Ребенок на гульках, пол чистый, коты на балконе, работа сдана – одним словом, красота и благолепие. Только я подумала в «Oblivion» засесть с чистой совестью, как на глаза журнал попадается.
Уху. Пижамная брюнетка с некоей вытаращенностью взора оченно рекомендует начать день с ароматической ванны. Так, чтоб ей пусто было, прямо и говорит: «Позвольте себе нестандарт».
Вот на это самое «позвольте» я и запала – некий вызов в нем чувствовался.
«И чем мы гаже этой заморской выдры? – начала рассуждать я. – Ведь совершенно ничем. Дома нет никого, а значит, дурку вызвать некому. Ванне быть!»
Не долго думая набуровила воды по самые уши, натрусила даренных мамой солей и даже свечечку зажгла для умиления. Залезла – лежу. Минуту лежу, другую.
Никакой нирваны не наблюдается. Вместо гармоничных мыслей о бытии в голову лезет всякая дрянь.
– И на фига я, спрашивается, тут отмокаю, как бочковая сельдь, если у меня там «Oblivion», и вообще?
– Лежи-лежи, – морщится телка. – Нестандарт и все такое.
Лежу. Через пару минут от тоски начинаю читать содержимое упаковок из-под шампуня. Среди прочих попадается пузырек с депилятором.
«Удаляет даже самые жесткие волосы. Подходит для усиков».
Вот, может быть, если бы они про усики не написали, страшного бы и не случилось. Но они написали, и процесс пошел. Гаденько ухмыльнувшись, я принялась шарить глазами в поисках подходящего объекта. Так как ни одного прапора в моей ванной найдено не было, то пришлось воспользоваться Тимкиным пупсегом с густой платиновой шевелюрой. Куколка валялась за стиральной машиной, и достаточно было протянуть руку, чтобы извлечь ее на божий свет.
Когда я мазала пупсега депилятором, лицо телки с разворота приобрело закономерный бумажный оттенок, но, как вы понимаете, мне было на нее наплевать. За ради эксперимента я карбофосом позавтракаю, а уж лишить пупсега усиков – это вообще ноу комментс.
Намазала. Сижу, жду результата. Через четыре минуты становится очевидно, что скотский пупсик не только не желает лысеть, но и издает всяческие запахи, то бишь смердит как химзавод. Ну и понятно, что через это дело мне в ванной становится не только скучно, но и неприятно. А оттого я кидаю пупсега в раковину, включаю воду и погружаюсь в морские глубины. И тут происходит самая обычная в нашем доме вещь. Вместо того чтобы очиститься от скверны, пупсег начинает плавать по водной глади. Нет, это не потому, что пупсег пловец, а потому, что ровно раз в неделю у меня раковина забивается всяким дерьмом, и пупсегами в том числе.
Сейчас будет мораль.
Мораль: Катечкиным в ваннах по утрам плавать не стоит, у них мозги разжижаются.
Вместо того чтобы выключить воду в раковине, подождать, пока она сольется, и после этого залить в трубу какого-нибудь химического «Крота», я совершаю Поступок. Щелкая голой попой, я вылезаю из ванны, открываю шкаф под раковиной, нахожу ту хрень, которая, наверное (?!), называется стаканом, и выворачиваю его, с тем чтобы прочистить.
Как только стакан отворачивается, в рожу мне выливается поток мутной воды с остатками волос пупсега и ошметками депилятора.
С визгом «Тьфу-черт-ни-фига-себе!» я перекрываю кран и ошарашенно присаживаюсь на край ванны. Уж искупнулась так искупнулась. Так сказать, позволила себе ароматическую ванну. Что характерно, телка не ошиблась: всего десять минут, а гармония уже достигнута. Уху – я мокрое, грязное, злое, и сие есть мое любимое будничное состояние.
К слову, следующим пунктом у них масляные обертывания. Предвосхищая результаты, отправляюсь играть в «Oblivion». Вполне может статься, что после обертываний ряды геймеров поредеют.
ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ
Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как ни разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с задом медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока.
Нет. У мужчин не так. Иначе.
Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой. Если при слове «коллега» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при «бабетте» и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей, фирмишки запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо «бабетты», угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся, как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом», а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него тридцатисантиметровый член, тридцатиметровая кухня, «пежо» мощностью триста лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы». Ах, Боже мой, сколько этих самых выходов «в ночь» было в моей многострадальной практике. Что характерно, раз пятнадцать выходила, а за порогом было одно и то же. Какой-нибудь мерзкий тип с сальным взглядом «Бог ошибся, и нам перепало», пустым кошельком и кучей грандиозных планов на ночь: «Не желаете-с «Жигулевского» пива и присесть на вот эту прелестную скамью?» Как вы понимаете, у существ с тонкой душевной организацией перспективы совкупления на бульварной лавочке не вызовут ничего, кроме изжоги и тахикардии, а оттого счастливой измены не получалось. Ну да, точно так же, как принцессы не какиют, герои в ночи трахаются только на шелковых простынях, в противном случае – какие они герои?
Или вот, например, излюбленная женская мстя «бить рублем», а по-простому: «Раз ты так, то я сейчас куплю вон ту фигню стоимостью с две твоих зарплаты и вон еще ту фигнюшечку вместо аванса». Плавали, знаем. Конечно же, ты купишь, но твою радостную гадливую улыбку не увидит никто, кроме продавца в магазине, а через несколько часов, по приходе домой, выяснится, что уникальность «фигни с две зарплаты» заключается только в том, что нашлась идиотка, которая ее приобрела. Угу, а вон на «фигнюшечке вместо аванса» ты можешь премиленько повеситься до прихода благоверного домой. Ну а как ты думаешь, с чего бы это ему быть добрым, если оставшиеся два месяца вам придется питаться дебильным платьем и старушечьим шарфиком «не-в-тон»?
Друзья – тоже темка. Вот скажите мне, откуда у мужиков такие хорошие друзья? Где, блин, они их находят? А? В любое время дня и ночи, оскандалившись, он имеет право пойти к друзьям, которые его примут, поймут, напоят и – главное! – отвлекут. У меня тоже прекрасные подруги. Но! К какой бы из них я ни шла, я все равно приду к штатному психологу в творческом отпуске со склонностью к истерии после третьей бутылки вина. Два часа разбора в общем-то и без того понятной ситуации. (Он козел.)
Час сочувствия. (Это ж как же ж ты с ним, с козлом?)
Три часа на выяснение причин. (А может быть, он козел потому, что ты делаешь что-нибудь не так?)
Сорок минут на самокопание. (Знаешь, когда он в первый раз сказал «ме-е-е-е»…)
Тридцать секунд на глубокомысленный вывод. (Да вообще, если подумать, все они козлы.)
Два часа на тревожный алкогольный сон и торжественный возврат… (трампарампарам!)… к козлу.
Уж отомстила так отомстила.
У меня даже совсем ужасная история в загашнике имеется. Так сказать, трагическая. Одна моя знакомая барышня, вкрай разругавшись с половиной, уехала домой, нахлебалась водки и пошла в ванную вены резать. К слову, смерть в ее планы не входила, а если и входила, то весьма странно: чикнуть руку пластиковым скребком для удаления волос после депиляции – это вам не хрен собачий. Однако фурор был произведен: неожиданно зашедшая в дверь бабушка немедленно скрутила унучку и набрала соответствующий телефонный номер. «Дурка» приехала незамедлительно и, по словам барышни, оказалась самой что ни на есть взаправдашней, то есть с мясистыми санитарами и «рубашкой для буйных». По словам деушки, двухнедельный курорт запомнился ей надолго. Ну и поделом, по правде говоря.
Я уже знаю, про что вы спросите. А как же знаменитое женское коварство? Есть. Конечно же, есть. Но увы, я для него слишком порывиста – нет у меня умения плести хитроумные интриги. Да еще и поводов не было, наверное. Пока не было.
Мужнин корпоратив на носу. И уж живые позавидуют мертвым.
Хотя… если еще раз проанализировать написанное, то выходит, что лучшей мстей будет отпилить себе ногу. Тут тебе и размах, и трагедия, и вообще – пусть с хромножкой помучится.
(Поглядев под стол и пнув кота.)
Нет, не буду.
Как же ж я без сапог? Без сапог я никак.
(Еще раз поглядела под стол. Вздохнула. Ушла.)
ПРО СИСЬКИ И ЛЕГКИЕ
А знаете, чё я вам расскажу? Сегодня до 18.00 я умирала от рака легких. Это вам не хухры-мухры. Но по порядку.
Вообще-то я всегда относилась к болячкам стоически. Нет их – хорошо, есть – дак мы такую жалкость разовьем, что и тыщей шуб не отделаешься. Наверное, и неудивительно, что мой анамнез был тощ, как кот при библиотеке, и бессодержателен, как жалобная книга. К глубочайшему моему сожалению, лафа закончилась. Нет, я не стала чаще болеть. А вот внимательнее читать и лучше искать научилась. Причем на мелочи я не размениваюсь, а оттого отыскивается всегда неистребимое, так что вот хоть прямо сейчас в музей при прозекторской.
***
Все началось летом, за год до появления Ф. Сижу я как-то на кухне, в окно плюю и вдруг чувствую нехорошее: болит у меня правая сиська. Руку опустишь – ноет, задерешь – ломит, на мужа гавкнешь – дык вообще отваливается. Через такое дело охватила меня страшная печаль. Дай-ка, думаю, изучу сисечные материалы и полюбуюсь, что нам преподносит пресса. Приобретаю какую-то летальную дрянь, вчитываюсь. Мастопатия бруллезная, фибрулезная, гранулезная, дифибрулезная, профилактика рака, грудная жаба и диарея. Ясное дело, что в видах мастопатии я запуталась достаточно быстро, а вот статейку про рак взяла на вооружение. В статейке говорилось, что всякая приличная мадамка должна раз в полгода себя прощупывать и, если вдруг чего нащупается – клад там какой или сердце Дровосека, немедленно бежать к коновалам. Для тех, кто лапать себя не умеет, приведены фотографии, как ентоть сделать половчее. Читала я, читала и думаю – дай-ка попробую. Тем более что болит. И вообще.
Эротический момент.
Вхожу в ванную, подхожу к зеркалу, майку снимаю и начинаю мять свой третий нумер. Через пять минут выхожу опустошенная: в правой груди слива, которая, наверное, рак, и не-утешайте-меня-не-надо. Но сразу не признаюсь: у нас в семье так не принято.
Начинаю издалека:
– Дорогой, тебе не кажется, что у меня в правой груди уплотнение?
– В какой, в какой?
– Ну в этой вот.
– А где конкретно?
– Да вот тут!
Мужская половина семейства в лице будущего сюпруга уплотнения не обнаруживает, но меж тем чрезвычайно довольна диагностикой и предлагает проверить вторую грудь.
Пациент оскорбляется и опять удаляется в ванную.
Эротическо-мазохический момент.
Снимаю майку, мну вторично. Сомнений нет, у меня рак. Причем не простой, а стремительный, потому что за эти десять минут скромная маленькая сливка становится размером с подмосковное яблоко, и если до этого болело «так себе», то теперь болит «шо звиздец».
Из ванной выхожу мраморная, громко и очень четко говорю: «Ты – скотина», после чего начинаю названивать сисечных дел специалисту.
– У бабушки была опухоль, – заключает мама.
«Это конец-конец-конец», – рыдают мои маленькие зеленые человечки и начинают паковать чемоданы.
– И что, она умерла? – пришепетывая спрашиваю я.
– Ты что, дура? У твоей бабушки.
– А-а-а, – разочарованно тяну я.
– Выезжай, – командует маман.
В родных пенатах я оказываюсь довольно быстро. Минут через десять. Вместе склоняемся над больной сиськой, к тому времени уже порядком опухшей от клинических исследований и приобретшей невероятный пунцовый цвет.
Настоящие сиськологи всегда умеют говорить правильные вещи, а оттого мамулька не теряется.
Сощурившись над моими вторичными признаками, як Гитлер над картой, мама сморщилась и произнесла:
– Знаешь, мне кажется, она даже больше, чем левая… Точно больше!
«Крантыыыыы!» – завыли зеленые человечки и стали готовиться вылезти через задний проход.
– И внутри плотность какая-то, – подсказала маме я.
– Да, внутри как апельсин…
Где-то в глубине души пациента уже начинает зарождаться некое нездоровое удовлетворение: «Сам ты сопельки, я сдохну послезавтра».
С надеждой в голосе я вопрошаю:
– И чито же нам теперь делать?
– Привязать капустный лист!
Вот что любит моя женская часть – дак это вначале сообщить, что у тебя саркома, а потом предложить полечить ее подорожником.
– Мама, ты в своем уме? У меня опухоль, я, может быть, до зимы не доживу, а ты листьями дразнишься?!
Услышав ответ, я зажимаю рот одной рукой и задницу другой. Угу, чтобы удержать зеленых человечков и не обдристаться от чуйств-с.
– А ты хочешь, чтобы тебя разрезали? – грозно спросила мама и сделала ручками так же, как тетенька из «Персоны».
Я спешно нацепила майку и побежала к дверям.
Тут будет лирическое отступление. У нас в школьной столовке на одной из стен был нарисован Данко. Такой немереного размера чувак с дырой в груди и взором в никуда, бегущий в сторону светлого будущего. В одной руке у него болталось унылое анатомическое сердце. Вот почему-то сочетание этой протянутой руки с органом и совершенно вытаращенного хлебала врезалось в память необычайно.
К чему я это?
К тому, что до больницы я скакала как столовский Данко, с тем лишь исключением, что в руке моей болталось не сердце, но изъеденная недугом сиська. Короткие приходы в сознание все-таки были, но едва только пульс приходил в норму, как я тут же вспоминала бабушкинское: «Не бойся, пришьют мешочек», – и утраивала обороты.
Растолкав очередь в регистратуре с визгом «У меня острая боль!», я бросилась в нужный кабинет и пала в холодные руки маммолога.
Вопрос «Вас что-то беспокоит?» показался мне в тот момент настолько издевательским, что, утратив всякую светскость, я немедленно вывалила дойки на стол и рявкнула:
– Очень!
Докторица шарахнулась и, кажется, даже сняла очки.
– Что-то конкретное?
– У меня конкретная опухоль размером с грейпфрут. Вероятно, в состоянии распада, потому что уже сильно ноет. Скажите, у вас есть стационар?
Стационара у них не было. Смирительных рубашек тоже.
– Ложитесь вот сюда, – сухо сказала докторица. – И постарайтесь помолчать.
Через десять минут мне явились две истины: прекрасная и позорная. Прекрасная: я не умираю и у меня по-прежнему есть шанс харкнуть на Димин гроб. Позорная: я стала первым человеком на планете, нашедшим сиську в сиське за полторы тысячи рублей.
– И больше не пальпируйте! – строго сказала мне докторица.
– Чиво? – изумилась я.
Вместо ответа она махнула рукой и указала мне на дверь.
Если вы думаете, что пациент сдался, то безнадежно заблуждаетесь. За последнее время я ухитрилась побывать там три раза и побывала бы в четверый, просто они уже меня в лицо запомнили, паразиты. И сиську мою тоже, надо полагать. Я было пыталась им левую подсунуть – не катит.
Пришлось затаиться. Причем на довольно длительный срок. Честно говоря, мой рак перекочевал из сисек в легкие только две недели назад. Как?
Сижу я две недели назад на кухне. Курю, в окно плюю. Меж тем чувствую – болит правая лопатка. Чем больше чувствую, тем больше болит. На литературку уже не трачусь: я опытная. Так прямо в Яндексе и набираю: «Симптомы рака легких». Яндекс – он умный, поэтому он мне так прямо и отвечает:
1. Кашель, который может быть сухим, вначале преходящим, затем постоянным, доходящим до надсадного.
– Вот третьего дня кашляла, – говорит первый зеленый человечек.
– Зуб даю, – отвечает второй.
– Да стопудово, и так надса-а-адно, – клянется третий.
Записываем.
2. Одышка.
– А что это такое?
Впрочем, записываем.
3. Кровохарканье.
– Харкала, харкала, я сам видел! – орет первый человечек.
– Но все-таки крови не было, – пытается возразить второй.
– Когда будет кровь, будет поздно, – заключает третий.
Записываем.
Итого все три признака рака легких налицо.
– Мама, дай сикалату, – просит проснувшийся Ф., тем самым отрывая меня от периферического рака с распространением опухоли по плевре, чрезвычайно сложного в диагностике.
– Не дам, – отвечаю я. – До обеда ел. Так никаких зубов не будет.
И мамы у тебя не будет. Положат твою маму во сыру земельку, а папа себе новую приведет, и будешь ты сиротинушка, и только одинокий холмик над могилкой как напоминание…
Запуск начинается со слова «холмик», далее отсчет идет на минуты:
Десять минут на то, чтобы одеться самой и одеть заспанного Ф., десять минут, чтобы выяснить у френдов, где бы тут поблизости обследоваться, сорок минут на дорогу, и – ура! – я у дверей заветного заведения.
Как вы догадались, опять прекрасное и постыдное. Прекрасное: я умру, но не скоро. Постыдное: в моих легких только легкие и ничего более, и, чтобы узнать это, я заплатила четыреста рублей.
Хотя… какие-то жалкие четыреста рублей – и такая радость.
Радовалась, правда, недолго. Ровно до того времени, как встретилась с главным легочником планеты.
– Говно твоя флюорография, – сказал мне главный легочник. – Она на самом деле ничего не показывает. Впрочем, привяжи шерстяной шарф.
В данный момент сидю в шарфе и прислушиваюсь к ощущениям. Беснующимся зеленым человечкам показываю полученный от медицины штамп «Патологических изменений органов грудной полости не выявлено». В три голоса они орут мне: «А как же непатологические?» Но я делаю вид, что не расслышала. В конце концов, что такое эти «непатологические изменения»? Что там говорит Яндекс? Шум в ушах – тахикардия – головокружение – онемение кончиков пальцев…
СКАЗКА
Он выкатился так же неожиданно, как шарик жевательной резинки из автомата в супермаркете, и с гулким грохотом упал ей под ноги, едва не задев своим носом мысы лакированных сапог. Натуся не испугалась: во-первых, она работала бухгалтером – а что может быть страшнее цифр, во-вторых, у нее в груди билось рубиновое сердце, а в-третьих, бояться было некого: так себе, пустячок. Небольшого роста мужчина, каких обычно обижают «мужичонками», невыразительное лицо, штаны с кривыми стрелками и третьей свежести майка, выглядывающая из-под задравшегося пуховика.
– Ты откуда, чучело? – ласково спросила Натуся, всей своей массой наклонившись над тщедушным тельцем.
– Оттуда! – Он закашлялся и ткнул пальцем в неопределенную сторону. – Меня Костик зовут.
– Понятно, – хмыкнула Натуся. – А тут чего валяешься? Выгнали?
– Нет. Я ангел небесный, а оттого выгнать меня нельзя, потому что дом мой везде.
– Понятно, – еще раз хмыкнула Натуся, хотя ничего понятно ей не было, а так только – казалось. – Ты, может, псих?
– Наверное, – доверчиво ответил ей Костик. – Я еще не знаю пока.
– Вот ведь чучело же!
Натуся расхохоталась сытым бабьим хохотом, так искренне, что позабыла о том, что ей не следует открывать рот широко, ведь от этого виден ее золотой зуб, который теперь не в моде. Рубин в груди забился часто-часто и начал исходить каменной слезой.
«Была-не-была», – подумала Натуся, а вслух сказала:
– Вставай, чучело. Пойдем.
И они пошли. Мимо рынка с сонными торговками, вдоль игровых павильонов в лампочках, через площадь, покрытую лужами: из дома небесного в дом земной.
По дороге Натуся поддерживала Костика за воротник и плакала ему про то, что аванс маленький, и про то, что соседская кошка писает в подъезд, и про то, что даже зимы сошли с ума и теперь снега разве дождешься… Костик уныло вздыхал и изредка поддакивал, и от этого Натуся жаловалась еще больше.
Придя домой, Натуся тут же завернула Костика в серый платок из козьей шерсти и принялась потчевать вчерашними макаронами с фаршем. Костик ел, как хозяйский кот: с разумной жадностью, не нервно, но и своего не упускал – тарелка пустела быстро, и Натуся постоянно подкладывала ему из сковородки, неприятно царапая тефлоновое дно.
Наконец, когда Костик наелся и настала пора пить чай, Натуся приступила к главному:
– Ты вот, говоришь, ангел… Чудеса, значит, всякие, будто бы… И вообще.
Костик сверлил взглядом клеенку, и весь его вид говорил о том, что он не понимает Натусиных намеков или, что еще более вероятно, не хочет их понимать.
– Или вот, например, желания исполнять всякие вас же там учат, – не унималась Натуся. – Само собой, если человек хороший.
Костик зевнул. Этот обыденный и совсем не ангельский зевок неожиданно разозлил бухгалтера, и она пошла ва-банк.
– Может быть, ты считаешь, что я не заслуживаю чуда? – взревела Натуся и стукнула кулаком по столу. – Вам там, может, кажется, что я вообще всех подряд на улице подбираю?
Рубин рвал грудь, подбородки тряслись, травленные химией волосы искрились в свете лампы.
Костик зевнул еще раз, хлебнул чая и как раз в тот самый момент, когда Натуся захотела плеснуть в него кипятком, заговорил:
– Я исполню ваше желание, Наталья Николаевна. И чуда тут нет и не потребуется.
– Как это не потребуется? – обиделась Натуся. – Еще как потребуется! Все бы вам экономить.
– Чего вы хотите, Наталья Николаевна? – посмотрел на нее Костик. Хотя в его взгляде не было ничего необычного, Натуся смутилась.
– Ну, не знаю…
– Смелее, смелее, – улыбнулся он ей. – Говорите как есть, и я тотчас же приступлю к исполнению.
– Я устала, Костик. А еще я ужасно одинока. Может быть, вам покажется это странным…
– Нет, не покажется.
Костик встал с дивана, довольно неловко обошел стол и начал собирать чашки и пустые тарелки. Точно завороженная, Натуся следила за его движениями: она ждала. Тем временем Костик сложил посуду в раковину и принялся ее мыть с таким деловитым видом, как будто делал это всю жизнь. Натуся ждала. Когда последняя тарелка заняла свое логическое место в гнезде сушилки, Костик вытер руки и направился в комнату. Сквозь приоткрытые двери было видно, как он снует туда-сюда, перекладывая вещи с места на место. Включился пылесос. Выключился. Она по-прежнему сидела на стуле, напряженная, как червовая дама на игральных картах. Наконец, когда Костик вышел в прихожую и оттуда раздался звук щелкающего замка, Натуся встрепенулась.
«Уйдет! Уйдет и не вернется!» – от этой догадки ей стало так страшно, что она тут же побежала к дверям.
Костик стоял в проеме, у ног его терлась тощая рыжая кошка с драным ухом.
– Это еще что такое? – удивилась Натуся.
– Ваше желание, – развел руками Костик. – Вы же сами сказали что устали и что вам одиноко. Дома чисто, и теперь вы можете отдохнуть.
– А это? – Натуся ткнула пальцем вниз.
– А это Лизавета. Ее соседи ваши выгнали. Она тоже по-своему несчастна.
– Идиот!
Всю ночь Натуся ворочалась на подушках. Да еще и проклятущая кошка норовила залезть к ней в постель.
– Надо же что придумал! Посуду вымыл, эту блохастую приволок, и на тебе пожалуйста – желание. Все привыкли филонить… филонить… ффф.
Она заснула только под утро, рассерженная и перевозбужденная, и во сне видела свою покойную маму, которая советовала ей немедленно выйти замуж и купить азалию. Когда прозвенел будильник, Натуся все еще ругалась с мамой из-за цветов, но, к глубочайшему своему удивлению, ей удалось встать бодрой и полной сил. Лизавета сидела рядом, на прикроватном коврике, и пела главную кошачью песню – обо всем и ни о чем, Костик сопел на кухонном уголке, положив голову на стол.
«Ладно уж, – подумала Натуся. – Пусть живут, раз так».
И они зажили. Желания по-прежнему исполнялись, не так, как бы того хотелось Натусе, но исполнялись, и если уж совсем начистоту – ей не в чем было упрекнуть Костика. Когда ей становилось грустно – он рассказывал смешные истории и так умилительно корчил рожи, что она только покатывалась со смеху. Когда у нее схватывало живот, он тут же заваривал чай с ромашкой. А если случалось так, что у Натуси болела душа и по рубину катились каменные слезы – тут же прибегала Лизавета и запевала свою вечную песнь. Через какое-то время Натусе начало казаться, что она счастлива. Не тем большим счастьем, которое испытывают герои любовных романов, а маленьким и скромным, пожалуй, даже старушачьим счастьишком, когда все ровно, спокойно и разложено по полочкам и от самой этой ровности уже хорошо. Так продолжалось до последней недели декабря.
А в последнюю неделю декабря появилась Любка. Большая и растрепанная вбежала она к Натусе, протянула коробку с пирожными и тут же бросилась на кухню.
– А это у тебя кто? – услышала Натуся, к тому времени пихавшая высокие Любкины сапоги в шкаф, подальше от когтистой Лизаветы. Сапоги были красивые до нескромного и правильные – по сезону: внутри не мех и не кожа голая, а шерстяная подкладка – как раз то, что нужно для бесснежного декабря.
– Да так… Костик… на улице нашла, – проворчала Натуся. Таких замечательных сапог у нее не было и не предвиделось: премию не дали, а зарплата была потрачена еще неделю назад.
– А я тоже нашла! – крикнула из кухни Любка. – Такого мужика нашла, ты-себе-не-представляешь-какого-ах.
– Так уж и «ах»?
Одним резким движением Натуся запихала сапоги в шкаф и вошла на кухню.
– Так уж и! Сапоги видела? А еще и пальто демисезонное, и куртка. Он из начальства нашего. Сама понимаешь, не бедный.
Любка сидела за столом, подперев голову руками. Ее румяное лицо светилось. И это было не то скромное старушачье счастье, к которому привыкла Натуся, а счастье выпуклое и кричащее: женское. И в ту же секунду показалось Натусе, что весь ее мир надуманный и ненастоящий, и она уже не слушала Любку, а только смотрела в окно. За окном плыли серые тучи и моросило. Любка что-то рассказывала, ела пирожные, сама подливала себе чай и отправилась домой, только когда часы пробили восемь.
Закрыв за подругой дверь, Натуся зашла в комнату. Костик сидел на диване и увлеченно разгадывал кроссворд. Брюки с кривыми стрелками – сколько ни гладь, все равно такие – задрались, и из-под них выглядывали голые лодыжки цвета рыбьего брюха. Эта внезапно открывшаяся интимность разозлила Натусю.
– Малахольный! – громко объявила она.
– Я? – испуганно спросил Костик и отложил кроссворд в сторону.
– Да, ты.
Натуся принялась расхаживать по комнате взад и вперед. Натусина раздраженность ходила вместе с ней, изредка тыкаясь носом в подол халата, когда Натуся закладывала особенно резкий поворот.
– Малахольный и есть. Бракованный.
– Почему? – Костик вжался в диван и как-то весь съежился.
– Потому что на улице нет снега и мне нечего надеть! Ни пальто, ни сапог подходящих. У меня только зимнее, прошлогоднее, я на такую погоду не рассчитывала.
– Но…
– Не рассчитывала, так им и передай. Нет, чаек, посуда мытая и байки твои – это хорошо. Но мне нужны сапоги.
Натуся остановилась в центре комнаты и сложила руки на груди.
– Ты можешь исполнить мне сапоги? Или как там у вас… наколдовать?
– Нет, – грустно ответил ей Костик. – Сапоги не могу.
– Тогда пальто.
– И пальто не могу.
– Видишь, ты ничего на самом деле не можешь. Я же говорю – бракованный!
Натуся заплакала. Если бы Костик промолчал, или, наоборот, ударил ее по лицу, или даже просто вышел на кухню, то ничего бы не случилось. Но Костик не знал, что рубиновые сердца не любят жалости.
– Послушай, – сказал он, – сапоги не стоят слез, я могу…
– Ничего ты не можешь! – взорвалась Натуся. – Ничего такого из того, что бы мне было нужно. Собирай свои мантаки и проваливай. Немедленно собирай и проваливай и кошку свою блохастую забирай!
Костик вздохнул и пошел в прихожую. Натуся громко плакала в комнате, выкрикивала что-то бессвязное и вовсе не собиралась бежать за ним вслед.
Костик вздохнул еще раз, достал из шкафа свой пуховик, погладил Лизавету и вышел за дверь.
На улице было противно – не жарко и не холодно. Небо лежало на крышах домов, точно мокрое ватное одеяло: еще чуть-чуть – и оно упадет тебе на голову и задушит серым, тяжелым. Костик обернулся и посмотрел на знакомое окно. Сквозь плотные занавеси не было видно ровным счетом ничего, но ему и не требовалось разглядывать. Он поднял руку вверх, щелкнул пальцами и пошел через площадь, вдоль игровых павильонов в лампочках, мимо рынка – из дома земного в дом небесный.
Когда Натуся наплакалась и подбежала к окну, чтобы покричать Костику в форточку, она увидела только пустой двор, покрытый толстым слоем первого снега, да кошку Лизавету, сидящую на скамейке у подъезда и поющую свою песнь о том, что чудо есть даже в самых простых вещах. Впрочем, Натуся ее не услышала: с четвертого этажа вообще мало что слышно.