При взаимодействии родитель – ребёнок есть один подвох. Ребёнок стремится всё своё время заполнить вниманием родителя, постоянно быть, вернее, чувствовать состояние близости с ним, удовлетворять свои потребности при его помощи, а родитель (по крайней мере, один и с нормальной психикой), способен выделить лишь органичное время для этого. В результате такого взаимодействия начинается борьба за ограниченный ресурс, которая, соответственно приводит к активации агрессии со всех сторон. Эта агрессия, минимизируясь, будет выраженная в виде создания манипулятивных пар, через которые разыгрываются ролевые драмы и комедии жизни. Если применить к двум типам инстинктивного поведения два метода взаимодействия с миром, то можно выделить шесть явных пар ролевого взаимодействия. Подробно об этом рекомендую прочитать здесь: «манипулятивные пары».
Что называется здесь манипуляцией?
Желание получить что-либо, и не расплатиться за это, сэкономив тем самым свой ресурс. Вернее, если быть более точным, то: манипуляция – это перевод манипулятором другого человека на какое-либо эмоциональное реагирование и переживание, в результате которого тот совершает те или иные действия, принимает решения, которые выгодны манипулятору, но не выгодны тому, кем он манипулирует.
Как это проявляется? По-разному, даже не хочется приводить кучу примеров, все мы и так всё видим, но всё же один классический: если сделать человека виноватым, то с него можно многое получить, чего бы он обычно не дал бы. Тут и проявляются все чувства и эмоции, идущие на продажу. Самые распространенные манипуляции - страдающее переживание и обида. Многим знакомо? А кто задумывался, зачем это переживание нужно? Ведь, по сути, получается, что переживать – либо слишком рано (еще ничего не случилось), либо уже слишком поздно (уже случилось, а что толку от переживания при этом, ведь ничего исправить уже нельзя). При этом происходит включение обиды, как-то выражение эмоционального негатива по отношению к тому, о ком это переживание случилось. Единственное применение данного переживания – предъявление претензии к объекту, который его вызвал (например, задержался где-либо), или апелляция к третьему лицу, с просьбой или требованием помощи или, что чаще, с признанием собственной важности.
Это далеко не все вторичные выгоды, которые может получить «переживатель», однако если этим слишком часто злоупотребляют, то в результате это неизбежно приводит ко многим тяжелым и, как правило, неизлечимым обычной медициной, болезням, образующимся через накопление вытесненной психосоматики. И даже эти болезни часто являются предметом, за счёт которого такие люди «стоят» вокруг себя окружающих, и особенно близких. В некоторых семьях такой «больной» член семьи, является, чуть ли не диктатором, ибо даже малая попытка перечить его воле приводит к обострению болезни, приступу, и т.п., что позже выливается в упрёк: «ты моей смерти хочешь?» А раз не хочешь – давай делай так, как я хочу! Всё это поведение формирует особое «ролевое поведение», жизненный театр масок. И роль «вечно больного» весьма популярна среди людей, независимо от их возраста.
Чем более сильное негативное переживание, страдание, тем соответственно, чувствуется, что его можно выгоднее, дороже продать, получив взамен то, чего больше хочется (что угодно, или хотя бы отмазку, что этого поведения больше не повторится), но обычно это требования простого внимания и потенциально любви к своей персоне. С остальными чувствами и эмоциями на продажу всё работает аналогичным образом.
Для более полного понимания этих «продажных» эмоций стоит задавать такие вопросы – зачем эта эмоция нужна? Что хочется получить потом? А в качестве работы с самим собой, в подобных случаях стоит спросить себя и получить ответ – а как можно достигнуть того, что я хочу другим способом? Так как вся наша деятельность, при многократном повторении автоматизируется бессознательным, то после сознательной отработки, все неэффективные автоматизмы прежнего опыта перестанут навязываться вам, уступив место тем, которые вы сознательно закрепили. И если же вы начнёте бороться с какой-либо частью себя, то у вас получится совершенно противоположное тому, чего вы хотели. Нельзя выкинуть часть себя, можно лишь добавить что-либо еще, исполняющее ту же роль, но делая это по-другому. Если же чего в себе не нравится, просто сознательно развивайте противоположность, и результат вас будет радовать. И не устраивающие вас автоматизмы, которые, быть может, достались вам по наследству, перестанут управлять вашей жизнью помимо вашей воли.
Остаётся только понять, откуда же берутся эти типы взаимодействия, автоматизмы поведения? Они считываются с окружения. Как правило, в детстве, поведение и стратегии действия родителей, и людей из ближнего окружения, воспринимаются как абсолютно удачные, так как ещё нет собственного опыта для сравнения. После, в собственной взрослой жизни, в похожих ситуациях включается автопилот, со всеми вытекающими из этого последствиями.
Вернее, если быть более точным, считываются и запоминаются не столько сценарии действий, сколько коммуникативные образы–маски. То есть образы невербального (бессловесного) выражения своего преимущества или образа защиты. Это включает в себя чувственно-эмоциональную телесную реакцию. Люди очень хорошо могут, эмоционально подстраиваясь друг к другу, копировать выражение лица, мышечные напряжения, и т.п. Дети, вообще, хорошие эмпаты. Они легко считывают и воспроизводят у себя всё то, что демонстрируют им взрослые. И дети активно запоминают эффективные образы, почёрпнутые ими через эмпатию. Позже коммуникативный образ-маска при применении легитимизируется соответствующим поведением и подстройкой внешних условий. В результате получается не столько копирование чужих действий, приведших к использованию той или иной маски, сколько творческое нахождение своих ролей, адекватных для неё. Этот набор масок мы все имеем с раннего детства, но большинство из них лежит внутри нас годами, ожидая того часа, когда той или иной маске придёт время оказаться на сцене. Всё остальное поведение обычно подбирается опытным путём. За счёт этого обеспечивается достаточно большая свобода выбора конкретных сцен жизни при сохранении общей стратегии, сценария. Но для большинства масок набор возможных легитимных факторов применения ограничен, так что роли могут повторяться точ-в-точ.
Этим часто объясняется наследственный характер сценариев жизни. Ребёнок, считав удачную, по его оценке, стратегию, со своих родителей, будет реализовать или хотеть реализовать именно её. В некоторых случаях, когда позже, родительский опыт оценивается как негативный, человек для себя выбирает, казалось бы, совершенно другой сценарий «только не это», в результате получая всё равно то же самое, только со знаком наоборот – антисценарий, в котором очень много элементов из исходного. Главное из этого – это набор манипулятивных игрушек и подборка «продажных» эмоций, связанных с работой тех или иных коммуникативных образов-масок. А так же, до общей кучи, получает семейные психосоматические заболевания, как-то заболевание кожи, аллергия, сердечные заболевания, рак, и т.п., которые активируются по мере возраста и необходимости, но это уже совсем другая тема.
Зная всё это, можно устраивать свою жизнь, сознательно подбирая окружающий контекст, что те нежелательные или «дорогостоящие» маски и сценарии так никогда не активируются. То же самое можно делать и в отношении тех людей, кто играет с вами соответствующие сцены, используя маски. Основная фишка заключается в том, что все маски комплиментарны друг-другу (условно-совместимы), и если вы сознательно выбираете роль и маску, которая полностью не соответствует той, которая выставляется против вас, то рано или поздно она будет сменена на более подходящую для контакта с вами.
Общая черта манипулятивного, в негативном понимании этого слова, поведения – торговля чувствами и эмоциями, оцениваемыми негативно. Я из-за тебя пострадал, изволь, расплатись! Это манипулятивное поведение - следствие действия зависимости от внешнего объекта в межличностном общении.
Можно ли вырваться из этого порочного круга зависимости, и при этом сохранить сами отношения?
Конечно. Это возможно сделать только через настоящую любовь. Каким же способом?
До этого я разобрал две инстинктивных стратегии поведения – ребёнка и родителя. Но у человека есть ещё разум, для которого важен смысл действий. И это рождает ещё одну стратегию – идеальный взрослый. Этот тип взаимодействия «взрослый – взрослый» исключает всякую возможность манипулятивных игр, исключение составляют «положительные» манипуляции, наиболее эффективные в некоторых ситуациях, предлагая качественно новый уровень взаимодействия – открытые сделки. Посредством чего и происходит взаимообмен, так необходимый для каждого из участников взаимодействия. Тут становится очевидным, что торговать негативом просто невыгодно, и на базар отношений выходит совершенно другой товар. Торговля позитивными эмоциями гораздо эффективнее и приятнее для всех включённых во взаимодействие. Для убеждённых любителей манипулятивных игр я могу сказать, что как бы не хотелось сэкономить ресурсы, это просто невозможно сделать. Так как если не будут удовлетворяться потребности (как правило, положительные, та же потребность в любви) другой стороны, то игры не состоится, близость не возникнет. Но как же обойтись без манипуляций?
Обходится и не нужно, только не стоит всегда, как обычно и, увы, привычно, предлагать для компенсации негативные переживания, заменяя это авансовым предложением положительных эмоций. Если ответ партнёра вас не устроит, то ведь вполне можно просто сказать ему об этом открыто, без очевидного использования манипуляции-обиды.
Хотя трудновато отказаться от, впитавшегося в душу, принципа – утром деньги, вечером стулья. Но и здесь я хочу заметить, что количество душевной теплоты, добрых слов, внимания и прочего положительного ресурса, от его раздачи не уменьшается, а наоборот увеличивается. Так зачем же культивировать страдания, вместо развития радости?
Однако, для гармонии в любви и близости этого ещё не достаточно, это только «подготовительный этап», необходимый для плотной жизненной подстройки друг к другу. Дело в том, что долго жить в состоянии «идеального взрослого» просто нельзя. Ибо это состояние основано на сознательной деятельности, которая является для нашей психики весьма затратной, где каждое решение требует значительного расхода ресурсов. Плюс во многом разум и воля идёт без использования подкрепляющих позитивных эмоций, которые приятны сами по себе. И так как наша жизнь строится из разобранных выше автоматизмов, то стоит использовать именно их, вовремя корректируя сознанием их деятельность. Поэтому, наибольшее наслаждение жизнью, и глубочайшее раскрытие в близости и общее развитие личности даёт активная субличность – «ребёнок». Ибо взаимодействие двух «ребёнков», под ненавязчивым присмотром «идеального взрослого», да и ещё с разрешения или при попустительстве «родителя», которого «взрослый» может легко уговорить, даёт такую захватывающую глубину раскрытия в близости, которая хоть раз возникнув, навсегда окрасит вашу жизнь в цвета радости и счастья, изменит вашу жизнь и личность так, что любые возможные трудности в будущем, не смогут отнять у вас радости, доставляемой жизнью. Вы станете звездой для окружающих, которая даже если не греет, то всё равно светит, даруя надежду, или указывает путь.
Как этого достигнуть – это уже совсем другая тема, где я пока не могу высказать всё в двух словах, ибо начинается тема раскрытия индивидуальности.
PS. Вот на этом пока и всё. Я намеренно пропустил достаточно много моментов и тонкостей, а так же развёрнутых комментариев, отказался от намерений напрямую поучить читателя как жить правильно, ну разве совсем чуть-чуть. Я только показал некоторые механизмы действия нашей психики, для меня очевидные, которые делают нашу жизнь далеко не всегда комфортной, в надежде, что это вызовет у читателя желание задуматься над собственной жизнью. Если этот материал будет кому-либо полезным, и вызовет желание действовать в направлении улучшения собственной жизни, то я буду только рад.