Кулстори о том, как взял форму охранника на халяву.
Позвонил однажды мне одногруппник, и предложил вместе с ним работать в ЧОП на ночных сменах. По – началу, меня это мало заинтересовало, но я продолжил с ним разговор о данной работе, чисто из вежливости к нему. Оказалось, трудоустройство не официальное, паспорт ты даже с собой не берешь (договор трудовой не заключается), просто беседуешь там с начальником (который оказался таким же быдло-охранником) и заполняешь анкетку. Доверительные отношения между людьми, которые видят друг друга первый раз в жизни… Так же я выяснил, что там выдают форму – цена за форму вычитается из твоей первой зарплаты. Он мне дал номер телефона и адрес ЧОПа. Не звонил (уже тогда в голове у меня возник хитрый план), что бы не могли потом названивать мне. Пришел по адресу, беседовал с начальником, получил какие-то инструкции, после чего мне выдали брецы, черную джинсовую куртку, на спине которой красовалось %ЧОП%name%, в анкете написал выдуманный адрес и номер телефона, левую фамилию. Положил всю одежду что мне выдали в мешок и съебал. Звонков о вызове на смены я не мог получить никак поэтому на них не ходил, мне даже страшно немного становится о том, что будет со мной, если внезапно этот тип встретит меня на улице. Куртка – говно, с такой надписью выходить гулять будешь зашкваром (хотя наверное должны быть способы вывести позорную надпись со спины), а вот берцы я ношу до сих пор. Неубиваемая обувь. Врать было очень сложно, страшно. Боялся при заполнении анкеты выдать рефлексом свои настоящие данные, да и начальник вел себя как быдло альфа – заигрывал с секретаршей, рассказывал о том как он героически охраняет ночной клуб от толп пьяных ЛКН. Если захочешь провернуть такую же операцию, то держи анус каменным. Почему я не пошел работать? Мало доверяю начальникам, которые не заключают со мной трудовой договор. Да и работа у меня все же уже была.
Природа. Твой город может быть богат плодовыми деревьями, кустами, и красивыми цветочками, которые ты можешь собрать в букет и подарить своей ЕОТ.
Я приметил болото, которое есть у нас на окраине города. Там растет грецкий орех, несколько кустарников шиповника и заросли дикой ежевики. В сентябре я всегда хожу на него, набиваю пятилитровую бутылку орехами, и собираю по одной баночке с ягодами и шиповником. Отвар шиповника очень хорош для сердечников, а чай с ежевикой – это просто вкуснятина. Не стесняйся этого. Подумаешь, что когда едешь домой на трамвае, на тебя посмотрят как на долбоеба пара злых старух, это скорее из зависти. Мажоробляди не будут заниматься подобным собирательством, и мы с тобой можем невозбранно ссать им в лицо мочой, богатой витаминами. Если есть пруд, в котором водятся раки – изготовь раколовки и положи в них кусочек сала. Раки набьются туда быстрее хохлов и ты получишь отличный деликотес. Так же можно пощупать пруд на предмет мидий и других съедобных маллюсков.
Цветы в садах пизди аккуратно, идеально было бы, если это был вообще заброшенный городской сад. Помню, срезал 3 розочки, во время очередного рейда-поисковинга, принес их домой, придал «товарный» (как будто бы я их купил) вид, подошел к цветочному магазину и попросил что бы мне их обернули как букет. Получилось довольно таки симпатично. Назначил (ну как назначил… выпросил, я же омега, ебана) в этот же день встречу с ЕОТ, и пытался подарить ей. Она отказалась, аргументируя это тем, что ее Ерохин будет заебывать ее вопросами обо мне, об этих цветах, узнавать мой адрес, номер телефона… В общем, я оказался морально обоссаным. С хуевым насроением я пришел домой. Часа через 4 ко мне вк добавляется тян-жируха, оказалась подругой моей ЕОТ. Видимо, моя богиня поделилась этим случаем с подругой. Я включил в себе пикапера (в интернете мы все герои), и рассказал о том, что розочки до сих пор у меня в вазе стоят и пригласил ее в гости. Мы пили чай (нет, до секса у нас с ней не дошло), мило беседовали, на прощанье, моя новая подруга поцеловала меня в щеку. Нет, в дальнейшем я ее не смог затащить в койку, но этот случай дал мне огромную волну уверенности в себе при общении с тян, и вообще, отложился шаблон в моей о голове о том, что поражения все же приводят к каким-то победам.
И еще о садах, да. Если сад действительно заброшенный, значит цветы в нем никто не удобряет. Угости свою ЕОТ чаем с лепестками роз из такого сада – вкус не изменится, но выглядеть будет экзотично, и ей это понравится, я гарантирую это.
Это нужные локации в твоем мухосранске, запомни, анон.
Немного лайфхаков:
Приготовление на пару.
Пароварка – дорогое и не нужное удовольствие для нас с тобой. Пища на пару готовится без добавления масла, что позволит тебе соблюдать диету при похудении. Найди кастрюлю и дуршлаг, которые подходят друг другу по размерам. Наполни кастрюлю водой, в дуршлаг помести нямку. Положи дуршлаг в кастрюлю, ставь эту конструкцию на газ. Иногда подливай воды и наблюдай за тем, как готовятся твои рыбные или куринные котлеты.
Наеби Ашан, Магнит.
Все магазы самообслуживания. В зале таких обычно стоят весы, на которых ты взвешиваешь продукт и они тебе выдают чек. Есть два варианта взять на одну котлету, 100 грамм пельменей или яблоко больше и бесплатно, и не пиздив это внаглую. Когда набиваешь пакет заветными пельменями, возьми второй целофан и насыпь туда немного этих изделий. Пойди, взвесь большой пакет и выбей для него чек. Положи в тележку маленький и большой пакеты рядом. Катайся по залу и как только ощутишь свою беспалевность, пересыпай содержимое маленького пакета в большой, и завязывай узел.
Второй способ более палевный и менее продуктивный. Просто при взвешивании продукта немного приподними пакет. Весы покажут меньше грамм и чек выползет конечно же на меньшую сумму.
Я всегда так делаю при походах в гипер-маркеты. Не разу не спалился и не получил за это пиздюлей.
Экономия воды.
Есть до сих пор в некоторых хатах старые счетчики, которые при контакте с магнитом ВНЕЗАПНО останавливаются, но при этом не ломаются. Будь осторожен, если тебя придут проверять коммунальщики и заметят магниты, которые ты спросонья забыл убрать, тебе пиздец.
Так же очевидно, что принимать душ гораздо экономичнее приема ванной.
И напишу просто так, хуй знает зачем. Перед прогулкой с ЕОТ, посети городскую баню. Стоит она 70-120 рублей, но ты блять выемоешься так, что у тебя не то что кожа, а каждая клеточка твоего тела очистится от всякой хуиты. Не забудь мочалку, мыло и шлепанцы, водичку, чистую одежду, веник не так уж и обязателен. Возьми маникюрные ножницы, приведи пальцы рук и ног в порядок. Бритву захвати, побрейся. Баня вообще это хорошее средство от простуды, и подумай, что лучше – покупать таблетки, дорогой терафлю, или потратить 100 рублей на баню потом лежать дома под теплым одеялом смотреть зомбоящик и попивать чай? Если простуда конечно не очень сильная. Так же баня полезна для худеющих анонов.
Интернеты.
Некоторые провайдеры при окончании денюжек на твоем лицевом счете не вырубают интернет, а понижают скорость до 128 кб\час. Жить в принципе можно.
Джинсовые шорты.
Приобрел новые джинсы? Я тебя поздравляю! Теперь бери старые и иди с ними в швейное ателье, и попроси добрую женщину сделать тебе из них шорты (длину выбираешь сам). Стоит – гораздо дешевле новых шорт. Профит очеведен.
Выводы. Выводы делай для себя сам, анон. Не каждому понравятся те методы заработка, экономии которыми я пользуюсь и придумал почти все из них являются очевидными. Честно признаться, данный гайд я написал для себя, что бы упорядочить те знания в области науки нищебродства, которые я имею.
Итак, вы прочитали оригинальную версию энциклопедии.
Теперь анон предлагает дополнять её тем, что автор упустил\не знал. Добавляйте всё, что считаете нужным для нищеброда, какой бы очевидной эта информация не оказалась.
Заходишь в трамвай и и думаешь о Вечном. Даёшь деньги только если попросят (их, естественно, лучше иметь). Для большей убедительности можно заранее достать какой-то билетик и маячить им перед проходящим кондуктором.
Если негде помыться можно сходить на кафедру физкультуры какого-нибудь ВУЗика. Лично у анона на кафедре был душ, правда там же (на кафедре, не в душе) есть и качалочка. Возможно душ и качалка связаны, значит ищите кафедру с качалкой. Ну, вот, как-то так.