Первый сексуальный опыт и сопутствующие ему возбудители, формирующиеся склонности ведут к возникновению половых стереотипов, определяющих стиль интимной жизни данного человека. Это объективный процесс, сопровождающий развитие и наблюдающийся у каждого из нас. Устойчивость подобных стереотипов бывает различной. У одних они приобретают эластичную, легко приспосабливающуюся к условиям совместной с партнером жизни форму, у других мы, напротив, сталкиваемся с окостеневшими догмами, которые не поддаются реформированию. Большая или меньшая прочность стереотипов связана с типом нервной системы конкретного лица и обусловлена уровнем притягательности эротических стимулов, глубиной вызываемых ими сексуальных переживаний и интенсивностью эмоциональной связи с первым партнером или лицом, которое участвовало в этих ранних сексуальных экспериментах. У большинства людей сексуальные склонности, возникающие в ходе первых шагов в этой области (мастурбации, петтинга, половых контактов, подсознательных эротических фантазий), не превращаются в какую‑то проблему: сексуальная связь с другим лицом, как правило, развивается бёспрепятственно и приносит удовлетворение. Случается, однако, что они могут стать преградой в интимной близости с партнером и источником партнерских конфликтов. Приведу следующие примеры.
23‑летний мужчина на протяжении нескольких лет мастурбировал, рассматривая порнографические фотографии. Сильнее всего на него действовало изображение члена, частично введенного во влагалище. С самого начала половой жизни отсутствие подобного зрелища не давало ему полностью возбудиться, а его жена не соглашалась на такую форму совокупления, при которой партнер мог бы видеть половые органы в контакте. Она предпочитала классическую позицию в объятиях партнера, с поцелуями во время акта.
25‑летняя женщина переживает трудности в супружеской жизни, не испытывает оргазма, конфликты с мужем все усиливаются, дело близится к разводу. Ее первый партнер, опытный в сексуальном плане мужчина,, был на 11 лет старше своей 18‑летней студентки. Она не испытывала к нему глубокого чувства, но благодаря его заботливости ей с ним было очень хорошо. Половые контакты обычно имели место раз в неделю и носили праздничный характер. Они предварялись ужином при свечах, вином, непринужденной веселой беседой. Хозяин курил трубку (пользовался табаком "Амфора"), что ей весьма импонировало. После ужина они отправлялись в постель, партнер очень любил ласкать ее уши, ладони, соски. Когда она начинала ощущать сильное возбуждение, наступала очередь совокупления, в ходе которого девушка очень быстро достигала оргазма. Их связь продолжалась полгода, потом мужчина уехал за границу. Знакомству с мужем предшествовали еще две связи со студентами, оценивавшиеся ею как совершенно бесцветные. Она не испытывала оргазмов и была разочарована отсутствием у партнеров интимной культуры. Муж являлся для нее олицетворением доброты, оценивала его как прекрасного кандидата в спутники жизни и отца будущих детей, он привлекал ее и в физическом плане – короче, она по‑настоящему полюбила. С учетом его убеждений до свадьбы они не были близки. После бракосочетания начали нормальную половую жизнь, но вскоре молодая жена почувствовала разочарование. Муж был начитан, вел себя культурно, заботился о ласках; упрекнуть его не в чем, но ей упорно не хватало тех праздничных настроения и обстановки, которые сопутствовали первой связи. Она оказалась не в состоянии переживать оргазм, близость ее почти не возбуждала, а отсутствие атмосферы праздника убивало в ней всякое настроение. Правда, она пыталась возродить столь любезный ее сердцу ритуал, а также подсказать мужу любимые ею формы ласк, но им так и не удалось воссоздать той "неповторимой ауры".
Юношеские стереотипы могут обладать более сложной формой и сохраняться на протяжении многих лет. Вот еще пример.
У 50‑летнего мужчины появились серьезные проблемы в браке. Когда ему исполнилось 15 лет, его отец женился вторично. Мачехе было 20 лет, и она очень понравилась мальчику. Женщина чувствовала это и поддразнивала его, одновременно недвусмысленно давая понять, что относится к нему как к ребенку и является для него сексуальным табу. Многократно она склоняла его к следующим действиям: ставила ноги ему на колени и заставляла стричь ей ногти. У нее было очень ухоженное тело, кроме того, по дому она ходила без трусиков, оправдывая это укоренившейся привычкой. Мальчик возбуждался при виде такого зрелища, касаясь ее стоп, а потом мысленно воспроизводил эту картину во время мастурбации. Повзрослев, он долго не вступал в половые контакты. Женился 5 лет назад, половую жизнь начал только после свадьбы (религиозные нормы). Сношения не доставляли ему никакого удовольствия, хотя он имел нормальную эрекцию и эякуляцию. Неоднократно упрашивал жену, чтобы та ставила ему ноги на колени, ласкал ее и тогда, ощущая сильное возбуждение, переходил к совокуплению с продолжавшей сидеть в кресле супругой. Ей это не нравилось, но склонности мужа заинтересовали ее. Он рассказал ей, с чего все началось. Жена отреагировала негативно, заявив, что не собирается быть дубликатом той женщины и подменять ее в его фантазиях. Она считает, что муж по‑прежнему любит мачеху, а к ней относится как всего лишь к ее замене. Поставила вопрос ребром: либо они будут жить нормально, либо расстанутся. Выяснив, однако, что так называемая нормальная жизнь не доставляет ему удовлетворения, решила уговорить мужа обратиться к врачу, давая ему тем самым еще один шанс для спасения их брака.
В этом случае специфические стереотипы, продемонстрировавшие чрезвычайно продолжительную устойчивость (на протяжении 35 лет!), стали причиной супружеского конфликта и сексуальной дисгармонии. Можно понять и чувства возмущенной супруги: она хочет ощущать себя важной и нужной мужу, а не некоей копией кого‑то из его прошлого.
Примеры такого рода можно продолжать, их приносят как письма, так и ежедневная терапевтическая практика. Часть людей отдает себе отчет, насколько прочными и затрудняющими интимную жизнь в настоящее время являются давние привычки; другие с недоверием воспринимают мысль о том, что столь далекое прошлое может как‑то отражаться на нынешней ситуации. Как я уже упоминал, сексуальное прошлое в большинстве случаев не создает никаких проблем, но из сказанного выше явствует, что бывает и по‑другому, когда для создания гармоничного партнерского союза с удачной половой жизнью возникает необходимость в совете специалиста и даже в лечении. Большое значение при этом приобретает степень эмоциональной увлеченности актуальным партнером. В случае, если "старая любовь" оказывается прочнее и сильнее теперешней, положение может серьезно осложниться, что йе сулит ничего хорошего последнему союзу. Если же чувство к новому партнеру действительно глубоко, тогда старые стереотипы практически лишаются своего влияния.
Однако одной любви не всегда бывает достаточно для изменения уже сложившихся стереотипов и достижения гармоничной интимной жизни. Как правило, чем сложнее и дифференцированнее первоначальные привычки, тем они прочнее. Их особой формой являются действия, носящие девиационный характер, например виды возбуждения, ведущего к оргазму (особенно у женщин). В последнем случае мы имеем дело с большим числом женщин, у которых в результате продолжительных занятий мастурбацией или первых сексуальных экспериментов развилась способность к достижению оргазма только при использовании весьма конкретных раздражителей. Их нынешний партнер не всегда в состоянии вызвать оргазм, даже если обладает достаточной сексуальной культурой, а между мужчиной и женщиной существует глубокая эмоциональная связь. При наличии у данного лица деви‑ационных стереотипов может возникнуть некий дуализм сексуальной природы человека, где уживаются как связь с партнером, так и скрываемый мир нетипичных действий, практикуемых‑в большей или меньшей, степени. Нередко партнер даже не подозревает о них в течение достаточно длительного времени, поэтому признание или случайное открытие неизвестного ранее пристрастия близкого человека вызывает, как правило, шок и желание познать эту сторону его натуры. Многие обращаются к врачу с проблемами именно такого рода.
Например, жена на пятом году удачной семейной жизни "застукала" мужа за занятием трансвестизмом. Он признался, что втянулся в это смолоду, и даже брак не заставил его отказаться от своих привычек. Другая женщина была шокирована, когда супруг признался ей в эксгибиционизме, который ему необходим время от времени. Во многих браках нередки случаи, когда один из партнеров практикует мастурбацию, несмотря на нормальную, взаимно удовлетворяющую половую активность. Оказывается, он ведет двойную сексуальную жизнь, сочетающую связь с партнером с давними навыками и склонностями. Причем "другая сторона медали" может быть равна по привлекательности партнерской связи, может давать о себе знать от случая к случаю в виде рецидива старых привычек, но может возбуждать сильнее, чем конкретный партнер, и являться основной формой интимной жизни данного лица. Это серьезная проблема для гармонии партнерских союзов, в особенности если стереотипы такого рода существуют дольше, нежели актуальная связь.
Бегство от алтаря
Каждый год в отделах ЗАГСа несколько десятков тысяч пар подтверждают свое намерение быть вместе и в радости, и в беде. А в сколькях случаях решение отказаться от брака принимается буквально в последнюю минуту? Мы не располагаем какими‑либо данными на этот счет. Ясно одно: лица, забирающие документы из ЗАГСа, составляют незначительный процент тех, кто раздумал еще до подачи заявления. К этому неизвестному нам числу следует присовокупить и те пары, которые, заключив гражданский брак, распались тут же перед венчанием в церкви. Литературе и кинематографии хорошо известен образ невесты в фате, напрасно ожидающей в церковном притворе прибытия жениха, который в решающий момент предпочел отказаться от супружеского "меда". Однако такая радикальная форма бегства от алтаря встречается редко, чаще драма разыгрывается на этапе между обручением и, свадьбой, уже после назначения даты венчания. Поскольку точные сведения на эту тему отсутствуют, я вынужден ограничить свои размышления случаями, встречающимися в терапевтической практике. Мне приходится сталкиваться с ними в среднем раз в неделю.
Каковы чаще всего встречающиеся мотивы бегства от алтаря? У мужчин на первом месте оказывается так называемая гамофобия, т.е. иррациональный страх перед институтом брака. Он возникает у мужчин, которые воспитывались в распавшейся семье, покинутой матерью. У других источником гамофобии служат примеры неудачных браков среди ближайшего окружения. На втором месте среди причин бегства от алтаря мне видятся причины сексуальные, в особенности страх мужчины перед партнершей, наделенной пылким темпераментом, брльшими потребностями и возможностями в плане секса. Во многих добрачных связях, характеризующихся богатством форм и интенсивностью половой жизни, высокий уровень сексуальных запросов женщины начинает будить в мужчине беспокойство. Чтобы проиллюстрировать затронутую
выше проблему, воспользуюсь типичными примерами.
В одном из несостоявшихся браков невеста не скрывала потребности в каждодневной и даже более частой половой близости. Все складывалось хорошо, и обе стороны были довольны таким положением дел до того момента, пока мужчина не начал задумываться над тем, окажется Ли он в состоянии на протяжении многолетнего супружества поддерживать свою сексуальную активность на том же самом уровне. В каких‑то сексологических книгах он вычитал, что у женщины после 30 лет половой темперамент растет, а у мужчины, наоборот, падает, и перед его мысленным взором предстала апокалиптическая картина сексуально неудовлетворенной жены, вынужденной искать утешения на стороне.
А вот другая пара: партнерша своей поистине достойной изумления изобретательностью в применении разнообразных форм половых контактов пробудила в мужчине страх именно неограниченностью своих возможностей в этой области.
Еще один характерный пример: некоторые женщины питают склонность к откровенностям на тему своего интимного прошлого; живописуя различные ситуации, в которых им пришлось побывать, они отнюдь не оказывают благотворного влияния на будущего супруга. Хотя перемены в сфере нравов зашли далеко, многие мужчины по‑прежнему в глубине души жаждут быть наставниками Bars amandi, а не подвергаться сравнениям с экс‑партнерами своих избранниц. Нередко сами женщины "перебарщивают" в стараний доказать жениху, что они как сексуальные партнерши находятся на высоте. Все бывает прекрасно, пока секс служит только удовольствию, но перспектива постоянного удовлетворения потребностей супруги, обладающей повышенными запросами и потенцией, способна вызвать тревогу. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие добрачные связи, отличавшиеся весьма насыщенной половой жизнью, рвались накануне брака. Особенное ощущение угрозы вызывают у мужчин привлекательные и интеллигентные женщины, обладающие буйным темпераментом и сексуальным опытом. Их партнеры нередко страдают комплексом исполнительской тревожности и испытывают страх перед будущим. Именно поэтому в последний момент они нередко решаются прекратить даже удачную связь и выбрать подругу пусть и менее эффектную, но зато дающую ощущение безопасности.
Очередной причиной бегства от алтаря является большая разниа в возрасте. Нередко обеспокоенный жених спрашивает меня, может ли разница в 15 лет в будущем отрицательно сказаться на супружестве и сексе. Чаще всего такие сомнения пробуждаются под влиянием ближайшего окружения и семьи, предостерегающих от опрометчивого шага.
Кроме вышеперечисленных причин встречаются и иные: например, в последний момент выясняется, что у невесты есть интимный приятель (некоторые мои пациенты сами заставали своих избранниц в весьма недвусмысленной ситуации, другим сообщали об этом услужливые друзья). Иногда возникновению сомнений способствует выявление у партнерши определенных потребностей. Я несколько раз был свидетелем того, как выраженная невестой желательность орально‑генитальных ласк начинала беспокоить жениха: откуда у нее взялись такие запросы, кто ее этому научил?
Среди женщин побеги от алтаря случаются реже, поскольку достаточно распространенное стремление к вступлению в брак и сделанные приготовления, а также освоение с перспективой близкой семейной жизни позволяют им спокойнее отнестись к поступившей в последний момент тревожащей информации. Случается, однако, что сомнения, зарождающиеся после того как мужчина продемонстрирует свое истинное лицо и поведение,‑начав относиться к женщине как к своей собственности, остужает в последнею минуту брачный запал. В некоторых случаях поводом для бегства от замужества может также служить секс: нередко пара начинает половую жизнь достаточно поздно после обручения, буквально накануне вступления в брак, и вдруг выясняется, что будущий муж страдает сексуальным расстройством. Неудивительно, если обеспокоенная таким положением вещей невеста решает отсрочить свадьбу, другая вообще отказывается от такого жениха, а третья приводит его к сексологу с целью удостовериться, способен ли он к интимной жизни. В последнем случае на протяжении многих лет речь шла преимущественно о разведенных и уже немолодых женщинах, которые болезненно пережили сексуальные недомогания бывших мужей или партнеров и проявляют теперь крайнюю осторожность в вопросах, связанных с сексом.
В наши дни эта проблема больше беспокоит молодых и неопытных в половом отношении девушек. Источником их сомнений стали, между прочим, публикации на сексологические темы, благодаря которым многие читательницы начали придавать весьма важное значение физической близости. Некоторых из них изменения в сфере нравов, ставящие секс на одно из первых мест в системе жизненных ценностей, склоняют К "дегустации" партнера еще до свадьбы, причем из неудачной попытки сближения делаются соответствующие выводы.
Перечисление причин бегства от алтаря наверняка можно продолжить, но я бы хотел ограничиться теми, с которыми чаще всего сталкивался лично.
Теперь настало время заняться поведением брошенных партнеров, которые внезапно утратили перспективу на брак. Что они делают в подобной ситуации? У покинутых женщин поведенческая гамма дифференцирована, но достаточно типична. Характерны действия "назло", т.е. быстрая свадьба с кем‑то другим с целью доказать себе, окружающим и бывшему жениху, что она безусловно представляет интерес и ценность в качестве жены и вполне может обойтись без его милости. Браки, заключаемые из таких побуждений, позволяют насладиться отмщением и "наказать" бывшего жениха, но через некоторое время они начинают порождать множество проблем. Мне трудно припомнить хоть несколько супружеских пар подобного рода, которым позднее не потребовалась бы помощь психотерапевта. Кое у кого из женщин появляется обобщенная агрессивность ко всему мужскому полу. Они начинают отыгрываться за свои неудачи, заводя многочисленные кратковременные романы и с упоением "кастрируя" (в психологическом плане) встретившихся им мужчин.
Еще одним вариантом реакции на расстроившуюся свадьбу является возникновение "комплекса старой девы", т.е. неверия в возможность любви и удачного брака, базирующегося на истинном чувстве и дружбе. Сейчас относительно редко встречаются ситуации, подобные описанной в романе Лима Баррето "Печальный конец Поликарпо Кварезмы", в котором брошенная невеста постепенно устраняется от жизни, спасаясь бегством в мир воображения и медленно угасая вплоть до трагического финала: "Я знаю, что умру и хочу тебя о чем‑то попросить. – Мать была поражена серьезностью и решительностью дочери. – Мамочка, мне бы очень хотелось, чтобы меня похоронили в свадебном платье. –... Она встала, чтобы примерить наряд,... ее охватили воспоминания о несо‑стоявшемся замужестве... Когда к ней пришли, она уже не дышала". Этот литературный эпизод был достаточно типичен для того времени, когда единственным смыслом жизни женщины являлось замужество, а в подготовке к нему принимали участие все родственники и ближайшее окружение. Крушение жизненных планов и чувство стыда перед знакомыми склоняло к драматическим поступкам, а иногда и к самоубийству. В наши дни подобные финалы – редкость, но все‑таки случаются и они, о чем свидетельствует изучение причин, толкающих людей на самоубийство.
Оставленные женихи чаще всего реагируют двояко: либо возникновением комплекса неполноценности, либо пробуждением агрессивности к женщинам, выражающейся в грубом отношении к ним и во множестве мимолетных, лишенных чувства романов. Но есть и такие, кто решается на отказ от секса и брака и ищет спасения там, где может стать другим человеком (например, в безбрачии), или без остатка отдается работе по своей специальности.
Время залечивает раны большинства брошенных перед алтарем (это относится и к мужчинам, и к женщинам), и через какой‑то период они вновь начинают думать о браке, но уже с большей осмотрительностью и осторожностью. Болезненное прошлое может давать о себе знать в форме чрезмерной нерешительности и снижения требований к спутнику жизни. Правда, есть и такие счастливцы, которые встретили партнера, полностью отвечающего их запросам, и давнюю неудачу теперь расценивают как благословенный подарок судьбы.
Во многих странах созданы центры психотерапии, занимающиеся так называемыми кризисными состояниями, одним из которых вполне может считаться расстроившаяся свадьба. В наши добрачные консультации и к психотерапевтам также обращаются за помощью и советом переживающие глубокое разочарование несостоявшиеся супруги. Тем не менее я считаю, что эта форма помощи недооценивается оказывающимися в подобной ситуации. А ведь им нередко приходится платить за свои стрессы здоровьем и негативными изменениями в отношении к жизни.
“ V‑Уексуапьный джентльмен”
“Во&нор, то, что я сообщу Вам ниясе, мне хотелось бы считать преуостережением уля уругих женщин, которые. no‑уобно мне. могут ошибиться, положительно оценив человека на основании его внешности и поступков. У менл было много поклонников – я снижаюсь привлекательной, пользующейся успехом уеві/шхой. В мужчинах мне всегуа было неприятно их стремление как можно быстрее перейти рубеж интимности. А видела в них лишь сексуальных животных, стремящихся ууов‑летворшнь свою похоть. Свойственное им всем желание "уо‑браінься уо Інела ’ на первых же свиуаниях при£оуило меня в бешенство, поэ/пому‑то и избегала встреч с ними с глазу на глаз в общежитии. Koiqa познакомилась с Юрек&м, он привлек мое внимание тем, что вел себя совершенна по‑иному, был более рассууиінельньиі и спокойным, нежели уругие мои поклонники, улш. хорошо танцевать и поууерживать интересную бесеуу. Лосле тлю как. ли* накали встречаться, в его поведении не мовилось никакой провокационности, он не пытался "уобираться уо ліеня " поуобно прочим. А решила, что Юрек настоящий ужешЯльмен, который способен уважать женщину, не бросаясь на нее, бууто голоуный зверь. Он знал Л(6и
принципы. {никакой близоани qo свадьбы) и полноанью их разделял. JTpa£qa, казалось анранным, почему, прощаясь, он целуеіи. меня как, сеанру, а не как любимую qeByuucy, однако воспринимала э&й спокойно, решив, ч$но &аким образом Юрек qeMHCtfcfiUpyerfi свое уважение. Ванрени с ним qaM* очень много, я хорошо училась, он помогал мне. Спуаня 2 ioqa с момешЯа знакома&ва мы решили пожени&ься. Наши poqutneuu noqqep‑лссии нас, Юрек произвел на мою семю очень хорошее впечатление своей воспшйанноалью и гнамяом. Свах/ьбу сыграли, KOzqa я заканчивала Яре/кий курс. В первую брачную ночь он ограничился ігіем, ч/Яо нежно пои^ловал меня – как обычно. Л noqyuutxa, 4tfio муж хоче/н qatnb мне освошпься с новой си&уацией, а поскольку мы выпили с qpi/зьями, сознательно вбзуерживаеіЯся otH близоани. OqnaKO в последующие ночи все повторилось. ЭгнО начало yqu/вляінь меня, попьоЯалась &ак‑йично qarilb ему понмЯь, чйіо ожидаю чего‑ійо большего, нежели брагіїских поцелуев, но – увы – ничего не изменилось. Лопробовала весши себя аюпивнее, полагая, ч&о он, возможно, робок, неопьинен и я как жена обязана помочь ели/. перелолаиНь себя. Но он не й&вейии ни на oqnt/ из моих инициатив и я£но избегал сближения. Л інакже не заліе/Яила у него никаких признаков возбуждения. Решила поговоршнь с ним. Сначала Юрек пьонался избежа&ь беседы, по&ом признался, ч&о еще никогда не был близок с женщиной и не испьонывае/н в э&ом поінребносіни. На вопрос, зачем же он в Лаком случае женился на мне, о/нве&ил, ч&о хоЛел нашего брака, /нак как любшЯ меня плаіпонически, а секс npugetn со временем. Ярождав MUioqa и лишившись последних иллюзий, npeqJMKUA‑a ему пошли к сексологу, он обиделся, на меня и переехал. к своим родшнелям. Сейчас я разведена. JS cyqe мой муж гіївердил, kttio любшЯ лгеня, но не ощщаегіі еще потребности в половой жизни. ЫспьоНав глубокое разочарование,
щЄсінЄц& cefa. оёииищШой в своей лмЗви, очень ‑сожалею о /ном., иапбмсйвала его cqeftXcauMe поведение со мной ансиь nfte‑в[иинна.
JfiaJKU.ua из Лоузіі'.
Хотя такое письмо и может послужить предостережением от поспешных выводов из наблюдений за поведением других, тем не менее нельзя не отметить таящуюся в нем крайность. По логике Гражи‑ны все аналогичные мужские поступки должны отождествляться с позицией Юрека. Значит, если следовать ее рассуждениям, "джентльменство" – это патология, а распространенная сексуальная напористость
– норма. Как видим, из одной крайности мы легко впадаем в другую. Формы поведения мужчин с женщинами крайне разнообразны, и сдержанность с их стороны отнюдь не означает, что за ней скрывается какая‑то неправильность. На основании письма трудно оценить, какими мотивами руководствовался муж Гражины, когда вступал с ней в брак, не испытывая потребности в половой жизни. Решение жениться вкупе с отсутствием сексуальных желаний, равно как и инфантильное видение их будущего партнерства, без сомнения, несли на себе печать безответственности.
Факт отсутствия у взрослого мужчины реакции на сексуальное возбуждение даже при проявлении активности со стороны партнерши может вызвать сомнения в его здоровье. Поскольку мы знаем о нем немного, придется ограничиться гипотезами, составленными на основе анализа ситуации, изложенной в этом‑письме. При разводе у обследованных мужчин чаще всего выявляют первичную импотенцию, скрытые гомосексуальные черты или настоящий грмосексуаЛизм (женитьба в таком случае служила ширмой для укры‑
тия подлинных потребностей), сексуальную заторможенность, запоздалое психосексуальное созревание, нарушение биологического развития (анатомические дефекты и т.п.). Как я уже упоминав, браку здесь отводится роль либо маскировки существующих расстройств, либо средства их автоматического излечения. Бывает также, что неудачи в половой жизни склоняют к воздержанию от нее вплоть до вступления в брак, который рассматривается в качестве своеобразной гарантии отсутствовавшего до сих пор ощущения безопасности. Неудачные попытки близости в условиях неофициальной связи могут спровоцировать партнершу к разрыву отношений, а в рамках законного брака ей не так легко решиться на это. Следовательно, она должна проявлять больше терпения, доброжелательности, стремления помочь, что, естественно, дает шансы добиться успеха.
Как явствует из сказанного, "сексуальное джентльменство" вовсе не означает, что мужчина относится к женщине с истинным уважением. Точно так же сексуальная настойчивость с его стороны не всегда равнозначна тому, что он будет хорошим половым партнером или что он не уважает женщину. Оценка другого человека на основе первого впечатления, манер и поведения не всегда является удачной, правильно определяющей будущее. В добрачный период многие люди носят скрывающую истинное лицо маску, которая снимается лишь после свадьбы. Наше "заказное" мышление, упрощенная психология легко приводят к ошибке, ведь узнать партнера должным образом можно лишь через какое‑то время. Причиной части разводов служит разочарование личностью супруга. Хуже, если потенциальных невесту или жениха сознательно вводят в заблуждение, скрывая от них правду. Макиавеллизм в поведении часто бывает труднораспознаваем, в итоге его выявление оказывается весьма болезненным. Сколько экс‑мужей реагируют на свои разочарования возникновением обобщенных отрицательных мнений обо всех представительницах другого пола! Эта же позиция характерна и для Гражины, которая, написав письмо, расценила его как предостережение против всех сдержанных в своих сексуальных проявлениях мужчин.
Необычное сожительство?
“Хочу узнсинь Ваше мнение о&нлсшнельнА /Ного, не мо‑жан ли способ, используемый лмим nafunneftOM во время нашей близоани, име/нь в(іеднме последанвия для ею здоровья и не п(аявлАЮ1нся ли в нем. симмномм сексуальных ыкклонений, ко‑>Яорые оін/ащаіпельнл скажутся на развитии и прочности нашей связи. ■
Мне 32 года, разведена, даней неін. Лринипой распада люего брака были выпивки и чааные приключения мужа с дру‑шми женщинами. ЗКивя с мужем, а паном и с другими ли/Ж‑чинами, привыкла к Рн&му, шЯо паріннер. стремился к быанро‑ли/ совокупления, сразу же вводя член во влагалище, и если ему было лшло одного аюна, повторял его второй и третий [юз.
Май нынешний друг ведет себя совсем по‑друголгу. Do бесконечности заЛягиваеШ время Лаос, доводя менл таким способом uefiegico и до двукратного оргазлш.. Сам он сохраняе*» высокий уровень возбуждения, не допуская, однако, эякуляции. Лишь когда начинает сочиться селія, а член теряет немного свою упругость, он приступает к сношению. Лри этом, чтобы войти во влагалище, он должен полмионь себе рукой. Сам ага» nfioqouJKa&HCA довольно уолго и nftoxoquiii в пфемеянлм [гиййме. используем чаще всего две позиции: классическую с /хазным положением ног и на коленях “сзади ". JZfiu э/ном о/ггазм испытываю не всегуа, а иногда ощущаю боль. Ни в одні/ изо всех наших ectfifieH мы не имели больше одного сношения.
'Бы£ае*п /,нахже, 4tnO конМаюн по его nftocbJe я заканчиваю, возбуждая его fit/кой или fuiiOM. TIafUHHefi удивился, tfслышав мой eonfioc, не испьинмваеїн ли он. боли в члене или яичках, оанаваясь /нам: долго в состоянии сильного возбуждения. Он уіЯве[іждаеін. kjtto используемый им способ qaetti нам аииссили/м эмоций и дли&ельное наслаждение. С зіним я согласна, оапа‑ЮРнся (колько опасения, о icoinoftboc написала вначале.
ю*иг\
Интересно, что бы сказали читательницы, если бы я сопроводил это письмо анкетой для оценки описанной в нем сексуальной техники. Уверен, очень многие женщины охарактеризовали бы поведение партнера Юты и стиль его ars am and i как идеальные и говорили бы об этом с чувством зависти и сожаления, так как им не дано испытать ничего подобного. Для незначительной части анкетированных описанное поведение мужчины отождествлялось бы с патологией, развратом, а какая‑то часть (подобно автору письма) не знала бы, что обо всем этом думать. Подобное ощущение растерянности при оценке такого ars amandi обусловлено тем, что, во‑первых, это редко встречаемый в нашей сексуальной культуре стиль, а, во‑вторых, практика половой жизни формирует некий эталонный образец сексуального поведения представителей другого пола. О последней причине откровенно пишет отправительница письма, ссылаясь на опыт, накопленный в сожительстве с мужем и другими партнерами, которые были похожи друг на друга, а их поведение характеризовалось стереотипностью.
Стиль сексуальной техники мужчины из цитированного письма не только не таит в себе никакой девиационности, но может быть отнесен к элитарному интимному искусству. Элитарность подтверждается тем, что такое сожительство требует от партнера времени, умения концентрироваться и управлять своими сексуальными реакциями, т.е. здесь мы имеем дело с совершенно иными качествами, нежели при "типовом" половом акте. Действительно, в ходе обычного сожительства время развития сексуальных реакций непродолжительно, доминирует количественное удовлетворение желания с помощью увеличения частоты сношений; в рассматриваемом же случае все наоборот. В традиционной модели интимной близости мужчина достигает нескольких оргазмов чаще, а женщина – реже, тут по‑другому. Подобный стиль отличает сексуальные культуры Востока, которым свойственны те же задачи и характер. Существует и еще более разнообразная и богатая техника, о которой я пишу подробнее в книге "Секс в культурах мира".
Из всего этого следует, что данный стиль ars amandi заслуживает только похвалы, хотя и может вызвать зависть у многих мужчин, имеющих проблемы с задержкой собственных сексуальных реакций, а также у женщин, жаждущих многократного оргазма, который гарантирует такая техника. Хотя я действительно высоко оцениваю подобную культуру половой жизни (что часто подчеркивал, рассказывая о сексуальных культурах Востока), тем не менее вынужден заметить, что у нее нет шансов на распространение в сфере действия принятых у нас нравственных установок. Описанная Ютой сексуальная техника требует не только соответствующих навыков от обоих партнеров, времени и комфорта (что не всегда возможно в наших квартирах), но также наличия определенных образцов и моделей половой жизни. Отправительница письма выражает беспокойство по поводу интимного поведения партнера, которое отличается от общепринятого. Такую же реакцию, видимо, продемонстрировали бы и другие женщины. Для многих мужчин частота сношений, их собственный оргазм, темп овладения женщиной, стремление к скорейшему вступлению в половой контакт относятся к стереотипу мужественности, поэтому им было бы трудно перестроиться на диаметрально противоположную модель сексуальной роли. Кроме того, образцы культуры интимной близости не ограничиваются только сексуальной техникой, но связаны также с определенной физиологией и, если так можно выразиться, идеологией половой жизни, секса, тела. Лучше всего это видно из письма, выраясающе‑го сомнение не только в нормальности такого сожительства, но и в его влиянии на здоровье и кондицию мужчины.
У многих людей такая сексуальная техника будит сомнения нравственного характера. Они рассматривают ее как искусство ради искусства, своего рода культ тела и секса, в котором нет места моральным ценностям, духу аскезы, сдерживающему чувственность и потребность наслаждения. Во всем этом есть еще один нюанс. Дело в том, что описанный стиль ars amandi мог возникнуть также на фоне проблем с эякуляцией у мужчины. Случается, что при их наличии интенсификация ласк, удлинение времени акта, смена формы совокупления, потребность в мануальном или оральном возбуждении со стороны партнерши дают возможность добиться семяизвержения. Если это действительно так, то мы имеем дело не столько с элитарной сексуальной культурой, сколько с отработанным методом решения своей сексуальной проблемы, каковой является запоздалая эякуляция или даже ее отсутствие. Впрочем, для категорических утверждений, что именно такой механизм наличествует в данном случае, оснований нет: ведь Юта упоминает о том, что у ее друга в ходе ласк начинается медленное истечение семени.
В некоторых письмах авторы затрагивают подобные же проблемы, выражая неуверенность в нормальности сексуального поведения партнера, которое отличается от уже известного и укоренившегося. В половой жизни имеется множество стилей сожительства, позиций, способов, а также культурных традиций, не говоря уже о личных предрасположениях и ожиданиях. Их значение определяется тем, какое влияние они оказывают на личную, эмоциональную и эротическую связь партнеров.
Поздняя мастурбация
“Л уйлго испьинывал желание признаться Вам в своем извращении.!Расасазыва/нь прш/е&ся с самого начала. 2)о знакомства со своей женой не бьи близок, ни с одной девушкой. Никогда йакже не занимался онанизмом. Свою избранницу ванрейаи в UHOnUJtUf&e, мы учились на одном ю/рсе. Любовь возникла с первого взгляда. Л был tHoiqa скромным парнем, довольно закомплексованным, а вокруг имей буе/уіцей жены, очень красивой, анройной бр/онеінки, поаноянно крц&илась масса ре&ин. Она выделила ліеня cpequ прочих из‑за моего t/влечения гимнааникой: я был в очень хорошей физической форме. Начали половую жизнь не очень удачно. Однако моя паріннерша о&неслась ко мне с большим пониманием, и с /несением времени нам аЯановилось все лучше, 2)о меня у Жены была лшлюлетная связь, вернее, oqna глі/пая ночь. Мы очень любили и qo сих пор любим, qpyi qfu/га. На/верное, поэтому крайнє ревнивы. Ншано из нас. хотя мы вмесіпе уже 70 лет, не qo‑пустил измены.!Раз цж я принялся хваанаінь. аЯошЯ qo6a‑вшнь, чгііо никогда не курил и не цпотребл&ю алкоголя. Л Теперь суть qeua. Через несколько месяцев после нашей пер/вой близости я начал онанировать. В этом не (было бы ничего страшного. если бы. жена не воспринимала люю слабость как извращение и не превращала ее в кошлшр qua себя. Л онанирую. рассматривая фотографии обнаженных женщин, порнографию,' qaMce обычные фото в журналах или наАоодая актрис, показываемых по телевизору в сценах с разуеванием. Ш‑зи этого накались неудачи в поалели, появились проблемы с эякуляцией. Оргазм – очень прияШная вещь, поэтому лше хотелось испытывать его как можно чаще. OqHajoo я не отношусь к /нем., юЯо в состоянии переживать его по нескольку раз в сутки. 2)олжен признать объективно, лиха жена, несмотря ни на что, продолжала относиться ко мне с большим пониманием: анала вместе со мной смотреть порнографические журналы, и нередко лил прерывали просмотр, чйинбы заняться любовью. Л qojuo собирал женские акты, но после скандала перестал вы