ТРЕУГОЛЬНИК ЧЁРНОЙ СУДЬБЫ.

На мой взгляд, самый сложный и важный вопрос психологии Абсолютного здоровья — вопрос, о скандалах вообще и о семейных скандалах, в частности.

В психологии эта проблема обозначена как проблема «Треугольника черной судьбы» или Треугольник Карпмана.

Для нас важно то, что скандалы, получаемые «черные эмоции» сжигают энергетику тела и двигают организм к ранней гибели. Без всякого преувеличения можно сказать, что «Треугольник черной судьбы» уничтожил людей больше, чем все военные технологии вместе взятые. Движение в «Черном треугольнике» приводит к болезни, тюрьме, смерти.

По большому счету движение в «Треугольнике черной судьбы» — самое жуткое из известных мне явлений в современном мире. И научиться уходить от этого жуткого треугольника, выходить из скандалов, предотвращать их — одна из главных задач не только семейной жизни, но и вообще всей нашей жизни.

Скандалы «Треугольника черной судьбы» это не столько скандалы с внешним миром, сколько и, прежде всего, скандалы между всеми членами семьи, от малых, до старых. И касаются они самых нормальных, самых близких нам людей.

Скандалы «Треугольника черной судьбы» приводят к инфарктам, инсультам, делают жестокими врагами близких родственников: родителей и детей, братьев и сестер, Именно скандалы в семье блокируют на корню любые попытки улучшения здоровья, уничтожают гормональным бичом всю нашу энергетику и надежды на Абсолютное здоровье. Они повинны в быстром старении наших любимых и родных людей.

Конечно, скандалы случаются не только в семье, но и на работе, просто на улице. Но если Вы умеете работать со скандалами в семье, то в других случаях сложности у Вас не будет.

Работа по предотвращению и ликвидации скандалов в семье распадается на две сложные и очень разных задачи.

Первая задача. Сказать «нет» «Черному треугольнику судьбы». Это значит: не провоцировать эмоциональные напряжения и взрывы, не скандалить. И затем, научившись, выработать в себе способность не входить, не поддаваться на провокации эмоциональных напряжений, не вращаться в «Черном треугольнике судьбы».

Вторая задача — дать замену скандалам, научиться дарить себе и своим родным людям «белые», положительные, «вкусные» эмоции, поддерживать их положительный тонус. Тем более, что движение к Абсолютному здоровью, постепенно ликвидируя старые болезни и предотвращая новые, создает очень даже благоприятный фон для хорошего настроения и радости в жизни.

Как же люди входят в проклятый «Треугольник черной судьбы», остаются там и гибнут? Давайте проследим историю развития этого ужаса.

Все начинается очень хорошо. Мы встречаем нашу любовь. Женимся или выходим замуж. Рождаются дети. Жизнь, воздух пропитан радостью и солнцем. Все прекрасно.

Но вдруг мы начинаем замечать, что в семье периодически возникают трения, что вместо ласковых слов пробивается раздражения. Что ребенок или дети это не только счастье, но периодически хочется их отругать. И чем дальше, тем больше. Что же произошло? Куда уходит счастье?

А происходит самое обыденное. Мы так устроены, что нам нужны эмоции. Эмоции не менее, если не более важны, чем еда и воздух. И если их не хватает, то нам становится голодно, мы начинаем эти эмоции «выбивать» любой ценой. А любой ценой — это когда эмоции мы получаем не «белые», добрые, а «черные», злые и вредные. Для их получения и вынужден изголодавшийся по эмоциям человек входить в «Черный треугольник судьбы», платя за эти «черные» эмоции болезнями, тюрьмой, ранней смертью.

Начинается с детства. Маленькие дети имеют маленький запас эмоционального комфорта. И обращаются за эмоциями к папе или маме буквально по часам. Ребенок отошел, играет, но каждый 10–15 минут подбегает к маме или папе. Ему нужно одно: получить «Вкусную» эмоцию. Сказала мама добрым голосом, похвалила, погладила, потискала его. Очень важно, что именно «потискала». Ребенок «покушал» белые эмоции и опять играет. Запас кончился — опять подбежал. И так непрерывно.

Но вот мама раздражена, или считает что вокруг много важных дядей и тетей и ребенок «должен вести себя хорошо», т. е. стоять смирно и не тревожить ее. А он не может просто стоять смирно, ему нужны эмоции от мамы. И ребенок начинает плакать, скандалить, переводить на себя эмоциональную сферу мамы или папы.

ВНИМАНИЕ: если ребенок до 12 лет начинает скандалить, то он скандалит, добиваясь Вашего внимания, чтобы Вы ему дали эмоциональную подзарядку. А дать ребенку такую подзарядку можно в любой ситуации. У детей это очень просто: физический контакт с ними, обнять, погладить, приласкать. Бросьте все и сделайте это. Обнимите и приласкайте ФИЗИЧЕСКИ.

Точно так же как детям, нужны «белые» эмоции взрослым. И наша задача, очень важная задача, научиться их давать друг другу в необходимых объемах. Это очень не простая, но очень благодарная работа. Здесь надо много фантазии и любви. И тогда все получиться.

Для примера. Одно из направлений получения белых эмоций и «сжигания» негативных настроений — получение физической разрядки. Начиная от простых приседаний, и кончая активной физической нагрузкой. Если есть возможность физической соревновательной игры — это очень здорово. Таких игр «на двоих» для подзарядки радости, придумано много.

Приведу одну из них: физическая игра «Хлопушки». Два человека становятся друг против друга на расстоянии вытянутой руки, ладошками достают до плеч партнера. Ноги стоят параллельно и ровно. Затем руки прижимаются к бокам, ладошки выставляются вперед. Задача — хлопая друг друга ладошками по ладошкам, сдвинуть партнера с места. Хлопать можно только по ладошкам. Руки можно убирать, прятать за спину и т. д. Побеждает тот, кто больше сдвинет партнера. Осторожно: близко никто не должен стоять и руки не должны доставать предметы. Движения очень резкие и сильные. Когда немного войдете во вкус, получите большое удовольствие. Особенно интересно для детей от десяти лет. Быстро поднимает настроение.

И вообще, неплохо иметь запас игр для критических ситуаций, когда надо долго ждать, «тянуть время» или когда возникают эмоциональные напряжения с родными людьми.

Все это важно для и для детей и, соответственно — для пап и мам.

А что у взрослых?

Встретились парень с девушкой, полюбили друг друга, поженились. Это присказка, сказка дальше.

Вначале любовь и все сопутствующее дает много положительных «белых» эмоций и скандалов практически нет. Но вот проходит время, и страсти подстывают, удовольствия становятся привычными, а потребность в эмоциях не снижается. Вот и живут супруги мирно, но немножко скучно.

И начинают друг друга вроде безобидно подкалывать. В шутку. В самом начале эти безобидные шутки хорошо проходят, милые тешутся, получают нужные эмоции. Но постепенно получается, что белые, добрые шутки и отношения, дающие хорошие эмоции как бы стираются и дают все меньше и меньше эффекта. А вот все более недобрые воспринимаются все более и более эмоционально. Что организму и надо. Он же не разбирает, хорошие это эмоции или плохие. Лишь бы были. Тем более, что потом милые помирились и чувствуют себя очень хорошо. Есть даже такое утверждение, что после хорошего скандала секс очень эффектный получается. Так формируется ловушка «Черного треугольника». Родные люди все более и более привыкают «выколачивать» друг из друга эмоции, не взирая на их содержание.

Итак, как же так происходит, что родные, близкие, любящие люди начинают загонять друг друга в жуткий «Треугольник черной судьбы»? Как получается, что практически все семьи подвержены этому сумасшествию? Что можно противопоставить, как выйти из порочного круга?

Чтобы разобраться, что же делать, надо немного посмотреть теорию вопроса.

У «Треугольника черной судьбы» три угла. Именно по ним движется и развивается скандал. Из этих трех углов проводятся атаки. И хотя в скандале два участника: атакующий и атакованный, в ходе скандала эти участники вращаются по углам треугольника и активно меняются местами. Вот для того, чтобы понять, что происходит, разберем чистый случай.

Ситуация атакованного участника в треугольнике.

Первый угол нападения. При такой ситуации атакованному участнику навязывается роль жертвы: «Ты дурак и неудачник, и ничего путного из тебя не было, нет и не будет!». «И попробуй только скажи, что это не так!».

Второй угол нападения. Здесь атакованному участнику навязывается роль нечестного избавителя, неудачливого защитника для его родных и близких, дорогих ему дел: «Твои родные и близкие, любимые — все дураки, неудачники и сволочи!»; «Все, что ты делаешь — глупость и гадость, нечего путного из этого не получалось, и никогда не получится, только мерзость и разорение!». «И попробуй только защити все это от моих справедливых обвинений».

Третий угол нападения. В нем атакованному участнику навязывается роль преследователя, а атакуемому — представляется роль жертвы. В наиболее яркой форме это выразилось во фразе: «Я тебе всю молодость пожертвовала, бедная я несчастная, все тебе отдала, а ты меня не ценишь, на руках не носишь…». «И попробуй только скажи, что это не так». То есть, атакующий считает, что ее жертва не оценена по достоинству и является той проблемой, которая отравляет, если вообще не исключает существование атакующего.

В целом, в стремлении загнать Атакуемое лицо в треугольник и получить эмоциональные бонусы Атакующий выступает в роли судьи, в роли осуждающего. Он обвиняет, двигаясь последовательно от первого угла ко второму и затем к третьему углу. Если обвинитель не добился своей цели — получить свою долю эмоций, он повторяет движение по углам. Других ролей и подходов в скандале не бывает. При развитии скандала, при неправильной обороне атакуемого, стороны систематически меняются ролями. Кипят «эфиопские страсти».

Итак, как же выколачиваются эмоции в «Черном треугольнике». Шаг первый. Предположим, жена атакует, муж объект атаки.

Обвинение жены, ПЕРВЫЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Она вроде как бы ворчит: «Ты мужчина, а как гвоздь из стенки вывалился, так и не вбил». Суть в том, что жена не предлагает решение проблемы — встань, иди, забей гвоздь, если поел и отдохнул. А предъявляет обвинение. Суть обвинения не в гвозде, а в том, что муж — нехороший человек. Содержание обвинения может быть любое — «от тебя пахнет чужими духами, до зарплаты не хватает, цветов от тебя не дождешься, только и думаешь, где выпить». Не важно, о чем идет речь, главное — объект атаки обвиняется, объявляется плохим. Причем это обвинение может быть и справедливым и не справедливым. Суть именно в том, что человек обвиняется — «ты плох». А почему — дело второе.

Ситуация мужа под атакой с первого угла треугольника. Началась атака с целью получить эмоциональные бонусы. Муж чувствует эмоциональный накал в обвинении, ему объясняют, что он «плохой». Он жертва, она обвинитель. Первый угол Треугольника черной судьбы.

Что происходит дальше. Если жертва начинает трепыхаться, объяснять, что устал, не успел, молотка нет, он пытался, но получилось плохо и так далее, значит, он попался. Он вошел в «Черный треугольник» и начал давать черные эмоции. Он пытается оправдаться, что он вовсе не плохой человек, что это не правильно, это не справедливо и так далее. Раз оправдывается, значит виноват. Ура, эмоции получены, можно и мириться. При этом цена таких эмоций — ухудшение самочувствия при самом крепком здоровье, а при слабом — все что угодно.

Можно поменять роли. Жена жертва, муж агрессор. Дорогие женщины — вспомните предлоги обвинений сами. Мне это сложнее. Я уже давно в треугольники женщин не вводил.

Что должна делать жертва? Как правильно себя вести, если вы почувствовали, что из вас сейчас будут «выколачивать» черные эмоции. Действие может быть только одно — надо «отзеркалить» обвинение, т. е. согласиться с ним. «Да, я вот такой плохой, такой нехороший, гвоздь не забил, туфли не снял, наследил; рубашку порвал. Но что делать. Буду исправляться». Этот прием называется «Психологическое Айкидо». Согласие с обвинением лишает его силы. Дальше обвинения против лично Вас не развиваются. Атака с первого угла треугольника отражена.

Но потребность в эмоциях не исчезла, более того — возросла, и, соответственно, попытки разжечь ссору и получить психологические бонусы продолжаются. Обвинения жены, ВТОРОЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь Вас вводят в состояние «избавителя», заставляют защищать Ваших родных и близких, ваши дела или любимые привычки. Словом всего того, что Вам, по представлению атакующего, дорого, и что Вы должны защищать.

Отличие от первого угла в том, что атакующий начинает ругать не Вас лично, а, допустим, Вашего ребенка: «Он бездельник, уроки не учит, не хочет мыть пол и посуду, шляется по вечерам, маме грубит». Или ваших родных: «Твоя мама никогда не придет, не поможет с ребенком. А если заберет, то обкормит его, простудит — возись потом с ним». Или Ваше дело: «Ты там ремонтируешь свою машину, а она только ломается. Скрипит, как немазаная телега, всегда грязная». Или Ваших друзей: «Как соберетесь, так только и разговоров о футболе и других женщинах». И если мужчина начинает защищать, то он опять попался.

Любая защита обвиненных людей или дел — это обвинение для того, кто их защищает. Соответственно — чем справедливее Ваши доводы, чем более эмоционально Вы их приводите, тем больше «черных» эмоциональных бонусов набирается и тем жестче разворачивается скандал.

Что делать? А то же, что и в первом угле. Согласиться со всеми доводами: «Ребенок такой же бездельник, как и я, мама действительно могла бы больше помогать, машину надо на свалку, друзья не Эйнштейны и других тем не знают». Согласие с обвинениями снимают эмоциональную составляющую. Если уж тяжело так соглашаться, можно аккуратно, как бы улыбаясь про себя, перебрать лишку. Усилить обвинения, доведя согласие с ними до абсурда: «Я, как и наше дитяти, действительно нечего не знаю, даже читать не умеем и слов русских не понимаем, совсем дикие». В результате такого «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующий теряет опору в своей справедливости и обвиняющем запале. Атака проваливается, скандал переходит в ТРЕТИЙ УГОЛ.

Обвинения жены, ТРЕТИЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь атакующая жалуется на судьбу, на все что она делала в отношении атакуемого и всего что, к нему относится. Рассказывает, как пожертвовала молодость, как неправильно вышла замуж, как терпела все, все, все, ну и так далее. Другими словами — все, что она делала — это глупость и пакость, за что она и страдает. Роль атакуемого — опровергать все это и доказывать, что она с ним счастлива, все она делала хорошо и так далее. Как только пошла эта волна, все, атакуемый попался. Он оправдывается, доказывает, значит виноват.

Что делать? А то же, что раньше. Принять все доводы: «Да, ты несчастная, все сделала в жизни неправильно и так далее…». Согласие с напрасными жертвами Атакующей снимают эмоциональную составляющую.

Или другой стандартный ответ — «отзеркальевания», психологическое айкидо. «Да, вся моя жизнь только мучает тебя, я не достоин был быть рядом с тобой, прости дорогая». Вот здесь юмор и абсурд в согласии со стенаниями абсолютно необходим. Можно и немного иронии: «Все, извини, я пошел стреляться». В результате такого согласия, «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей жертвенности и обвиняющем запале. Атака проваливается.

Как правило, попытки атаки будут продолжены, и пройдут эти атаки еще два — три раза, пока энергетика предстоящего скандала выдохнется. Системное признание своей несуществующей или существующей вины от обвиняемого лишает атакующего возможности продолжить атаку, продолжить скандал. Скандал выдыхается и атакующий растерян. Обычно период растерянности длится от нескольких минут до нескольких дней.

А затем растерянность проходит и опять попытка провести Вас по «Черному треугольнику». Следует понимать, что в этой новой попытке ничего нового не будет. Атаки всегда ведутся со стандартных позиций. Вы снова будете выслушивать обвинения, в том, что Вы плохой по таким то и таким то причинам. Т. е. по первому углу. Ваш ответ понятен — айкидо. «Да я такой сякой». Затем — опять обвинения родных и близких, ваших дел и так далее. Опять второй угол треугольника. Ответ понятен: «Ну, уж такие они уродились, да такие мои неудачные дела». И третий угол. Тут уже с полным основанием Вам скажут: «Ты всегда надо мной издеваешься, не принимаешь меня всерьез» ну и так далее. Соглашайтесь. Как правило — глубокая растерянность. Скандал не получается.

И вот тут начинается самое главное.

Посмотрим, что происходит с атакующей стороной. Ей при таком Вашем поведении очень даже не сладко. Психологически она рассчитывала получить эмоциональные бонусы и на это тратила свою энергию. Поскольку Вы грамотно «отзеркалили» атаки, атакующая остался и без энергии и без эмоциональных бонусов. Это вполне может ввергнуть ее в депрессию. Особенно, если такое грамотное «отфутболивание» будет повторяться систематически.

Поэтому наш святой долг — после провалившейся атаки дать своему родному, страдающему человеку «белые бонусы», обеспечить так необходимые ему эмоции. Но только и исключительно, положительные. А это надо уметь и постоянно, постоянно учиться, совершенствуя свое мастерство.

Другими словами, и это очень важно, защитив себя и ее от скандала, следует немедленно идти дальше и наработать положительные эмоции. Как это сделать? А как Вы привыкли положительно общаться друг с другом. Если давно не было положительного общения, спокойно сядьте и вспомните.

После нанесенной Вами психологической травмы атакующей стороне «Треугольника черной судьбы», необходимо этой любимой стороне доставить хоть немного счастья. Прежде всего — это словесные положительные оценки. Начиная с минимальной похвалы, до самых наглых комплиментов. Далее — очень важны физические контакты. Просто обнять, прижать и подержать какое то время. Если все наладилось, следует идти дальше.

После провала попытки скандала, надо дать человеку время на восстановление. Если есть возможность — сформировать у человека физическую нагрузку, которая «сожжет» в теле материальную базу негативных эмоций.

ПОВТОРИМ, что надо делать, когда Вы почувствовали, что Ваш дорогой человек испытывает чувство эмоционального голода и пытается получить от Вас «черные эмоции».

Прежде всего, надо научиться понимать, по какому углу «Треугольника черной судьбы» на вас ведется атака. Если Вы можете перевести все критические замечания и претензии во фразу: «Ты плохой человека, потому что…», значит это первый угол треугольника. В нем надо спокойно признать себя «плохим человеком» в любой форме. Угол исчерпан. Второй угол. Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Твои родные, близкие, друзья и так далее, твои дела, работа увлечения и так далее плохие потому что,…» это действительно второй угол. В нем надо спокойно признать, что да «Все мои приятели и родня и так далее, нехорошие люди, все мои дела, работа, увлечения — плохие, все неудачи…». Угол исчерпан…

Третий угол. Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Мне плохо, потому что есть ты…». Значит это действительно третий угол. Ответ «Да я действительно настолько плох, что своим существованием, своими делами полностью порчу тебе жизнь…» исчерпывает и это, третье направление. И так на протяжении ВСЕХ попыток осудить Вас и все что у Вас есть в жизни (в том числе и ее саму, Вашу любимую и родную, ее самооценку, поскольку эта женщина тоже и прежде всего — Ваша) с негативных позиций.

Считайте углы треугольника: это очень хорошая и увлекательная работа — анализировать углы атаки. Считайте, анализируйте, чтобы Вас не загнали в пятый угол четырехугольника.

Могут сказать, что претензии, осуждение базируется на реальных проблемах, на реальных недостатках. Возможно. Но если есть реальные проблемы, то они не тема для эмоций, а тема для работы. И попытки эмоционально спекулировать на негативных проблемах должны подавляться самым жестким образом. Причина такой жесткости понятна. Сожженная энергетика, сломанная судьба, подорванное здоровье. Хорошо, если не несчастные случаи или смертельная ссора. Выход из системного пребывания в «Треугольнике черной судьбы» безжалостный: или в тюрьму, или в жесточайшую болезнь и смерть.

Несколько дополнительных замечаний.

Работа над тем, чтобы никогда не входить в «Треугольник черной судьбы» необходима, прежде всего, потому, что вхождение в этот треугольник весьма жестко, просто беспощадно «сжигает» энергетику тела, гормональным бичом мобилизует ресурсы организма на бессмысленные стычки. Не говоря уже о том, что в пылу скандала случится всякое, а иногда случается и непоправимое. Люди убивают друг друга, получают инфаркты и инсульты, навсегда разрывают отношения.

Кроме того, опыт и привычка получать «черные эмоции», быстро развивается. Более того, «Треугольник черной судьбы» имеет тенденцию вовлекать в свою орбиту все новых и новых членов и способен перечеркнуть жизни и судьбы всех, кто соприкасается с такой «зараженной» семьей.

В свете всего сказанного, овладение способами защиты от «Треугольника черной судьбы», умением не поддаваться на провокации, когда тебя чуть ли не силой в этот треугольник втискивают — это системное, очень важное практическое умение.

Крайне важно научиться не только самому не входить в проклятый треугольник, но, прежде всего, не провоцировать, не втаскивать в него других. Особенно значимо такое умение в общении со своими взрослеющими детьми из-за того, что отношение «взрослый — ребенок» имеет свою историю и в какой-то критический момент взросления ребенка, может надолго испортить отношения между родителем и дитем буквально на пустом месте.

В основе «Треугольника черной судьбы» лежит простое и понятное явление: стремление осудить другого человека, его родных и близких, его дела и даже самого себя за отношение к этому человеку. Отсюда главное в вашей личной работе по предотвращению страшных угроз «Треугольника черной судьбы» связано с тем, что Вы учится не осуждать других и не принимать осуждения себя другими. «Не судите, и не будет вам суда» — этот завет из Библии актуален как никогда.

На практике это значит:

Первое — не принимать осуждения себя в любом виде. Если есть проблемы, то это работа «Взрослый — Взрослый» в режим технологий по решению этих проблем.

Второе — не принимать осуждения своих родных и близких, вообще всех людей, которые нас окружают. Сюда же добавляется — не принимать осуждения дел, своих и чужих.

Третье — не принимать самоосуждения, кто бы не осуждал себя и прежде всего, своих родных и близких.

И следующий, главный шаг — учиться на своей жизни, получать и давать «белые» эмоции, радоваться жизни самому и создавать радостную жизнь окружающим.

И тогда, не тратя энергию своего единственного и прекрасного тела на негативную работу, принося себе и другим радость, вы будете психологически и физически здоровы и навсегда сохраните творческую работоспособность.

Заключение по первой книге