Сказ о точности, губернаторах-часовщиках и чемпионате мира

Чехов и рубрика «Филантропия»

Общее, что показывают авторы: проблемы в этих двух текстах всегда актуальны, они были – есть - будут всегда. Они происходят в любые времена. В саркастической форме можно обосновать заголовки фельетонов – и там и там, народ «не унывает», не дают времени на спокойную жизнь.

Ниже тексты фельетонов

Как пассажиры поезд везли

Сюжет о том, что российский народ силен и всех победит

Начну без обиняков. Россия – страна силачей. Атлетов.

Наша броня крепка, танки быстры. Цели ясны, задачи определены. Жизнь становится лучше, жизнь становится веселей. Ракеты печем, как пирожки. Догоняем и перегоняем весь мир по экономическим показателям…

Глядя на суровые бицепсы наших граждан, их честные светлые лица, слушая их льющиеся по родным просторам счастливые песни во славу вождям… Видя их мощный нравственный стержень, крепкие духовные скрепы и благородную ненависть к порочному Западу, корчащемуся в трупно-сифилитических язвах, я верю, товарищи. Верю, что современное поколение российских людей уж точно будет жить при Царствии Божием на земле.

Вот вам одно из предвестий. На той неделе поезд, ехавший из Мурманска в Санкт-Петербург, остановился, не доезжая до Ладожского вокзала. И тут, говорят, по радио прозвучал призыв выйти из поезда и перекатить поезд через ремонтируемый участок пути.

Партия сказала «надо», и народ ответил «есть!» Пассажиры вышли, примкнули к рабочим в оранжевых жилетах, поднатужились на раз-два-три и перекатили поезд.

Но и это не все! Собрались, ухнули и перекатили еще электровоз.

Ну? Каково? Не то что хилые дистрофики из всяких там Европ и Америк. У них там, небось, и участки на путях незаметно ремонтируют, в срок. Чтобы буржуев не злить. А попробуй этих мистеров-твистеров и всяких там мусью и херров попроси перекатить электровоз. Упадут в обморок! Засучат ножками! Запищат про права и обязанности сторон. Тьфу, стыдоба!

А вот наш народ – глыба. Скала. Такой всех террористов и гомосексуалистов одной левой.

На этом кончаю.

НЕУНЫВАЮЩИЙ ГОРОД

Есть на Руси город, который может заткнуть за пояс любого бонвивана, не имеющего ни гроша, но живущего с шиком. История его соблазнительна, а потому люди, страдающие манией жить на шерамыжку, пусть лучше не знакомятся с ней! Этот город: a) по уши должен; b) заложил всю свою землю в земельном банке в обеспечение займа; c) давно уже заложил в банках и ссудных кассах жен, детей, будки, тумбы и даже метлы, которыми метут полы в думе; d) продает с публичного торга имущества бедняков-домовладельцев, которые неисправно платят «городскую подать»; e) скоро сам будет продаваться с аукциона и уже вывесил на заставах вывески с роковыми словами: «продается с публичного торга!»; f) ходатайствует в Петербурге о сложении с него казенного долга, жалобно плача, что у него нет ни копейки в кармане и нет ни синицы в руке, ни журавля в небе, чтобы не только покрывать старые долги, но даже и платить думским сторожам жалованье... Не правда ли: ах, какая трогательная история! Можно думать, что обыватели с горя топятся, стреляются и посыпают пеплом главы. Но ничуть не бывало... Обыватели дивного города и в ус не дуют. Они задают балы, кутят, опиваются ликерами и парят в эмпиреях. Деньги у них не переводятся. Подите вы в думу и спросите:

— Нет ли у вас, господа, тысячонки?

— Ну, что там тысячонка, скажут вам. Берите больше!

И дадут. Кому угодно дадут. Запросит кенгуру из зверинца Винклера, и ей не откажут. Недавно городской голова попросил 1 500 руб. на покрытие расходов, понесенных им в прошлом году при переезде «со всем своим домом» из деревни в город. Ему дали... И еще дадут, если «весь свой дом» вздумает проехаться теперь из города в деревню... Смейтесь, —славцы! Речь идет о вашем смешном —славле.

ХОЛОДНОЙ ВОДЫ!

Обоянь славен не одними только невестами да заводчиком Мальцевым. К его достопримечательностям, удивляющим иностранца, следует отнести также и горячие головы, сидящие на плечах местных господ земцев. До чего горячи эти головы, видно из следующего горячечного дебоша, произведенного гг. земцами на одном экстренном заседании. Они в бреду и на основании «общих соображений» председателя г. Карамышева порешили: a) построить новую земскую аптеку за 15 000 руб. Если принять во внимание, что бюджет любой из наших уездных земских управ бледнеет перед жалованьем обер-кондуктора, то сумма эта не может показаться чрезмерной; b) принять ранее истечения срока земскую железную дорогу от арендатора г. Мальцева (sic). Каким чудом убыток, какой получал от этой дороги г. Мальцев, обратят земцы в прибыль, «общие соображения» г. Карамышева не говорят; c) построить две железнодорожные ветви (sic в квадрате!). Эти ветви предназначаются для пикников и крушений, так как в Обояни, кроме грузных лавочниц и старых подметок, другого груза не имеется; d) прорыть канал от Обояни до луны и e) построить на земский счет Вавилонскую башню. Не знаю, хватит ли у маленького уездного земства на все это денег, но думаю, что их хватило бы у него на одно очень важное сооружение, при котором не были бы мыслимы помянутые «общие соображения» и не понадобились бы перечисленные постройки, а именно: большой чан, наполненный холодной водой, с медными кранами... Подставить горячечную голову под кран и строительный пыл — как рукой...

Сказ о точности, губернаторах-часовщиках и чемпионате мира

Начну издалека. Фиест из Европы вернулся расфуфыренный, костюм от Армани, часы Tissot. Мы с Алкеем к нему пристали: «Ты хочешь сказать, что часы у тебя показывают точное время?» А он в ответ: «А вот и нет, не угадали, мои часы показывают, что я богатый человек». – «То-то, – говорим, – и заметно, что у тебя часы с какими-то камушками!» – «Сваровски», – важно выкладывает Фиест главный козырь. «Да уж догадываемся, что не купил…»

Так что мы теперь точно знаем, что часы – это вовсе не для того, чтобы время показывать. И не только благодаря Фиесту. Вот 18 сентября на Манежной площади установили часы марки Hublot. Все думали – наконец-то, мол, будем знать, сколько секунд осталось до чемпионата мира – 2018. И вдруг через пять дней выяснилось, что механизм сломался: часы, оказывается, спешат.

Сперва, признаюсь вам честно, я с комментаторами в Сети согласился. И впрямь, нужно было перед установкой часов у наших губернаторов по швейцарским часовым механизмам проконсультироваться. А у кого же еще? Они-то в них доки, у некоторых отдельных личностей, поговаривают, целые коллекции изымали. Организовать, допустим, даже Губернаторский часовой экспертный совет…

Однако я быстро от этой мысли отказался. Ну, зачем, скажите, нашим людям точные часы? Счастливые часов не наблюдают. Часы у нас приобретают не для точности, а для гордости. Чтобы маячили на видном месте. Чтоб ы все вокруг от зависти изныли. Так что, думаю, ничего не сделаешь. Нужно привыкать.

Либо придется тренерам подкупать часовых мастеров, чтобы те стрелки назад переводили. Либо нужно спортсменам под спешащие часы подлаживаться. Если часы вперед уходят, значит – цигель-цигель ай-лю-лю, нужно форсировать тренировки. И еще установить на них мелодию «Время – вперед!». Для бодрости духа.