Состояние 2.
Марта 2018
Как я заебалась. Я каждый ебаный день, а особенно ночь, надеюсь, что этот день будет последним. Я устала ненавидеть себя. Устала, честно. Раньше у меня еще была совесть измениться настолько, чтобы не ненавидеть себя. Но сейчас я понимаю, что это всё обман. Даже с этими изменениями я продолжаю себя ненавидеть. Прошу, я хочу перестать об этом думать. Мне очень плохо. Я чувствую себя не в своей тарелке каждый день. Одновременно со мной все рядом и одновременно никого нет, чтобы понять, насколько мне больно. А мне очень больно. Очень. Это раздирает меня изнутри. Я устала. Устала так жить.
Это закончится? Когда-нибудь? Когда-нибудь, прошу. Я хочу, чтобы это закончилось. Эти мысли не дают мне покоя. Они беспорядочно вьются в моей голове и не дают мне покоя. Я хочу освободить свою голову от них хотя бы на час. Но такого давно не было. И мне кажется, будто и не будет. ПОМОГИТЕ. Кто-нибудь.
Только я знаю, что никто не сможет помочь, как бы не хотел. Потому что никто понятия не имеет как это сделать. Я тоже. Я тоже не знаю, как мне помочь. Потому что я не знаю, в чем проблема. Мне кажется, будто проблема уже во всем. Будто я уже состою вся из маленьких проблем, и что этот холст уже нельзя очистить. Я не понимаю, как я загнала себя в это. Мне бы очень хотелось это исправить.
Если кто-нибудь скажет, что я ною и ничего не делаю для того, чтобы изменить это состояние – тот наглый лжец. Я делаю. Всё, что могу. Всё, что в моих и НЕ В МОИХ силах.
Я так хочу, чтобы этот кошмар закончился. Поскорее. Помогите мне очнуться. Очнись. Очнись.
Вдруг ты очнешься сейчас от этого кошмара, тебе всего 14 лет и сегодня в школу. Я так ненавидела школу, но я готова еще раз пережить этот ненавистный момент моей жизни, лишь бы в дальнейшем не было такого состояния, которое есть сейчас. Почему я это ощущаю? Почему?
Эти состояния, они постоянно меняются. То мне стыдно за себя, то я ненавижу себя, то я подавлена, то у меня нет сил, то они появляются, правда ненадолго. То я омрачена собой, то миром, то людьми. То мне ничего не интересно, то мне…… много. Слишком много. Мыслей. И однообразно сухих чувств. Ничего яркого. Ничего яркого во мне не осталось. Не хочу общаться, не хочу никому показываться, не хочу ничего видеть. Всё, что видят мои глаза, превращается лишь в объект ненависти. Прошу, я устала плакать, мне очень больно. Я так хочу перестать это чувствовать.
Я ненавижу тебя. Тебя. СЕБЯ.
За то, что так получилось. Виновата я. Правда не знаю почему и где я так облажалась. Укажите мне на эту ошибку.
Болит голова от слез. Снова будет опухшее ебало на утро. Но всё равно. Его уже ничем не спасти. Пусть будет такое, какое будет.
Состояние 3.
Марта 2018
Два дня без вызывания рвоты кажутся вечностью. Два дня придерживания определенного калоража кажутся вечностью. Я каждый раз, КАЖДЫЙ ЧЕРТОВ РАЗ почти уверен, что это вставание на «путь истинный». Что «прощай булимия» и прочие дурацкие лозунги. Я смотрю в зеркало и говорю себе «да, ты не такой уж и красивый, но ты не отвратительный, успокойся». И не вызываю рвоту. Я говорю себе «вот, ты молодец, несколько месяцев такого питания и всё будет хорошо». «Ты вернулся к орторексии. Молодец! Это лучше, чем булимия. Гораздо лучше». Но всё всегда идет по пизде. Всегда. Вот уже который месяц. Такие попытки случаются из неделю в неделю. И я всё время проигрываю.
Я теперь знаю, от чего у меня была такая бессонница ужасная. Точнее догадываюсь. Я точно знать ничего не могу. О себе. Не могу.
Я смотрю свои старые фотки, когда у меня была орторексия. Жаль, их не особо много. Потому что во время пика увлечением спортом я совсем не фотографировался. То есть совсем. У меня нет фоток. Но есть фотки двухгодовалой давности, их много. И знаешь что? Тогда я выглядел так же, как и сейчас. Только я не видел себя таким, каким вижу сейчас. Значит, проблема не в теле. А в моих глазах. Только что мне с этой информации? Типа, ну привет, я ебанулся. Класс. И что теперь? Эти мысли теперь из моей головы не изъять. То, что я урод. То, что тело важно. То, что я должен выглядеть ИДЕАЛЬНО. А я не идеален. Совсем. Совсем. И никто не идеален. Но какое мне дело до кого-то. Я совсем-совсем не идеален.
Два дня без булимии. В такие моменты кажется, будто я и учебу бросил зря, будто и работу уже можно искать, или возобновить общение с людьми, с которыми я перестал видеться из-за моих проблем. Так кажется ровно до того момента, пока меня снова не стукнет. Проблема в том, что «стукает» меня хуй пойми когда и хуй пойми почему. Типа на раз-два, и готово. Это может быть проход мимо зеркала, или плохо уложенные волосы, или какая-то фраза, или дурацкое утро, или глупый голод, или просто какая-то хуйня внутри таящаяся. Всё. Абсолютно всё. Повод или без повода.
Ты просыпаешься утром и тебе кажется, что всё ок. Что сегодня начнем новую жизнь. Забудем все эти проблемы. Вобьем себе в голову, что ничего плохого будто и не было, и что ты просто сегодня встал. Что сегодня обычное утро, обычного тебя. Тебя без загонов в голове. И ты пытаешься в это верить. Но тебя не изменить.
Я не теряю надежду.
Я рассортировал весь холодильник. И полки с едой. Теперь моя еда стоит на полках, которые я себе выбрал. Прямо напротив глаз. И на другие я не смотрю. Я рассортировал еду, расставил коробки с отрубями и чаями, чтобы мне было удобно смотреть не весь ассортимент холодильника, а только то, что мне можно по моим выдуманным критериям. И это хорошо. Это помогает. Но, как видно, не совсем.
В жизни у меня всё хорошо с виду. Вообще каждый может позавидовать. Типа сижу дома, не учусь, могу выйти погулять. Сказка? Да, ахуеть сказка. Была бы. Если бы я не боролась сама с собой каждый день.
Это не нюни. Это правда.
Мне больно. Я занимаю себя рисованием и написанием музыки, лишь бы вернуться к жизни и оттолкнуть мысли о том, какой я урод, и что вообще мое существование такое никогда не исправится. И всегда это не помогает. Мне кажется, что помогает. Но кажется мне это не долго.
Два дня. Два дня стали моим максимумом. Два дня. Которые кажутся вечными и «нормальными». Не счастливыми, а просто нормальными. Типа, скучными, унылыми, но нормальными. Приемлемыми. Но лишь два дня. Потом всё по-новой. И, конечно же, я всегда плачу, когда смотрю в зеркало. Или фотографируюсь. Про весы я вообще молчу. На хуй их. Тупое железо. Как и я.
Два дня. Пиздец. Два. Дня. Всего лишь.
__________________________________________
Любая хуйня. Любая. Почему она меня так трогает? Ты бесчувственный, но в твою голову что-то бьет. И кружит, и кружит, и кружит. Я ненавижу эти мысли. Я бы хотел не искать в фразах скрытого подтекста. Я бы вообще хотел не слышать свои мысли. Они такие вредные и назойливые. Много проблем из-за них. Я даже это сейчас пишу из-за них. Потому что они хотят во что-то вылиться. Иначе их будет становиться всё больше и больше, и они будут надоедать, и надоедать, и надоедать. Как назойливые комары.
Меня бросает из стороны в сторону. Как-то один главрач псих. больницы ЦИРПП при консультировании моего «лечащего» врача о совете, выписывать мне таблы или нет, упомянул такое расстройство, как «пограничное расстройство личности» и продолжил что-то дальше. Это он обо мне? «У людей с пограничным расстройством личности обычно…» и продолжил говорить про меня. Значит обо мне. Но я не знаю, что это. Почитаю.
UPD. Хуйня какая-то читать про эти заболевания. Не интересно, да и тем более. Ну припишу я себе еще одно заболевание. И что с того? Мне ими козырять перед самой собой что ли? Типа какой толк от этого. Забыли про эти слова врача. Похуй мне.
Состояние 4.
Апреля 2018 г.
Наверное, это ненормально, что человек работает лишь для того, чтобы не находиться дома? Не знаю, что хуже – нуждаться в хоть какой-нибудь работе лишь потому, что тебе тупо не хватает денег на пропитание и на жизнь в целом, или нуждаться в этой самой работе (еще хорошо бы, чтобы посложнее) лишь из-за того, что дома ты не в силах сдерживать себя перед приступами булимии. Я рада, когда возвращаюсь домой поздно, и знаю, что завтра мне надо опять съебывать пораньше из дома на работу. Я очень устаю. У меня болит всё тело. Но пока это помогает мне находиться вне дома – то пусть так оно и будет. Но это совсем ненормально.
Я говорю себе, что сейчас мне лучше, чем когда-либо. Может это действительно так, но если подумать, то я просто изменила один пиздец на другой.
Я радуюсь, когда мне морально плохо. Когда на работе я злюсь и устаю морально. Лишь потому, что это лучше, чем есть и блевать. И вообще что угодно лучше, чем есть. Лучше умереть, чем что-то съесть. Наверное, это ненормально – так думать. И мне грустно от осознания, что это ненормально.
Я беру себе еще одну смену в месяц. Чтобы работы было побольше. Но не потому, что она мне так нравится или потому что она легкая. А лишь потому, что это еще одни 12 часов голода. Ммм.
Люди ходят на работу совсем не по тем причинам, по которым хожу на нее я. Люди находят дело, которым занимаются, вовсе не по тем причинам, по которым нахожу их я. Для меня любое времяпровождение, нравится мне оно или нет, - это часы голода. И я рада провести их за чем угодно, лишь бы знать, что это будут действительно часы голода.
Я плачу. Плачу от абсурдности этой ситуации. Неужели так будет всю жизнь?
Плачу от того, что я осознала одну вещь – у меня есть одна цель в жизни. Это похудение или «поддержание своего веса после удачного похудения» (следующая ступень, когда я добьюсь наконец желаемого отражения в зеркале (если, конечно, добьюсь. Еще ни разу не добилась)).
Я выхожу из метро, смотрю вперед, и осознаю – у меня такая глупая цель в жизни. Жизнь ради похудения. Смешно. Смешно и грустно. Мне больно. Больно, что так вот вышло.
У меня есть Оничан, без него бы я совсем уже сникла. И это единственное, что держит меня в равновесии в этом мире. Но те мысли не дают мне покоя.
Мне уже не так плохо, как было предыдущие годы. Я не одна, я не учусь, не заполняю свою голову ненужным хламом. Я свободна от того, что меня когда-то так бесило. Но я не свободна от одного – от себя и своих навящивых мыслей.
Я убиваю свой организм, убиваю себя морально, и всё это ради одной единственной цели – поголодать, и, как следствие, похудеть. У меня не осталось любимых дел в этой жизни. Я просто выжидаю.
Мне лучше. Чем было. Но мне всё так же плохо.
_______________________
Сегодня мной был отрыт велосезон. И это хорошо.
Состояние 5.
3 июня 2018 г.
Я либо булимик, либо наркоман. И наркоманом мне нравится быть намного больше. Даже отходняк после марафона в день-два не сравнится с приступами булимии. Наркомания - это мой выбор борьбы с рпп. Это бегство от самой большой проблемы моей головы. Мой выбор. Моя находка.
Я не принимаю ничего всего лишь два дня, и не работаю всего лишь 4 дня. И этого хватило, чтобы словить рецедив, хотя последний раз я вызывала рвоту уже 2 месяца назад. Это кажется вечностью.
Я считаю зарплату в граммах. Я считаю граммы в днях голода. Вот такая цепочка. И меня это устраивает, пока эта цепочка функционирует. Но долго ли смогу функционировать я при работе данной цепочки – вопрос. Правда этот вопрос меня пока не особо волнует. Проживу коротко, зато классно. Наверное.
Если что-нибудь через год пойдет не так из-за наркотиков, то изначальная причина была вовсе не в них. Изначально причина была в рпп. Наркотики лишь помогли мне отодвинуть это "что-то пошло не так".
Я разучилась находиться дома и заниматься своими хобби. Я вообще забыла, что такое хобби. Я теперь могу делать только то, что надо. Надо для работы, для денег, для близких. Для кого-то. То, что нужно делать для хорошего самочувствия самого себя – я забыла.
Честно, я пока что даже не считаю особой проблемой то, что я вижу единственный выход борьбы с рпп в наркоте. Проблема пока что видится лишь в деньгах на эту самую наркоту, и всё. Но как распоряжаться собственными деньгами – дело каждого. Кто-то выбрасывает их на алкоголь, кто-то на дорогущие пачки сигарет, кто-то шопится без остановки или ходит на разные развлекаловки. Кушает дорогую еду или одевается в престижную одежду. А я торчу. И это дело каждого.
Состояние 6.
Июня 2018 г.
Календарь показывает, что сегодня 21 июня, и я могу верить лишь ему, потому что собственный счет времени я давно потеряла. День идет по насыщенности за месяц, хоть и проходит дома. Потому что абсолютно не важно, как мы проводим время, главное – как мы его эмоционально ощущаем. Мои два дня похожи на два месяца, так я их ощущаю.
Я уже говорила Оничану, что уверена, что мы не проживем больше 5ти лет. Высказала мысль, что умрем из-за наркотиков. И самое забавное, что меня это не пугает. Мы проживем короткую, но насыщенную для нас жизнь. И этого достаточно.
Я считаю все деньги в граммах, я с трудом переношу отходняки, но я не одна, поэтому у меня всё хорошо. Если пойдем ко дну, пойдем вместе, если взберемся на гору, то взберемся на нее вместе.
Оничан поинтересовался, как думаю я, как именно мы умрем. Я высказала два варианта, о которых в действительности часто думаю. Первый вариант – это мы случайным образом передознемся. Второй вариант – мы уже придем к мысли, что в этой жизни нас больше ничего не привлекает, и специально передознемся. Смерть будет приятной. А говорят, что смерть приятной не бывает.
Пять лет. Я даю нам пять лет. И меня это устраивает.
Некоторые люди не могут признаться сами перед собой в некоторых вещах. Так вот, перед собой я откровенно признаюсь (и не впервые) – я веду такой образ жизни именно потому, что я вижу истинное наслаждение лишь в наркотиках. Теперь, благодаря двум составляющим моей жизни – Оничану и drugs, я впервые за хульмильон лет могу сказать сама себе, что мне действительно интересно жить. Что я не против проснуться утром. Что теперь всё немного иначе – я не скроллю каждый день способы суицида, и не думаю о нем 24/7.
Можно сказать, что наркотики меня спасли. И Оничан, конечно же, но это и так понятно. Забавно выйдет, однако: наркотики меня спасли, они меня и погубят. И, что еще забавнее – меня это вполне устраивает.
Не знаю, как всё пойдет. Но я научилась наслаждаться одним днем. Просто жить. Может неправильно, но кто меня будет судить? Другие варианты были перепробованы, и я нашла свою отдушину. Это приятное чувство, когда все мысли уходят далеко-далеко; когда тепло разливается по всему телу; когда ты теряешься во времени; когда твоя любимая музыка становится еще в 100 раз слаще; когда весь мир становится таким светлым и теплым, и ты в нем солнышко – это чувство заставит жить кого-угодно. Потому что это нечеловеческое наслаждение, оно выше человека.
Конечно, есть иная сторона такого наслаждения – отходняк. Некая плата за то, что ты некоторое время был в руках ангела, а теперь он отпустил тебя на землю, такую твердую в сравнении с крыльями ангела. Но за всё хорошее надо платить. А за что-то очень хорошее надо очень хорошо платить. Я это понимаю, поэтому принимаю как должное. Да и жить от дозы до дозы меня тоже пока устраивает. И мне хватает сил это признать перед самой собой и Оничаном. Нас вдвоем всё устраивает. И это прекрасно.
Возможно, я не проживу и года. Или проживу год, а остальные года этак два-три буду лечиться у различных врачей, в различных сомнительных клиниках, видеть слезы матери и размышлять, на тот ли пусть я вступила. Но верных путей не бывает, так что какая разница. Возможно, я найду что-то поприятнее такого времяпровождения, но мне не особо в это верится. Потому что за всю свою гребаную осознанную жизнь я ни разу не могла сама себе сказать «Я хочу вот так жить». А сейчас я откровенно и искренне могу так сказать. Возможно, до поры до времени. Возможно, когда-нибудь, когда у меня совсем всё будет плохо, я пожалею об этих словах. Но я добилась того, чтобы из моих уст прозвучала эта фраза, и прозвучала она с абсолютной верой в нее. Поэтому всё предыдущее стоило этого, наверное.
Поживем – увидим. Мне кажется, финал будет плачевным. Но зато завязка была хоть куда.
Состояние 7.
Июня 2018 г.
Печатаю я это еще в полуотходняк, когда настроение не упало до жопы (до обыденного настроения), поэтому получится писать в данный момент немного позитивнее, чем всё есть на самом деле.
Если подумать, я добилась, чего «хотела» -- практически полностью изменила булимию на анорексию путем становления наркоманкой. Теперь у меня в голове каждый день не мысль «надо похудеть, надо похудеть, надо убежать от еды, надо еще прочитать про хульон способов похудеть», «пора на голод, снова на голод, снова убегание из дома, лишь бы не есть». Конечно, это всё осталось. Но оно стало вторым по значению в моей жизни. Вторым. Впервые за долгое время. Как долго это было единственным моим путем, движением, единственное мыслью, единственной целью.
Теперь на первом месте у меня разные вещества. Я уже ознакомилась с ломкой. Точнее, с ней мы ознакомились давно, но вчера я ознакомилась с тем, что будет, если хуярить без остановки на сон и вообще что-либо другое на протяжении 3ех суток. Хотя даже больше 3ех суток. Я не помню. Перерывов между марафонами мы не делали больше, чем 12-24 часа. И всё бы хорошо, но опосля ты понимаешь, насколько тебе необходим сон. Точнее, может и не осознаешь полностью, но твой организм сам тебе на это указывает.
Ты хочешь спать, засыпаешься буквально за миллисекунду, в каком угодно положении, но тебя тот час накрывает какой-то неведомый трип. Тебя стукает в голову, сжимает все мышцы, и ты будто продолжаешь находиться там, где ты и находишься на самом деле. Начинаются слуховые галлюцинации, вместе с ними визуальные, учитывая то, что предпочтение я пока отдаю лишь эйфоретикам. И тебя куда-то будто уносит. Ты не спишь больше секунды, но просыпаешься в поту и плачешь от чего-то. Но это не страшно. Ну, за всё хорошее надо платить. А за такую глупость – марафон с без нормальных остановок на протяжении уже целого месяца, платить так явно надо. И я это понимаю. И да, я не желаю. Повторюсь, наркоманом быть гораздо приятнее, чем больным расстройством пищевого поведения.
Здесь у меня уже начинается жесткий отходняк, и мне хочется бросить всю эту писанину и снова закинуться. Кстати, уже 6 утра, и я не знаю, когда мы спали. И меня это не особо волнует. И не волновало бы совсем, если бы не было одной проблемы – если твой организм обхуярен и уже не в состоянии даже поднимать уголки гуд и поднимать руки, то наркотики, которыми пока балуемся мы, помогают лишь поддерживать твой организм бодрым и относительно живым. А самого эффекта не дает. И это меня очень парит.
Как у меня дела? Хорошо, наверное. Пока есть деньги на то, что нужно. Но проблема теперь не только в деньгах, а в толератности к веществам. Малое кол-во вообще не берет. Больше тоже. Для таких ситуаций обычно делают перерыв. По-хорошему – неделю. Еще лучше – две недели. Но это очень много. Я нашел свое времяпровождение, которым я действительно доволен, и провожу его с любимым человеком, и мне пока совсем не хочется отказываться от этого.
Часто меня морально бьет. О том, в какой я пизде. О том, до чего я дошла. Но… Не хочу пока дальше ничего писать. Хочу еще закинуться. Позже.
Состояние 8.
Июня 2018 г
На самом деле ночь 27ого, но не суть.
Я теперь безоговорочно признаю, что я наркоша. Но помощь мне не нужна. Наоборот, это и есть моя помощь. Стоит только сделать небольшой дневной (на самом деле 12ти часовой) отдых от всех этих веселых, но очень физически утомляемых марафонов, и ко мне возвращаются мои мысли анорексика/булимика/человека, больного расстройством пищевого поведения. Точнее, они никогда и никуда не уходят, но без веществ я остаюсь с ними совсем наедине, и мне от этого очень плохо. Сутки с одними и теми же мыслями вводят меня в истерику и не дают возможности даже вставать с кровати, тем более выйти на улицу. А улицу я очень люблю. Ее свежий воздух, деревья, шум города или затишье леса. Я люблю абсолютно всё, и могу восхищаться пейзажами чего-угодно, но запираюсь в конуре из-за каких-то причин, существующих только в моей голове. Но это не отменяет того, что причины эти для меня оказываются слишком вескими. Потому что наша голова – наша конура, из который выбраться сложнее всего. Я, вот, не могу.
Так что я буду пока что повторять снова и снова, снова и снова – быть наркоманом намного лучше, чем быть анорексиком/булимиком/человеком, больным рпп.
Но кто любит размазню? Даже я сама ее не люблю. Переходим к небольшому расскажу.
Прошел уже месяц почти, или больше него. Я, Ч Е С Т Н О, не знаю, сколько времени прошло за нашими марафонами. А марафоны таковы: сначала всё начиналось очень «романтично». Выжидалось время, пока все уйдут из дома, застилали ровненько кровать, включали нужную музыку. Очень много чего делали для подготовки места. И потом мы вместе ложились на кровать, с подходящим музлом на колонке, и погружались в тепло, которое расплывалось по всему телу. Так и было поначалу.
Что было вчера? Мы 4 дня назад (или 3 дня назад, я запуталась) взяли 10г муки, что, конечно, далеко не крисы, но раз цена такая приятная, почему бы и не попробовать впервые в жизни вместо кристаллов муку, тем более за такую цену. Около 5500 рубасов стоили эти 10г, и дешевле мы даже спустя время найти не смогли.
Я разбила себе нос в хлам. Сожгла. Он весь красный. Кровь постоянно течет. Если бы можно было описать плохой шуткой мои ноздри – их выебали. Примерно так можно их и представить. Но волнует ли это меня? Не особо. Пока что не особо.
Я потерялась в ночах и днях. День какой-то тухлый. Не люблю дневное время. Ночью всё намного ярче. Под полуотходосами (теми самыми, когда ты еще не в привычном своем упадочном состоянии, но пик действия в-ва уже давно прошел. И я начинаю придумывать всякое. За последние два или три дня я построила 5 разных халабуд (шалашей/домов внутри домов, называйте как хотите).
10 г примерно за 4 дня. Не помню. Но это на двоих конечно, так что это о б я з а т е л ь н о нужно учитывать. 10г муки за четыре дня в одно рыло я, может, и смогу когда-нибудь, но это уже будет слишком плохой признак. А пока делим эту цифру на двоих, да.
Самые последние остатки всегда самые грустные. Чтобы понять, до чего мы докатились, стоит рассказать небольшую, но забавную историю. Лично я считаю ее забавной.
Оничан как-то разок чихнул на часть нашей уже уложенной «в мир иной» атрибутики. И всё это вещество покатилось под комод. А комод стоит там почти целую вечностью (преувеличиваю, но всё же), и уже относительно давно его никто не двигал, чтобы пропылесосить под ним. Ну отодвинули мы его, а там такие шмотки грязи и пыли, из которых можно пуховой платок шить. И на всём этом «пушистом мехе» лежит наши миллиграммы умиротворения. Ну так взяли трубочки и начали нюхать прям так. Я смеялась отчасти, от всей этой ситуации. Как мы со стороны смешно смотримся – дохлебываем последнее, з н а я, что этой граммовки недостаточно, чтобы нас «втащило», но продолжаем вдыхать, кропотливо отделяя вещество от меховой пыли. Хотя и не так уж и кропотливо, честно говоря. Пыль как пыль. Не ее нам стоит бояться с таким образом жизни.
Потом я, лично я, (Оничана морально не задевает отходняк), начинаю постоянно думать, а что же дальше. С жизнью? С работой? С которой мы снова уволились. Но не потому, что не можем нормально и усердно работать. А потому что работ в Москве много, и хуй пойми, где тебя устроят условия, где нет. А потом приводишь к выходу, что, в принципе, похуй, лишь бы деньги были. И не на телефоны там всякие, одежду или на что там обычно тратят люди деньги. Мы сразу знаем, на какое времяпровождение потрать сумму. И всё хорошо, пока деньги есть. Сейчас есть. Но пора искать работу.
В таком настроении, как сейчас – в полуотходняке, -- всё хорошо. Ты живой, ты думаешь о разном, не зацикливаешься на мрачном. Но когда ты становишься собой, то ты не видишь никакого просвета. И теперь ты снова либо булимик, так и заполняешь свой день, либо снова унылое дерьмо, которому даже компьютерные игры не интересны. А раньше я тащилась с них. Игоры были моим всем. Как и онлайн-чатики. Сейчас мне всё это не нужно.
Еще одна забавная история, которая является продолжением предыдущей.
Утро. Во мне полторы таблетки Феназепама, чтобы я уснула ночью, а не бегала по комнате с желанием переставить мебель (это полуотходняк, наполненный энергией от присутствия амфа в нашем в-ве) или не сидела «обиженная на весь мир» (это уже тру отходняк, последняя стадия). Такая хуйня лечится сном. Сном вообще много чего лечится, кто бы там не упрекал этот факт. Но уснуть просто очень трудно. Поэтому на помощь приходят таблетки.
Так вот, помыться мне помог Оничан, ибо от Феназепамчика меня шатало нихуево так, а учитывая мой вес (как говорила наша общая прошаренная знакомая), меня и с половинки разнесет. После душа и моего непонимания, в каком я сейчас настроении, мы отправились за тремя нычками. Шатало меня не по-детски, но это даже забавно. Тем более, я всегда держалась за руку Иски, так что с асфальтом не поцеловалась ни разу.
Сегодня мы отправлялись за нашим привычным мяу в крисах (граммчик), ибо деньги уже давно карман не жмут; потом граммчик амфа, попробовать, а то вялая постоянно; ну и на сладенькое 500мг гречки. О гречке я читала столько плохих паст, столько разрушенных судеб было из-за них. Но еще я познакомилась с одной девушкой, которая тоже на нем сидит (сидела, быть точнее), и она жива-здорова, и уже давно балуется с таким. Так что может я просто знаю лишь одну сторону медали: где все печальные, люди кроме гречи ничего не видят в жизни и всё такое. Кто сказал, что я не стану такой? Никто! Я вообще такое не утверждаю, понятно?! Я даже больше склоняюсь к тому, что я окажусь одна из тех печальных случаев. Но меня это устраивает. Потому что обычная жизнь мне приносила немало боли, так пусть я хотя бы сначала ощущу, за что мне эта боль. За что я плачу, так сказать.
Я не одна. Со мной всегда Оничан. И если кто-то из нас начнет падать, другой либо его поднимет, либо, из-за нехватки сил поднять, падет вместе с ним. И без разницы. Главное, вдвоем.
Сегодня у меня было день рождения, девятнадцатилетние. Я никогда не праздную днюхи, и эту не собиралась, поэтому мы просто пошли за нычками.
|(тут я уже устаю писать и хочу в кровать, так что вкратце продолжу)|
По пути за третьей захотелось опробовать амф, вдруг меня так шатать перестанет. Да и вообще, всё дома да дома юзаем, а тут речка, лес, природа. Почему нет? Зашли в обшарпанный туалет в лесу и начали на карачиках делать себе по дорожке. Описывать процесс не буду, но я всё еще смеюсь с того, до чего мы докатились.
Позже, как нашли последнюю нычку, это уже был наш излюбленный мяу, мы зашли в какой-то грязный лес. Такой лес, где обычно валяются всякие окурки, разбитые стекла, дырявые носки и всякая такая прелесть. Нашли камень и сели там. И тоже наделали себе дорожек. А после рванули на аллею неподалеку. Там светило солнышко на зеленую травку, и росло много «корявых» деревьев, по которым было бы классно полазать. Собственно, что я и сделала. Это было хорошо. Всё мое дырявое утреннее настроение наконец ушло.
Боюсь ли я юзать гречку? Немного. Потому что в свое время я вместо книжек только и делала, что читала печальные пасты героинщиков, которые никак не могут слезть с нее. Знаю, какая сильная физическая ломка есть, и психологическая, конечно. Но везде наркоши делали это внутривенно, а мы до этого скатываться не хотим.
Вспоминаю свою давнюю детскую мечту. Ну, мечтой её точно не назовешь, но пусть останется это слово. Когда у меня не было особо много другой, и меня это нереально парило, и при этом я была ну слишком пай-девочкой (слишком стеснительная, слишком милая, слишком замкнутая, слишком СЛИШКОМ), мне всё грезилось: вот вырасту, найду какую-нибудь компанию, в которой будут и наркоманы, и проститутки, и все эти вот «низы общества», как их кличут обыкновенно. И что они будут адекватные, как и я, и что мы сможем обсудить с ними любую тему. Но такими мы будем вовсе не потому, что не смогли «взобраться выше», а потому, что мы не нашли смысла туда взбираться. Как и я сейчас. Вот такая у меня была мини-мечта. И то, как она осуществилась, мне очень нравится.
Я буду каждый раз в этом дневнике повторять, что всё может перевернуться к чертям. Что всё, что и пишу здесь по поводу «мне хорошо», «мне наконец лучше», вдруг рухнет и заруинит всю мои жизнь. Я готова к этому, потому я ни за что не буду утверждать, что у меня всё будет хорошо. Я не из тех людей кто считает, что в будущем их ждет один лишь успех. И что в будущем их вообще что-то ждет. Я просто научилась наслаждаться моментом. Вот что я теперь и делаю.
Я не одна, у меня есть Оничан. Мы друг друга не оставим. А если вдруг с кем-то из нас что-то непоправимое случится, то следующий последует на ним. Вот такая будет жизнь.
Я ничего не знаю. Я ничего не гадаю. Я просто живу сегодняшним часом. Я живу так, как разучилось жить большинство. Они стремятся, чтобы их дальнейшая жизнь была лучше. А у меня п о к а ч т о всё хорошо. Может, позже я превращусь в это самое большинство, кто знает. Я не хочу ничего утверждать, это слишком опасный путь, чтобы давай какие-то обещания самому себе и другим. Поэтому я просто плыву. В день я плыву из канализационной воды, где я ненавижу себя и продолжаю не видеть смысл не в чем, как не видела и все эти годы, а потом окунаюсь в чистейшую воду Клеопатры, и меня уже временно не волнует вся та грязная вода.
Посмотрим, как оно пойдет.
С Днем Рождения тебя, Тостер.
Состояние 9.
Июня 2018 г
Как обычно ночь, так что окончание 29ого или начало 30 – трудно сказать.
Мы заюзали гречку. Трижды (естественно, не в один день, а с перерывами). Нам не зашло. Думаю, это хорошо. Иначе бы подсели, наверное. Не знаю. Возможно, мы еще когда-нибудь вернемся к ней, и «распробуем ее хорошенько», но если кайф хмурого заключается лишь в том, что ты лежишь в полном обессиленном умиротворении, и будто усыпаешь – то это хуйня какая-то. Ну и первые две затяжки тебя тошнит, кружится голова, и всякая такая лабуда. Так и должно быть. Но после таких «забегов» должен быть следующий, не сравнимый ни с кем и ни с чем – настоящий приход от героина. У нас его не было. Потому что к этому наркотику мы подошли уже более серьезно, несмотря на явный титул «торчка» у обоих. Начинали мы строго с минимально-приемлемой дозировки, лишь на следующий день чуть надбавили.
Наш вердикт пока что по поводу этого вещества таков – хуйня полная. Существует слишком большой выбор другого «вкусного» и интересного. Не видим мы пока смысл торчать на этой хуйне. Тем более еще и у которой проявляется в течении времени физическая зависимость.
Но это пока. Что будет дальше – я не знаю. Буду повторять это снова и снова. Я никогда не знаю, что будет завтра. И даже не знаю, насколько сильно это «завтра» будет хорошим или плохим.
Так забавно и одновременно грустно, что все мои неоднозначные планы по поводу моей первой зарплаты просто растворились, причем я об этом даже подумать не успела. Раньше, до первой работы, я думала: «Получу денежку, и потрачу на то, на что мне пришлось бы конючить родичей слишком долго». К концу эта идея превратилась в затею сделать еще одну тату. Изначально это могло быть техникой какой-нибудь. И тем, и тем я была бы довольна. Но это всё быстро улетучилось на граммы. Жалею ли я? Нет. Я получила наслаждение. Возможно, от татушки и техники я получила бы такое же удовольствие, но оно было бы растянутое на несколько дней, и оттого не такого насыщенное в секунду. А так я насладилась потраченной зарплатой быстро, но в полной мере. И я это ощутила. Да и тату можно сделать в любой момент. Даже времени подумать будет дольше. Так что по этому поводу переживать вообще не стоит.
Денег становится всё меньше, это правда. Из-за того, что один день наркоши длится почти как месяц календарного, мне кажется, будто я уволилась уже очень и очень давно с последней работы, и будто не работаю хуеву тучу времени. Хотя если постараться вспомнить, не так уж и долго я нахожусь без работы. Но страх устраиваться на новую снова появился. Будто я застряла в какой-то петле, где существуют лишь определенные эмоции, и другие впускать в этот мир не хочется. Но это всё нюни. Захочу – найду. Просто переживания, не более.
Оничан нашел. Вроде, хорошую. И я буду очень рада, если мнение о ней не изменится в худшую сторону. Я действительно верю, что всё у нас будет хорошо.
Я начала принимать немного амфа. Для бодрости и пропажи чувства голода. И он так и сработал. Так что теперь я его буду принимать как витаминчики, в малых кол-вах, с одной целью. И чувствую я себя от этого хорошо. Я бодра, я не ем, а значит, я чувствую себя хорошо. Вот такие мелочи создают умиротворение в моей голове.
Все вокруг слишком часто стали обращать внимание на то, как я выгляжу. Я понятия не имею, реально ли это так заметно, (я не вру, что не замечаю этого), но каждый считает своим долгом заметить какие-то там мои кости, какую-то там мою худобу, которой я не вижу. Врать не буду, я впервые за лет этак 5 (с момента, как началось всё это знакомство с рпп) нравлюсь себе. Остаются лишь загоны с едой. А так, в принципе, я уже не истерю и не плачу, смотря в зеркало. Лишь иногда. А я помню, как часто это было и какого это было.
Я пытаюсь вразумить всех этих «заботливых», что со мной всё хорошо, и что мой вес никак не отражает мое состояние и здоровье. Но, конечно же, с этим мало кто согласен. Родичи-то понятное дело почему меня достают этой темой, но с какого перепугу об этом заявляет бывший начальник, когда я прихожу за задержанной зарплатой; или соседка на этаже мямлит что-то про «немного пышности бы тебе». Я всегда отшучиваюсь, пытаясь перевести тему, но на самом деле меня дико достают такие разговоры с теми, кто понятия не имеет, что я немного поехала на этой теме. Они будто говорят совсем о другом, а мне это не интересно. Покраску их дачи и то приятнее было бы слушать, честное слово.
Купили еще 5г. Думали, что не будем, пока не отыщем работу. Но вышло вот так. Оничан тем более пошел на стажировку, ему там понравилось, так что надеюсь, он устроится. А вслед за ним и я. И всё будет лучше некуда.
Вспоминаю наши первые дни, когда мы только закинулись. Если посмотреть, то мы совсем иначе стали относиться к этому действу теперь. Ну, точнее, буду говорить только за себя, так будет справедливее – говорить только за себя. Раньше, если мы кутили два дня подряд, то меня опосля начинали морально давить разные мысли: «И что теперь? Я не смогу жить без наркотиков? Неужели вот так я и буду проводить свои выходные?». Боялась, что это как-то неправильно. Боялась, что только так смогу получать «истинное удовольствие». Теперь же я этого не боюсь. Это стало приятной, очень приятной обыденностью. Я не переживаю, что вот так мы проводим своё свободное время. Если оно нам нравится, -- то почему нет? Нельзя прям так категорически делить свободное времяпровождение на «плохое» и «хорошее». Суть этого самого личного времени в том, что ты им пользуешься, как хочешь, и выносишь из него какие хочешь ягоды. Наши ягоды – это ягодки умиротворения, счастья и щепоточка энергии сверху. Наши ягодки – это смех, кайф и искреннее общение. И пусть таким способом. Итог очень и очень хорош.
Вообще, если бы эти вещества не были бы запрещены, то и общество (в т.ч. и я) относилось бы к этому иначе. После рабочей недели люди собирались бы не на пьянку, как это делает большинство, (чтобы расслабиться), а переговаривались между друг другом: «Ну что, по сколько скидываемся и на что?». И это было бы в порядке вещей. Мне приятно представлять, что так могло бы быть. Но так не будет, по крайней мере я этого точно не застану, жаль. Но представлять приятно. Что рамки вот так легко могли бы разрушиться. Запретный плод всегда сладок, и кто знает, как бы ко всему этому относились люди, если бы он и не был таким запретным. Но это уже дебри какой-то философии, это не особо интересно. По крайней мере мне не интересно продолжать это развивать.
Как я? Я… Хорошо. Пока что. У меня всё делится на «пока что». Пока что у нас есть чуть больше 4г кайфа, которыми