Нынешние молодые люди, оказывается, тоже плачут, когда их забирают в армию. И пишут письма матерям: «Если останусь жив, никогда не буду больше ширяться». Они бы и спортом занимались, но им негде, всё под казино продано… Поэтому они идут в игральные автоматы и потеют на одноруких бандитах.
Они тоже хотят путешествовать, но у них нет денег, а на дозу хватает. Вонзил – и ты в Париже. Они хотели бы знать музыку и литературу, но даже русского языка вокруг не слышат. Ведь что говорят учителя? «О’кей, ноу проблем». Многие забыли, как то же самое сказать на русском.
Хорошо сказал Солженицын: «В России ещё есть спасительные задатки». Они действительно есть…
Когда я смотрю на нынешних 30-летних женщин, на эти модели человека, я иногда думаю: это какие ж надо иметь зубы, чтоб наесть такие ноги! Но мне их жалко, они все по спонсорам расходятся и в одночасье из мира мультяшек переходят в мир триллеров… Чтоб было не так страшно, они интуитивно захватывают с собой свои детские игрушки. Так и спят: справа спонсор, слева – плюшевый мишка. Ну хочется же, в конце концов, погладить что-то приятное ночью!
2004
Мой коллега по Московскому авиационному институту сменил профессию, стал режиссёром. Собирался ставить в Петербурге на площади спектакль… Кстати, вы знаете, что теперь в Питере в День святого Валентина не валентинки, а матвиенки дарят?.. Так вот, Матвиенко предложила ему поставить «Алые паруса» Грина. А он отказался, мол, кто сейчас эту книгу знает? Матвиенко не поверила, мимо девчонки проходили, она их позвала и спрашивает:
– Девочки, вы Грина знаете?
– Конечно, это доллары…
– А «Алые паруса»?
– Тоже знаем, это сеть новостроек в Москве.
2005
Ребята гадают кроссворд. Один пытается в одно слово написать «Карломаркс». Другому говорит: «Ты дурак, это ж не одно слово, оно через чёрточку пишется». А есть кроссворды с портретами. К портрету Моцарта у них оказалось два варианта: либо Укупник, либо Агутин. По количеству букв подошёл Агутин.
По мнению молодых оказывается, что Гоголь родился на Украине под Ленинградом, а 37-й год был настолько голодным, что майонез намазывали прямо на хлеб.
Один мальчишка пришёл в библиотеку и попросил роман Чернышевского «Как дела?». Хорошо ещё, что не «Хау ар ю?».
2006
В одном классе на уроке литературы учительница спросила, кем хотят стать её ученики. Один мальчонка прикололся: «Я буду патологоанатомом». Она ответила: «Вот и хорошо, будем все у тебя лечиться».
Из коллекции замечаний в дневниках.
«Не хочет любить Пушкина».
«Весь урок не вылезал из портфеля».
«Читал на уроке чтения».
«Помыл пол в классе завуча».
«Ваш сын видел в гробу десятичные алгоритмы».
2008
Наш славянский мир может погибнуть только из-за одного – если мы все станем торгашами. Раньше молодые люди мечтали стать космонавтами, врачами, учёными-физиками. Сейчас кого ни спросишь, ты кем работаешь, ответ один: «Я – менеджер!»
Хорошенькая девушка мне с гордостью заявила: «Я занимаюсь промоушеном». Ты, что ли, уши промываешь? Мне приходилось слышать от молодых красивых девчонок: «Я работаю в отделе девелопмента». Хочется сразу уточнить, что у них лопнуло в этом отделе. Или ещё говорят: «Я старший мерчендайзер». Как только язык поворачивается это выговаривать? «Я занимаюсь аутлопингом». – «А я – аутсорсингом». Кто-то занимается лизингом, кто-то подлизингом, кто-то стыбзингом… А есть ещё модное слово, все политики теперь говорят: «Мы диверсифицируем». Я долго тренировался произносить это слово, как у них-то язык поворачивается? Сложнее только произносить название вулкана в Мексике – Попокатепетль.
На телевидение вообще нужно ходить со словарём. Слот-тайм, контент, кастинг, синопсис, прайм-тайм. Один из телевизионщиков мне с гордостью памятника Дзержинскому сказал: «Я старший ре-райтер, в фокус-группе по тюнингу синопсиса «Синемарвиан продакшн». Сплошной «продакшн», все хотят продавать, не создавать. Катя «Лель продакшн», «Киркоров продакшн»… Я хочу создать новую фирму, будет называться «Задорнов создавакшн».
У нас масса блогеров, имиджмейкеров, дизайнеров, писмейкеров, и есть даже дауншифтеры. Я искренне хотел понять, что это такое. Заглянул в словарь новых английских слов, читаю: «Дауншифтер – это тот, кто занимается даушифтингом». Вот такой дурёж. Я понимаю, откуда это берётся – от никудышности, от комплекса недообразованности… Просыпается утром такая никудышка и думает: «А ведь я дауншифтер».
Сравните – какие были наши слова: «руководитель», от слова «ведать» и «делать что-то руками»; «управляющий», в нём слово «правда» слышится. Классные слова, светоносные. А в слове «дауншифтер» только «даун» отчётливо прослеживается.
Среди этой всеобщей бесовщины сказать «парикмахер» – это отстой. Назовите Зверева парикмахером, у него губы лопнут, забрызгают окружающую среду. Лесорубы на Алтае называют себя «операторы харвеста», и их хозяйство называется «топ-лес». Видимо, операторы харвеста без лифчиков ходят… На Урале спросил у поварихи, как её профессия теперь называется. Она говорит: «Я – блинмейкер!» Я ей говорю: «А пирожкодилер есть у вас?»
У нас теперь менеджеров больше, чем инженеров в советское время: топ-менеджеры, вент-менеджеры, сейлс-менеджеры, акаунт-менеджеры, бренд-менеджеры, креативные менеджеры, менеджеры по клинингу, по заклинингу, вот жалко, нет, сеттер-менеджеры, это вообще что-то собачье. Я встречал менеджеров по мусорным свалкам. «Я, – говорит, – топ-менеджер мусорной свалки!» А есть ещё менеджеры по подвальным помещениям.
Но ведь просто уметь работать на компьютере недостаточно для профессии. Это всё равно что сказать: я владею языком, чтобы наклеивать марки на конверт.
Я сделал для себя такой вывод: менеджер – это не профессия. Это клиника. Офисный планктон. Менеджер по утрам читает СМИ, ест бизнес-ланч, говорит «О’кей», чтобы все видели, что он знает английский. Приходит в магазин и просит: «Колбаски мне, о’кей? Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?» Менеджер – это тот, кто говорит по спел-чекеру, смотрит реалити-шоу, соблазняет девушку словами «лизинг, мониторинг, мерчендайзинг», секс считает занятием, вступая в брак, составляет брачный контракт: «…Обязуюсь любить вечно, пока не наступят форс-мажорные обстоятельства». Девчонки теперь так западают на менеджеров, что даже в книжном магазине в Москве стоит книжка «Как подцепить менеджера». Как будто менеджер – это венерическое заболевание. Эта животная страсть приобщиться к зомбированному стаду футлярных исполнителей напоминает мне фрагмент из одной моей давнишней миниатюры. Там диалог был:
– Тут стадо баранов не проходило?
– А вы что, отстали?
У нас плохо работает телефонная связь, кабельное телевидение. В магазин электроники придёшь, продавцы путают тостер с блендером, пиксели с пенделями… Потому что это менеджеры, полуграмотные люди с козявочным воспитанием и громкими профессиями. Для того чтобы работать, недостаточно владеть компьютером. Я пришёл в отделение телефонной связи. Одна девчонка, менеджер, говорит другой: «Я была в Париже, что-то меня не прёт от Эйфелевой башни». А другая отвечает: «Я вообще удивлена, что всего одна Эйфелева башня в Париже».
Ещё один такой мерчендайзер пришёл в библиотеку и попросил роман «Трое в лодке, не стесняясь собаки».
И ведь половина этого офисного планктона уверена, что Горбачёв принял власть из рук Николая II. Один из этих офисных планктонов убеждал меня, что Моисей перевёл евреев через Суэцкий канал. Другой, посмотрев фильм на канале «Дискавери», рассказывал своему окружению, что у бегемотов широкие ступни, потому что они должны перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
…Друзья мои, мы приближаемся к американскому планктону.
Кстати, в Америке появились новые кроссворды для молодёжи. Чтобы отгадать слово, нужно стереть с квадратиков защитный слой.
Бедные дети, им не во что сегодня поиграть! Раньше играли в космонавтов, в пожарных, в дочки-матери. Надел каску – и ты пожарный. У профессий было лицо. Но как можно играть в менеджеров? Один ребёнок другому должен сказать: «Я тебя сейчас буду креативить». Второй должен сказать: «А я тебя отпиарю». Дети же восприимчивы, их нельзя портить этими словами-уродами, пока у них родничок не закрылся…
Оказывается, молодёжь в России всё меньше любит попсу, всё меньше смотрит американское кино. Я специально иногда хожу посмотреть голливудские фильмы в кинотеатр. Мне интересно, как люди реагируют. Так вот когда герой фильма пытался догнать катер и бежал за ним по набережной, наши умирали со смеху.
Я иногда специально хожу, не то чтобы в народ, но просто по улице – посмотреть, кто чем дышит…
Когда в обществе нет надежд, кумирами становятся сатирики. Когда надежды появляются – поэты. У молодёжи появились надежды. Один по пьяни начал читать на улице: «Ночь типа, улица, в натуре, аптека…» Многие думали, что он про путану читает. Молодёжь снова стала писать стихи. Не как на Западе – за деньги, а просто от души. Прёт её. Одна девушка написала, что влюбилась в своего жениха, после того как он ей на первом свидании рассказал об устройстве синхрофазотрона. А потом согласилась выйти за него замуж, когда он с точки зрения квантовой волновой механики объяснил ей, как рассол помогает от похмелья.
У нас нарождается потрясающая молодёжь! Они не заморочены бабками с утра и до вечера. Они не копят золото и антиквариат, как наше поколение. На одном телеканале проводился СМС-опрос: «Хватает ли вам денег на жизнь?» Ответы такие: «Да, хватает», – 5 процентов. «Нет, не хватает», – 95 процентов. Стоимость отправки СМС -50 рублей.
2009
Фурсенко говорит, что надо дотянуть наших детей до уровня американских. Ничего себе! Он это всерьёз? Американские дети не могут разделить 111 на 3. Они не знают, что такое дроби. Для них дробь – монстр, Годзилла с вилами. Студент у них может поинтересоваться: «4/7 больше 1 или меньше?» Большинство американцев думают, что Европа – это страна, а радуга – рекламная растяжка фломастеров. На экскурсии в Риме, я сам слышал, американских студентов волновал вопрос: «30 сребреников, за которые Иуда продал Иисуса, – это сколько в долларах на сегодняшний день?»
Моя дочь разговорилась однажды с молодой беременной женщиной из Европы. Дочь и спрашивает:
– А чего ты такая грустная?
– У меня близнецы будут.
– Так это же хорошо, чего грустнячишь?
– Да я не хочу 18 месяцев ходить беременная.
Вот такой уровень образования на Западе.
После одного из концертов мне пришло письмо от студентов, в котором было обращение к Фурсенко. Ему они послали оригинал, а мне – копию. Я потом зачитывал это письмо на многих концертах…
«Вы уже и так сделали много для нас хорошего. Просим Вас пойти нам навстречу и произвести следующие изменения в программах обучения:
– разрешить делить на 0;
– признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже 180°;
– округлить число пи до 5;
– разрешить называть шар кругом;
– уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным;
– сократить «Войну и мир» до 10 мгб;
– точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения совместить в одну дату;
– признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и вообще провода…»
Наших чувство юмора всегда выручит! Одному пацану так надоело учебник истории зубрить, что на вопрос: «Почему монголы, завоевав всю Русь, не захватили Новгород?» – он ответил: «Боялись спиться!»
На одном из концертов я предложил игру – обсмеивать глупые вопросы ЕГЭ. После того как этот концерт прошёл по телевидению, мне сразу начали приходить ответы.
ВОТ ОНИ, ТЕСТИЛКИ БУДУЩЕГО:
Чем занимался Мастер в романе Булгакова «Мастер и Маргарита»?
– клал плитку
– налаживал фрезерные станки
– был тренером по самбо
Кто виноват в срыве восстания Спартака?
– сам Спартак
– «Динамо»
– ФИФА
– УЕФА
Какая настоящая фамилия Сталина?
– Джугашвили
– Саакашвили
– Чахохбили
Какого размера бельё носил Пьер Безухов?
– L
– XL
– XXL
С чьим черепом разговаривал Гамлет?
– Йорика
– Рюрика
– Юрика
– Дурика
– Жмурика
Иван Грозный – это:
– царь
– фильм
– телесериал
– учитель литературы
Какое яйцо снесла Курочка Ряба?
– пасхальное
– золотое
– киндер-сюрприз
– Фаберже
– яйцо Ваксельберга
Что такое пи?
– глушитель нецензурных слов на телевидении
– начало слова «пиво»
– средство общения цыплят
Какая карта погубила Германа?
– дама пик
– карта московского метрополитена
– карта дорог России
Где сидел кузнечик из детской песни Носова?
– в траве
– в засаде
– в казино
– в тюрьме
Кто подсказал королевичу Елисею место, где находится Спящая Красавица?
– ветер
– Полярная звезда
– GPS
– Анатолий Вассерман
Назовите причину смерти Петра Первого:
– убили
– отравился
– прибило мачтой
К какой субкультуре причислял себя Базаров?
– пофигисты
– скинхеды
– эмо
Зачем Суворов перешёл через Альпы?
– решил наступать на Берлин с юга
– хотел принять участие в саммите в Давосе
– мечтал побывать в Куршевеле
Что заложил учёный Вернадский?
– основы экологии
– учёного Сидорова
– квартиру
– дачу
«Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
меня презреньем наказать».
Кто это писал?
– Мастер – Маргарите
– Евгений Онегин – Татьяне
– Юлия Тимошенко – Путину
Кого подковал Левша?
– блоху
– вшу
– гниду
– таракана
Какой физический дефект был у маршала Кутузова?
– у него был один глаз
– у него не было одного глаза
О ком писал М. Булгаков в своём произведении «Роковые яйца»?
– о феминистках, желающих отомстить мужчинам
– о змеях
– о Фаберже
– о плохих танцорах
До какой точки Днепра долетит редкая птица?
– до середины относительно течения
– до середины относительно берегов
– над Днепром вообще не летают «редкие птицы»
Героем романа Шолохова «Тихий Дон» является:
– Дон Кихот
– Дон Корлеоне
– Дмитрий Донской
– Дарья Донцова
Каким ботинком стучал Хрущёв по трибуне?
– левым
– правым
– др.
Какую поэму написал Маяковский в 1914–1915 годах?
– «Облако в штанах»
– «Туча в шортах»
– «Хмара в шароварах»
– «Туман без штанов»
Почему Маяковский доставал паспорт из широких штанин?
– Маяковский с детства был развитой мальчик
– в те времена паспорта были формата А4
– он носил тюнингованные штаны с низким профилем Кем работал Путин в администрации А. Собчака?
– председателем комитета по внешним связям
– охранником
– няней Ксении Собчак
В произведении А. Чехова «Лошадиная фамилия» повествуется о:
– советском полководце И. С. Коневе
– поручике Ржевском
– Ксении Собчак
Повесть Гоголя называется «Повесть о том, как поссорились…»
– Иван Иванович с Иваном Никифоровичем
– Лев Давидович с Иосифом Виссарионовичем
– Владимир Владимирович с Дмитрием Анатольевичем
– Виктор Андреевич с Юлией Владимировной
Какой национальности был Ленин:
– чуваш
– еврей
– юрист
«Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» Продолжите отрывок из поэмы Лермонтова:
– ты дышишь утром перегаром
– ты едешь к туркам за товаром
– ты вышел из кустов с радаром
Когда появились первоукраинцы?
– во время Большого взрыва
– во время Большого сдвига
– после того как Адама выгнали из рая за то, что он съел кусок сала со свиньи познания добра и зла
Название экзамена, который вы в данный момент сдаёте:
– ЕГЭ
– ЭКГ
– СНГ
– просто Г
Мне нравятся молодые люди, которые не перечёркивают того, что было хорошего в старшем поколении, и в то же время находятся в сегодняшних биоритмах.
Когда старшее поколение спорит с молодым, музыка становится одной из самых обсуждаемых тем. Я в этих спорах оказываюсь посередине. Бывает момент, когда к молодым надо прислушаться. Есть древняя русская мудрость: «Тот молод, кто умеет учиться у молодых». Я недавно услышал эту фразу и понял, что это абсолютно правильно. Да, они многого не знают, но у них нет того градуса лицемерия, который есть у взрослых, которые уже отдрессированы сегодняшним обществом.
Молодёжь не хочет слушать оперу. Что ж? Я их понимаю. Я сам хотел научиться слушать оперу и, честно скажу, не смог. Многие стесняются в этом открыто признаться – ведь это же красивая музыка, написанная великими композиторами. Но кроме этого я ещё хочу слышать слова, понимать, о чём поют. А я ничего не могу разобрать. Сейчас мы ещё и насмотрелись красивых фильмов, и теперь уже хочется, чтобы герои на сцене были красивыми. И что прикажете делать, когда царскую невесту поёт актриса, которой от 64 до 73? Так она ещё центнер с гаком весит, эта невеста.
Я пошёл смотреть «Бориса Годунова». Царская невеста по сравнению с Мариной Мнишек – итальянская модель! Два центнера с двумя гаками. Она должна Гришку Отрепьева предупредить об опасности, и Гришка должен выскочить в окошко. А у Гришки фигура такая: живот, голос и волосы. Всё. Два дирижабля на сцене. Они даже приблизиться друг к другу не могут, чтобы поцеловаться. А я ещё, дурак, бинокль взял на это смотреть. Хорошо, догадался: перевернул его к чёртовой матери. Смотрю так, чтобы они поменьше казались. Короче, Марина Мнишек предупредила Гришку Отрепьева об опасности… Окошко сделали просторным, чтобы парусность Гришки Отрепьева прошла. Ну и подоконник – 3 сантиметра от пола, чтобы он смог выскочить. Вы видели, как разбегается Колобок? Он думал, что оттолкнулся, но зацепился-таки за 3 сантиметра и развалился за окном. Передние ряды привстали посмотреть, чего там произошло.
А в советское время выпевали все слова, потому что это были очень важные слова: «Ленин, Сталин…» Не пропоёшь – вообще петь не будешь никогда. Так вот тогда была опера про Мересьева.
Увертюру я запомнил на всю жизнь. Раскрывается занавес, по сцене ползёт Мересьев, под музыку, и считает ползки: «Тысяча первый, тысяча второй, тысяча третий…» Хорошо, он с тысячного начал, а не с первого. Восемь минут это всё продолжается. Потом вдруг: «Чу, медведь, притворюсь мёртвым», – и откинул башню. И всё бы ничего, но тут на сцене появляется медведь… Вы когда-нибудь слышали, как медведь тенором поёт? И слова легко разобрать: «Что-то мертвечиной запахло». А Мересьев подпевает: «Я – мёртвый, я – мёртвый». И подмигивает залу. Цирковая постановка!
А во втором действии хор партизан, я боюсь даже это говорить, хор партизан поёт: «Мать твою…» И второй голос слышится: «Мать мою…» И так несколько раз: «Мать твою – мать мою…» И тут третий голос: «Немцы замучили».
В конце ещё хор сестёр в больнице выпевает: «Отрежем, отрежем Мересьеву ногу. Отрежем, отрежем Мересьеву ногу». И заключительная ария Мересьева: «Спасибо партии за мой проте-е-ез».
Так что в отношении оперы я нашу молодёжь очень даже понимаю…
Коллекция задачек