Я была всегда раздосадована идеей мужчин, что ты должна либо рассчитывать на близость на одну ночь, либо быть готовой к множеству детей. Даже когда я была здоровой. Теперь я больна, и они также не докучают мне уважением (кроме призрака и некоторых других, избранных). Больной человек не сможет рожать детей и будет причинять беспокойство при романе на одну ночь. Больного человека также легко использовать, но обычно они даже не замечали, что я была больна. Но титул шизофреника держит в стороне некоторых искателей своей выгоды. Тех, кто хочет, чтобы вы играли определенные роли. Не обязательно отношения, но они называют это так. Если мужчины смогут использовать вас для чего-либо, они будут счастливы. Но психическая болезнь разочаровывает их. Что вы сможете взять от бедного опасного бездетного шизофреника?:D
Одна вещь – это то, что когда я была здорова, я также сталкивалась с большим количеством несправедливости от мужчин. Я встречала множество по***ков, и это было не только из-за того, что окружение было плохое. В относительно хорошей среде люди просто завидовали моему уму и начинали сговариваться против меня. Затем, начинавшаяся болезнь сделала моё поведение странным – я была слишком наивна, и некоторые люди думали, то это от молодости. Но позже обнаружилось, что то была психическая болезнь. Когда я заболела, я попала в более обеспеченные круги, но там были те же самые оскорбления и пренебрежение. Они даже не хотели считать меня больной и просто хотели использовать меня для секса. А те, кто считали меня больной, избегали меня, потому что я «ни на что не годилась», по их мнению. Они знали, что со мной опасно связываться, так как я была «непредсказуемой» (по крайней мере, в том, что я могла внезапно убить себя), и я не годилась для рождения детей. Поэтому чем больше люди узнавали о моей болезни, тем меньше они досаждали мне с пустым сексом. И это было хорошо. Тем не менее, те, кто не знал точно, до какой степени я больна, продолжали использовать меня для своих целей.
Я разговаривала с разными людьми вживую и онлайн. Я обычно искала взаимную любовь. Но вместо этого я находила каких-то похотливых м****ов, которые хотели быстрого секса, или мужчин, которые упрямо хотели, чтобы я «рожала детей», как будто бы это единственная цель замужества. Я не знала, что существуют другие типы мужчин, пока я не стала более разборчива в знакомствах. Я привыкла бороться за успех в шахматах, с тех пор, как я была ребенком, хотя у меня не было подходящего окружения – никакого шахматного клуба в моем городе и компьютера. Но позже в жизни я начала приобретать некоторую величину – мне даже предлагали стать директором шахматного клуба. Но это случилось, когда я уже заболела. У меня не было времени преуспеть. Моя идея жизни никогда не фокусировалась на детях. Я стремилась быть совершенной в шахматах. Я старалась найти единомышленников. Я знала, что семья занимает время, а у меня были свои цели – я не видела путей это совместить. Шахматы были единственным, о чем я беспокоилась в жизни, то, что доставляло мне больше всего радости. Однако иногда я влюблялась. Я не чувствовала себя обязанной одновременно рожать детей и преуспевать в моей работе – я привыкла думать, что надо выбрать что-то одно.
Было много давления, пока я была здоровой, от родственников и некоторого местного окружения, что я должна завести семью и детей. Но позже, когда они обнаружили, что я больна, они перестали беспокоить меня такими идеями. Иногда некоторые психиатры и родственники советовали мне, что «если я не могу преуспеть в жизни, мне лучше выйти замуж и завести детей», как будто бы для больного человека это не так тяжело, как ходить на работу! Они думали, что теперь они могут управлять мной, потому что я больна и «должна следовать советам всех». Я потеряла некую цель в жизни, когда я потеряла шахматы – мне пришлось их бросить из-за болезни. А семья не была заменителем творчества и загадок для мозга. Поэтому в каком-то смысле теперь я чувствую себя спокойней, так как никто не подталкивает меня ни к чему – общество отказалось от меня, когда оно узнало о моих проблемах – так как никому не нужны проблемы. Почти каждый хочет здоровую личность без изъянов, для того, чтобы она играла некую роль в их жизнях. Может быть, я осталась без великих целей, но я также осталась и без по***ков.
Ну, иногда я на самом деле получала негативную реакцию онлайн, из-за того, что я относительно умна для человека с шизофренией и некоторая зависть от мужчин присутствует. Они видят вас как конкурента и они хотят бороться, чтобы защитить их место в обществе. По большей части они борются с помощью секса – таким образом унижая вас, пытаясь сделать вас зависимой от них. По большей части у них нет настоящих чувств, им просто нужен секс для получения некоего статуса надо мной. Но когда я заболела психически, они начали унижать меня моей болезнью – будто бы нет ничего хуже шизофрении и я в любом случае худшая женщина. Я не говорю здесь много о социальных различиях – они также существовали, но они не были настолько явными. Главным образом, дело было в мужском отношении, и они только использовали социальные различия, чтобы это подчеркнуть. Мужчины сильно завидуют уму, и это грустно, так как мы все хотим быть оценены за то, какие мы есть. Затем другая вещь, когда я заболела, у меня стали появляться пробелы в логике и своеобразный язык (как и сейчас), но мужчины были недоброжелательны, как будто бы это то, что должно было случиться со мной – будто бы болезнь была наказанием для меня за то, что я пыталась «забраться слишком высоко». Иногда я вижу, как люди используют мои психические недостатки для доказательства того, что я ниже классом, чем они, возможно, суть этого – некая мизогиния, чем классовая борьба.
Произошло некое отделение меня от мужчин, и это случилось из-за их поведения. Только позже я нашла симпатизирующих мужчин, которые не оскорбляли и не унижали меня, которые смогли быть настоящими друзьями. И частично так случилось потому, что я восстановила своё самоуважение, которое я потеряла за время своей психической болезни. Я перестала «пытаться изменить всех м****ов в мире» и начала проживать свою жизнь в окружении чутких и заботливых людей.
Мыслящая Вселенная
О совпадениях и знаках
Раньше в психозе я много размышляла о совпадениях между мной и чем-либо еще в мире и “тайных знаках”. Дело в том, что у меня всегда раньше были идеи, что мир полон секретных знаков, даже когда я была здорова. С 16-ти. Но это не препятствовало мне жить нормальной жизнью! Возможно, такие мысли, как "Я знаю слишком много о мире", причиняют вред нашим мозгам. Постоянный стресс.
Теперь мои друзья жалуются мне, что за ними следят через мобильные телефоны, поскольку они видят явные совпадения в своей ленте новостей. Но я вижу совпадения везде, в Интернете и в реальной жизни. Возможно, за мной так же наблюдают, даже без вебкамер и микрофонов?
Наука и эволюция кажутся хорошим делом, но всё атеистическое мировоззрение, возможно, похоже на побег от действительности. Нет смысла определяться и верить в отсутствие бога, в то время как мои друзья даже присылают мне фотографии привидений!
Что это в действительности, когда шизофреники думают, что все в мире о них, новости и песни и т.д.? Возможно, мы все – частички мыслящей Вселенной, таким образом, мы объединяемся. Наши мысли сливаются. Все совпадения, неважно, осознанные они или нет, являются признаками гармонии в мире. Некоторый порядок в хаосе. Догадываюсь, что смысл жизни – соединение. Объединение всего, постоянная коммуникация между людьми и объектами. От этого единства приходит свобода и любовь. Интеграция между всем: между сломанными деталями нашей личности, между людьми, между странами. Мы, возможно, связаны более глубокими способами, чем просто эта физическая Вселенная. Но даже этот материальный мир везде показывает признаки интеграции.
Немного бредово
Мы, возможно, живем в компьютерной симуляции, но мы не знаем об этом. Мы все в состоянии влиять на мироустройство в некоторой степени. Просто некоторые из нас более осознанны в этом, чем другие. Бог - сама Вселенная. Бесконечное самосознание.