Берт Хеллингер: длительное счастье зависит от нашей связи с корнями
21 мая 2012 г.
Известный психолог Берт Хеллингер при помощи метода семейной расстановки объясняет, как, развязав семейные переплетения, удается наладить отношения — между мужем и женой, между детьми и родителями.
Полное счастье
«Это ведь совсем просто», — говорят многие из тех, кто впервые принял участие в расстановках. Человек выбирает из группы совершенно незнакомых ему людей, которые будут замещать его родителей, братьев и сестер, включая его самого, расставляет их в пространстве относительно друг друга и садится на свое место. И вдруг на него сходит прозрение: «Что, это моя семья? У меня в голове было совсем другое представление о ней».
Что же произошло? Все смотрели в одном направлении. А он сам, то есть его заместитель, стоял на большом расстоянии от семьи. Затем, когда я спросил у заместителей, как они себя чувствуют, оказалось, что им кого-то не хватает. Тогда я поставил перед ними еще одного заместителя, на то место, куда они смотрели. Их лица прояснились. Они стали чувствовать себя лучше.
Это была типичная семейная расстановка. Проще не бывает. Но что на самом деле в ней выяснилось? Мужчина рассказал, что у него был брат, который умер сразу после рождения. В дальнейшем о нем в семье не вспоминали, как будто он больше к ней не принадлежал.
Полный - значит в полном составе
Мое счастье будет полным, если все, кто принадлежит к моей семье, будут иметь место в моем сердце. Если кто-то, как в предыдущем примере, исключен или забыт, тогда внутри нас начинается его поиск. Мы чувствуем, что нам чего-то не хватает, но мы не знаем, где искать. Иногда подобный поиск приводит к зависимостям, а иногда — к поиску бога. Мы ощущаем в себе пустоту и хотим ее заполнить.
Кого мне не хватает?
Мы можем проверить, кого нам не хватает, обратившись внутрь себя. Это займет пять минут. Мы закрываем глаза и внутренне подходим к каждому, кто принадлежит к нашей семье.
Мы смотрим им в глаза, в том числе и тем, кто уже давно умер. Мы говорим им: «Я вижу тебя. Я уважаю тебя. Я даю тебе место в моей душе». Мы сразу же чувствуем, что становимся более наполненными.
И мы сразу чувствуем, если кого-то не хватает. Например, кого-то, о ком забыли, кого-то, кого семья воспринимала как балласт, кого-то, от кого она хотела избавиться. И им мы тоже смотрим в глаза. Мы говорим им: «Я вижу тебя. Я уважаю тебя. Я даю тебе место в моем сердце, место, которое принадлежит тебе». И снова мы чувствуем, как это действует на нас, и как мы становимся более наполненными.
Полное здоровье
Одно из важных прозрений, которое открылось мне в семейных расстановках, касается нашего здоровья, полного здоровья.
Многие болезни представляют людей, от которых мы или наша семья хотим избавиться, которых мы забыли или исключили. Это мы также можем проверить, обратившись внутрь себя.
Для этого нам также понадобится пять минут. Мы обращаемся внутренним взором к нашему телу и прислушиваемся, где у нас что-то болит или где есть какая-то болезнь.
Как мы обычно реагируем на это? Мы хотим избавиться от того, что причиняет нам боль или делает нас больными. Подобно тому, как мы или наша семья хотели избавиться от какого-то человека.
А сейчас мы действуем иначе. Мы с любовью принимаем в свою душу и в свое сердце то, что причиняет нам боль, и то, что болеет. Мы говорим ему: «Ты можешь остаться у меня. Во мне ты можешь обрести покой». При этом мы следим за воздействием, которое это оказывает на наше тело, и за тем, что это в нем вызывает и пробуждает. Часто боль ослабевает, и мы чувствуем себя лучше.
На следующем этапе мы пытаемся почувствовать, с кем связана эта болезнь или боль. С каким исключенным или забытым человеком? Возможно, с тем, с кем мы или наша семья поступили несправедливо?
Через некоторое время мы уже знаем это, или у нас появится предположение. Теперь мы вместе с нашей болью и нашей болезнью смотрим на этого человека. Мы говорим ему: «Сейчас я вижу тебя. Сейчас я уважаю тебя. Сейчас я люблю тебя. Сейчас я даю тебе место в своем сердце».
Как мы себя после этого чувствуем? Как чувствует себя наша болезнь? Как чувствует себя наша боль? Здесь «полный» тоже означает в полном составе.
Цена
Кого в семье чаще всего лишают принадлежащего им места? Прежних партнеров родителей или прежних партнеров бабушек и дедушек. Но именно они освобождают место для будущих партнеров и будущих детей и часто именно они платят за их счастье высокую личную цену.
Именно на примере прежних партнеров, когда им отказывают в подобающем уважении и любви, мы чаще всего видим, какие далеко идущие последствия это оказывает на семью.
В семейных расстановках часто обнаруживается, что ребенок, родившийся в новых отношениях, замещает прежнего партнера. Такой ребенок перенимает и несет его чувства и проявляет их в отношении родителей. Он представляет в семье этого партнера и иногда перенимает и несет его судьбу.
Любовь
Кто имеет право сказать: «Я тебя люблю»? Что происходит в его душе, когда он произносит эту фразу? И что происходит в душе того, кому эта фраза адресована?
У того, кто по-настоящему говорит это, дрожит душа. В ней что-то собирается, поднимается как волна и увлекает его за собой. Возможно, он защищается от нее из страха, не зная, куда она его поднимет и на какой берег выбросит.
И тот, кому адресована эта фраза, тоже, возможно, дрожит. Он чувствует, что именно эта фраза меняет в нем, насколько она, возможно, берет его на службу и навсегда определяет его жизнь.
Здесь присутствует также страх перед тем, сможем ли мы выдержать эту фразу и согласиться с ней в ее полном значении и открыться ей, вне зависимости от того, говорим ли мы ее сами или кто-то произносит ее в наш адрес.
Но нет более прекрасной фразы, которая так глубоко трогает нас и настолько сердечно соединяет нас с другим человеком. Это смиренная фраза. Она в одно и то же время делает нас маленькими и большими. И она делает нас в высшей степени человечными.
Отношения в паре исполняются как барочный концерт. В вышине звучит множество прекраснейших мелодий и их сопровождает basso continuo. Он ведет, соединяет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях basso continuo звучит так: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя себе в жены. Я беру тебя себе в мужья. Я с любовью беру тебя и с любовью отдаю себя».
Любовь, которая связывает, и любовь, которая освобождает
Когда мужчина и женщина встречаются, мужчина замечает, что ему чего-то не хватает, и женщина замечает, что ей чего-то не хватает.
Что, в конце концов, представляет собой мужчина без женщины, и что представляет собой женщина без мужчины? Мужчина ориентируется на женщину, а женщина ориентируется на мужчину. Когда они объединяются, каждый из них получает то, чего ему не хватает. Мужчина получает женщину, и женщина получает мужчину. Для мужчины согласиться с тем, что ему не хватает женщины, и для женщины согласиться с тем, что ей не хватает мужчины, — это нелегко. И это смиренно. При этом каждый признает свои границы.
Некоторые хотят избежать этого признания, например, с помощью того, что мужчина пытается развить в себе женское, а женщина пытается развить в себе мужское. Потому что тогда мужчине больше не нужна женщина, а женщине больше не нужен мужчина. Тогда они могут существовать друг без друга.
Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными.
И вершиной любви между мужчиной и женщиной являются сексуальные отношения. Сексуальные отношения — это то, на что держат курс отношения в паре. Они являются величайшим исполнением жизни и превосходят все остальные, в том числе духовные, действа. Благодаря им мы находимся в созвучии с сущностью мира. Так как что еще берет нас на службу основе жизни больше, и на чем еще мы растем больше, как не на этих отношениях и их последствиях?
С этими отношениями связано еще кое-что. Благодаря сексуальным отношениям возникает связь. После секса пара больше не может освободиться друг от друга. Поэтому с ним нельзя обходиться так, как будто это что-то несущественное. У него есть далеко идущие последствия.
Что означает связь и насколько она глубока, мы можем понять по боли и по чувству вины и лишения, которые переживает пара при расставании. Они не могут по-настоящему расстаться до тех пор, пока не почувствуют эту связь и не согласятся с ней.
Какое воздействие это имеет на последующие отношения, можно понять по тому, что ребенок от последующих отношений замещает партнера из первых отношений. У него чувства этого партнера, и он проявляет их перед своими родителями. Это значит, что с прежними отношениями нельзя играть. Они продолжают действовать.
Еще мы можем наблюдать следующее. Когда пара расстается, и каждый находит себе другого партнера и затем опять расстается, то боль и чувство вины при втором расставании меньше, чем при первом. При третьем расставании боль и чувство вины еще уменьшаются, и через какое-то время они вообще перестают играть какую-либо роль. И, как правило, партнеры в более поздних отношениях не решаются принять своего нового партнера так сердечно и душевно, как первого.
Здесь возможно решение, если они после расставания продолжают уважать и любить своего прежнего партнера. Это не всегда в равной мере удается обоим партнерам. Тогда для них обоих остается что-то болезненное.