Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Могут решить разделиться: отец с сыновьями поедут на озеро рыбачить, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет испорчен.
Муж может уступить жене, но сделает это неохотно. И потом – сознательно или нет – он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.
Жена тоже может уступить мужу, но при этом будет думать только о здоровье своей матери. И если вдруг состояние той ухудшится и она умрет, муж никогда себе этого не простит, как и жена не сможет простить этого своему мужу.
К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай еще много лет будет вспоминаться как пример бесчувственности, равнодушия или неверного выбора. Он может на долгие годы стать источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Сколько супружеских союзов, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается из-за подобных споров!
Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести отчуждение в их отношения. Или же, наоборот, это различие может еще больше их сблизить. Если они развили в себе навыки эффективной взаимозависимости, то подойдут к своим разногласиям с позиций совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на гораздо более высоком уровне.
Благодаря значительному эмоциональному банковскому счету супруги доверяют друг другу и откровенны друг с другом. Поскольку они мыслят в духе «Выиграл/Выиграл», то верят в существование третьей альтернативы – взаимовыгодного решения, превосходящего любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе те ценности и заботы, которые необходимо учитывать, принимая решение.
Сочетание всех этих элементов – значительного эмоционального банковского счета, мышления в духе «Выиграл/Выиграл» и стремления в первую очередь понять партнера – создает идеальные условия для синергии.
В буддизме это называется «средним путем». Средний в данном случае означает не компромиссный, а более высокий, подобно вершине треугольника.
В поисках «среднего», или более высокого, пути муж и жена осознают, что их любовь и их отношения являются частью их синергии. Муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать у матери. Он понимает, что ей хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что в самом деле никто не знает, как долго еще проживет пожилая женщина, и что она для них, безусловно, важнее, чем рыбалка.
А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к этому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.
Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны проблемы. Они с одной ее стороны. Они оба стремятся решить проблему, вместе изучают ее, учитывая потребности всех членов семьи, и занимаются поиском третьей альтернативы, способной эти потребности удовлетворить.
– Может, попробуем выбрать другое время для твоей поездки к матери? – предлагает муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла спокойно поехать. Я знаю, как это важно для тебя. Или же мы можем найти место для лагеря и рыбалки поблизости от дома твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. К тому же тогда можно будет устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы очень здорово.
Они достигли синергии. Они рассматривают различные варианты до тех пор, пока не приходят к решению, которое нравится им обоим. Это решение лучше, чем те, которые предлагались ими в самом начале. Оно лучше, чем компромисс. Это синергетическое решение, которое создает как Р, так и РС.
Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Оба супруга получают то, что хотят, и одновременно развивают свои отношения.
Отрицательная синергия
Поиск третьей альтернативы – значительнейший сдвиг парадигмы, сопровождающийся отказом от менталитета противопоставления «или – или». Это нелегкое дело, но зато какие оно дает результаты!
Сколько отрицательной энергии обычно вырабатывается, когда люди пытаются принимать решения в условиях взаимозависимой реальности! Сколько тратится времени на обличение чужих грехов, на интриги, соперничество, межличностные конфликты, защиту тыла, действия исподтишка, манипулирование и хитрости! Это все равно что вести автомобиль, одной ногой нажимая на педаль газа, а другой – на тормоз!
Но вместо того, чтобы убрать ногу с педали тормоза, большинство людей предпочитает еще сильней давить на газ. Ради усиления своей позиции они прибегают к давлению, красноречию и логическим построениям.
Проблема заключается в том, что в высшей степени зависимые люди пытаются преуспеть во взаимозависимой реальности. Они зависят либо от силы, которую черпают в своем служебном положении, и тогда действуют по принципу «Выиграл/Проиграл», либо от того, насколько велика их популярность в глазах других людей, и в этом случае руководствуются принципом «Проиграл/Выиграл». Даже утверждая на словах свою приверженность принципу «Выиграл/Выиграл», они не желают слушать по-настоящему, стремятся манипулировать другими. А в такой атмосфере синергия невозможна. Неуверенные в себе люди считают, что действительность должна приспосабливаться к их парадигмам. Они испытывают огромную потребность уподоблять других себе, навязывать им свой стиль мышления. Эти люди не понимают, что вся ценность отношений заключается в существовании другой точки зрения. Одинаковость не есть согласие; однообразие не есть единство. Единство (или согласие) – это взаимодополняемость, а не одинаковость. Одинаковость не стимулирует творчества, а порождает… скуку. Суть синергии заключается в том, чтобы ценить различия.
Я пришел к выводу, что ключом к межличностной синергии является внутриличностная синергия, синергия внутри нас самих. Суть внутриличностной синергии воплощена в принципах первых трех навыков, которые наделяют человека внутренней безопасностью, достаточной для того, чтобы, открывшись, не бояться стать уязвимым. Усваивая эти принципы, мы развиваем менталитет достаточности, мышление в духе «Выиграл/Выиграл» и искренность навыка 5.
Одним из самых полезных практических результатов ориентации на принципы является то, что мы обретаем внутреннее единство, целостность. Люди с ярко выраженным логическим, вербальным мышлением, управляемые левым полушарием мозга, убеждаются в том, насколько такое мышление не подходит для решения проблем, требующих творческого подхода. Эти люди начинают создавать новый сценарий для правого полушария, которое до сих пор пребывало в спячке. Его возможности не были развиты или просто атрофировались со времен раннего детства из-за навязанного официальным образованием чрезмерного акцента на левое полушарие.
Когда человек имеет возможность пользоваться как интуитивным, творческим, образным правым полушарием, так и аналитическим, логическим, вербальным левым, тогда можно сказать, что работает весь мозг. Иными словами, в нашем мозгу происходит психическая синергия. И это орудие в наибольшей степени подходит к той реальности, которой является наша жизнь, управляемая не только логикой, но и эмоциями.
Однажды я проводил семинар, названный мною «Управляй слева, лидируй справа», для одной компании в городе Орландо, штат Флорида. В перерыве ко мне подошел президент этой компании и сказал:
– Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникли серьезные проблемы в общении. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами, чтобы понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?
– Ну что ж, пожалуйста! – согласился я.
Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:
– Ну вот, дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами, чтобы посмотреть, не сможет ли он помочь нам с тобой наладить общение. Я знаю, ты бы хотела, чтобы я был более внимательным и более заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что конкретно я должен, по-твоему, делать? – Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разбиения целого на части.
– Но я ведь уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, что нам не хватает чего-то важного. – Доминирующее правое полушарие жены имело дело с чувствами, интуицией, с целым и взаимосвязями между его частями.
– Что значит «ощущение, что чего-то не хватает»? Скажи мне конкретно, чего ты от меня хочешь. Выразись определенней, чтобы я понял и смог что-то предпринять.
– Ну, просто у меня такое чувство! В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты говоришь!
– Так что же мне сделать, чтобы ты убедилась в его важности для меня? Скажи что-нибудь определенное, от чего я мог бы оттолкнуться!
– Мне трудно выразить это словами!
Тут президент закатил глаза, а затем взглянул на меня, как бы спрашивая: «А вы, Стивен, смогли бы терпеть в своей семье такую глупость?»
– Просто у меня такое ощущение, – сказала жена. – Сильное ощущение.
– Дорогая, – сказал муж, – это твоя проблема. Такая же проблема есть и у твоей матери. В сущности, этим страдают все женщины, которых я знаю.
И тут он начал буквально допрашивать ее.
– Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
– Не в этом дело! – отвечала жена. – Дело совсем не в этом!
– Я знаю! – сказал муж, с трудом сдерживаясь. – Но раз ты сама не говоришь конкретно, мне только и остается, что действовать методом исключения. Итак, тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
– Наверное.
– Дорогая, Стивен зашел всего на несколько минут, чтобы нам помочь. Поэтому отвечай четко: да или нет. Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
– Да.
– Отлично! С этим определились. Есть ли у тебя все, что тебе нужно?
– Да.
– Чудно! Занимаешься ли ты тем, что тебе нравится?
Так продолжалось еще некоторое время, и никакой пользы от моего присутствия пока не было. Поэтому я вмешался и спросил:
– Вот так вы и общаетесь между собой?
– Да, Стивен, ежедневно! – ответил муж.
– В этом проблема нашего брака, – вздохнула жена.
Я посмотрел на них, и меня пронзила мысль, что передо мной сидят два человека, у каждого из которых лишь половина мозга, и при этом они живут вместе.
– Скажите, у вас есть дети? – спросил я.
– Да, двое!
– Неужели? – изумился я. – Как же вам это удалось?
– Что значит «как удалось»?
– Вы смогли достичь синергии! – воскликнул я. – Один плюс один обычно равно двум. А у вас получилось четыре! Это же и есть синергия! Целое больше, чем сумма его частей. Так как у вас это получилось?
– Будто вы сами не знаете! – отозвался муж.
– Должно быть, вы ценили различия друг друга! – воскликнул я.
Ценить различия
Суть синергии заключается в том, чтобы ценить различия между людьми – различия в менталитете, в эмоциональной сфере и психологические различия. А ключ к тому, чтобы ценить различия, содержится в осознании того, что все люди видят мир не таким, каков он есть, а таким, каковы они сами.
Если я считаю, что вижу мир таким, каков он есть на самом деле, зачем мне ценить различия? Зачем мне вообще обращать внимание на того, кто явно идет не той дорогой? Моя парадигма говорит мне, что я объективен; я вижу мир таким, каков он есть. Все остальные сосредоточены на деталях, частностях, а я вижу картину в целом. Меня потому и называют заведующим, что я «ведаю» больше, чем другие. Если моя парадигма такова, то я никогда не стану ни эффективно взаимозависимым, ни даже эффективно независимым человеком. Я буду ограничен парадигмами своей собственной запрограммированности.
По-настоящему эффективный человек обладает достаточной скромностью и уважением к другим, чтобы признать ограниченность собственного восприятия и оценить богатейшие возможности, открывающиеся перед ним благодаря взаимодействию с сердцами и умами других людей. Такой человек ценит различия, поскольку эти различия пополняют его знание окружающей действительности. Опираясь только на собственный опыт, мы постоянно испытываем недостаток информации.
Логична ли ситуация, когда два человека имеют различные точки зрения на один и тот же вопрос и при этом оба правы? Нет, эта ситуация не логична, она психологична. И при этом абсолютно реальна. Вы видите молодую женщину; я вижу старуху. Мы смотрим на одну и ту же картинку, и мы оба правы. Мы оба видим черные линии и белые пятна. Но мы интерпретируем их по-разному, потому что именно так мы запрограммированы.
И до тех пор, пока мы не начнем ценить различия в восприятии, пока не начнем ценить друг друга и допускать возможность того, что мы оба правы, что наша жизнь не всегда умещается в рамки подхода «или – или», что почти всегда существует третья альтернатива, – до тех пор нам ни за что не удастся преодолеть ограничений, налагаемых нашими программами.
Пусть я могу видеть только старуху. Но я сознаю, что вы можете видеть что-то другое. И я ценю это. Я ценю ваше восприятие. Я хочу вас понять. Поэтому, когда я убеждаюсь, что мы воспринимаем что-то по-разному, я говорю:
– Вот это да! Вы видите это иначе! Помогите и мне увидеть то, что видите вы.
Если два человека имеют одно и то же мнение, один из них лишний. Мне совершенно неинтересно общаться с тем, кто видит только старуху. Я не хочу разговаривать, общаться с тем, кто во всем со мной соглашается. Я хочу общаться с вами, потому что вы видите это иначе. И я ценю это отличие.
Таким образом я не только расширяю свой кругозор, я и вас укрепляю в вашем мнении. Я предоставляю вам психологический кислород. Я снимаю ногу с педали тормоза и нейтрализую ту негативную энергию, которую вы могли бы направить на защиту своей позиции. Я создаю условия для синергии.
Важность такого отношения к различиям хорошо проиллюстрирована в часто цитируемой сказке «Школа зверей» педагога Р.Х. Ривза (R.H. Reeves. The Animal School):
Однажды животные решили устроить нечто грандиозное в духе «нового времени» и открыли школу. В число предметов они включили бег, лазание по деревьям, плавание и полеты. Для простоты организации все животные занимались по общей программе. Утка превосходно – даже лучше преподавателя – плавала и получала отличные оценки по полетам, но здорово отставала в беге. Из-за этого ей пришлось часто оставаться в школе после уроков и даже бросить плавание, чтобы больше времени практиковаться в беге. Так продолжалось до тех пор, пока ее перепончатые лапки не стерлись до такой степени, что даже по плаванию она скатилась до посредственных отметок. Но школа допускала такие отметки, и никто, кроме самой утки, по этому поводу не переживал. Кролик был отличником по бегу, но на уроке плавания у него случился нервный срыв.
Белка отлично лазала по деревьям, однако ее постигло жестокое разочарование, когда преподаватель полетов потребовал от нее взлететь с земли вверх, в то время как она привыкла летать с верхушки дерева вниз. Кроме того, от переутомления у нее начались судороги, и она схватила тройку по лазанию и двойку по бегу.
Орел оказался трудным ребенком и требовал соответствующего обращения. На занятиях по лазанию он быстрее всех достигал вершины дерева, отстаивая при этом право пользоваться собственным методом.
В конце года какой-то ненормальный угорь, великолепно плававший, а также бегавший, лазавший по деревьям и немного летавший, оказался лучшим учеником – и именно ему поручили выступить с прощальной речью на выпускном вечере.
Луговые собачки от обучения в школе воздержались и потребовали возврата внесенной ими платы, поскольку администрация школы не включила в программу рытье нор и подземных ходов. Они отдали своих детей в обучение к барсуку, а затем вместе с хомяками и сусликами открыли преуспевающую частную школу.
Анализ силового поля
Во взаимозависимых ситуациях синергия особенно могущественна при противостоянии негативным силам, препятствующим развитию и переменам.
Социолог Курт Левин создал модель, получившую название «Анализ силового поля», согласно которой всякое текущее состояние деятельности или бытия рассматривается как некое балансирование между движущими силами, стимулирующими развитие, и сдерживающими силами, этому развитию препятствующими.
Движущие силы обычно бывают позитивными, разумными, логичными, осознанными и имеют экономическую природу. Напротив, сдерживающие силы чаще всего бывают негативными, эмоциональными, нелогичными, неосознанными и носят социально-психологический характер. И те, и другие силы вполне реальны, и их следует учитывать, имея дело с переменами.
Представьте себе, что в вашей семье существует определенный «климат» – определенный уровень позитивного или негативного взаимодействия, защищенности или незащищенности при выражении чувств и озабоченности, уважительности или неуважительности в общении между членами семьи.
Вероятно, вы захотите изменить этот уровень, создав более позитивный, уважительный, открытый и доверительный климат. Причины, которые мотивируют вас на это, представляют собой движущие силы, направленные на повышение уровня.
Но роста одних движущих сил недостаточно. Вашим усилиям противостоят сдерживающие силы: соперничество между детьми в семье, различия в представлениях о том, какими должны быть семейные отношения, у вас и вашего супруга, устоявшиеся традиции, работа или что-то еще, требующее времени и энергии.
Наращивание движущих сил может дать результат – на некоторое время. Но в присутствии сдерживающих сил наращивать движущие силы будет все труднее. Это похоже на сжимание пружины: чем сильнее на нее давить, тем труднее удержать в руках, и в конце концов в какой-то момент пружина разожмется, и все вернется в прежнее состояние.
Эффект маятника, когда все возвращается в исходное состояние, создает у вас впечатление, что люди «таковы, каковы они есть» и что «изменить их очень трудно».
Но, стремясь к достижению синергии, вы используете мотивацию навыка 4, умения навыка 5 и взаимодействие навыка 6 для прямого воздействия на сдерживающие силы. Вы создаете атмосферу, в которой можно свободно, без опаски говорить об этих силах. Вы приводите их в движение, высвобождаете, постигаете их заново, преобразовывая эти сдерживающие силы в движущие. Вы вовлекаете в суть проблемы других людей, погружаете их в нее, так что они, проникаясь ею, начинают считать ее своей проблемой и стремятся принять активное участие в ее решении.
В результате создаются новые, совместные цели, и все развивается, причем часто таким образом, которого никто не мог ожидать. И радостное воодушевление, связанное с этим поступательным развитием, создает новую культуру. Люди, вовлеченные в нее, тесно связаны друг с другом возникшими отношениями и вдохновлены новым, свежим мышлением, новыми творческими перспективами и возможностями.
Мне не раз приходилось принимать участие в переговорах между озлобленными друг на друга людьми, нанимавшими для отстаивания своих позиций адвокатов. И все это лишь усугубляло проблему, поскольку межличностное общение неминуемо рушится, как только дело доходит до официального языка закона. Но уровень доверия между этими людьми был настолько низким, что они не видели иного выхода, кроме обращения в судебные инстанции.
– Не хотели бы вы попробовать прийти к решению «Выиграл/Выиграл», которое бы устроило обе стороны? – спрашивал я.
Ответ, как правило, был утвердительным, хотя большинство людей считало, что такое решение невозможно.
– Готовы ли вы начать процесс подлинного взаимодействия друг с другом, если я смогу убедить другую сторону согласиться на это?
И снова в ответ звучало «да».
Почти в каждом случае результаты оказывались потрясающими. Проблемы, которые в течение многих месяцев были предметом юридического и психологического торга, решались за пару часов или дней. Большинство решений были не компромиссными, как те, которые выносит суд, а синергетическими, превосходящими то, что предлагалось ранее каждой из сторон. И в большинстве случаев отношения между этими людьми продолжали развиваться, даже если вначале казалось, что уровень доверия настолько низок и брешь в отношениях настолько велика, что восстановить их уже невозможно.
Участник одного из наших семинаров для руководителей рассказал о том, как одна компания возбудила иск против своего давнего партнера, обвинив того в несоблюдении сроков поставки. Каждая сторона была уверена в собственной правоте, считая поведение противника неэтичным, а самого его недостойным доверия.
Но стоило им применить на практике навык 5, как выяснились две вещи. Во-первых, изначальные проблемы в общении привели к недопониманию, которое впоследствии и вылилось в упреки и взаимные обвинения. Во-вторых, обе стороны с самого начала действовали, исходя из добрых намерений, и совершенно не хотели прибегать к судебному разбирательству, но не видели иного выхода.
Как только стороны прояснили эти два обстоятельства, возобладал дух навыков 4, 5 и 6, и проблема была быстро решена, а отношения между партнерами продолжали успешно развиваться.
А вот другой случай. Как-то рано утром мне позвонил бизнесмен, занимающийся застройкой и продажей крупных земельных участков. Он был в отчаянии. Банк собирался лишить его права выкупа закладной на землю из-за нарушения им сроков платежей по кредиту. Чтобы предотвратить это, бизнесмен подал на банк в суд. Этому человеку требовалось дополнительное финансирование для завершения работ по застройке крупного земельного участка, который он затем намеревался продать, чтобы расплатиться с банком. Однако банк отказывался предоставить ему дополнительные средства, пока он не произведет запланированные выплаты. Это была проблема «курицы и яйца» в финансовой сфере.
На тот момент положение дел было печальным. Улицы начали зарастать сорняками и превращаться в пустыри, а владельцы нескольких построенных домов, обнаружив, что стоимость их недвижимости упала, приготовились к схватке. Городские власти также были озабочены тем, что проект застройки «такого отличного района» отстает от графика и становится бельмом на глазу. Судебные издержки обошлись сторонам уже в несколько десятков тысяч долларов, а само дело несколько месяцев ожидало очереди для рассмотрения в суде.
Оказавшись в отчаянном положении, этот бизнесмен был вынужден согласиться испытать в этой ситуации действенность принципов, заложенных в навыках 4, 5 и 6. Он договорился о встрече с официальными представителями банка, которые были настроены крайне скептически.
Встреча началась в восемь утра в одном из конференц-залов банка. Напряжение и недоверие ощущались почти физически. Юрист банка призвал представителей администрации банка хранить молчание. Они должны были только слушать, предоставив говорить ему. Юрист не хотел, чтобы произошло что-то, способное ослабить позицию банка в суде.
В течение первых полутора часов я излагал суть навыков 4, 5 и 6. В полдесятого я подошел к доске и письменно изложил наше понимание интересов банка. Сначала представители руководства банка не произносили ни слова, но чем активней мы демонстрировали свои намерения в духе «Выиграл/Выиграл» и стремление в первую очередь понять партнера, тем больше они открывались для того, чтобы что-то объяснить и уточнить.
Как только они почувствовали, что мы их понимаем, атмосфера коренным образом изменилась и почувствовалось радостное возбуждение от ощущения возможности решить проблему мирным путем. Несмотря на протесты юриста, представители банка открылись настолько, что заговорили даже о личных интересах:
– Как только мы выйдем отсюда, президент первым делом спросит: «Удалось ли нам вернуть наши деньги?» Что мы ему ответим?
В одиннадцать часов представители банка все еще были убеждены в своей правоте, но, чувствуя, что их понимают, отказались от оборонительной и высокомерной позиции. К этому моменту они уже достаточно открылись для того, чтобы выслушать доводы бизнесмена, которые мы записали на другой части доски. Это привело к глубокому осознанию обеими сторонами того, что именно предшествующее неэффективное общение стало причиной взаимного непонимания и нереалистичных ожиданий, и дало надежду на то, что продолжение взаимодействия в духе «Выиграл/Выиграл» способно в дальнейшем предотвратить возникновение серьезных проблем. Общее ощущение серьезного хронического недуга, соединенное с осознанием необходимости совместных реальных шагов в сторону выздоровления, способствовало началу взаимодействия. К полудню, когда настала пора завершать встречу, участники ее были настроены позитивно, творчески и синергетически. Они решили продолжить беседу.
Самое первое предложение, сделанное бизнесменом, было расценено всеми как первый шаг в направлении «Выиграл/Выиграл». Оно было подхвачено синергетическим процессом и усовершенствовано, а к 12:45 бизнесмен с двумя служащими банка уже разработали план совместного представления его Ассоциации домовладельцев и администрации города. Несмотря на некоторые возникшие впоследствии осложнения, суда удалось избежать, а работа по проекту застройки была продолжена и успешно завершена.
Я не хочу сказать, что в суд вообще никогда не следует обращаться. В некоторых случаях это совершенно необходимо. Но я рассматриваю суд как последнее, а не первое средство. Если прибегнуть к нему слишком рано, пусть даже в превентивных целях, то страх перед судебным вмешательством повлечет за собой далеко не синергетические действия.
В природе все синергетично
«Экология» – это слово, описывающее синергию в природе, где все взаимосвязано и все взаимодействует. Именно при взаимодействии творческая энергия людей достигает своего максимума. Точно так же и истинная сила семи навыков заключена в их взаимодействии друг с другом, а не просто в каждом навыке по отдельности.
Сила взаимодействия между частями проявляется и при создании синергетической культуры семьи или организации. Чем больше их члены вовлечены в анализ и решение проблем, чем искреннее и продолжительнее их участие в этом процессе, тем ощутимее творческая отдача каждого и приверженность тому, что он созидает. Я убежден, что именно в этом заключаются преимущества японского подхода к ведению бизнеса, изменившего ситуацию на мировом рынке.
Синергия действенна. Синергия – это верный принцип. Она является высшим достижением всех предшествующих навыков. Синергия – это эффективность во взаимозависимой реальности. Это строительство команды, работа в команде, развитие сплоченности и творческого взаимодействия с другими людьми.
Хотя вы и не можете контролировать парадигмы других людей и сам синергетический процесс, главные факторы синергии лежат внутри вашего круга влияния.
Ваша собственная внутренняя синергия целиком находится в этом круге. Вы можете с уважением относиться к обеим сторонам своей натуры – аналитической и творческой. Вы способны ценить различия между ними и использовать их в качестве катализатора творческого процесса.
Вы имеете возможность сохранять свою внутреннюю синергию, даже находясь во враждебном окружении. Вы не должны воспринимать нападки как личное оскорбление. Вы способны уклониться от восприятия негативной энергии, увидеть хорошее в других и использовать это хорошее для коррекции своей точки зрения и расширения своего взгляда на вещи.
Вы способны во взаимозависимых ситуациях проявить смелость, необходимую для того, чтобы открыться, выразить свои идеи, чувства, делиться своим опытом таким образом, чтобы вдохновить других людей открыться вам навстречу.
Вы способны ценить то, что отличает от вас других людей. Если кто-то в чем-то с вами не согласен, вы можете сказать: «Прекрасно! Вы видите это по-другому!» Вы не обязаны соглашаться с другой точкой зрения – достаточно лишь признать за ней право на существование. И вы можете постараться понять ее. Если вы видите лишь два варианта решения – ваш и «неправильный», – вы можете приступить к поискам третьей альтернативы. Третья альтернатива существует почти всегда, и если вы действуете в согласии с философией «Выиграл/Выиграл» и действительно стремитесь понять, то, скорее всего, сумеете найти решение, которое для всех окажется наилучшим.
Практические задания
1. Подумайте, кто из ваших знакомых обычно видит все иначе, чем вы. Попробуйте использовать эти отличия в качестве ступенек, ведущих к решениям в духе третьей альтернативы. Скажем, вы могли бы спросить мнение этого человека о реализуемом в настоящее время проекте или возникшей проблеме, ценя его вероятное отличие от вашей точки зрения.
2. Составьте список людей, вызывающих у вас раздражение. Могли бы точки зрения, которые они представляют, привести к синергии, если бы вы обладали большей внутренней уверенностью в себе и ценили различия?
3. Определите реальную ситуацию, в которой бы вам хотелось добиться более плодотворного сотрудничества и синергии. Какие условия необходимы для поддержания синергии? Что вы можете сделать для создания этих условий?