Любите друг друга, прощайте друг друга.
Все остальное суета, без которой можно прожить...
Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями, ни вечным отпуском, ни развлечениями. Семья, в данном случае - элемент пазла, найдешь недостающий кусочек и картинка жизни сложится правильно. Жизнь нам дает всего три ценности – Дружба, Служба и Любовь. Где их можно найти все и вместе? Между «ксероксом и факсом на работе»? На ночной тусовке в клубах или на берегу моря? Нет. Только в семье.
Все семьи, тут я не соглашусь с классиком, счастливы по-разному, вдобавок, у семейного счастья есть одна важная черта – незаметность. Семейное счастье тихое и не бросающееся в глаза, оно малозаметное. Именно так. Семейное счастье, в своей основе, не вспышка страсти, не пышное цветение чувств, не постоянная влюбленность или фонтанирующие через край эмоции. Нет. Не в этом семейное счастье человека.
Оно именно иное. Вопреки и поперек всего того, что нам внушает изо всех сил массовая культура, Голливуд, мыльные оперы, «желтая пресса и проч.. Декларируемое таким образом «счастье» эгоистично, оно направлено на самого себя. А как иначе? Ведь мы переживаем все эмоции через призму «я», через свою картину мира. Поэтому так часто слышишь и на приеме, и в жизни фразы: «Ты мне нужен, мне без тебя плохо», или наоборот «Я от тебя устал/а, ты меня утомляешь/достал».
Поэтому так популярны всевозможные песни в стиле «сопли в сахаре», а «попса» активно поет о подобных чувствах, режиссеры на конвейере снимающие фильмы, воспевающие все те же громкие, истеричные, взрывные, и при этом поверхностные отношения. На таких отношениях не построишь крепкой, а главное, долговечной семьи.
Традиционная семья, а она еще долго останется таковой, чтобы не говорили про ее кризис и даже ее крах «на переломе времен» публицисты, психологи и прочие специалисты в области человеческих отношений. Традиционная, «настоящая семья» – все-таки это не только романтика, не только сюсюканье, не только постоянные сюрпризы и проч. мишура (разумеется, и она должна иметь место быть), и даже не бесконечные объятия/поцелуи и не взаимопоглощенность и растворенность одного в другом.
Настоящая семья – это умение терпеть, жертвовать чем-то своим, ради того, с кем идешь рядом по жизни. Точнее – терпение и жертвенность ради общего «мы». Умение изо дня в день терпеливо нести трудности быта и даже, если уж совсем патетично - «жизненный, семейный крест»[1], выполняя обычные семейные обязанности, которые не знают ни будней, ни частых праздников. Да и как иначе? В семье в любой момент может потребоваться наше умение и навык проявить терпение, заботу, молча выслушать или наоборот, вовремя что-то ненавязчиво посоветовать, не прибегая с давлению своего авторитета, жизненного опыта или используя эмоциональный шантаж.
Наблюдая самые разные отношения в парах, я не выделяю правоту одной из сторон. Сразу видно, даже непрофессиональным взглядом, что нет среди них ни совершенно «правых», ни тотально «виноватых», не разделяются они и по признаку «хороший – плохой». Есть всего лишь недопонимание и неумение вести Диалог друг с другом. Не нами придумано «Муж и жена – одна сатана».
Люди в семейных отношениях, своими проблемами, замороками и комплексами буквально «трутся личностными шероховатыми боками» друг о друга. Достаточно вспомнить совместное проведение ремонта в доме. «Разводятся» по нескольку раз за день, шум, ругань, нам, тарарам... Совместный труд для совместной же пользы творит чудеса. Магическое слово «надо нам» помогает преодолеть все трудности не столько технического характера цвет обоев, качество нанесения клея, колер стен или батарей, компоновку электрических розеток, умения разгладить обойное полотно, сколько межличностного. Проблематика одного партнера «шлифуется» о точно такие же проблематику и особенности восприятия жизни партнером ради создания общего уютного и комфортного дома. Дом в данном случае, выступает и как повод, и как мотив, и как смысл и как архетип.
Аналогичным образом проводится предварительная шлифовка драгоценных и полудрагоценных камней на производстве. Их засыпают в скруббер и запускают центрифугу. В процессе взаимного трения - произвольного взаимодействий друг с другом, они шлифуются, становятся более гладкими, обкатанными и приятными на ощупь. В семье точно так же - в конфликтах, ссорах, совместных делах, происходит взаимообучение, развитие и апгрейд полученного ими сценария семейной жизни
Иначе как-то вероятно можно. Только вот отчего-то никто не знает как. Скорее всего, никак. Мы все, именно все, что-то самостоятельно решать и делать в плане своего развития, подгонки под «мы» в семье и как-то меняться категорически не хотим. Вот Природа, Небо, Господь, Ангел-хранитель, Высшие Силы и придумали для этого совершенно гениальный способ развития – развитие через выстраивание семейных взаимоотношений. «Что излучаешь, то и получаешь», вот мы и получаем всегда то, чего достойны, чего «заслуживаем» в виде супруга, а если мало, то с кучей родственников, в довесок. Мало ли, пригодятся?
Погружение в отношения - самая эффективная форма психотерапии. Хоть и не самая комфортная... Так что, немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора и можно уютно устроить свое счастье в своей полной семье. Единственно, чего часто не хватает – настроенности на труд, терпение и здравого смысла. Завышенные ожидания – вот так должно быть, и никак иначе.
Когда приходят семейные пары на консультацию по поводу развода, то один из первых вопросов мной обычно формулируется так: «Что вы делаете совместно? Кроме эксплуатации места, где лежат ваши вещи или совместного, иногда, приема пищи»? Если в ответ настороженная или ошарашенная тишина, то тут обычно два выхода. Создание общего, совместного дела – любого, пусть даже на первый взгляд, самого примитивного или индивидуальное построение хорошей, качественной жизни, но уже по отдельности друг от друга.
Вспомнился случай из разряда тех, о которых и рад бы забыть, да никак. Конец 90-х. Оба учителя физкультуры, он футболист, она биатлонистка. Перебиваются с хлеба на воду. И вдруг, о чудо, она находит работу в каких-то дальних экспедициях, в которых нужна выносливость, умение стрелять (добывать для экспедиции мясо), заодно готовить. Выезжает на несколько месяцев, возвращается с деньгами, усталая. После одно выезда, видимо застудила мочеполовую сферу – долго лечилась, при полном отказе от половой жизни. Муж, уже не хотел работать «за гроши» в школе, вяло искал работу и затеял роман с соседкой. Жизнь, как жизнь.
И вот, как в плохом анекдоте, она возвращается из экспедиции раньше времени и застает их обоих в ситуации, не допускающей двоякого толкования. Молчание, а потом она из рюкзака извлекает оружие и говорит что-то вроде того, что у меня на счету, допустим, девять покойников, теперь будет одиннадцать. Далее что-то невыразимое и они у меня. Оказалось, что она ездила в какую-то «горячую точку» снайпером по договору, там же и попала «под раздачу» (когда болела всерьез) под коллективное изнасилование. Разводиться оба категорически не хотят, ситуация напряжена до предела. Может быть у вас есть опыт общения с людьми, только-только вернувшимися из зоны боевых действий? Нервная система расшатана и истощена, поступки не всегда адекватны в обычной жизни.
Выход – в данном случае, создание общего дела, которое поможет создать общий смысл проживания вместе и далее. Поискали, включили «мозговой штурм» и решили, что они займутся всерьез переездом в Новую Зеландию. Изучение языка, национальных особенностей, получение наиболее востребованных, на новом ПМЖ специальностей, выяснение, из первых рук - у диаспоры возможностей и т.д. В итоге, семья не распалась, родили двух ребятишек и … никуда не уехали. Создали агентство по помощи для желающих выехать туда, а заодно и в Австралию на ПМЖ.
Такая вот история. Может быть грубоватая, но такая, какая есть. С толковым и вменяемым специалистом-психологом процесс, конечно, происходит не только легче, но и эффективнее. Это вроде бы все знают, но как-то сами не доходят или до них сразу не доходит. Приходят только тогда, когда уже «Хватай мешки – вокзал отходит»!
Такова пока наша жизнь. Такая, какая есть. Как Школа, в которой вместо оценок «уд.» и «неуд.», ставятся более жесткие оценки: «счастлив/несчастлив в семье».
Сентенция напоследок, так как запоминается последняя фраза: «Как много нужно делать, чтобы не быть несчастным, и как мало, чтобы быть счастливым».
В. Богданович, врач, писатель, психолог.
www.osoznavanie.ru
[1] Роскошно ответил Иоанн Самарский, когда его спросили про крест, который каждый из нас несет в жизни: «Крест? Это просто. Есть вертикаль – воля Его, есть поперечина – наша воля. Чем более мы идет наперекор воле Его, тем тяжелее крест»!