Когда мне было лет шесть, мне доверили быть ответственным за семейное богослужение. Эта была настоящая честь для меня. Я боролся за эту должность, и на это у меня была причина. План мой был простой: приглашать к молитве только тех, кто молился коротко! Помню, после нескольких дней подобного эксперимента я понял, что будет лучше, если приглашать и тех, кто молится дольше, иначе меня заподозрят! Когда дело касалось семейного богослужения, я был человеком ответственным.
Кто отвечает за вашу семью? Кто должен отвечать? Говорит ли Библия что-нибудь об этом? Существует ли идеал? Давайте прочтем Послание к Ефесянам. Для некоторых мужчин это любимый текст! «Жены, повинуйтесь своим мужьям...» Затем мы начинаем кряхтеть и покашливать, дочитывая окончание фразы: «...как Господу» (Еф. 5:22). А затем: «Потому что муж есть глава жены». Может быть, лучше оставить также и здесь многоточие после этих слов? «...как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23).
Но если мы собираемся разобраться в контексте, а не только выбрать отдельные места, то нам было бы лучше прочитать все. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Таким должен быть муж: готовым жизнь отдать за свою жену. Может быть, это положит конец критике и внутри семьи, и вне — ведь мы не будем критиковать всех подряд, если сами не готовы жертвовать ради них. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:25,28—29).
Смысл этого отрывка виден из стиха 18: «Исполняйтесь Духом». Только исполненные Духом смогут так поступать. А если так, то тогда мы неспроста говорим об этом, потому что стих 21 говорит о нашем повиновении один другому в страхе Божьем. Иисус, скромный Учитель из Галилеи знал, что это такое — подчинить Себя даже Своим собственным ученикам. Таков христианский принцип.
|
|
Последний стих главы, стих 33, гласит: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа». Любовь и уважение должны идти рука об руку. Ну, а неисполненные Духом часто выбирали отдельные места из этой главы и пытались использовать их как оправдание своих тиранических устремлений, желая из своих партнеров в браке сделать тряпку для мытья полов. И наступило время, когда и в Церкви, и вне ее женщины вступили в борьбу за равные права. Однако Библия ясно указывает, что существует принцип, идеал.
Есть второй отрывок, повествующий об этом же, в Послании к Колоссянам: «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе» (Кол. 3:18).
И еще один текст, Первое послание Петра, глава 3. Прочитаем стихи 1 и 7: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям... Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петр. 3:1,7).
Ну, что вы скажете в заключение, прочитав эти тексты:
каков библейский идеал, библейский принцип? Есть такие, кто попытался извлечь из этого свою мораль и утверждать, что роль женщины ограничена определенными рамками, за которые нельзя выходить. Но есть и другие, понимающие, что при всем разнообразии ситуаций между мужем и женой должна существовать договоренность о том, что включают в себя их роли в семье. Существует много библейских историй о женщинах, которым Господь давал особые поручения. Можно вспомнить Девору-пророчицу, которая привела войско Израиля к победе; Лидию, продававшую багряницу; Мариамь, помощницу Моисея при исходе Израиля из Египта в землю обетованную; и даже Марию, мать Иисуса, роль которой в плане спасения отодвигает ее мужа Иосифа на второй план.
|
|
Мужья должны оказывать почтение, любовь и внимание своим женам, а не вмешиваться в их отношения с Богом и обязанности перед Ним. Но, видимо, библейский принцип таков, что когда один супруг должен подчиниться другому, повиноваться должны жены — до тех пор, пока это не противоречит их долгу перед Богом.
Если бы мужья любили своих жен, и любили бы так, как Христос возлюбил Церковь, тогда не было бы нужды нив каком движении за права женщин. Сколько времени прошло с тех пор, как вы прочитали описание любви в Первом послании к Коринфянам, глава 13? Там описывается христианская любовь, которой каждый рад бы подчиниться.
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует... не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:4—8).
Трудно ли было бы подчиниться такой любви, такому отношению? Я думаю, что нетрудно. Любовь, которой Иисус возлюбил Свою Церковь, такова, что побуждает нас делать то, чего мы не смогли бы сделать без нее.
Даже в рамках отношений между любящими будут существовать различия в темпераментах, различия в воспитании, различия в наклонностях. Эксперты говорят, что особенности семьи, в которой мы сами выросли, оказывают на нас огромное влияние. Если кто-то жил в доме, где безраздельно властвовал отец, а мать покорно подчинялась, этот человек или будет стремиться к такой же организации ролей в своей собственной жизни, или, если ему не нравились взаимоотношения родителей, все переиграет и поступит прямо противоположно. Ваша реакция на прошлое во многом определяет, будете ли вы стремиться к его повторению или наоборот.
|
|
Изучающие психологию знают четыре типа темпераментов — это сангвиник, холерик, меланхолик и флегматик. Это наблюдения не современные, а заимствованные у греческих философов, которые, по-видимому, тщательно изучали проблему, даже в те времена. Один писатель не так давно сделал более простое разделение, сказав, что каждый из нас либо «скунс»**, либо «черепаха». Скунсы господствуют, они инициаторы; черепахи скромны и смиренны.
А теперь проведем параллель с духовной стороной темы. Непонимание ролей в наших отношениях с Богом может вызвать разлад общения, что, безусловно, может разрушить сами отношения.
Знаете ли вы, чего от вас ожидает Бог? Знаете ли вы, чего вам ожидать от Него? Что делает Он, и что следует делать вам? Каково соотношение Божественной воли и человеческих усилий? Это практические вопросы; слишком многие новообращенные не обратили внимания на ответы. Их христианская жизнь началась с радости от того, что за них на кресте был внесен добровольный первый взнос; но вскоре они обнаружили, что последующие ежемесячные платежи могут их разорить. Для них осталась недоступной Благая весть о том, что Иисус уже внес не только первый взнос, но и все остальные. Они никогда не слышали, что не только прощение, но также и сила жить христианской жизнью дается даром.
Как это проявляется в практической жизни? Как все происходит? Давайте обратимся к мини-курсу по теме «Спасение по вере». Всего два текста. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5). Здесь не говорится о том, как ваше имя сделать известным или как получить миллион. Речь идет о вопросах греха и праведности. Без Иисуса мы беспомощны в стремлении достичь спасения или жить христианской жизнью. Мы можем поддерживать внешнюю добродетельность, но она не годится для Царства Небесного. Без Христа мы совершенно бессильны в стремлении к праведности.
Добавьте к этому Послание к Филиппийцам: «Все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе» (Флп. 4:13). Если эти два текста истинны, тогда единственное, что мы с нашей стороны можем сделать, — это присоединиться ко Христу. Если без Него мы не можем ничего, а с Ним можем все, тогда нам остается только соединиться с Ним. Вот где в христианской жизни проявляется преднамеренное усилие.
Нам есть чем заняться. Библейское обетование таково: «И взыщете Меня и найдете, если взыщете Меня всем сердцем вашим» (Иер. 29:13). Бог никогда не делал так, что мы сидим в кресле-качалке, а Он вместо нас ищет Сам Себя. Если бы Он поступал таким образом, тогда мы лишились бы нашей свободы выбора. Находить Его — вот наше дело, даже когда Он поощряет наши поиски, стоя у дверей сердца нашего и стучась.
Совершенно необходимо уделять время общению с Богом, точно так же, как это необходимо и в человеческих отношениях. Без общения нет отношений. Вот куда направлена наша преднамеренность: ежедневно отводить время молитве и изучению Его Слова, чтобы обрести с Ним искреннюю связь.
Затем, в результате этого, становятся возможны разного рода добровольные усилия. Христианская жизнь не тщетна. Мы не верим в бесплодную религию. Но именно сила Божья, пребывающая в нас, произведет стремление к праведности, а не то, что мы должны стиснуть зубы и силой заставить это произойти.
Что такое добровольное усилие? Пожалуй, примеры лучше всего объяснят это.
Однажды я отправился в гости на ферму, где выращивают гремучих змей. Когда сотрудник, собиравший яд, отпускал змею, она ужалила его в ногу. Этот человек выхватил нож и молниеносно отрезал мышцу до кости. Он знал об опасности, и ему было легче отсечь часть своей плоти, чем погибнуть. Это было добровольное, но болезненное усилие. Я подумал, а смог бы я так поступить?
Иероним, друг Яна Гуса, думал, что гореть на костре очень мучительно. Желая избежать этого, он отрекся. Затем только он понял, что мучительнее не гореть. Поэтому он отрекся от своего отречения и добровольно пошел на гибель. Не так-то легко быть казненным, но бесчисленным мученикам было легче погибать, чем не погибать.
Это нечто иное, чем взаимодействие. С нашей стороны требуется гораздо больше усилий, а Христос поможет нам там, где мы потерпели неудачу. Без Него не можем делать ничего. Неправда, что, когда дело касается спасения, Бог помогает тем, кто помогает сам себе. В духовной жизни Бог помогает тем, кто не может сам себе помочь.
Спрашивали ли вы себя, в каких областях вашей жизни Бог обещал вам поддержку, а что вы должны делать сами? Ответ прост. Что обещал Бог? Он никогда не сулил, что будет выносить за вас мусор или готовиться вместо вас к экзамену по истории, или искать Себя для вас. Он обязывался вести борьбу с грехом и дьяволом до тех пор, пока вы будете полагаться на Его силу вместо своей собственной, и даровать вам победу. Он дал обетование жизни вечной. Он обещал изменить сердце ваше.
Представ пред Ним и ища отношений с Ним, вы тем самым принимаете обещанные Им дары. Если вы это попробовали, и вам показалось, что оно не сработало, не утруждайте себя поисками чего-то другого. Ничего больше нет. Христианство вне отношений со Христом немыслимо.
Если в вашем браке есть проблемы, вы не прекращаете общения. Вы его продолжаете. Вы пытаетесь найти новые, более эффективные методы. Вы ищете любой возможности, чтобы открыть путь более широкому взаимопониманию.
То же самое происходит и в отношениях с Богом. Если ваша молитвенная жизнь иссякает, ищите новые методы. Постарайтесь прислушаться к тому, что Господь говорит вам о том, какой может быть эта жизнь. Но не останавливайтесь. Это самое последнее, что можно сделать.
Вероятно, есть что-то, что отнимает у вас время, которое можно посвятить для общения с Иисусом. Для многих это телевидение. Они не упускают случая, чтобы посмотреть очередной сериал, но как-то не могут найти возможности для того, чтобы провести тихий час наедине с Богом.
В первые годы совместной жизни мы купили телевизор. Конечно, мы собирались смотреть только Уолтера Кронкайта, коронацию Елизаветы и, может быть, одну или две религиозные передачи. Затем мы добавили в список программу для малышей и специальную программу о природе.
Долго ждать не пришлось: в один прекрасный вечер я вернулся домой с богослужения и до ночи просидел у экрана, чтобы посмотреть фильм. Это была детективная история об убийстве, но все закончилось нормально, тем более, что в интриге был замешан миссионер!
На следующее утро мне показалось, что Библия уже не такая интересная, как прежде. С вами когда-нибудь подобное случалось? Это очень реально. Поэтому я отрезал вилку от шнура телевизора!
Но вновь короновали Елизавету или что-то в этом роде, и моя жена, зачистив концы проводов, воткнула их в розетку. Посыпались искры, и она подумала, что это Бог ее наказал! Я решил покончить с этим и подсоединил вилку обратно. Но это был еще не конец. Все это повторялось до тех пор, пока мы наконец не продали этот телевизор со шнуром длиной всего пятнадцать сантиметров!
Один мой друг тоже решил, что пресловутое «окно в мир» разрушает его отношения с Богом, и ему не хотелось, чтобы оно приносило такой же вред кому-нибудь другому. Садовод он был опытный, поэтому, взяв лопату, выкопал глубокую яму, бросил в нее свой цветной телевизор и засыпал сверху землей!
Требуется ли напряжение, чтобы совершить подобное? Конечно, требуется. Было ли приложено какое-нибудь усилие? Да. Но поскольку человек стремился к высшему благу, ему было бы труднее не сделать этого.
Мы коснулись лишь поверхности вопроса о соотношении Божественной воли и человеческих усилий. Если вы хотите стать первопроходцем в истине, то существует одна почти нетронутая ее область. О правильном направлении воли в начале христианской жизни было много размышлений, написаны книги, прочитаны проповеди. Но каждый в той или иной мере предоставлен самому себе, когда дело касается того, как обрести отношения с Иисусом. Хорошо подумайте об этом. Правильное понимание вашей роли и роли Бога привнесет существенные изменения в ваши с Ним отношения.
Однажды мы обсуждали эту тему в колледже, и один из студентов спросил: «Почему это так сложно?» Но, на самом деле ничего тут сложного нет. Мы сами все усложнили и пытаемся опять упростить, дивясь тому, насколько это запутано! Евангелие удивительно просто и просто удивительно.
Итог таков: поскольку сами мы ничего не можем сделать, кроме как сблизиться со Христом и познать Его, то здесь-то мы и прикладываем наши усилия и совершаем наш намеренный выбор. Мы ставим общение с Ним во главу угла нашей жизни. Наше утро начинается не с того, что, выйдя из дома, мы вспоминаем: «Ах да, я забыл помолиться!» Весь наш день вращается вокруг взаимоотношений с Ним. Ничто более не нарушает их. Другого не дано.
Если мы будем искать Его каждый день, то вскоре Он дарует нам опыт полной зависимости и подчинения Ему и научит нас, как позволять Ему управлять нашей жизнью. Это обетование все еще верно и сегодня: «Начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Флп. 1:6).
Глава 9
КОГДА ВЫПРАВЫ
При дороге все еще стоит здание школы —
Обшарпанный бедняга, греющийся на солнце.
Вокруг нею еще растут сумахи
И ежевики ветви вьются.
Внутри виден стол учителя —
Глубоко израненный ударами служака.
Покоробленный пол, испорченные скамьи,
Оставленные перочинным ножом инициалы.
Фрески, углем нарисованные на стене,
Все тот же предательский скрип двери.
Ноги, которые еле ползут в школу,
Неистовствуют в игре после занятий.
Много лет назад зимнее солнце
Освещало школу лучами заката,
Отсвечивая в стекла окон
И вечеров холодных оставляя ледяной узор.
Оно коснулось сотканных из золота кудрей
И карих глаз, исполненных печали
О том, кто все еще удерживал ее,
Когда вся школа после уроков расходилась.
Рядом с ней стоял мальчишка —
Единственный любимец ее детства.
Кепка его низко натянута на глаза,
В которых гордость и стыд смешались.
Без устали пиная снег ногою,
Он перед ней туда-сюда слонялся,
Тогда как ее маленькие ручки
Пальцами нервно перебирали синий фартук.
Он видел, как она подняла глаза.
Он чувствовал легкое касание ее руки.
Он слышал лепет ее голоса,
Как будто это было виноватое признание.
«Ты извини, что так сказала я,
Я не хочу превосходить тебя,
Потому что, — карие глаза опустились еще ниже, —
Потому что, знаешь, я люблю тебя».
Память седовласому мужчине
Все еще рисует то милое детское лицо.
Дорогая девочка, трава на ее могиле
Растет уже сорок лет.
Он прожил, чтобы познать в тяжелой школе жизни,
Как лишь немногие, превзошедшие его,
Сожалели о своем триумфе и его потере
Так, как она, потому что любили его.
Девушка, вдохновившая Джона Гринлифа Уиттиера на эти слова, рано извлекла для себя важный урок. Она знала, как сказать «извини меня» — и именно это имела в виду. А знаете ли вы, как сказать «прости»? Вас когда-нибудь побуждали извиниться, а вы не сожалели о сделанном? Когда в последний раз вы просили прощения, подразумевая именно забвение вашей вины? В чем разница?
Изучение основных путей, на которых происходит разлад в общении, приводит в конце концов к теме примирения. В мире греха чрезвычайно важно знать, как просить прощения и, более того, знать, как простить.
Когда я был еще мальчишкой, мой отец и дядя проводили евангельские встречи в Карнеги Холл в Нью-Йорке. Однажды им в голову пришла идея, что было бы действительно зрелищно нарядиться в белые костюмы, белые галстуки и белые туфли. Они видели одного евангелиста, который был одет именно так.
Мужчины отправились в магазин и купили все цвета снега. Но почему-то, когда они надели это, то почувствовали себя глупо. Поэтому ослепительный костюм до сих пор висит в шкафу, а туфли некоторое время находились в дальнем углу ящика.
Как-то раз моя мать вытащила эти штиблеты и отдала в отдел милосердия, что привело в доме к ситуации, близкой к скандалу. Насколько я помню, такое нечасто возникало между родителями!
Годы спустя, когда наш сын собрался жениться, он привел свою невесту в дом, чтобы познакомить со всей семьей. Сразу после того, как они прибыли, моя мать, наклонившись вперед, спросила молодых:
— У вас уже была хорошая ссора? Отец был ошеломлен. Он сказал:
— Незачем об этом говорить! У нас же с тобой никогда не было ссор.
Я хотел вставить: «А как насчет белых туфель?» Но отец продолжал:
— Посмотри, сколько мы уже женаты, и у нас никогда не было ни одной размолвки. Мама ответила:
— Ну как же, были.
— Нет, не было!
— Нет, были.
И наш мальчик, посмотрев на них, спросил:
— Это ваша первая?
Затем моя мать сказала, что причина, по которой она задала такой вопрос, заключалась в том, что после перебранки наступает примирение и появляется хорошее ощущение.
Неплохая идея для тех, кто собирается жениться: хорошенько поругаться, да так, чтобы после венца не удивляться подобному. Верите ли вы в то, что размолвки неизбежны? Может быть, лучше попрактиковаться, до свадьбы научившись управляться с ними.
Как насчет тех, кто, скажем, женат уже 150 лет и заявляет, что у них никогда не было разногласий? Проблема у них посерьезнее — это называется амнезией, или потерей памяти! Или, возможно, это наглая ложь!
Наконец, существуют разные определения того, что называть ссорой. Некоторые люди считают ею простую разницу в мнениях. Для других это краткое возражение. Для иных же ссоры не существует до тех пор, пока через разбитое окно не вылетает сковорода!
Размолвки неизбежны во всех человеческих отношениях, ведем ли мы речь о семье или о соседях, друзьях, церковной общине или об учреждениях. Библия приводит примеры различия мнений среди тех, кто был одинаково предан Христу (таких, как Павел и Варнава), и упоминает об их разногласиях по поводу роли Марка в служении (см. Деян. 15:37—39). Поэтому для тех, кто думает жениться, или для молодоженов вопрос состоит не в том, будут ли конфликты, а в том, когда они будут.
Библейский совет на эту тему можно найти в Послании к Ефесянам. Он короток и точен: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф.4:26). Итак, по-видимому, гневаться, не согрешая, возможно. Затем следует фраза: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Не ложитесь спать, пока не примиритесь. Легко согласиться с принципом, но, вероятно, труднее следовать ему, когда выяснение отношений в полном разгаре!
В контексте рассматриваемой нами темы хочу предложить несколько правил успешной ссоры. Вероятно, лучшим началом для примирения является корректность!
1. Не говорите о ваших разногласиях в присутствии других людей.
2. Не говорите на спорные темы, когда вы устали или голодны. Жены, если вы планируете затеять ссору с мужьями, вначале накормите их! Это может положить конец многим критическим ситуациям! Большинство из нас легче идет на уступки не тогда, когда мы находимся в стрессовом состоянии или когда мы утомлены или хотим есть.
Если вы последуете первым двум правилам, вы должны будете почти провоцировать размолвки, что для кого-то может показаться диковинкой! Вероятно, если наши распри были заранее намечены, а не произошли просто по случайности, тогда их будет меньше.
3. Когда вы обсуждаете проблему, не нападайте на индивидуальность или характер другого человека, ограничьте вашу критику лишь обговариваемой темой и не пытайтесь выиграть, унижая другого как личность.
Конечно, никто лучше вас не знает слабых сторон вашего супруга, и может возникнуть искушение во время спора использовать это знание, чтобы напасть на него. Но истина заключена в словах старого стихотворения:
Воздушных змеев — белокрылых птиц
Мальчишки в небо запускают,
Но вам та недоступна высь,
Когда злой ветер слово с губ срывает,
И мысль, не сказанная вслух,
В глубинах сердца умирает,
Но даже Бог бессилен тут,
Когда той мысли звук растает.
Однажды я смотрел фильм, в котором были две сцены, демонстрирующие различные виды ссор. В одной муж и жена, молодая пара, горячо спорили: так сказать, молот и наковальня. Они ругались и кричали друг на друга, не переходя при этом на личности. Все кончилось объятиями.
В другой сцене пожилые супруги даже не повысили голоса. Но каждое слово, затрагивавшее индивидуальность другого, звучало язвительно. Чувствовалось, как далеко все это зайдет. Кончилось тем, что они еще больше, чем до этого, отдалились друг от друга.
Здесь, на Земле, особенно будучи членами христианской церкви, мы должны подготовиться к различиям и узнать то, что в наших силах, о приемлемых методах примирения, потому что они нам пригодятся! Супругам, в большинстве своем, не нужно ссориться. Они найдут простой выход. Если вы верите, что брак имеет статус временности, тогда при возникновении разногласий вы просто расходитесь в разные стороны.
Но для христианина, принимающего библейский взгляд на семейный союз, такой вариант не подходит.
Библия признает лишь две законные причины для расторжения брака, за исключением смерти супруга. Одна из них названа в Евангелии от Матфея, глава 19 — нарушение супружеской верности. Другая — в Первом послании к Коринфянам, глава 7 — брак с неверующим.
Поскольку христианский брак не безразмерный, то нам лучше было бы быть готовыми встретить конфликт во всеоружии и знать, как его конструктивно преодолевать и как примириться, когда это необходимо. В христианском браке, когда возникают проблемы, мы меняем не партнеров, мы меняем характер. Мы учимся ладить при имеющихся различиях, и для достижения этого нам дается благодать свыше.
Как-то раз ко мне обратилась одна супружеская чета. Эти супруги признались, что брак их готов распасться. Они женаты вот уже двадцать лет, но теперь у них большие неприятности. Это их последняя попытка поправить положение.
Мы обратились к списку конфликтных ситуаций, и все прошло на удивление гладко. Деньги? Никаких проблем. Религия? Совместимость и здесь. Родственники? Дети? Все тоже тихо-мирно. И так далее по реестру до тех пор, пока не добрались до последнего пункта — «Примирение». Тогда-то и обнаружилось, что в случае появления разногласий у них не было приемлемых методов их устранения. В течение двадцати лет никто из них никогда не пробовал сказать: «Извини меня. Я виноват. Прости меня, пожалуйста».
Неразрешенные противоречия разрушили их отношения настолько, что не осталось никакой любви, и их союз был практически обречен.
Эксперты заявляют, что самыми опасными для чувства являются затаенные обиды. Чаша терпения этой четы за многие годы наполнилась до краев, что и сыграло свою роль. Это разрушило брак, который со всех других сторон должен был быть счастливым и удовлетворяющим обе стороны.
Иногда необходимо много общаться, чтобы обнаружить приемлемые методы примирения и согласиться с ними.
Мы все формируемся в неодинаковых условиях, и поэтому то, что годится для одной супружеской пары, может не подойти для другой. Единственно правильного ответа, который подошел бы каждой чете, не существует.
Мы с женой открыли эту истину в наш медовый месяц! Я сделал глупое замечание о ее вязаном платье. Мне оно не очень нравилось, а я возьми и скажи об этом!
Я забыл, что вещь была связана ее матерью, с которой она к тому времени прожила гораздо дольше, чем со мной. Если мне не нравилось то, что смастерила ее мать, вероятно, мне не нравилась и сама мать — и меня вдруг осенила мысль, что я попал в очень неприятную ситуацию!
Как только я осознал свой промах, я сказал: «Извини меня». В семье, в которой я вырос, как только мы понимали, что причинили кому-то боль или совершили какую-нибудь ошибку, то первое, что мы делали, — это просили прощения. И затем продолжали существовать как ни в чем не бывало!
Напротив, жена моя привыкла к иному методу. Он называется «молчаливое общение». Когда у нас случались размолвки, в течение трех дней от нее ничего, кроме как «передай соль», не было слышно. После этого мы снова начинали разговаривать.
Но три дня — это слишком много в медовый-то месяц! Когда часами находишься за рулем, а она сидит и смотрит в сторону, а ты уставился в другую, — обстановка накаляется. Я думал, что браку моему пришел конец прямо в начале! Тогда-то я понял, что не смогу ужиться с ее трехдневным методом.
Напротив, моей жене не очень полегчало от того, что я извинился. В их семье считали, что требуется три дня, чтобы действительно почувствовать сожаление о случившемся. Ей лучше знать.
И как только мы опять заговорили, мы уделили время обсуждению этой ситуации. Я рассказал ей о своих чувствах и о том, что я не смогу выдержать эти три дня молчания ни в медовый месяц, ни в какое иное время. Она изложила свои доводы, и я попытался ее понять. Мы начали вырабатывать свою собственную систему примирения.
Итак, каковы вообще методы примирения? Один из них -это действовать так, как будто ничего не произошло. Этот способ использовала та супружеская пара с двадцатилетним стажем, которая обратилась ко мне за помощью, но безуспешно. Не сработало.
Можно сомневаться в том, должен ли христианин избегать конфликта. И вообще, разве в Библии не сказано: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18)? Некоторые решили, что единственно христианским будет сторониться разногласий любой ценой и почти бояться придерживаться какого-либо мнения из страха, что у кого-то может быть иное. Должны ли вы быть мягкотелым, чтобы стать христианином?
. Конечно, о необдуманных поступках можно сказать многое. Даже у «скунсов», естественно, могут быть некоторые различия мнений, из-за которых не стоит слишком уж конфликтовать. Нам не хотелось бы призывать вас использовать спор как первое средство в каждой ситуации, и фактически, если муж и жена пытаются угодить один другому и помнят о нуждах друг друга, это определенно сведет распрю на нет.
Но, вероятно, лучшим словом, чем «конфликт», было бы — «конфронтация». Библия не рекомендует игнорировать факты или прятать голову в песок, как страус. Находясь среди людей, Иисус часто был открытым и до обидного прямолинейным. Ответ на разлад в общении — общение. Многие из проблем, кажущиеся непреодолимыми, могут быть преодолены благодаря общению.
Поэтому не всегда разумно действовать так, как будто ничего не произошло; хотя, может быть, это то, ради чего просто не стоит затевать ссоры.
Второй метод, рекомендованный Писанием, — это признание нашей вины, нашей ошибки и просьба о прощении. Библия рекомендует быть готовым сказать: «Извини меня. Пожалуйста, прости меня». Искреннее сожаление может многое сделать в исцелении и примирении.
Третий метод — это молчаливое общение. Вы когда-нибудь использовали его? Как он работал на вас? Для кого-то он, может быть, и приемлем, если обе стороны согласны.
Можно даже найти некоторые места в Библии, рассказывающие о временах, когда Бог перебирал все возможное, пытаясь донести до людей весточку за весточкой, призывая их к покаянию. И, в конце концов, Он умолкал. Просмотрите Первую книгу Царств, 28:16 и Евангелие от Матфея, 26:62,63; найдите пару примеров, над которыми стоило бы поразмышлять.
Четвертый метод, который используется людьми, — это компромисс. Ты мне, я тебе. Вы уступаете немного, ваш супруг — немного, и где-то на середине вы встречаетесь. Однако может возникнуть конфликт из-за того, где проходит середина.
Один профессор колледжа, преподававший курс «Психология семейных отношений», сказал, что попытка прийти к компромиссу «пятьдесят на пятьдесят» никогда не будет достаточной. Брак — это больше, чем договоренность о золотой середине. Бывают дни, когда то один супруг, то другой неспособен принять соглашение на равных. Возможно, он пойдет только на сорок, или тридцать, или десять. А затем может наступить разлад в отношениях. У супружеских пар должно быть правило —уступать «сто на сто» так, чтобы в будущем у уступившего была возможность компенсации, когда его дела пойдут не очень хорошо.
Пятый способ примирения — это согласие на несогласие. Если между супругами случаются разногласия, особенно в сфере абстрактного мышления, например, в политике, этот метод может быть действенным. Он республиканец, она демократка. После длительной перепалки они соглашаются не соглашаться. Каждый признает право другого на его собственные взгляды, и оба желают прекращения бесконечных попыток их перекраивать.
Этот метод, вероятно, успешен тогда, когда муж и жена реально способны быть терпимыми к взглядам другого вместо того, чтобы лишь нагнетать обстановку. С терпимостью ужиться можно. Но не с язвительной любезностью.
Вероятно, одним из величайших помощников в разрешении конфликта является ваше чувство юмора. Что было бы с нами, если бы мы не знали, как смеяться даже над, самими собой? При всей сложности и безумности жизни на Земле, если бы мы не могли смеяться, мы бы все сошли с ума!
Может быть, это то, что скрывалось за методом улаживания конфликтов одной четы. Для этого они использовали специальный небольшой коврик у порога их, дома и назвали его ковриком примирения.
Всякий раз, когда возникали проблемы, или разногласия, или споры, они бросались к входным дверям. Оказавшийся там первым имел преимущество, но к тому времени, когда они забирались на коврик, оба смеялись. Поскольку коврик был мал, то для того, чтобы уместиться на нем, необходимо было обняться, что, впрочем, было неплохой идеей! Что ж, вы тоже можете это попробовать, если захотите!
Наконец, основным способом обретения мира для христианина является обращение к Богу. Это означает нечто большее, чем просто быстрая молитва с малышами на ночь. Муж и жена, знающие, что значит молиться вместе, обладают огромным потенциалом в поисках гармонии в семье.
Чарльз У. Шедд, известный по таким книгам, как, например, «Письма к Карен», несколько лет назад провел исследование и обнаружил, что уровень разводов среди супружеских пар, которые молились вместе, был значительно ниже, чем среди даже христианских пар, не делавших этого. Увидев цифры, он начал анализировать свои собственные консультационные записи и сделал потрясающее открытие: из более чем 2000 случаев за двадцать лет консультаций он ни разу не встретил супружеской пары, находившей время для совместной молитвы, у которой были бы неприятности в браке. Он отметил, что, многие из них говорили: «Мы и раньше молились вместе».
О чем это нам говорит? Что есть сила, способная помочь нам справиться с конфликтами в христианском браке. Будут ли разногласия? Да, будут. Должны ли мы отвергать их? Нет, нужно идти им навстречу, чтобы разрешить их. Но способность молиться вместе о преодолении трудностей очень сильно помогает.
Какой из перечисленных нами методов является наилучшим для вас? Вероятно, ответ заключается в том, что большинство супружеских пар использует каждый из способов по очереди в то или иное время: какие-то чаще, какие-то реже.
Как-то раз мы с женой посетили семинар, на котором консультант задал вопрос: «Когда различия налицо, кто должен быть инициатором примирения — тот, кто прав, или тот, кто неправ?»
Мы дружно ответили: «Тот, кто неправ».
Он сказал: «Неверно! Тот, кто неправ, эмоционально не способен сделать первый шаг. Инициатором примирения всегда должен быть тот, кто прав».
В следующий раз, когда у нас с женой возникли разногласия, мы бросились предлагать примирение наперегонки; каждый думал, что прав он! Посмеявшись, мы сказали:
«Шутник, правда?» Здорово же этот консультант нас разыграл. Но первым пойти на уступки — дело очень трудное, даже когда ты прав. Я знаю, я много раз так поступал.
Эти размышления приводят нас к необходимости затронуть духовную сторону поднятой проблемы. Давным-давно Бог и человек отдалились друг от друга. Неверно было бы сказать, что отдалился Бог, потому что не Он отошел от человека, но человек от Него.
Кто сделал первый шаг к примирению? Тот, кто был неправ, или Тот, кто был прав? Ответ вы знаете. Его можно прочитать в Послании к Римлянам: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:6—8).
Послушайте об этом вновь прекрасные слова из Послания к Ефесянам: «Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, — благодатию вы спасены, — и воскресил с Ним, и посадил на небесах во Христе Иисусе, дабы явить в грядущих веках преизобильное богатство благодати Своей в благости к нам во Христе Иисусе» (Еф. 2:4—7).
Это сердце Евангелия. Христос стал инициатором примирения. И с тех пор звучит эта Благая весть для грешников.
Ныне Он приглашает нас во Втором послании к Коринфянам, глава 5, примкнуть к Его делу примирения. «Итак мы — посланники от имени Христова, и как бы Сам Бог увещевает чрез нас, от имени Христова просим: примиритесь с Богом» (2 Кор. 5:20).
Мы были неспособны что-либо сделать. Христос сделал первый шаг, и любовь породила любовь. Ныне те из нас, кто был неправ, могут найти облегчение сердцам нашим и покориться Тому, кто любит нас, невзирая на лица. Наш милосердный Спаситель никогда не упрекал нас за то, что мы родились в этом грешном мире. Он не пытается сосчитать, скольких он не допустит в Царство Небесное, но напротив, Он пытается увидеть, скольких сможет привести туда.
Когда мы начнем осознавать и понимать то, что Он любит и принимает нас, мы станем способными любить и принимать такими, как они есть, окружающих нас, начиная с наших домашних.
[1] Написано Артуром Л. Битцем
* Скунс — проворный зверек. (прим. перев.)