ОТСУТСТВИЕ ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ

Одна супружеская пара сказала мне, что единственным общим между ними было то, что их венчал один и тот же служитель, в одной и той же церкви, в один и тот же день. Другая пара поведала, что они сходились лишь в нелюбви к брюссельской капусте в шоколаде, а это не так уж и много!

Отсутствие общих интересов между партнерами в браке на первый взгляд может показаться невинным. Вы, вероятно, даже слышали, что противоположности притягиваются. Тем не менее, из какой бы области ни проистекали неурядицы, разрешение их зависит от того, есть ли у партнеров общие предпочтения, общие истоки, общие подходы.

К примеру, сколько разногласий возникает в вопросе о деньгах из-за различных привычек и представлений о том, как с ними надо управляться. Если его мать целыми днями была на работе, а ее мать всегда дежурила дома с пряниками и пластырем наготове, когда дети возвращались из школы, то какому примеру последуют в новой семье?

Даже в простых жизненных ситуациях, когда необходимо решить, сколько раз в день есть, какую музыку слушать, как долго смотреть телевизор, различия в происхождении и подходах могут вызвать разногласия между мужем и женой. Насколько больше возникает споров, когда дело касается главного.

На каждом уровне применимо правило: чем больше общих идей и подходов, тем больше гармонии. Чем меньше общего, тем выше риск разлада при общении в браке.

Когда ко мне на консультацию перед бракосочетанием приходят молодые люди, я первым делом пробегаю глазами по списку восьми основных областей, чреватых нарушением семейного мира, и мы вместе обсуждаем, есть ли у этой пары трудности в каждой из них.

Если, судя по всему, в основном существует согласие, но налицо неувязки в одном-двух пунктах, это означает надежду на раннее решение проблем. Но если жених и невеста не могут договориться о том, как распоряжаться деньгами, если они спорят о религии, терпеть не могут родственников, по-разному хотят воспитывать детей и так далее, то я знаю, что мы попали в долгую трудную полосу неурядиц.

Используя тот же подход, молодые, которые собираются пожениться и у которых есть много общих интересов, могут, вероятно, обсудить то, что для них общим не является. Но когда сходного совсем немного, шансов на разногласия и разлад больше, и они могут решить, что проще, если каждый пойдет своей дорогой.

Вероятно, самая большая проблема возникает, когда дело касается брака между людьми, принадлежащими к разным расам или культурам. У самого истока их отношений существует так много различий, что подчас трудно найти достаточно общего для того, чтобы брак был благополучным. Область сходных интересов тоже может быть обманчивой. Довольно часто происходит примерно следующее: он любит футбол, который ей всегда был безразличен. В действи­тельности, она, пожалуй, даже ненавидела футбол. Но теперь она влюбилась. И что же вы думаете? Она открыла в себе новый интерес — именно к этой игре.

Год спустя, после того как романтические бури улеглись, они оба обнаруживают горькую суть случившегося. Она все еще терпеть не может футбол. Ей никогда не будет по нраву это занятие. Теперь-то отсутствие общих интересов оставляет свой след. В то время, как он смотрит матч, она находит иное дело, которое больше соответствует ее вкусам.

Многие супружеские пары, к своему огорчению, обнару­жили, что после того, как пламя страсти угасло, у них не осталось почти ничего общего. Во время ухаживания, когда двое сидят вместе, держась за руки, само это занятие может быть достаточным стимулом для общения! Невелика разница в том, держитесь вы за руки на футбольном матче, в церкви, на концерте или в парке. Но как насчет грядущих лет, когда любовь в браке станет зрелой, и прикосновение не вызовет чувства новизны, как когда-то? Какими тогда будут ваши интересы?

Можно относительно легко перестать огорчаться от того, что ваш супруг не разделяет ваших вкусов, когда дело касается, скажем, футбола. Намного сложнее мириться с разномыслием в других областях. К примеру, в царстве духовных интересов и христианской жизни. Вероятно, его никогда серьезно не притягивало духовное. Но теперь он любит ее и внезапно испытывает что-то похожее на обращение! Теперь он тоже ищет Бога. Но вскоре они, к своему разочарованию, обнаруживают, что обращение было только к ней, не к Иисусу. И всерьез начинается движение вспять.

Мне все еще вспоминается супружеская пара, пришедшая однажды ко мне в офис, которая испытала именно это. Для него духовное никогда не было так значимо, как для нее. Потом он, по-видимому, обратился и полюбил Господа. Она была уверена, что его обращение искренне. Так казалось. Он и меня тоже обманул. Он, может быть, обманул самого себя. Я помню, как мы с ним об этом говорили и я расспрашивал его.

Затем я их обвенчал. Через три месяца все было кончено. Им не потребовалось много времени после свадьбы, чтобы осознать, что его не особо заботили мысли о Боге и у него не было веры. Быстрее он не смог бы разрушить брака.

У меня достаточно подобного рода свадеб в прошлом, когда я был обязан их проводить, и теперь больше не пытайтесь меня ловить для того, чтобы заставить совершить бракосочетания! Действительно, требуется нечто большее, чем человеческая мудрость, чтобы предугадать, какие браки свершаются на небесах.

Что можно сделать, чтобы избежать такого рода печаль­ного пробуждения? Ждать, ждать и ждать. Основывайтесь на том, какими были ваши интересы в прошлом, перед тем, как вы встретили друг друга. Если обращение или изменение в жизни произошло одновременно с возникновением влюблен­ности, тогда можно себе позволить не спешить и выяснять. Нельзя позволить не делать этого! И пока вы в происходящем разбираетесь, держитесь подальше от укромных мест, держитесь подальше от луны.

Что можно сделать уже после того, как брак состоялся и обнаружилось отсутствие общих подходов? Есть ли решение даже в этом случае?

Некоторое время спустя после того, как я начал пропове­довать в нашей домашней церкви на тему брака и семьи, моя жена сказала мне прямо в глаза: «Ты хорошо представил проблему. А как ее решить? Как восстановить нарушенные отношения?»

Звучит это слишком просто, чтобы поверить, но возобно­вить общение в браке можно общением! Гарантия против будущих разладов — тоже общение. Если у вас есть проблемы в любой области, обговорите их. Намеренно выберите время, чтобы выслушать и быть выслушанным. Ответом на разруше­ние семьи является общение.

Если вы помышляете о супружестве, вам нужно потратить время на то, чтобы обсудить ваше прошлое, ваши вкусы, то, что вам нравится и не нравится. Следует поделиться друг с другом подробностями о том, каким был ваш образ жизни до того, как вы встретились.

Не так давно для ускорения попыток поиска партнеров в соответствии с индивидуальными интересами начали приме­нять компьютер. Но, вероятно, на практическом уровне ЭВМ не годится. Не всегда легко влюбиться в подходящего человека.

Когда я уезжал в колледж, мои родители посоветовали мне жениться на девушке, которая играет на фортепиано. Они считали, что для жены служителя это очень важно — своего рода бесплатное приложение в виде аккомпаниатора для евангельских кампаний! Поэтому я отправился учиться и начал пытаться влюбляться в соответствующих этому критерию девушек, живших в студенческом городке. Но это не сработало.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я уверен, что в мире существует много привлекательных девушек, умеющих играть на фортепиано. Но в то время, в том месте это не имело значения. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что мы не будем проводить супружескую жизнь, сидя за фортепиано! Затем однажды я обнаружил, что меня тянет к особе, которая с лихвой восполняла недостаток способностей игры на фортепиано другими качествами!

Некоторые убеждены, что способом поиска кого-либо с достаточным количеством общих интересов при создании счастливого брака является поход к психологу и выполнение всех тестов на совместимость характеров. Но, опять же, это не всегда уместно в реальной жизни. Более того, если отношения еще находятся в стадии случайного знакомства, зачем спешить определять совместимость? Это может прикончить ее там же! С другой стороны, когда вы уже влюбились и собираетесь пожениться, насколько просто последовать результатам иссле­дования, если они указывают на отсутствие общего между вами? В самом начале тестирование слишком поспешный шаг;

в конце — может быть слишком запоздавшим.

Теперь консультационные центры занимают определен­ное место в нашей жизни. Даже после свадьбы результаты подобного рода изучения могут открыть путь к дальнейшему пониманию не только вашего супруга, но даже самого себя. Однако это, естественно, не является полным ответом на возникающие в семье проблемы.

Несколько лет спустя после нашей свадьбы мы с женой отправились учиться в семинарию. Тогда же мы познакоми­лись с психологом, который знал моих родителей, когда они еще учились вместе в школе. Мы заинтересовали его, и он решил на добровольных началах предоставить нам целую серию психологических проверок, все бесплатно.

Итак, мы сели и выполнили все его задания. Мы выполни­ли Миннесотский многопрофильный тест, тест на темперамент Тэйлора/Джонсона, тест Роршаха с чернильной кляксой и так далее. Многое из того, что показали результаты относительно наших индивидуальностей и интересов, нам уже было извест­но. Но то, чего мы еще не знали, стоило затраченных усилий.

Немаловажным было осознание, что я пытался быть тем, чем не являлся на самом деле, в смысле моей роли в служении. Бог использовал этот метод, чтобы направить меня в будущих планах, касающихся моих целей в Его деле. Хотя до того времени я был в какой-то степени скептиком в отношении ценности психологического тестирования, в ходе опытов я пришел к пониманию важности полноты знания о том, чем мы живем.

Люди, которые собираются провести всю оставшуюся жизнь вместе, изучая модели, вырисовывающиеся по некоторым тестам, могут извлечь из этого огромную пользу: попытаться определить Божью волю для своего будущего. Для тех, кто уже женат, это может дать новый толчок к общению и пониманию.

Как только супруги осознают отсутствие совместных интересов, они могут, по крайней мере, решить не вдаваться в мелочи, которые не являются значимыми для них обоих. В их власти быть более терпимыми к различиям во вкусах и мнениях и выделить специальные часы, когда каждый из них волен заниматься своим любимым делом. Только затем они смогут научиться уделять как можно больше времени тому, что занимает обоих.

Однако логично было бы сделать вывод, что люди, которые женятся, имея много общего, станут уделять друг другу много времени. А супруги с менее сходными предпочтениями будут общаться реже. Так и случается.

В Библии говорится о том, что общие интересы необхо­димы. «И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Мк. 3:25). Авраам Линкольн использовал этот текст применительно к Гражданской войне в Америке. Но, ведем ли мы речь о нациях и семьях, или начальствах и властях, справедливым остается тот же принцип: всякий дом, разде­лившийся сам в себе, не может устоять.

Несомненно, Бог действует лучше всякого компьютера, или теста, или человеческой мудрости при попытке решить, кто должен быть вашим будущим супругом. Если вы свой поиск поручите Ему, Он постарается найти вам не только того, с кем у вас достаточно общего, но еще и того, кого вы сможете по-настоящему любить.

Мы обсуждали эту тему в студенческом городке колледжа, когда вдруг встал преподаватель математики и сделал оше­ломляющее заявление. Он сказал: «Самое лучшее, что большинство людей может сделать при поиске подходящего супруга, — это прекратить искать и предоставить все Божьему руководству, приглашая Его указать нам цель».

Вначале это прозвучало как почти неразумное предло­жение. Но затем мы решили, что это было ничуть не глупей иных схем подбора пар, которыми некоторые из нас занима­лись. В библейском повествовании хорошо просматриваются указания на промысел Божий, способный соединить вместе людей, которые обретут длительную радость и общение. Очень трудно не заметить историю Исаака и Ревекки или Руфи и Вооза. Те, кто в своем выборе партнера для брака доверились руководству Божьему, обнаружили, что Он знает, как выбирать для их же счастья.

Он также готов дать мудрость и благодать сверх меры для тех, кто уже женат и размышляет над тем, как прожить большую часть жизни вместе.

Семья требует усилий! Те из вас, кто состоит в браке, не обнаружили ли еще этого? Согласие требует усилий. И если бы люди так же упорно стремились к взаимопониманию после свадьбы, как они делали это до вступления в брак, у нас было бы гораздо больше счастливых пар.

Брак основан на отношениях, а отношения основаны на общении, как мы уже отмечали. Кто-то, предупреждая об опасности пренебрежения этими простыми истинами, написал следующее:

«Супружеские пары обычно начинают достаточно хорошо, но вскоре у молодой женщины появляется мысль: "Ну вот, он у меня в кармане". Можно и расслабиться, то есть забыть о прическе, одежде, о доме. Она превращается в заурядную неряху и... муж удивляется, как это он оплошал, женившись на ней. Десять лет спустя супруг оставляет ее. Жена остается с единственным желанием начать все сначала, но теперь уже слишком поздно.

Собранность для мужа так же важна, как и для жены, потому что женщина может вскоре увидеть своего возлюблен­ного в виде груды жира, разлегшейся на диване и смотрящей телевизор в то время, как он должен был бы планировать будущее семьи. Ее может оттолкнуть постоянство картины, и однажды она оставляет его. Она не может этого больше вынести. И вновь слишком поздно брать обратно брачные обеты.

Кто-то из нас стал христианином двадцать лет назад, а воз и ныне там. Очарование ожиданием возвращения Христа, как будто оно будет завтра, прошло, а наша религиозная жизнь стала скучной рутиной. Мы пренебрегли христианским служением, поклонением, молитвой и изучением Библии, общением с живым Богом. В светильниках наших нет масла, и для кого-то слишком поздно искать путь. Запах от дыма фитилей вместе с враждебностью, сплетнями, ненавистью, завистью, ревностью, смутой, неприязнью возносится до небес. Мы не находим радости в Боге, нет нам радости в деле Его. Наши надежды опустились до мертвых дел, верований, идей, учреждений, которые уже никогда не изменить. Наши светильники полны сажи, без пламени. Мы отгоревшая зола».

С духовной точки зрения можно вдруг обнаружить, что первая любовь умерла, и у нас не осталось ничего общего с Богом. Если грешник прежде не приходит ко Христу и не испытывает чуда рождения свыше, то невозможно, чтобы у него было хоть что-то общее с Господом. Послание к Римлянам гласит:

«Плотские помышления [или сердце] суть вражда против Бога;

ибо закону Божию не покоряются, да и не могут» (Рим. 8:7).

У Иисуса с грешником нет ничего общего. Если бы Бог позволил нечестивому войти в Царство Небесное, то оно стало бы для него местом страдания. Доказательством любви Божьей служит то, что неправедный исключен из Царства Его, потому что вечность, проведенная в присутствии Бога, стала бы вечной агонией для грешников.

Однажды мой друг проповедовал на тему: «Человек, попавший в Царство Небесное по ошибке». Несколько чело­век опоздали к началу проповеди и пропустили ее вводную часть. Покинув зал после богослужения, они начали распро­странять слухи о том, что мой друг проповедовал ересь! Они думали, что он на самом деле пытался доказать, что люди попадают в Царство Небесное по ошибке!

Но мой друг правильно подметил: «Царство Небесное было бы мучением для того, кто не имеет общих интересов с находящимися там, и он стал бы искать первого удобного случая, если ворота останутся открытыми, чтобы совершить побег».

Я иногда задавал аудитории каверзный вопрос: «Кто из вас будет счастлив, когда попадет в Царство Небесное?» Обычно все поднимают руки. Затем я говорю: «Не так скоро! Я не спрашивал, кто из вас будет счастлив просто добраться до него, но кто будет счастлив, находясь там?»

Уловкой подобного рода является и предположение, что хорошо бы иметь кнопку, нажав на которую, уже никогда не будешь вновь грешить. Вы бы нажали на нее? На этот вопрос есть два варианта ответов. Первый: «Быстро! Веди меня туда!» Другой: «Никоим образом! Это может испортить мне все удовольствие!»

Как-нибудь сядьте и составьте список наиболее важных вещей в вашей жизни. Перечислите пять или десять основных пунктов, пришедших на ум. Подумайте над тем, сколько из них будет доступно в Царстве Небесном.

Затем составьте перечень того, что, по вашему мнению, должно быть важным в Царстве Небесном, и определите, что доставляло бы радость вам. Когда Иисус придет опять, наши вкусы и наклонности не будут чудесным образом изменены. Если мы видим, что сегодня у нас мало общего с Богом, из этого следует вывод, что. Небо будет для нас не очень-то уютным местом, чтобы там провести вечность.

Что является центром и средоточием Царства Небесного? Попытайтесь перечислить некоторые из его приоритетов.

Мы понимаем любовь ангелов как поклонение Богу и общение с Ним. Является ли это одним из ваших высших интересов?

Все Небо трудится на благо других. Это то, что делает его Небом. Даже поверхностно понимая Евангелие, вы знаете, что спасение нашего потерянного, безумного мира, этой песчинки во Вселенной, является целью, на которую направлено все в Царстве Небесном.

Многие там окажутся безработными! Врачи увидят, что для них нет занятий. У стоматологов не будет больше пациентов. Предприниматели должны будут искать новые направления деятельности. Но существует одна профессия, одно занятие, одно призвание, которое будет вечным. Это соучастие в служении и помощи другим, распространение Благой вести спасения.

Да, вы можете сказать: «Когда Иисус придет вновь, не будет уже грешников, к которым надо идти с Евангелием, а поэтому у всех нас появятся какие-то иные интересы, напри­мер, парение в воздухе! Мне всегда хотелось парить в воздухе, но моя жена — человек строгий! Она сказала мне, что я должен выбрать между ней и полетами на дельтаплане. Поэтому я решил приберечь это для Царства Небесного! А там я смогу обойтись без дельтаплана!»

Вероятно, все мы, когда попадем туда, снова станем детьми. Представляете, как ангелы будут улыбаться, когда мы первое время будем делать робкие попытки пройти по стеклянному морю?

Но однажды вы увидите своего ангела, который подойдет и спросит:

— Не хотелось бы тебе совершить путешествие?

— Конечно, а куда мы отправимся?

— На краю вселенной есть маленькая планета, обитатели которой хотят из первых уст услышать историю о том, каково быть спасенным из мира греха.

Вы говорите:

— Вперед! Сейчас только вещи соберу.

— Нет, собирать ничего не надо!

— Дай хоть с друзьями попрощаться.

— Ну, ты можешь сказать им, куда отправляешься, но прощаться не надо, потому что они все будут здесь, когда ты вернешься. Более того, они здесь будут всегда.

Итак, вы без устали несетесь к дальним мирам до тех пор, пока не достигаете той маленькой планеты, о которой говорил вам ангел. Все собираются, чтобы послушать ваш рассказ, а ваш ангел сидит в последнем ряду и тоже слушает. Потому что ангелы никогда не чувствовали той радости, которую приносит наше спасение.

Позвольте мне сказать вам вот еще о чем. Если нашим высшим интересом в вечности будет поклонение и прославление Бога и распространение Благой вести о Его искупи­тельной любви, то неплохо было бы начать заниматься этим до наступления того времени. Если мы намерены иметь достаточно общего с теми, которые будут обитать в небесной стране, то уже сейчас мы должны вместе с ними заниматься служением и проповедью.

 

 

Глава 7

РАДОСТЬ БЛИЗОСТИ

Эта глава будет короткой! Сегодня сексуальную сторону брака обсуждают гораздо свободнее, чем в прошлом, и в христианских книжных магазинах доступных изданий по этой теме гораздо больше, чем было раньше в хранилищах библиотек!

Но Библия ясно дает понять, что соединение двоих — это Божий замысел. Господь совершил первое бракосочетание в саду Едемском. Брак используют как иллюстрацию близких отношений, которые должны существовать между Богом и Его народом. В Библии есть места, затрагивающие интимную сторону брака и почти до неприличия откровенные, по мнению консерваторов, — такие, как Песня Песней Соломона! Но покуда при обсуждении этой темы мы и сдержанны, и открыты в той же мере, что Библия, не нужно приносить никаких извинений.

В Первом послании к Коринфянам, глава 7, как вы, вероятно, знаете, Павел дает мужьям и женам некоторые очень прямые советы. В Послании к Евреям подытоживается отношение Писаний к брачной любви: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13:4).

Но когда дело касается физической стороны семейных отношений, существует один основной принцип. Это универсальный и вневременной подход, который многие, даже в христианской церкви, утратили. Вот он: сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не причиной.

В мире в большинстве случаев все наоборот. Найдется много консультантов, которые посоветуют вам в случае наличия проблем в вашем супружестве просто чаще ложиться вместе в постель, и это все расставит по своим местам,

У меня противоположное мнение. Я никогда в своей жизни не встречал лучшего примера праведности по делам! Об этом необходимо кричать со всех трибун: «Сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не причиной».

Когда ко мне на консультацию приходят супружеские пары и, раскрывая передо мной свои проблемы в каждой области, пишут их список, то ко времени, когда мы добираемся до пункта номер пять или что-то около того, я говорю: «И у вас есть также проблемы в сексуальной жизни, верно?»

А они удивляются: «Но как вы узнали?»

Я говорю: «Как же я мог это опустить?»

Остальные семь основных областей, в которых происходит разлад общения, находятся скорее в разряде причин. Эту же чаще всего необходимо классифицировать как результат. Если вы раздражены или отчуждены из-за непонимания в сфере семейного бюджета или воспитания детей, то это повлияет на вашу интимную жизнь, и в ней также будет неблагополучие. Но, обнаружив причину, можно найти и решение, а не пытаться подогнать результат. Редко встретишь супругов, которые во всех важных жизненных вопросах сходятся, но испытывают затруднения в интимной жизни. Почти всегда это связано с какими-то другими факторами.

Нельзя обойти то обстоятельство, что вам необходимо стать близкими друг другу для того, чтобы между вами осуществилась полноценная физическая близость. Сексуаль­ная же революция началась с другого конца. Пытаясь ужиться с человеком, с которым у вас был лишь случайный контакт, вы не обретете ни долгого счастья, ни безопасности. Бог сотворил нас таким образом, что единственное реальное удовлетворение сексуальных желаний наступает тогда, когда существует союз не просто двух тел, но также союз ума и духа. Для того, чтобы двое стали одной плотью, требуется нечто большее, чем просто соединение тел.

А поэтому, за исключением, может быть, первых несколь­ких месяцев супружества, когда может возникнуть нужда в технической информации и даже, в некоторых случаях, в консультационных услугах, основная предпосылка сексуальной любви заключается в том, что она всегда без исключения, является результатом, но никогда не причиной, счастливого брака.

Женщины, кажется, легче усваивают этот принцип, чем мужчины, а некоторым из нас, беззаботных потомков Адама, не мешало бы уяснить это получше. Интимность начинается на кухне или в гостиной. Это не то, что можно включить или выключить, когда приходишь домой или отправляешься в спальню. Необходимо быть близкими для того, чтобы между вами происходила близость, а если вы не близки, то затруд­нены и интимные отношения.

В любом браке будут времена, когда ваши чувства находятся на подъеме. Но будут и иные, когда сильные эмоции отсутствуют. Было бы слишком неразумно основывать свой брак на чувствах. Они приходят и уходят. Чем ярче впечатления, тем короче они живут. Наша нервная система не выдержала бы, если бы мы пытались поддерживать наиболее сильные переживания длительное время. Также и семейная жизнь, построенная на эмоциях, некоторое время спустя окажется обреченной на провал.

Даже если жизнь вдвоем в какие-то периоды вызывает у нас восторг, мы никогда не должны основывать наших отношений на этом. Мы должны найти что-то более надежное и крепкое для строительства нашего семейного очага.

Вот здесь и находится мостик, ведущий к духовной части этой темы. Уже на протяжении многих лет на евангельских встречах используется иллюстрация с паровозом, тендером и вагончиком. На паровозе написано Факт, на тендере — Вера, а на вагончике — Чувства. Вагончик не в состоянии тянуть состав. А вот когда паровоз и тендер работают четко, они могут продвигаться вперед или вместе с вагончиком, или без него.

Некоторые люди попытались основать всю свою христиан­скую жизнь на чувствах. Целые церкви действуют таким образом. Они думают, что если удастся придержаться нужного типа музыки и пения, хлопать в ладоши и, может быть, немного поваляться в проходах между рядами и рассказать слезные истории так, чтобы люди слушали на пределе возможностей нервной системы, тогда они смогут обрести хороший религиозный опыт. Они верят в праведность по возбуждению, в праведность по чувствам.

В христианской жизни, как и в браке, есть времена, когда эмоции существуют. В Евангелии от Иоанна, глава 14, Иисус сказал, что Он будет любить нас и открывать Себя нам. Плоды Духа включают любовь, радость и мир. Это чувства. Нет ничего плохого в наличии хороших чувств. Но нельзя основывать на них свои отношения с Богом.

Когда у вас есть хорошие переживания, благодарите за это Бога. Однако временами их нет, но это не показатель, что и отношения закончились. Единственный безопасный путь — продолжать быть верным Господу и общаться с Ним, невзирая на чувства.

Одним из наиболее замечательных примеров того, кто не полагался на чувства в Своей духовной жизни, был Сам Господь Иисус Христос. Мы знаем, что Он был Человеком печалей, познавшим скорби. Он скорбел об Иерусалиме. Он плакал у гроба Лазаря. И в темные часы в Гефсимании, и на кресте Он чувствовал Себя оставленным Отцом. Это были только чувства — не факты. В действительности Его Отец был там, рядом с Ним, ибо Бог был во Христе, примиряя с Собою мир. Иисус предсказал, что Отец Его не оставит Его одного. Но Он ощущал одиночество. Он воскликнул: «Боже Мой, для чего Ты Меня оставил?» Однако, совершая наше искупление, Иисус руководствовался большим, чем просто ощущения. Если бы Он положился только на эмоции, Он бы отказался от борьбы. Но Он не сдался.

Он помнил свидетельства любви Своего Отца, которые уже были даны Ему. Он помнил Голос с небес, провозгла­шающий Его Сыном Божьим. Он помнил то, что уже узнал о Своем Отце. Он полагался именно на это. И в конце концов, когда Его великое сердце разорвалось, в последние усколь­зающие моменты сознания было восстановлено чувство присутствия Его Отца. Перед самым моментом кончины Он, по существу, сказал: «Отче! Отче! Ты все еще рядом. Отче! В руки Твои предаю Я дух Мой».

В вашей христианской жизни будут времена, когда вы не будете чувствовать, что Бог где-то рядом, но Он здесь. Будут времена, когда вы не будете ощущать, что Иисус любит вас, но Он любит. Будут времена, когда вы будете осознавать, что одиноки и покинуты, но Он всегда с вами, до самого конца.

Христианин часто в повседневной жизни замечает, что его чувства не всегда возвышенны. Вы можете, проснувшись утром, не ощутить желания провести драгоценное время в размышлении о жизни Христа. Вы можете не чувствовать никакого стремления приложить усилия к общению с Богом.

Это напоминает человека, заблудившегося в лесу зимой и пытавшегося найти путь к дому и безопасности. Ему было холодно — настолько холодно, что он думал, что не сможет этого вынести. Затем внезапно чувство холода исчезло. Он устал и хотел просто лечь на красивый, мягкий снег и погрузиться в сон. Но он знал, что так делать нельзя! Поэтому он отбросил свои чувства в сторону и начал пробираться сквозь снег до тех пор, пока не добрался до укрытия.

Вы просыпаетесь утром. Вы слышите стук в двери вашего сердца. Однако подушка такая мягкая, постель такая теплая, что наступает искушение снова погрузиться в этот комфорт и расслабиться. Но вы уже слышали, что поступать так нельзя! Вероятно, с вами это случалось уже много раз. Поэтому вы отбрасываете в сторону свои чувства. Вы уединяетесь, чтобы искать общения с Богом, а это и есть секрет успешной христианской жизни. И ваши отношения с Богом продолжаются.

Как в семейной, так и в духовной жизни ничто не заменит общения. Осознаете ли вы это? Если вы настойчиво уделяете ему время, невзирая на чувства, вы обнаружите, что чувства часто будут сопутствовать этому.

Глава 8