Внимательно читая Библию, мы найдём в ней немало мест, объясняющих, что Господь заботится лично о каждом, что Он небезразличен к нашей судьбе. Это является большим утешением. Жизнь подтверждает это. Расскажу один случай.
Весной мой отец лежал в больнице, а было время посадки картофеля. Мои племянники обещали приехать помочь, но только в определённый день, когда по случаю какого-то праздника был выходной. Наш огород не был вспахан. Обычно отец договаривался с каким-нибудь трактористом о вспашке, но я решила, что мне неприлично бегать по деревне и просить кого-то пахать наш огород.
Конечно, я молилась о том, чтобы Господь помог нам в работе. Решили в крайнем случае посадить картошку под лопату и без вспашки, тем более что земля в том году была довольно мягкая.
Неожиданно к соседям на огород приехал трактор. Конечно, я пошла к ним и спросила, нельзя ли заодно вспахать и нашу землю, на что мне ответили, что так будет даже лучше и трактористу, и им.
Господь так удивительно всё устроил, что мы не переставали удивляться. С работой справились быстро, и все радовались. А для меня это было большим утешением и ободрением, что Бог никогда не оставит тех, кто всем сердцем полагается на Него.
Возможность учиться
Одинокой христианке необходимо развивать свои способности и учиться. Это нужно делать ради служения Богу и людям. Нужно просто понять, что если нам дано больше свободного времени, то его нужно использовать для всего, что может послужить к прославлению Господа.
Некоторые сестры почти не читают книг, не говоря уже о библейских словарях и энциклопедиях. Они не работают самостоятельно над Библией и так далее. Это неправильно. Когда сталкиваешься с тем, как мало у нас христиан, кому можно доверить определённое служение только потому, что у других не хватает элементарной грамотности, то приходится только удивляться. Многие даже придерживаются неписанного принципа: чем неграмотнее христианин, тем он якобы духовнее. Будто Богу угодно, чтобы Ему отдавалось только самое худшее из того, что Он дал нам. Это заблуждение. Бог достоин того, чтобы Ему отдавать самое лучшее, и для этого нужно стараться развивать данные Им способности.
Читать нужно ещё и для того, чтобы не сосредотачиваться на себе и своих проблемах. Когда угрожает уныние и тоска, хорошо прочитать ещё раз Книгу Иова и порассуждать на тему: «Чему я могу научиться у страстотерпца Иова?»
Благодарить Бога
«За всё благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5, 18). Думаю, что мы настолько привыкли к этим словам, что не задумываемся о сути этого повеления. Если бы мы смогли прочитать их будто впервые, то у нас бы просто дух захватило от удивления! Во-первых, думаю, нас поразило бы слово «за всё», а во-вторых, мы восхищались бы мыслью о том, что у Бога есть определённые желания в отношении каждой из нас в отдельности.
Многим знакомо стихотворение Веры Кушнир:
«За всё благодарите...» Боже!
Уж не ошибка ль тут какая?
Когда тоска нам сердце гложет,
Благодарить не умолкая?
Хорошее стихотворение, даже очень. Оно содержит ответы на многие вопросы относительно этой темы.
Размышляя над словом «всё», я впервые задумалась над тем, что это значит благодарить и за своё одиночество, то есть за то, что у меня нет мужа и детей, не будет внуков, не будет и семейных праздников. Да, очень многого нет и не будет, и моя жизнь протекает совершенно по-другому, чем обычно у людей. Должна признаться, что раньше никогда не благодарила за это сознательно и от сердца.
Да, иногда я благодарила Бога, что у меня нет таких острых проблем, какие возникали у моих братьев и сестёр с их детьми. Я благодарила Бога за то, что у меня нет такого мужа, как у одной из моих подруг, который ушёл от Бога и доставляет ей и детям много горя. Теперь я начала благодарить Бога действительно за всё. Интересно то, что сейчас мои молитвы, в отличие от прежних, состоят в основном из благодарностей. С тех пор как я начала благодарить за своё одиночество, у меня вдруг появилось очень много причин благодарить Бога вообще. Ведь благодарить — в принципе означает: от всего сердца соглашаться с волей Божьей, и быть довольной своей судьбой, и прощать, и любить, и благословлять... Одним словом, делать всё то, за что нам обещана великая награда (Лук. 6, 35).
Думаю, что стоит даже записывать ежедневно всё, за что мы можем благодарить Бога. Это поможет нам лучше увидеть, насколько велика любовь и забота нашего Господа.
Радоваться
Один брат, почувствовав недомогание, пошёл к врачу на приём. Они разговорились, и врач (он был евреем) спросил:
— Почему вы так печалитесь из-за этой болезни? Вы же верите в Иисуса Христа! Если бы я мог верить, я бы всегда радовался!
Да, приходится полагать, что враг человеческих душ всё делает для того, чтобы у одних забрать веру, а у других — радость. Об этом тоже уже много сказано и написано как в Библии, так и в христианской литературе, и добавить, может, и нечего. Нужно только стремиться противостоять искусителю там, где он хочет лишить нас радости. Зачем доставлять ему «эту радость»? Доставим же радость Богу, всегда радуясь тому, что Он нам дал и как Он нас ведёт!
Недавно мне попался буклет с таким примером. Один проповедник спешил на важное собрание, когда, перебежав дорогу, к нему обратилась женщина:
— Пожалуйста, подойдите и скажите слово утешения моей подруге. Мы с ней только что были у врача, он определил, что у неё рак, и она в отчаянии.
Проповедник ответил, что у него всего две минуты времени, но перешёл через дорогу и обратился к убитой горем женщине:
— Меня только что обогнали два мальчика, и я услышал, как один сказал другому: «Через четыре недели Рождество, ты рад?» — «Ещё как!» — ответил тот.
Сказав эти слова, проповедник поспешил дальше. Через год к нему пришёл молодой человек и сказал:
— Я хочу поблагодарить вас от имени моей матери. Она ушла к Господу. Слова, сказанные вами, превратили её отчаяние в предвкушение великой радости. Когда она страдала от болей, то часто с улыбкой повторяла: «Через четыре недели Рождество, ты рада? Ещё как!» С каждым днём она могла радоваться всё больше и больше, что скоро, очень скоро будет дома, на небе.
Радуйтесь! Если Иисус, Сын Божий,— наш Господь, то независимо от того, что нас постигло в этой жизни: одиночество, переживание какого-либо рода или нужда,— для нас в любом случае после всех страданий наступит радостное утро вечной жизни, и никакие обстоятельства земной жизни уже не смогут огорчить нас или заставить плакать. Мы никогда, никогда больше не почувствуем себя одинокими! Мы будем вечно с Господом нашим Иисусом Христом, Который один даёт истинное счастье.
«Радуйтесь всегда в Господе; и ещё говорю: радуйтесь»! (Фил. 4, 4).
Я верю, что Бог заинтересован в разрешении брачного вопроса больше, чем сам человек. Хорошо или нехорошо быть человеку одному — первым определил Бог.
Потребность в спутнике жизни естественна для человека. Мы хотим быть нужными кому-то, хотим любить кого-то. Это доброе. Но в это доброе враг наших душ пытается внести свой яд. Когда желание и потребность встречается с искушением, оно может превратиться в злую похоть. Тогда мы теряем контроль над собой, теряем трезвость мысли и поступаем безрассудно.
В Послании к Евреям перечислены имена героев веры. В этой галерее портретов — и те, кто получил обещанное, и те, кто его не получил. Для нас это может означать принятие Божественного «нет» на наши молитвы. Если ты поступишь по истине, поступишь по вере — это будет победа. В числе верных людей должны быть и мы. Кому-то приходится угашать силу огня, заграждать пасть львам; кому-то приходится по вере, в согласии с волей Божьей решать вопрос брака. За победу веры мы получим награду от Всевышнего.
Наши чувства иногда сильно бурлят. Потребность любить — это потребность отдавать себя кому-то. Может служиться, что бурлящий речной поток натолкнётся на плотину. Прорыв плотины оборачивается катастрофой, Не стоит пытаться прорвать плотину — нужно пустить реку по другому руслу.
Не чувствуй себя одинокой и потерянной. Ты нужна и можешь послужить другим — больным, одиноким, детям,— в церкви всегда есть те, кто нуждается в любви и заботе. Пусти свои чувства по этому руслу, и Бог насытит тебя Своей благодатью.
Брат Алексей.
Вырвалась на свободу!
Как часто мы грешим в мыслях! Это такое болото! И знаю, что сюда наступать нельзя, а всё снова и снова переступаю черту, вязну в мечтаниях и чувствую, как опускаюсь всё ниже и ниже, становлюсь пустой и раздражительной.
Анализируя свою жизнь, вижу, что всё — и хорошее, и плохое — начинается с мыслей.
Был у меня духовный кризис, а в это время ещё и в церкви было неустройство, и мне так захотелось больше святости, посвящённости Богу, что я в порыве решила не выходить замуж (как будто в этом святость!).
На тот момент прошло два года, как я обратилась к Богу. Многого я ещё не знала, подсказать было некому, поэтому как понимала, так и поступала. К нам в церковь приехали братья по вопросу очищения, и во время беседы служитель спросил меня, как я отношусь к браку. Я рассказала, как мыслю. Он обличил меня за неправильное решение и объяснил, как надо думать и относиться к этому вопросу.
После этого дьявол поймал меня в другую сеть. В каждом брате я стала видеть потенциального жениха. Я себя и ругала, и вразумляла, но мысли то нахлынут, то отхлынут. Я молилась, чтобы Господь до времени защитил меня от мыслей о замужестве, но всё было с переменным успехом: если я духовно на высоте, то подобных мыслей нет, а если начинаю слабнуть, появляются мысли о замужестве.
Время шло, я оставалась одна. Мне уже перевалило за тридцать. Одинокие сестры, как правило, работают. Я работала отделочником. В бригаде работать не хотела, потому что там в основном одни мужчины, и ходила по объектам одна.
Случилось так, что долгое время заказов не было, и я решила устроиться на предприятие. Мне предложили хорошее место, где с пониманием отнеслись к тому, что я верующая и в воскресенье работать не могу. Мужчин там тоже не было, за исключением мастера, который не обращал на меня особого внимания.
Всё было бы хорошо, если бы дьявол не подёргал за ниточку моих чувств. Мастер не приставал ко мне, не делал комплиментов, разговаривал только по работе, но смотрел на меня так, что у меня дух перехватывало. «Добрые» люди говорили мне, что он не женат, что у него тяжёлая судьба — рос без родителей, и теперь ему тяжело жениться. Информация, попадающая в мои мысли, действовала на сердце. Я стала замечать, что часто думаю о нём и мне хочется быть рядом с ним.
Умом я понимала, что он неверующий и общего у нас ничего не может быть, но сердце тосковало по ласке. Я поняла, что вязну в болоте и вот-вот погибну. Стала молиться, чтобы Господь избавил от чувств, но всё оставалось по-прежнему. Пока не вижу его, вроде ничего, а как увижу — хочется, чтобы он подошёл и что-нибудь сказал.
Однажды он уехал в командировку на неделю, и я заметила, что тоскую. Тогда я стала разговаривать с собой: если ты его любишь, люби, но что ты от этого будешь иметь? Ну, выйдешь за него замуж, будет ли он тебе верен? Будет ли он тебя любить? Допустим, будет. Будет любить до самой смерти. Но, выходя за него замуж, ты много теряешь! Тебя отлучат от церкви, ты духовно умрёшь и к Господу на небо не попадёшь. Сможет ли любовь этого человека заменить всё, что тебе придётся потерять? Неужели Господь Иисус напрасно страдал, желая искупить тебя и подарить вечную жизнь?
Я упала на колени и раскаялась в своей неверности. Мне стало страшно, я не хотела погибать. Мне было очень горько оттого, что я так отношусь к Господу, Который безмерно любит меня вечной любовью... Я плакала от бессилия, сознавая, что сама не способна освободиться от чувств.
Во время молитвы мне пришла мысль трое суток поститься и просить у Господа силы для победы. Я попросила одну пожилую сестру поддержать меня в молитве. Но трое суток я не выдержала и на второй день поздно вечером поела. После этого мне стало так стыдно, что я решила ещё двое суток поститься.
После поста чувство любви к мастеру не оставило меня. Подойти к служителю с такой проблемой мне было стыдно.
«Да и освободить меня от этих чувств он не сможет»,— думала я, забыв о том, что служитель может привести меня к Тому, Кто силен освободить.
Мне пришла мысль, что надо уволиться, но я медлила в связи с тем, что мастера стала видеть реже. А потом он поссорился с хозяином и тот его выгнал. С его уходом успокоилось и моё сердце.
Господь помог мне в этом искушении, но я знаю, что расслабляться нельзя. Верю, что Господь слышит мои молитвы, и от этого радостно. Я стараюсь думать не о муже, а о моём Господе, о встрече с Ним, и мне становится легче подавлять в себе возникающие чувства и желания. Радуясь о Господе, я стала видеть преимущества одинокой жизни.
* * *
Все почитаю за сор...
Фил. 3, 8
Не каждому дано под этим небом
Услышать слово: «Я тебя люблю...»
Не каждому дано насущным хлебом
В достатке прокормить свою семью.
Не каждому дано иметь ребёнка,
Не каждому иметь отца и мать —
Жизнь может бросить одного в сторонку,
Другого будет явно ублажать.
И пользуется этим враг безмерно,
Внушая людям: Бог несправедлив.
И умирает кто-то в тьме неверья,
За свою долю Бога похулив.
И перед нами так же враг порою
Рисует то, что надо бы иметь:
Любимого, ребёнка, жизнь в покое
И маму, что смогла бы пожалеть...
Но видит Иисуса взгляд духовный
Там, где-то на вершине Эверест,
Не принявшего дьявольских условий,
Предпочитая благам мира крест.
И, заповедь Господню исполняя,
С судьбой своей мы не развяжем спор,
А планы змея Словом разрушая,
Благополучие сочтём за сор.
Не повтори...
Только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду.
Иер. 19:11
Очень часто я размышляла над этим текстом в молодости и до сих пор всё ещё размышляю. У Господа есть какие-то намерения в отношении меня. Для меня это очень важно — знать, что Господь постоянно наблюдает за мной, управляет моей жизнью, с тем чтобы дать мне будущность и надежду.
О какой будущности говорит Бог? Думаю, что и в земной жизни моя будущность в Его власти, и вечная будущность — от Него. А надежда нужна мне лишь на земле. И Он даёт мне надежду, обещает её, приготовил её лично для меня. Моя надежда — Иисус Христос.
За много лет следования за Господом я поняла, что Его цель — усовершенствовать меня, сделать меня послушной, пригодной для Его Царства.
В ранней юности, обратившись к Богу, я убедилась, что у меня очень мало смирения. Тогда я искренне просила Господа, чтобы Он сделал меня смиренной. Бог слышит молитвы детей Своих, и моя молитва тоже достигла Его слуха. Не сразу получила я просимое. В течение всей жизни Бог работал надо мной и до сих пор всё ещё работает.
Теперь, когда мне уже за шестьдесят и жизнь почти прожита, некуда спешить, незачем строить планы. Теперь только обдумываю, взвешиваю. Удивляюсь Божьему водительству и Его непревзойдённому милосердию. Вижу свои согрешения, падения, подъёмы. И опять звучат в сердце эти слова: «намерения во благо, а не на зло». Действительно, Господь искал моего блага, и даже когда Он бил меня и наказывал, Его целью было исправить меня и дать мне будущность и надежду. Нет у меня ни ропота, ни обиды, ибо «суды Господни истина, все праведны».
Апостол Павел писал: «Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога...» Безбрачные всегда были. И я поняла, что для меня, по-видимому, одиночество было лучшим условием для того, чтобы я научилась надеяться на Бога. Мне некуда идти со своими проблемами — только к Господу, прошу лишь у Него милости и защиты.
Очень трудно писать о себе горькое. Опять приходится смотреть на безобразие и скверность своей натуры, на греховность сердца, которой дорожила больше, чем очищающей и освящающей Кровью Господа моего Иисуса Христа. Как долготерпелив был Бог мой, направляя меня на стезю праведников! В юности было много непонятного, вовремя никто не объяснил, как вести себя и относиться к влечениям сердца, а сама ещё не научилась слышать голос Божий. Уже в старости прочитала я такую драгоценную мысль: «В брачном вопросе брат, должен познать волю Божью до того, как сделать предложение, а сестра — только после этого. Сестре нельзя забегать вперёд и стараться узнать волю Божью из любопытства. Очень опасно настраивать своё сердце на определённую личность. без основания, то есть до того, как сделано предложение».
А со мной как раз и случилось то, чего избежать я пожелала бы каждой сестре.
Мне было девятнадцать, когда я увлеклась братом из нашей молодёжи. Я уже была членом церкви, а он только готовился к крещению. Сергей был не просто приятен внешне, он был активен среди молодёжи, хорошо пел и играл на музыкальных инструментах. Мы часто виделись, потому что каждый вечер были какие-то собрания — спевка, сыгровка, разбор Священного Писания, молодёжное, молитвенное.
Мы никогда не говорили о расположении друг ко другу, но сердце моё тянулось к нему, и я чувствовала, что он тоже неравнодушен ко мне.
Весной Сергея забрали в армию. Мы обменялись адресами. Я регулярно получала от него письма и сама с удовольствием отвечала, желая поддержать своего друга. Как-то само собой стало понятно, что мы любим друг друга.
Пришло время, когда Сергей вернулся из армии. Он стал ещё красивее, мужественнее. Меня тоже Бог не обделил ни здоровьем, ни красотой, и весна моей жизни была тоже прекрасной. Ах юность! Как ты хороша! Сколько в тебе задора, песен, сколько радости и веселья! Наслаждаясь молодостью, как мало мы думаем о старости, о жатве, когда придётся давать отчёт не только за сделанное, но и за пустое!
После армии Сергей вновь стал руководить оркестром, в который влились повзрослевшие подростки. Мы с большим удовольствием пели и играли, участвовали в богослужениях. Сергей относился ко мне любезно, всегда был внимателен ко всем моим проблемам. Если он ехал кого-либо посетить, всегда приглашал меня. Да иначе и быть не может,— думала я. Как мне без него будто чего-то не хватало, так и ему!
Однажды Сергей пригласил меня к себе на ужин. Жил он с мамой и сестрёнкой. Их отец отбыл большой срок заключения за веру в Бога и вскоре после освобождения ушёл в вечность.
Войдя в зал, я увидела на комоде свою фотографию. Мне стало не по себе. Я хотела забрать её, но Сергей не разрешил:
— Не трогай, пусть стоит! Она армию со мной служила!
Я ещё больше убедилась в том, что он любит меня.
Несмотря на молодость, мы брали на себя большие нагрузки. Восемь часов мы работали на производстве, остальное время посвящали Богу. У нас была бурная жизнь — мы посещали больных, помогали тем, кто строится, участвовали в издании литературы на синьке, занимались с детьми.
У меня были подруги, мы хорошо понимали друг друга. Между нами не было секретов. Как-то Зина говорит мне:
— Алла, я заметила, что Аня очень любезна с Сергеем. Он скромен, а она всегда старается задеть его!
— Да ну, придумала! — засмеялась я. — Аня — певица, они гимны вместе разучивают. У них просто хорошие христианские отношения!
— Не-е-ет,— прищурила Зина голубые глаза,— она, по-моему, любит его!
— Ты переживаешь за меня? — спросила я. — Не надо! Сергей не легкомысленный, я спокойна.
После этого разговора прошло около двух месяцев. Я тоже стала замечать непростое отношение Ани к Сергею, но отгоняла от себя всякие мысли, считая, что Сергей любит именно меня.
Однажды Сергей подошёл ко мне и попросил:
— Помоги моей Лизе прибраться дома и что-то приготовить на ужин. Хочу пригласить друзей, а мамы нет дома.
Я с радостью согласилась. Сергей дал мне денег купить что-нибудь к чаю. Мы с Лизой зашли в магазин после собрания и поспешили к ним домой.
Увидев своё фото на прежнем месте, я спросила:
— Лиза, зачем здесь эта фотография? Все приходят и смотрят. Мне неудобно.
— Пусть стоит. Ты же моя подруга! — просто сказала Лиза. — Сергей мне говорил, чтобы убрала, но я не хочу.
— А у меня такой нет,— заметила я и попросила: — Отдай мне её, пожалуйста!
Лиза удивлённо посмотрела на меня и повела плечом:
— Ну возьми, если сильно хочешь!
Я спрятала фото в сумочку и, домывая пол, думала: «Вот и напрасны все наговоры! Сергей какой был, такой и остался. Если бы я была безразлична ему, он не попросил бы помочь Лизе. Нет, он любит меня! И вообще, почему он не должен относиться к другим сестрам так же непринуждённо, как ко мне?! И я не должна сомневаться в его любви, ведь он сказал мне столько тёплых слов!»
Вечер в кругу молодёжи пролетел быстро. На улице уже стемнело, и братья объявили, что развезут сестёр по домам. Поблагодарили за пищу, и молодёжь быстро покинула зал. Я помогла Лизе убрать посуду со стола и тоже выскочила на улицу.
Молодёжь словно улетучилась. Невдалеке стоял только мой младший брат — он снимал заднее колесо со своего мотоцикла.
— Тебе не с кем ехать? — спросил он, увидев меня. — Подожди, я тебя отвезу. Колесо спустило,— наверно, на гвоздь наехал. Покарауль мотоцикл, а я сбегаю к Ивановым, заклею шину.
Он ушёл, а я присела на скамейку у подъезда — придётся ждать. Вокруг было на удивление тихо. Даже подростки в тот вечер куда-то делись, и никто нигде не шумел. У меня была хорошая возможность подумать о том, что я слышала в последнее время о Сергее и что видела сама.
«А что если он на самом деле женится на Ане? — подумала я, чувствуя, как неприятно кольнуло сердце. — Нет-нет, этого не может быть! Я же не смогу без Сергея жить...»
Мысли, одна мрачнее другой, буквально атаковали меня. Я глянула на часы — куда же пропал мой братишка?! Уже прошло более часа, можно было пешком дойти до дома!
«Неужели Сергей меня не любит? — назойливо сверлила мысль. — Неужели я должна выйти замуж за этого Лёшу...»
Мои мысли переключились на другого брата. На днях приходила ко мне его мать и просила обратить внимание на её сына — он у неё такой ласковый, хороший, красивый! А мне он страшно не нравился. Я видела в нём хитрого и ленивого человека, он в руках ничего не держал, кроме денег и жареных пирожков! У него ни одной мозоли на ладонях! Пухленький, розовощёкий, он слыл богатым человеком. В церкви он не проповедовал, отстранялся от всякого труда. Нет, не хочу такого мужа! Сергей вот — работяга: и дома, и в церкви столько трудится!
— Наконец-то я пришёл! — услышала я голос своего братишки. — Несколько проколов было, пришлось ехать в мастерскую...
Он быстро поставил колесо и через несколько минут мы были уже дома.
Двухчасовое раздумье в одиночестве было началом долгих серьёзных размышлений. Вспомнилась женщина, которая как-то случайно рассказала мне свою историю. Она в молодости была верующей и ходила на собрания. Она тоже полюбила молодого христианина, а он женился на другой. С тех пор она не верит в Бога, Который видел её искренние намерения и не сделал так, как она хотела. Теперь она неверующая, очень ожесточённая, в своей беде обвиняет и церковь, и служителей, и Самого Бога. Я хотела устроиться на работу в ту организацию, где она была начальником, но услышала от неё откровенное:
— Лучше не устраивайся. Я ненавижу верующих, и тебе будет плохо. Поищи другое место.
«Но я не хочу отворачиваться от Бога, даже если Сергей не возьмёт меня,— думала я. — Господа я люблю, и Он устроит мою жизнь».
В среду у нас было членское собрание, и я обратила внимание, что ни Сергей, ни Аня не пришли. Странно...
— Алла, подожди меня! — попросила Зина после собрания, что-то обговаривая со своим братом.
Мы пошли домой вместе.
— Может, тебе и неприятно будет,— с ходу выпалила она, как только мы отошли от молитвенного дома, — только ты не переживай. В воскресенье объявят брак Сергея с Аней. Вчера, оказывается, помолвка была.
Она внимательно посмотрела мне в лицо.
— Ты каменная что ли? Ни один мускул не дрогнул! — заметила она и тут же стала высказывать своё мнение: — Они вообще не подходят друг другу! Мне кажется, он ошибся. Как же ты теперь будешь?
Я молчала. Говорить не хотелось. Сердце плакало. А кто виноват в том, что я влюбилась в него? Почему я присвоила себе то, что мне не принадлежало? Я не спрашивала на это разрешения у Бога, а просто дала волю плотским чувствам. Было горько, больно, обидно.
Двойную боль пришлось пережить во время бракосочетания. Однако любовь к Господу помогла мне стряхнуть с себя груз печали и с новой силой отдаться делу Божьему. Мы много трудились. Делали всё, что только поручали нам служители в то смутное, трудное для церкви время.
После бракосочетания подошёл ко мне Лёша. Криво улыбаясь, он дёрнул меня за косу:
— Ну что, вдова? Теперь тебе деваться некуда! За кого ты пойдёшь? Соглашайся, пока я ещё тебе предлагаю! Иначе будешь век куковать да покойников обмывать. Говорят, что это старые девы должны делать. Не забудь мочалками запастись!
Шли годы. Мне было уже за тридцать, когда Зина вышла замуж. Пришлось расстаться с дорогим сердцу человеком. Мы хорошо понимали друг друга. Мы вместе трудились, вместе ошибались и каялись, вместе стремились к небесному. Теперь я осталась одна.
Как-то очень быстро рассеялись все мои друзья. Кто замуж вышел, кто в Америку уехал. Я снова затосковала. Заныло сердце при мысли, что же будет дальше? И опять мне пришла неверная мысль. Один раз обожглась и не извлекла драгоценного урока. Однако Господь любил меня и продолжал работать надо мной.
Дьявол посылает искушение, а Бог в этих искушениях испытывает нас. Пришла мне мысль молиться об одном брате, чтобы Бог расположил его сердце ко мне. Он хороший христианин, возможно, будет служителем. Мне хотелось быть женой служителя, верного Богу. Этот брат жил в другом городе. Он занимался с подростками, был руководителем молодёжи. Интересно, захочет ли он переписываться со мной?
Я стала молиться. На удивление, наши дороги время от времени стали пересекаться.
«Наверно, на это есть воля Божья!» — радовалась я.
Получилось так, что мы обменялись адресами. Началась переписка. Его письма были назидательные, он делился также своими переживаниями. Я тоже писала всё, что у меня было на сердце.
Мы переписывались около двух лет. Потом пришло очень короткое письмо: «Извини, больше писать не буду. Ты тоже не отвечай на это письмо».
Невозможно описать пером ту боль, которая охватила всё моё существо. Страдания мои были велики.
«Почему? Почему?» — бесконечно звучало в моём сердце, и лишь спустя годы я вполне определённо смогла ответить на этот вопрос. Потому что я вторглась в недозволенное! Я не имела права выбирать себе друга жизни. Мне надо было ещё в ранней юности искренне доверить Богу своё будущее.
О, если бы я в юности подумала о том, что могу и не выйти замуж, если бы доверила этот вопрос Господу, я бы не вела себя так! Я бы смирилась с волей Божьей и постаралась расточить свою жизнь на благо церкви. Но мне такая мысль не приходила в голову. Я легкомысленно дала волю своим чувствам и увлеклась плотской любовью, которая принесла мне только жгучую боль и опустошение.
Я знаю сестёр, которые дорожат своим одиночеством, благодарят Господа за этот особенный путь. Они много трудятся в церкви, они всегда свежи, сочны и плодовиты. Они не тяготятся безбрачием, и Бог их обильно благословляет. Рядом с ними есть и такие, как я. И есть ещё молодые, которые могут стать такими, как я,— словно птица с обожжёнными крыльями.
А как хотелось бы быть такой, как Фива, которая много потрудилась, многим помогала, и Бог нашёл нужным отметить её служение на страницах Нового Завета (Рим. 16, 1-2)!
Лучше всего — настроить себя на служение Господу, и если Он решит дать семью, то и мужа непременно пошлёт.
А искать себе самой или переживать об уходящих годах — нельзя! Можно не только известись в страданиях, а вообще отпасть от веры. Сатана пользуется этим, потому что его цель — украсть, убить и погубить.
Прошли годы. Мне было уже далеко за сорок. Старых друзей почти не стало, а с молодыми подружиться было нелегко. Мне казалось, что они меня не понимают, да и я их тоже во многом не могла понять. И так постепенно заволокло грустью моё одинокое сердце. Среди семейных я чувствовала себя не на своём месте, среди молодёжи — тем более. И так получилось, что я, как отбившаяся от стада овечка, стала замыкаться в себе. При всём том я нередко чувствовала, что ко мне относились как к неполноценному человеку, чем-то обделённому. Всё это, вместе взятое, потянуло меня в деревню — там простор, открытое небо, чистый воздух!
Переехала. Перемена обстоятельств повлияла и на моё мышление. Новая церковь, новые соседи, работа в огороде с утра до вечера — всё это вначале заглушило мои внутренние притязания на семью. Но со временем чувство одиночества вновь обострилось.
— Почему ты не замужем? — не раз и не два спрашивали меня и соседи, и знакомые, и те, с кем приходилось знакомиться на работе.
— Это у вас такая вера? — интересовались некоторые. — Библия не всем разрешает выходить замуж? Кажется, что одной просто невозможно жить...
— У тебя уже голова седая, скоро и старость подойдёт, как будешь век доживать? Кто за тобой смотреть будет? Даже воды подать некому!
— Подумай хорошо! Пока при здоровье, да и выглядишь хорошо, выходи замуж. Посмотри, сколько мужиков в селе хороших! И вдовцы, и разведённые есть. Вон Егор Дмитриевич — чем не хозяин? Два института закончил, агрономом в соседнем колхозе работает. Хороший мужчина...
После таких разговоров я подолгу не могла успокоиться. Сердце тоскливо ныло, и всюду находилось подтверждение того, что жить одной просто невозможно. То крыша начала протекать, то забор покосился, то сарай надо подремонтировать, то утюг перегорел, и некому починить!
Вернулись ко мне прежние мысли. Почему я одна? Что ждёт меня в будущем? На что мне надеяться? Кто поможет мне в старости? О, Господь не оставит. Он же обещал, что до седины и до старости будет заботиться обо мне...
Как-то поневоле я стала посматривать в сторону дома, в котором жил Егор Дмитриевич. Мы не были знакомы. Он жил в другом конце села, работал в другом колхозе, и мы никогда не встречались. Но вот мне пришлось ездить на работу в соседний хутор, а дорога пролегала как раз мимо дома Егора Дмитриевича. Я не могла не заметить, какой чистый, ухоженный у него огород, как много во дворе цветов. В углу двора стояла пасека — несколько ярко выкрашенных ульев.
«Интересно, что это за человек? — думала я, медленно проезжая на велосипеде мимо усадьбы. Дорога шла немного в гору. — Говорят, он уважаемый в области человек, хорошо ведёт работу, честный... Встретиться бы когда-нибудь...»
Однажды я раньше обычного закончила свою работу и поехала домой одна, другие колхозники ещё не возвращались.
В огороде у Егора Дмитриевича я увидела человека. Он полол грядки.
— Здравствуйте! — поздоровалась я по деревенскому обычаю.
— Здравствуй! — приветливо ответил он и, разогнув спину, поспешно добавил: — Что-то я тебя не знаю. Остановись, хоть познакомимся. Я не работаю в этом селе, но старых жителей всех знаю. А тебя что-то никогда не видел. Ты чья будешь?
Я остановилась.
— Я уже несколько раз видел, как ты тут проезжала, да всё как-то неловко мне остановить тебя. Проходи, посмотри, как я живу.
Мы немного пообщались. Он показал мне своё хозяйство, огород, завёл в дом.
— Сейчас я чай согрею, попьём вместе!
— Нет-нет! — спохватилась я. — Мне надо домой. Куры, гуси не кормлены с утра...
В доме у Егора Дмитриевича тоже было чисто и уютно. В зале стоял круглый стол, покрытый белой скатертью, а на нём лежала большая Библия.
— Вы читаете эту книгу? — с интересом спросила я.
— Иногда. В основном зимой, когда делать нечего.
— А верите тому, что там написано?
— Да, верю. Я купил эту книгу, когда учился в институте. Мои родители верили в Бога, ходили в церковь, и я тоже чту эту святую книгу.
«Никогда не видела, чтобы неверующие так открыто держали Библию,— думала я по дороге домой. — Может, он совсем близок к Богу, и если объяснить ему путь спасения, он примет Христа? Вера — от слышания, а ему никто никогда не говорил о Боге, он не слышал проповедей. Может, мне иногда заезжать к нему и рассказывать о Господе?»
Мне понравился Егор Дмитриевич. Он не только внешне был приятен; мне показалось, что и душа у него хорошая, что ему совсем немного надо, чтобы обратиться к Богу.
С тех пор я иногда останавливалась возле его дома, когда видела его во дворе или в огороде, и мы разговаривали. А потом нашу бригаду перевели на другое поле, и я не стала ездить мимо дома Егора Дмитриевича.
Через короткое время он сам пришёл ко мне:
— Что-то ты перестала заходить,— с порога заметил он. — Обидел я тебя чем-то?
— Нет, не обидел. Просто мне не по пути. Да и весть о Христе ты почему-то не хочешь принимать.
— А ты думала, что я так сразу и поверю всему? — весело сказал он. — Всю жизнь нас учили, что Бога нет. Теперь не так легко переменить мысли... Знаешь, я не за тем пришёл. — Он посмотрел мне в глаза так, что у меня всё внутри перевернулось. — Скучно мне одному. А тебя я полюбил сразу, как только увидел. Выходи за меня замуж, будем вместе жизнь коротать. Духовные вопросы постепенно решим. Сразу не могу.
— Нет, у нас не получится хорошей жизни. Тебе надо вначале раскаяться перед Богом, признать себя грешником.
— Это очень долго! У меня столько грехов... Мне нужна ещё одна жизнь, чтобы исповедать все свои грехи... Вот я и говорю тебе: давай сойдёмся, ты будешь мне говорить, а я буду каяться...
— Нет, так не пойдёт...
Мы долго беседовали. Я старалась объяснить ему, что для меня это великий грех — выйти замуж за неверующего.
Однако в сердце моём стали появляться другие мысли.
«Я уже никому не нужна. И родные, и друзья — все живут своими семьями, до меня никому нет дела. Да и одной жить уже невыносимо. Егор не плохой человек. Порядочный, Бога боится. Он женился ещё студентом, а потом развёлся. Не знаю, кто виноват, но его жена вышла за другого, а он уже двадцать лет живёт один. Тоже наскучило одному. Может, нам и правда сойтись?..
Конечно, меня отлучат от церкви. Это плохо. Как же мне быть? Бога я не хочу огорчать. И церковь я люблю. Но Егор такой умный, рассудительный. Если мы будем каждый день читать Библию, он покается, и нас примут в церковь... Может, это и есть те лучшие намерения, какие есть для меня у Бога?»
И закружило меня, как в воронке... Сколько самых убедительных доводов появилось в моей голове! Как мне захотелось тихой, спокойной семейной жизни!
Егор настойчиво предлагал мне сойтись. Сколько раз уже он признавался мне в любви, рисовал нашу совместную жизнь... Сколько я услышала нежных и ласковых слов!..
Если дьявол видит, что жертва колеблется, он ни за что не отступит от неё. Он применил все свои способности, чтобы пробудить все мои плотские чувства и сделать их настолько сильными, что в них утонула моя благочестивая душа.
О, как она плакала! Как она осуждала меня и просила остаться верной Господу! Но похоть, подкрепляемая силами самой преисподней, сделала для меня сладким запретное. Она омрачила мой разум, притупила все святые чувства, и я стала жертвой страшного греха...
Нет больших страданий, чем быть побеждённой грехом. Как молиться теперь? К кому обратиться со своей болью?!
Егор поставил новый забор вокруг ульев и попросил:
— Помоги мне покрасить, пожалуйста. У меня очень плохо получается, медленно.
— Хорошо,— пообещала я. — В субботу и воскресенье не смогу, а в понедельник приду.
— Ладно, жду тебя в понедельник!
Он ушёл, а я подумала: «Зачем ждать понедельника? Поеду в субботу пораньше, пока не так жарко, покрашу, и если все не успею, то в понедельник закончу».
Так и сделала. Рано утром я подъехала к дому Егора. Дом закрыт.
«Наверно, он на работе»,— подумала я.
Я знала, где у него стояла краска, нашла кисточку и стала красить. Через несколько минут, подня