В современном обществе часто предполагается, что отношения между супругами должны быть равноправными: каждый должен учитывать интересы другого, никто не должен стремиться править единовластно и командовать. Идея сама по себе хорошая. Но на практике воплотить её довольно сложно, потому что в дело снова вмешивается уже неоднократно упомянутая эволюция.
Эволюция человека как одного из видов отряда приматов длилась долгие миллионы лет, а до этого миллиарды лет эволюционировали животные, бывшие предками человека и остальных приматов. И эта эволюция диктовала им свои условия, согласно которым на биологическом уровне отношения между особями одного и того же вида животных практически всегда – опять-таки «по умолчанию» - стремятся к иерархичности. Иерархия у предков людей, а затем и в человеческом обществе существовала всегда, поскольку стремление к её выстраиванию заложено в нас природой.
В итоге, как на сознательном, так и на подсознательном уровне почти все люди практически всегда пытаются так или иначе, в том или ином аспекте доминировать над остальными. Это можно довольно легко заметить даже в ходе простого каждодневного общения с людьми: очень часто человек стремится использовать любой представившийся ему момент для того, чтобы повысить свой иерархический статус и понизить статус другого. Проявляется это по-разному: в поступках, словах, мимике, жестах, одежде, и т.д.
Стремление подавлять других, возвышая себя, принимает у людей разнообразные воплощения: от прямой агрессии и словесных унижений до пренебрежения, невнимания и иных завуалированных, «мягких» форм. Социальный статус человека, его материальное положение, физические недостатки, неудачи, ошибки, оговорки, неподходящий внешний вид, несоответствие поведения или разговора общей ситуации, неуверенность в себе и т.п. – любые более-менее заметные проявления слабости и уязвимости, пусть даже случайные и временные, - нередко используются окружающими как повод для совершения поступков или произнесения слов, понижающих статус этого человека. Причём далеко не всегда люди делают это сознательно – чаще они действуют неосознанно, даже не понимая своего стремления доминировать, просто на инстинктах.
|
|
Конечно, это далеко не повсеместное явление и проявляется оно у людей в тех или иных ситуациях неодинаково, в зависимости от сочетания факторов. Как правило, чем менее человек развит морально и в разумном плане, чем меньше он способен рефлексировать и видеть себя со стороны, чем слабее над ним контроль общества, тем ярче проявляется это его стремление к доминации и принижению окружающих. И наоборот.
Выявление и сравнение иерархических статусов – критически важная вещь для животного, поэтому и у людей процесс этот действует в постоянном режиме, на уровне подсознания. Во многих критических или нестандартных социальных ситуациях сразу же срабатывает установка на иерархичность и подавление условно «слабого» условно «сильным». Поэтому люди склонны стремиться понизить чужой статус и повысить свой.
Интересно, что в целом ряде случаев человек будет стремиться доминировать, буквально «добивая» другого, пока не дойдёт до определённых пределов - границ, которые продемонстрируют ему дальнейшую опасность своего поведения (например, пока тому, кого он стремится задоминировать, не будет нанесён существенный ущерб, грозящий обидчику правовой ответственностью, снижением репутации, финансовыми потерями и т.д.) или пока не получит серьёзную негативную обратную реакцию – жёсткий отпор. В этих двух случаях он с большой вероятностью остановится. Но бывает и так, что он не встретит эти рамки или, встретив, не прочувствует их в должной мере или преодолеет. И тогда человек будет – сознательно или подсознательно - идти до конца, буквально «добивая» другого, словно курица, заклёвывающая более слабую курицу до смерти.
|
|
Такое поведение людей характерно и в семье. Каждый участник семейных взаимоотношений тоже, так или иначе, стремится доминировать. И если посмотреть на очень многие семьи, то можно довольно легко увидеть, что там идёт либо постоянная борьба за доминацию, либо кто-то один (им может быть как муж, так и жена) уже стал доминантом и довольно жёстко подавляет другого.
Стремление доминировать в семье усиливается ещё и потому, что семья в определённой степени создаёт человеку условия безответственности. Как уже было сказано, после заключения брака ценность и значимость супругов в глазах друг друга уменьшаются. А значит, снижается и их взаимный авторитет - как мужа в глазах жены, так и жены в глазах мужа. Он в каком-то смысле становится её ресурсом и собственностью, а она – его ресурсом и собственностью.
Это создаёт дополнительные благоприятные условия для взаимных унижений и третирований, когда один супруг старается повысить свой иерархический уровень и понизить уровень другого, но и другой пытается поступить точно так же в отношении первого. Тяга к доминированию приобретает обоюдный характер, усиливая взаимную неприязнь мужа и жены. В итоге отношение их друг к другу нередко становится гораздо хуже, чем ко многим посторонним людям. Ситуацию усугубляет то обстоятельство, что в процессе совместной жизни оба супруга периодически предстают один перед другим в не самом приглядном физическом, психологическом и моральном виде. Это ещё больше способствует взаимному снижению их статусов.
|
|
Интересно, что при этом муж и жена могут совершенно искренне не понимать, что они стремятся подавить друг друга, и, скорее всего, начнут отрицать эти свои стремления, даже при наличии убедительных доказательств.
Как сделать так, чтобы стремление доминировать, по умолчанию живущее в каждом из членов семьи, и внутрисемейная борьба за власть не регулярно проявляющее себя как в вас, так и в вашей «второй половине», не разрушили брак, превратив его в постоянное поле боя двух животных, сражающихся за высокий статус? Ведь стремление быть первым свойственно человеку по его биологической природе, полностью избавиться от него невозможно. Таким образом, оно может стать одним из ведущих факторов разрушения семьи - супруги будут бороться за главенство до последнего, невзирая ни на что, часто даже не осознавая, каким чудовищным ущербом для них это в итоге обернётся. Решить эту проблему нелегко, но всё же можно.
Муж и жена должны понять, что внутри каждого из них существует и всегда будет существовать стремление доминировать над другим супругом, обрести над ним власть и так или иначе командовать им. Оно весьма сильное, так как обусловлено биологически. И если при незначительном сроке общения с человеком или в ходе устойчивого, но нерегулярного и недлительного общения такое стремление ещё может контролироваться, то в процессе долгого совместного сосуществования людей оно почти всегда рано или поздно вырывается наружу. Чем дольше один человек живёт рядом с другим, разделяя общую территорию и ресурсы, чем дольше он наблюдает неприглядные стороны его личности, его слабости и неудачи, тем чаще он начнёт предпринимать попытки доминирования.
Порой сам факт этого осознания способен снять остроту проблемы, поскольку человек будет понимать, что у него такая проблема есть, тогда как раньше он о ней даже и не подозревал. Тем успешнее можно будет её решить – за счёт более эффективного контроля над собой, самостоятельного предупреждения и пресечения любых жестких попыток доминирования со своей стороны и осмысленных поисков возможных методов конструктивного решения проблемы.
Поскольку склонность доминировать присуща каждому человеку биологически, по умолчанию, то не имеет смысла полностью подавлять её, так как это обернётся серьёзным психологическим ущербом и негативными жизненными последствиями. Напротив, таковую склонность нужно реализовывать, но направив её в конструктивное русло.
Во-первых, имеет смысл определить для каждого члена семьи свою сферу доминации и властной самореализации: например (как это нередко было принято традиционно), муж – в сфере управления семьёй, жена – в сфере устройства быта, и т.п. Либо даже распределить между собой ещё более узкие сегменты ответственности. Причем это не значит, что в указанных сферах каждый супруг будет демонстрировать суровую доминацию и властвовать там безраздельно. Это значит, что первый супруг будет иметь право «последнего слова», а второй супруг станет с пониманием относиться к его (её) полномочиям в указанной сфере ответственности и принимать предпринятые тем действия. А если и решит опротестовывать какие-то спорные или не слишком понятные решения, то в корректной аргументированной форме.
Во-вторых, в семье не рекомендуется использовать такие откровенно жёсткие и «чрезвычайные» методы доминирования (за исключением, может быть, отдельных, особо сложных и экстраординарных случаев), как то: грубые слова, ругань, оскорбления, крики и пр., особенно физическое насилие. И муж, и жена должны понимать, что при возникновении каких-либо семейных трудностей эти методы решения услужливо «подсовывает» им природа, и они могут быть выгодны тактически, до определённых пределов, но в стратегическом плане они не выгодны практически никогда.
Соответственно, в-третьих, муж и жена обязаны отнестись к проблеме со всей сознательностью и заранее создать систему методов решения семейных проблем, при которой им не нужно будет применять жёсткую доминацию и грубо подавлять один другую или одна другого. Это, пожалуй, самый сложный момент, поскольку стройная система таких «сознательных» мер, похоже, ещё как следует не разработана. Наверное, это очень перспективное направление деятельности для науки, однако наука, даже если и уже идёт по нему, то не ушла далеко. Так что мужьям и жёнам, осознавшим всю сложность стоящих перед ними вызовов, придётся делать всё самостоятельно, нередко методом проб и ошибок.
Если говорить в общих чертах, то обоим супругам, по-видимому, необходимо будет:
- скорректировать свои характер и мировоззрение в сторону более гармоничного и мягкого партнёрства и более эффективного слушания и понимания друг друга;
- распределить между собой сферы ответственности и там мягко доминировать, но при этом, в случае необходимости, всё же помогать супругу в решении им особо сложных вопросов, относящихся к его сфере компетенции;
- создать совместный, понятный обоим язык, на котором можно будет успешно обсуждать и решать проблемы, не применяя автоматические, природные методы вроде криков и насилия. Выработать правила нормального общения и механизмы решения проблем, которые были бы эффективны без применения попыток доминирования. Например, определить какие-то слова-сигналы, какие-то процедуры, которые останавливали бы зарождающийся конфликт и становились бы отправной точкой для обсуждения возникших сложностей;
- поймав себя на нехороших попытках доминирования, - останавливаться, пресекать эти попытки и пробовать исправить ситуацию, вернувшись к нормальному общению;
- научиться быстро осознавать свои ошибки, недостатки и оперативно начинать систематическую работу по их корректировке или исправлению.
В целом же очень важно стараться не подавлять свою жену или мужа, не унижать, не высмеивать и не оскорблять её или его (особенно публично), не подвергать ироничному, презрительному, уничижительному сомнению её и его способности, возможности, и т.д. Это должно стать своеобразным табу для обоих супругов.
Выводы
1. На биологическом уровне отношения между людьми стремятся к иерархичности. В семье человек также пытается доминировать над своим супругом в различных формах: от прямой агрессии и словесных унижений до пренебрежения, невнимания и пр.
2. Муж и жена должны понять, что внутри каждого из них существует и всегда будет существовать стремление доминировать над другим. Порой сам факт этого осознания способен снять остроту проблемы.
3. Склонность доминировать имеет смысл направить в конструктивное русло, определив для каждого члена семьи свою сферу доминации и властной самореализации. Это не значит, что каждый будет властвовать там жёстко и безраздельно. Это значит, что первый супруг будет иметь право «последнего слова», а второй - с пониманием относиться к полномочиям первого в его зоне ответственности и принимать предпринятые тем действия. А опротестовывать спорные решения станет в корректной аргументированной форме.
4. Не рекомендуется использовать жёсткие и грубые природные методы доминирования: ругань, оскорбления, крики, физическое насилие и пр. Они могут быть выгодны тактически, но стратегически - почти никогда.
5. Супруги должны заранее сознательно разработать систему методов решения семейных проблем, при которой им не нужно будет применять жёсткую доминацию и грубо подавлять друг друга.
6. Мужу и жене рекомендуется:
- скорректировать свои характер и мировоззрение в сторону более гармоничного и мягкого партнёрства и эффективного понимания друг друга;
- распределив между собой сферы ответственности, успешно решать все основные вопросы, лежащие в этих сферах, но при этом помогать, в случае необходимости, своему супругу при решении им своих вопросов;
- создать совместный, понятный обоим язык, на котором можно будет успешно обсуждать и решать проблемы, не применяя автоматические, природные методы. Например, определить слова-сигналы, процедуры, останавливающие зарождающийся конфликт и становящиеся отправной точкой для решения проблем;
- поймав себя на нехороших попытках доминирования, - остановиться, прекратить и попробовать исправить ситуацию, вернувшись к нормальному общению;
- научиться быстро осознавать свои ошибки и недостатки и оперативно начинать систематическую работу по их корректировке или исправлению.
7. Подавлять супруга, унижать, высмеивать, оскорблять (особенно публично), подвергать сомнению его способности и возможности – это табу.