Есть ещё один важный фактор, негативно влияющий на семейную жизнь: люди плохо умеют общаться друг с другом. Как уже было сказано, эволюция научила их общению на животном уровне, поэтому человек довольно чётко понимает язык эмоций, угроз, ругани, насилия и вполне неплохо им владеет. Однако общаться на человеческом уровне: понимать, слушать, грамотно формулировать свои мысли, убеждать и т.д. – он приспособлен слабо. За те миллиарды лет, что простейшие организмы эволюционировали в Homo sapiens, эти умения не успели как следует сформироваться, так как они зародились относительно недавно и изначально были нужны людям в гораздо меньшей степени.
Более того, и само общество не слишком старается научить людей общаться: оно даёт им основы, азы общения (например, учит вежливости, правилам поведения в определённых обстоятельствах, и т.п.), но, как правило, не более того. Хотя современному человеку уже несколько десятков тысяч лет, а государства существуют на протяжении столетий и тысячелетий, однако до сих пор человечество не выработало стройной системы практик эффективного общения в самых разных ситуациях. И это несмотря на то, что в них остро нуждаются сотни миллионов людей по всему миру.
Итак, среднестатистический человек обладает недостаточно развитыми навыками общения, потому что изначально владеет малым, очень узким набором реакций на различные явления, события, поведение и слова других людей. Более-менее неплохо, «по-людски», он взаимодействует с другими людьми в стандартных несложных ситуациях. Но при длительном общении, а также в сложных, нестандартных и критических ситуациях, в общении часто происходит сбой. Люди во многом теряют возможность результативно взаимодействовать и нередко на автомате возвращаются на древний, животный уровень общения.
Члены семьи, как правило, тоже не умеют налаживать и поддерживать между собой длительное конструктивное общение, поэтому сплошь и рядом применяют лишь формы общения, которым их научили эволюция (упомянутые выше эмоции, крики, манипуляции, угрозы, насилие и т.д.) и традиции (простые социальные схемы-методики для стандартных кратковременных ситуаций типа «Спасибо» - «Пожалуйста» или «Как дела?» - «Нормально», и т.п.).
Но в проблемных, сложных и нестандартных семейных ситуациях эти формы обычно не работают. Более того, часто становятся откровенно вредны и опасны, приводя к обратному эффекту – ухудшению ситуации. В этих обстоятельствах становится особенно отчётливо видна социально-поведенческая беспомощность человека – ему попросту нечем реагировать на наступивший кризис, нечем решать сложную проблему. В итоге, вместо того, чтобы найти системный, комплексный, творческий и эффективный метод решения, он на автомате обращается к животным реакциям или простым схемам общения, но только всё усугубляет и портит.
Человечеству и каждому конкретному человеку очень важно и жизненно необходимо расширять диапазон своих реакций на различные события и явления социальной жизни, слова и поведение друг друга, делать эти реакции более сознательными, гибкими, умными, стратегически верными – не животными, а человеческими. Именно такие реакции способны помочь людям в нестандартных, сложных и критических ситуациях. Людям необходимо серьёзно повышать качество своего общения и разнообразить его формы.
Это требование напрямую относится и к семье. Более того, для семьи оно особенно актуально, потому что, как уже было сказано, в семье склонность людей к деградации под влиянием самоуспокоения и взаимного понижения статусов способна даже усиливаться, что весьма быстро сказывается и на их общении между собой. Все без исключения распавшиеся семьи отличались плохим или ухудшившимся качеством общения мужа и жены друг с другом.
При этом важно понимать, что и муж, и жена могут, деградируя в семейном отношении, одновременно вполне успешно развиваться в других отношениях – профессиональном, творческом и иных. В итоге нередко случается так, что два противоположных процесса: развитие в каком-то одном важном отношении (наиболее часто - в профессиональном) и деградация в другом, не менее важном (семейном), становятся двумя сторонами одной медали. Положение усугубляется ещё и тем, что, тратя усиленные внимание, время и энергию на профессиональное развитие, человек часто отнимает эти внимание, время и энергию у семьи, что создаёт дополнительные предпосылки для семейной деградации.
Кроме того, оба супруга прекрасно знают: для того, чтобы добиться хороших результатов в учёбе, профессии или творчестве, они должны неуклонно и постоянно развиваться и совершенствоваться. К этому мотивирует их окружающая обстановка, об этом постоянно говорится в обществе, это провозглашают авторитетные люди, этому людей постоянно учили, учат и будут учить. Удивительно, но с семьёй – таким важным, казалось бы, социальным институтом - ситуация совершенно обратная.
Как уже было сказано выше, мало кто учит тому, что в семье нужно постоянно совершенствоваться, и мало кто предлагает адекватные методики такого совершенствования. Для того, чтобы помочь человеку в профессиональном развитии, разработаны сотни эффективно работающих методик и практик, а для того, чтобы он смог создать и сохранить хорошую семью, – дай бог, чтобы десяток (и то вряд ли).
Почти никто не говорит будущим и существующим мужьям и жёнам, насколько важно (жизненно важно) для них прогрессировать в семейном отношении, практически никто не объясняет это людям и не закладывает в их головы. Однако без такого систематического разъяснения, без обучения, самостоятельно, люди часто никогда не способны дойти до подобной мысли – примерно так же, как люди не способны дойти самостоятельно даже до самых простых азов школьной программы.
Вообще, практика жизни уверенно демонстрирует, что люди развиваются на тех направлениях, где их стимулируют (так или иначе заставляют и поощряют) развиваться и где им создаются условия для развития. На тех же направлениях, где подобных условий не создаётся, они не развиваются. И как раз в семейной сфере условий для развития мужа и жены общество сегодня практически не создаёт. А нередко и откровенно этому развитию препятствует.
В результате в семье, как и во многих других замкнутых социальных коллективах, где люди вынуждены долгое время жить вместе, супруги «на автомате», по умолчанию переходят на преимущественно животный уровень общения с его жёсткой иерархичностью, борьбой за доминирование и ресурсы, подавлением одного партнёра другим, примитивными реакциями на слова и действия друг друга, и т.п.
Находясь близко друг к другу на протяжении долгого промежутка времени, члены семьи постепенно перестают скрывать и сдерживать свои животные качества и реакции. Они не в состоянии эффективно разрешить возникающие претензии и сформировавшиеся проблемы (а долго терпеть или притворяться в подобных условиях нельзя, так как биология сильна, а критические ситуации возникают регулярно), так как попросту не обучены этому. Более того, они часто даже не представляют себе, что в принципе могут общаться по-другому.
Вместо того, чтобы выявить проблему, тщательно проговорить её и затем совместными действиями решить к взаимной пользе и удовольствию, муж и жена будут конфликтовать, ругаться (классический пример – когда один кричит и скандалит, а второй упрямо молчит), затем снова конфликтовать и ругаться, и так неоднократно, пока семья не рухнет. При этом часто они так никогда и не поймут, в чём же именно заключалась их проблема.
Найти конструктивные формы общения и эффективные способы решения семейных проблем, а также правильно применить их в конкретной ситуации очень сложно, но можно. В первую очередь и мужу, и жене необходимо повышать общий уровень своей сознательности. Оба должны дать себе сознательную установку на преимущественное неприменение животных реакций при возникновении каких бы то ни было сложностей в семье.
Семейный конфликт – яркий признак того, что в семье возник разлад по какому-то вопросу. И в этой ситуации надо не усугублять этот конфликт, разделяя семью, а идти на сближение. Поэтому рекомендация обоим супругам – в случае возникновения конфликта сразу же осознайте, что это проявление проблемы. Не допускайте развития конфликта, не отдаляйтесь друг от друга в гневе и обидах, а идите на сближение и решайте эту проблему.
Старайтесь не проявлять негативные эмоции, не кричать, не ругаться, не играть в обиды и «молчанку», не манипулировать и не драться, а каждый раз осознанно переходите на человеческий уровень общения. Оба внимательно слушайте, понимайте друг друга, конструктивно разговаривайте и чётко, бесстрашно, откровенно проговаривайте все проблемы. А после этого оба корректируйте и меняйте свои мировоззрение, поведение и образ жизни в лучшую сторону.
Очень полезное качество, которому нужно учиться каждому из супругов: изначально стремиться понимать тихие, спокойные, уважительные просьбы и советы, обращённые друг к другу. Эволюция не научила человека этому качеству как следует, потому что в природе оно не нужно. В природе надо уметь быстро, тактически реагировать на непосредственные раздражители: обнаружил еду – добыл и съел, нашёл партнёра для спаривания – спарился, заметил опасность – убежал или спрятался, столкнулся с конкурентом – быстро сравнил иерархические уровни и либо подчинил, либо подчинился, и т.д.
Поэтому угрозы, крики, ругань, насилие человек понимает прекрасно и, соответственно, отлично реагирует на них. А вот неэмоциональные, тихие разумные слова и доводы до него, как правило, доходят плохо. Задача мужа и жены – осознанно вырабатывать в себе умение слушать эти тихие, безэмоциональные слова разума и конструктивно реагировать на них.
Если ваш супруг спокойно, уважительно попросил вас что-то сделать, обратил ваше внимание на имеющуюся проблему, высказал своё мнение по какому-то семейному вопросу, и т.д., - то не пропускайте эти слова мимо ушей, не пренебрегайте ими, а безотлагательно и конструктивно реагируйте. Иначе проблема, на которую вы не обратили внимание, начнёт обостряться, и в конце-концов дело дойдёт до гораздо более понятных вам, но неприятных ругани, криков, оскорблений, угроз, насилия и т.п. На них вы в результате уже среагируете, но, скорее всего, будет уже поздно.
Проблема человека – не только в том, что он не понимает слов, но и в том, что он не понимает, что не понимает слов. Поэтому делайте над собой сознательное усилие и учитесь понимать эти тихие уважительные слова сразу же, а затем, по возможности, корректируйте своё поведение в соответствии с ними.
Ещё один совет - когда муж и жена общаются между собой, они оба должны стараться говорить не только о себе, но и о партнёре. Слушайте друг друга, сочувствуйте, уточняйте, искренне интересуйтесь, хвалите. Диалог не должен быть двумя попеременно прерываемыми монологами, чем он обычно является. А обсуждение какого-либо важного вопроса в ходе этого диалога должно затем обязательно завершаться какими-то конкретными конструктивными действиями по решению данного вопроса.
Если супруги не будут пытаться общаться на человеческом уровне, то в случае возникновения семейных сложностей и нестандартных ситуаций они практически всегда станут по умолчанию общаться между собой как животные - потому что к этому их подталкивает биология, природа, многомиллионолетняя эволюция. Поступая таким образом, они сами заведут в себя в некую дурную цикличность, постоянно воспроизводя одни и те же тактические, неэффективные действия, которые будут повторяться раз за разом, но обстановка при этом станет только ухудшаться. В результате, бесплодно «блуждая по кругу», муж и жена так или иначе, совместными усилиями разрушат свою семью.
Выводы
1. Люди плохо умеют общаться между собой и по умолчанию обладают узким набором реакций на слова и поведение друг друга. Это серьёзно ограничивает возможности их результативного взаимодействия.
2. В семье люди, как правило, не умеют налаживать и поддерживать между собой длительное конструктивное общение. Обычно они успешно применяют лишь биологически обусловленные (эмоции, крики, угрозы, насилие и т.д.) и стандартные традиционные формы общения.
3. Из-за этого супруги не могут решить проблемные, сложные и нестандартные семейные ситуации, а лишь усугубляют их.
4. Муж и жена обязаны серьёзно улучшать качество своего общения и разнообразить его формы. В первую очередь – повышая общий уровень своей сознательности.
5. Необходимо осознанно перейти с животного (негативные эмоции, крики, ругань, обиды и «молчанка», манипуляции, насилие и др.) на человеческий уровень общения: внимательно слушать, понимать друг друга, конструктивно проговаривать проблемы, корректировать и менять мировоззрение, поведение и образ жизни в лучшую сторону.
6. Люди плохо понимают слова, поэтому оба супруга должны стараться изначально понимать тихие, спокойные, уважительные обращения, просьбы и советы друг к другу.
7. Важно говорить не только о себе, но и о партнёре. Слушайте друг друга, сочувствуйте, уточняйте, искренне интересуйтесь, хвалите.
8. Обсуждение проблемы обязано завершаться конструктивными действиями по её решению.
9. Если супруги не перейдут на человеческий уровень общения, то заведут в себя в дурную цикличность, постоянно воспроизводя одни и те же неэффективные действия. В итоге они не сохранят, а разрушат семью.
Эгоцентризм
В чём ещё причина недостаточно хорошего или откровенно плохого общения между людьми? В том, что люди по природе своей эгоцентричны. Эгоцентризм присущ каждому конкретному человеку опять-таки по умолчанию – он так или иначе рассматривает объективную реальность через себя, в его картине мира центральное положение занимает он сам.
Эгоцентризм очень сильно искажает человеческое мышление, как бы исключая его самого из числа познаваемых и оцениваемых объектов окружающего мира. Складывается ситуация, когда фактически человек является непосредственным участником событий и даже причиной некоторых из них, но субъективно этого не понимает. Благодаря эгоцентризму он автоматически ставит себя в «центр мира» и становится как бы судьёй, наблюдателем, который активно оценивает окружающих.
При этом свою личность в объективную действительность он не включает, а изымает её оттуда, в результате чего при оценке этой действительности систематически не учитывает очень важный фактор - «фактор себя».
Как следствие, человек смотрит на разные ситуации двояко. Одно дело, когда какая-либо ситуация не касается его, и всё, что произошло, произошло не с ним, и совсем другое дело – когда ситуация непосредственно, так или иначе, его затрагивает. По факту обе ситуации могут быть идентичные или очень похожие, следовательно, по логике, и реакция человека на оба события должна быть одной и той же. Однако эгоцентризм чётко делит их на две разные ситуации, и человек склонен реагировать на них и оценивать их абсолютно по-разному, в зависимости от степени своей вовлечённости в каждую.
В его субъективном восприятии то, что совершает он, - совсем не то же, что совершают другие, хотя по факту это часто именно одно и то же. То есть, эгоцентризм приводит к тому, что человек постоянно видит «соломинки» в чужих глазах (кто-то сделал что-то нехорошее, кто-то плохо себя повёл, и т.д.), но патологически не замечает «брёвна» в своих (когда нехорошее сделал и плохо повёл себя он сам).
Таким образом, эгоцентричность не позволяет человеку видеть проблемы, источником которых является он сам, и пострадавших от них людей. Он умственно и эмоционально в это не вовлечён. Зато он ясно видит свои проблемы, источником которых, по его мнению, являются другие. То есть, хорошо воспринимает себя как жертву или благодетеля, но плохо – как злодея или предателя.
Эгоцентричный человек причиняет вред и горе другим, оставляет их в беде, предает, обманывает, подводит, но при этом не осознаёт или плохо осознаёт данные факты. А когда ему на них указывают, то склонен всячески их отрицать и всячески себя оправдывать. Проблемы других, не касающиеся и не затрагивающие лично его, почти не воспринимаются как таковые. Воспринимается и становится важно лишь то, что касается его самого. Упиваясь своими страданиями, которые причинил ему кто-то другой, человек в упор не замечает страданий, которые причинил другим он сам.
Подобные двойные стандарты характерны для каждого из нас и, с точки зрения эволюции, тактически полезны, поскольку позволяют лучше заботиться о себе и эффективнее выживать в тяжёлых природных условиях. Но сегодня, когда человек живёт в обществе, такое поведение часто становится ему стратегически невыгодно. Эгоцентризм очень сильно искажает восприятие сложной социальной действительности, из-за чего человек мыслит и действует упрощённо и неадекватно. При этом он в большинстве своем даже не осознаёт этой неадекватности.
Как следствие – он совершает массу ошибок, порой критических, но исправить их почти не может, потому что для этого нужно посмотреть на ситуацию и оценить её как можно более беспристрастно и объективно, а поступить так ему не позволяет всё тот же эгоцентризм. В итоге выводы делаются ложные, решения принимаются неправильные, а мучающие человека проблемы не только не решаются, но усугубляются. (Причём со временем положение дел всё более ухудшается, поскольку возможности упускаются одна за другой, репутация ухудшается, социальный статус понижается, происходит старение организма, и т.п.)
Кроме того, из-за эгоцентричности люди склонны (как осознанно, так часто и совершенно неосознанно) не считаться с интересами, планами и стремлениями окружающих, а относиться к ним прежде всего как к средству для удовлетворения тех или иных своих потребностей. В результате одни люди постоянно ломают судьбы другим людям лишь ради того, чтобы исполнить свои – как правило, временные и тактические – прихоти.
Соответственно, когда вы общаетесь с человеком, помните – с большой долей вероятности вы являетесь для этого человека лишь средством, функцией. В большинстве случаев он крайне плохо и слабо представляет себе ваши интересы, планы, намерения и стремления. Более того – ему нет до них никакого дела. Поэтому очень важно чётко понимать, что очень многие из окружающих вас людей способны без колебаний сломать вашу судьбу и жизнь в угоду себе, стоит только подвернуться подходящему случаю. И, скорее всего, потом они никогда не пожалеют об этом - в основном, потому что даже не задумаются о содеянном и не осознают его.
Но не менее важно понимать, что к такому поведению склонны все мы. И велика вероятность того, что, подвернись вам (или мне) такая возможность, вы (или я) также сможете сломать судьбу другому человеку, не сожалея об этом.
Все эти закономерности прямо применимы к семье. Люди склонны жениться и выходить замуж с эгоцентричными целями: для того, чтобы получить желаемого человека и владеть им, для повышения социального статуса, получения регулярного секса, достижения материального достатка, и т.д. В общем, для того, чтобы в первую очередь удовлетворить свои потребности, а не для того, чтобы удовлетворять потребности супруга. Соответственно, и воспринимают муж и жена друг друга в качестве средства, глядя один на другую и одна на другого как на то, что нужно для использования, на приобретённый ресурс.
А статус «приобретённых» людей, как уже говорилось ранее, понижается – нередко до уровня, который ниже, чем статус людей абсолютно посторонних. Один супруг не склонен рассматривать другого как равноценный себе объект. Значительная часть семей – это союзы двух эгоцентричных людей, которые неадекватно оценивают себя и свою вторую половину и относятся друг к другу потребительски. Их взаимный эгоцентризм ухудшает обстановку в семье и мешает эффективно решать имеющиеся в ней проблемы.
Интересно, что, когда человек вдруг «видит себя со стороны» (как правило, это происходит вследствие серьёзных жизненных потрясений, когда объективные обстоятельства внезапно превращают индивида из субъекта в объект и указывают на его истинное место в мире), то есть осознаёт себя как причину своих проблем и причину проблем окружающих людей, - он нередко испытывает настоящий шок. Осознание того, что твои деяния стали причиной негативной ситуации, часто невыносимо. Это серьёзный удар по психике и самооценке.
Причём, если при наступлении негативной ситуации, в которой виноваты другие люди, человек требует либо признания ими своей вины и раскаяния, либо их наказания, либо и того, и другого вместе, то при наступлении аналогичной ситуации, виновником которой является он сам, его реакция уже не такова.
По логике, он также должен либо требовать, чтобы его наказали другие, либо раскаяться и самостоятельно исправить последствия. Однако поступить так крайне тяжело. Одно дело – требовать наказания и раскаяния для других, и совсем другое – для себя. Наказывать самого себя во многом противоестественно, а раскаиваться - крайне болезненно психологически, так как это влечёт за собой сильную, порой революционную перестройку мировоззрения, характера и поступков.
Поэтому люди склонны убегать от такого раскаяния: придумывать себе самооправдания, «забывать» случившееся, обвинять в случившемся не себя, а других людей или объективные обстоятельства, и т.д. Что, как можно легко понять, только усугубляет ситуацию.
Как попробовать снизить уровень своего эгоцентризма? Главная проблема здесь заключается, пожалуй, не столько в том, что люди склонны вести себя эгоцентрично, сколько в том, что они этого не осознают. Поэтому, прежде всего, осознайте, что вы по умолчанию эгоцентричны и из-за этого по умолчанию воспринимаете мир неадекватно, искусственно деля одни и те же, аналогичные ситуации на две группы: те ситуации, в которых задействованы вы, и те, в которых вы не задействованы; те, где вы действующее лицо, и те, где вы лицо страдающее; те, в которых виноваты вы и те, в которых виноваты другие. Хотя объективно эти ситуации практически одинаковы, независимо от вашей роли в них.
Затем в процессе своего мышления и совершения различных действий старайтесь делать «поправку на эгоцентризм» - вспоминайте, что, скорее всего, ваши характеристики других людей (в том числе и мужа или жены) и ваша оценка их поведения искажена эгоцентризмом, а поэтому не слишком-то адекватна и точна. После чего пытайтесь мыслить более разумно – не исходя только лишь из своих представлений и интересов, а с учётом представлений и интересов других людей. А также пытайтесь выяснить все возможные обстоятельства и факторы проблемы, то есть рассуждайте и делайте выводы по возможности максимально объективно.
Помните, что вы изначально, вследствие своей биологической природы, стремитесь воспринимать окружающих людей – в том числе и своего супруга – как средства и функции, призванные удовлетворять ваши потребности. В вас «по умолчанию» сидит подобная опция, соответственно, в вас всегда должно присутствовать данное понимание. Из-за эгоцентризма человек по умолчанию склонен действовать по отношению к другим, в том числе и к своему супругу, безответственно, а затем всячески избегать ответственности за содеянное (например, придумав самооправдание и подав его как правду).
Не будьте эгоцентричными, сохраняйте внутренний самоконтроль и не позволяйте себе рушить свою семью. Лучше самому начать снижать свою эгоцентричность и приступить к этому прямо сейчас, чем ждать того краха, к которому она приведёт вас впоследствии. Не только ваш супруг должен соответствовать вашим интересам, стремлениям и потребностям, но и вы должны соответствовать его потребностям, стремлениям и интересам. Заботьтесь о своём супруге, понимайте его точку зрения, старайтесь корректировать своё поведение в направлении большего альтруизма. Причём то же самое должен делать в вашем отношении и он.
Кроме того, если вы не хотите допустить разрушения своей семьи, то вам очень важно понимать, что многим окружающим нет ни до вас, ни до вашей семьи никакого дела. Соответственно, при возникновении соответствующей возможности многие окружающие способны довольно легко, без всяких рассуждений и сожалений, повинуясь просто своим эгоцентричным побуждениям и временным желаниям, разрушить и вашу семью, и вашу судьбу, и судьбы ваших супруга и детей. Надо знать об этой особенности людей и никогда не давать им указанной возможности. Это слишком дорогой подарок.
Помните и о другой стороне медали: при возникновении аналогичной возможности вы тоже можете разрушить чужую семью и чужие судьбы (в том числе детские). Например, когда у многих мужчин появляется шанс тактически воспользоваться таким сексуальным ресурсом, как чужая жена, они автоматически, эгоистично пробуют этим воспользоваться. То же самое, впрочем, относится и ко многим женщинам, которых заинтересовали чужие мужья.
Многих из нас при этом не остановит последующий факт, что в результате другой семье будет нанесён катастрофический ущерб, а мы сломаем судьбы и жизни сразу нескольких людей, в том числе и детей. Мы об этом, скорее всего, даже не задумаемся, потому что свой эгоцентризм окажется важнее. Поэтому имеет смысл заранее дать себе простую установку - ни в коем случае и никогда такого не делать. Чужие семьи и судьбы важнее вашей эгоцентричной прихоти.
Выводы
1. Люди по природе своей эгоцентричны, то есть в их картине мира центральное положение занимают они сами.
2. Эгоцентризм сильно искажает мышление - при оценке окружающей действительности человек не учитывает «фактор себя». Как следствие, он смотрит на разные ситуации двояко, в зависимости от степени своей вовлечённости в каждую. В его субъективном восприятии действия, которые совершает он, и те же самые действия, которые совершают другие, оцениваются как совершенно разные, хотя объективно они одни и те же. То есть человек видит «соломинки» в чужих глазах, но не замечает «брёвна» в своих.
3. Из-за эгоцентричности люди склонны относиться к другим людям прежде всего как к средству для удовлетворения тех или иных своих потребностей. В результате они склонны постоянно ломать чужие судьбы.
4. Серьёзная проблема заключается в том, что люди не только стремятся вести себя эгоцентрично, но ещё и не осознают этого.
5. Люди склонны жениться и выходить замуж с эгоцентричными целями, рассматривать супруга не как равноценный себе объект и в браке относиться друг к другу потребительски.
6. Работа мужа и жены по снижению своего эгоцентризма в отношении друг друга и повышению альтруизма должна быть взаимной.
7. Для снижения своего уровня эгоцентричности нужно прежде всего осознать, что вы эгоцентричны.
8. Затем в процессе своего мышления и совершения различных действий надо делать «поправку на эгоцентризм» - учитывать, что, скорее всего, ваши характеристики и оценки поведения других людей, а также ваше поведение эгоцентричны, а значит, не слишком адекватны, и корректировать их, стремясь к объективности и большему альтруизму.
9. Помните, что люди склонны относиться к вам и вашей семье безответственно и потребительски, поэтому не позволяйте им так делать.
10. Помните, что вы склонны относиться к другим людям и их семьям безответственно и потребительски, поэтому не позволяйте себе так делать.
Внимание и взаимность
Все живые организмы в природе, в том числе и люди, ведут между собой постоянную борьбу за различные ресурсы. Одним из наиболее ценных духовных ресурсов в человеческом обществе является внимание, поэтому за него между людьми также идёт неустанная борьба.
Человек склонен привлекать к себе положительное внимание – в виде симпатии, любви, похвал, одобрения, восхищения, заботы и т.д., - поскольку это повышает его статус, расширяет возможности, улучшает общее состояние, усиливает позитивные эмоции и жизнестойкость, и т.д. (Интересно, что в ряде случаев, будучи не в состоянии привлечь положительное внимание, человек старается привлечь хотя бы отрицательное, поскольку оно, хоть и в меньшей мере, но также способно дать похожие результаты.)
В семье тоже царит конкуренция за внимание. Муж, жена, дети – все хотят внимания и все негативно реагируют на его недостаток, а также довольно ревниво относятся к людям – особенно посторонним, - которые отвлекают его на себя. Когда кто-то из домочадцев систематически недополучает внимания, в семье начинаются проблемы, способные со временем легко её разрушить.
Внимание от членов семьи может отвлекать кто и что угодно: от других родственников до работы и хобби. В ряде случаев мы имеем дело с определённой (небольшой или временной) нехваткой внимания, которая носит объективный характер, и с ней приходится мириться. Но часто бывает так, что отсутствие внимания принимает хронический характер. Независимо от того, какой член семьи лишается внимания: муж, жена, ребёнок, - это всегда несёт данной семье самую серьёзную угрозу.
Когда вы читаете эти строки, вы способны легко вспомнить многочисленные случаи, когда внимание своих родных и близких недополучали вы. Но, скорее всего, вам с трудом придут в голову те случаи, когда внимание своим родным и близким не уделяли вы. Однако таких случаев может быть не меньше, просто упомянутый выше эгоцентризм заставил вас забыть о них или помог придумать подходящее самооправдание. Так что с большой вероятностью не только вы недополучаете внимание от других членов семьи, но и другие члены семьи недополучают его от вас.
Таким образом, внимание в семье могут недополучать (или даже почти не получать) все без исключения её участники от всех без исключения её участников: муж от жены, жена от мужа, дети от родителей, родители от детей, братья от сестёр, сёстры от братьев, и т.д. И каждый может жаловаться на недостаток внимания со стороны окружающих, одновременно катастрофически не замечая, как он сам не додаёт его окружающим.
Баланс внимания в семье нарушать не рекомендуется. Каждый участник семьи должен быть окружён им со стороны всех остальных участников и, в свою очередь, сам регулярно уделять всех их своим вниманием. Каждый человек в вашей семье изначально требует признания и внимания, так что его необходимо обеспечивать ими в постоянном режиме. Это не значит, что человека нужно неустанно хвалить и окружать неусыпными опекой и беспокойством. Это значит, что о нём нужно думать и заботиться, что нельзя игнорировать его просьбы и потребности, что следует учитывать его интересы, и т.п. А ещё – что нельзя лишать внимания членов своей семьи в пользу конкурентов извне.
Конкурентами за внимание могут стать кто угодно: родственники, друзья, подруги, коллеги по работе и даже временные знакомые или совершенно случайные, посторонние люди. С учётом того, что статус супруга после заключения брака нередко снижается, подобные ситуации – когда должное внимание получает кто угодно, но только не супруг или дети - случаются сплошь и рядом. Допускать такое, тем более систематически, категорически не рекомендуется.
Интересно, что по вышеприведённой причине друзья и подруги, родственники и коллеги по работе нередко являются объективными врагами семьи, сами того не осознавая. Вследствие эгоцентризма и общей слабости мышления многие люди просто не понимают, что своими – вполне невинными, как им кажется, - действиями они разрушают чужие семьи и ломают чужие, в том числе детские, судьбы. Что женщины, что мужчины катастрофически слепы в этом отношении. Они способны случайно, походя, сами того не желая, помочь уничтожить семью своих родных, близких или посторонних людей, но никогда не понять этого.
Особый риск в этом отношении представляют неженатые или разведённые друзья мужа и незамужние или разведённые подруги жены, активно привлекающие кого-то одного из супругов – мужа или жену, соответственно – к регулярному участию в своих мероприятиях. Как правило, они просто не понимают, что делают, но порой и откровенно не ценят чужие брачные союзы или даже завидуют им и, соответственно, хотят – сознательно или подсознательно – сломать их, низведя своих замужних и женатых товарищей до своего уровня.
Риск в этом отношении могут нести даже прежние семьи обоих супругов: тести, тёщи, свёкры, свекрови, девери, шурины и прочая родня, - которые также порой склонны «перетягивать» (как осознанно, так и неосознанно) мужа или жену из новой семьи в старую.
Более того, даже внутри семьи одни её участники могут успешно недодавать внимание другим и воровать его у них, но также не понимать этого. Классический случай – когда муж теряет значительную часть внимания жены после рождения ребёнка. В большинстве случаев он так никогда его больше назад и не получает (тем более, если рождаются ещё дети) и живёт, практически лишённый внимания со стороны жены, по принципу «Мавр сделал своё дело – мавр может уйти». Такая ситуация способна привести к катастрофическим последствиям для семьи, но, как правило, большинство жён так никогда и не осознают, что значительная доля ответственности за эти последствия лежит на них самих.
Аналогично, нужного ей внимания может так же легко лишиться и жена – к примеру, если муж чересчур занят работой, любимым делом, и т.п. И это также способно привести их брак к катастрофе. Характерно, что в обоих случаях неуделение должного внимания вроде бы оправдано высокими целями (дети, желание обеспечить семью, и пр.), но по факту результат всё равно получается негативный.
Поэтому прямая задача каждого из супругов - обеспечивать друг друга должным вниманием. Даже если вы молодая жена, у вас родился ребёнок, и вам кажется, что он теперь важнее всего. Нет, ваш муж всё равно должен получать от вас прежнее внимание. Даже если вы муж, который хочет обеспечить семью или реализовать серьёзный творческий проект. Всё равно находите время уделить внимание своим жене и детям.
При этом внимание супругу желательно уделять не то, которое нужно ему в вашем понимании, а то, которое просит именно он. Поступать так вам будет довольно трудно, потому что ваше собственное «эго» будет серьёзно противиться подобному энергозатратному альтруизму и стараться поступать так, как удобно именно ему. Поэтому, если, например, муж просит жену стать более сексуально активной и инициативной, то ей имеет смысл чаще применять такой стиль сексуального поведения. А если жена просит у мужа больше похвал и ласковых слов, то ему стоит хвалить её больше и разнообразнее. Иными словами, нужно давать супругу то, о чём он просит.
Исключение составляют те особые, но довольно не редкие случаи, когда человек действует откровенно во вред себе и настойчиво просит то, что может нанести ему самому или всей семье очень большой и серьёзный ущерб. В таких странных и необычных случаях надо разбираться особо и выяснять истинные, глубинные причины прозвучавших просьб. Сами же эти просьбы выполнять не рекомендуется.
Кроме того, обязательно пытайтесь соблюдать баланс – не только усиливайте взаимное внимание, но и делайте его достаточно равнозначным. То есть, каждый из вас должен оказывать другому минимум такое же внимание, какое он оказывает вам. Сделать это будет очень трудно, поскольку человек в силу своей природы неосознанно стремится получить больше и дать меньше. Однако «внимательный» баланс должен соблюдаться не то чтобы неукоснительно, но достаточно строго. Время от времени его, конечно, можно нарушать, меняя равновесие в ту или иную сторону, но стратегически баланс внимания желательно соблюдать.
В большинстве семей данный баланс нарушен: кто-то один неизменно дает другому больше внимания, чем получает взамен. В народе по этому поводу давно сложилась поговорка: «В каждой паре один любит, а другой позволяет себя любить». Как показывает семейная практика, она вполне справедлива. Когда один из супругов уделяет второму повышенное внимание, тот, в свою очередь, начинает по умолчанию воспринимать первого как особь, более низкую по своему иерархическому статусу. В результате первый не получает в ответ так