рассказ о моей душе этим летом

СЕРДЦЕ

Яков Валерьевич Лукьянец, 2018 год лето/

Если бы мне предложили выколоть моё сердце и закопать его где-нибудь, где его никто не найдет – я бы с радостью согласился. Столько раз моё сердце – такое влюбчивое и доверчивое, причиняло мне боль, что отказ от него кажется мне вполне возможным. Я иногда задумывался о том, точно ли моё сердце причиняло все эти годы мне боль? Чаще всего, в ходе своих рассуждений я приходил к ответу, что не сердце виновато моё, а что люди, которые так смело и отчаянно плюют в него, приносили мне эти адские дни с чертовски сильной болью в душе.

Боль в душу приносят люди! Некоторые специально, как бы играясь с тобой, мстят твоей открытой душе за свои прошлые обиды. Но как так? Их же кто-то тоже когда-то обидел.… Вот он и круг сансары в действии. Именно поэтому, мы так часто страдаем из-за своего сердца. Некоторые делают это случайно, невзначай, как бы мы же не обязаны открывать свою душу, тем, кто готов открыть нам свою. И это правда, с которой вряд ли кто-то решит поспорить. Мы никому ничего не обязаны, правда?

И я не был никогда обязан, хотя всегда считал по-другому. Если я любил человека, то это должно было быть по-настоящему. Если я влюблен в определенную особу – я не должен обращать внимание на других (возможно тоже влюбленных в меня), я должен сконцентрировать внимание только на ней, на предмете моего воздыхания. И в итоге, я упускал возможность побыть с человеком, которому небезразличен я, причиняя боль ему, а сам я получал ответную боль, прямо в сердце, потому что предмет моего воздыхания отверг меня, наплевал мне в душу, даже не заметив этого.

Вы можете сказать, что всё это эгоизм, мысли только о себе! И вы будете правы, но разве не все ли в деле любви являются эгоистами? Разве вам не хотелось быть единственным, кто может целовать и обнимать вашего любимого человека? Это естественно, именно поэтому я не боюсь об этом написать. Потому что все мы не без греха.

А колесо Сансары крутиться – и никогда не успокоится, пока ты бегаешь за любовью, причиняя себе боль, мимо тебе пролетают люди, любящее тебя, которым уже ты причинил боль. И что в итоге? Вся проблема только в нём – в нашем сердце.

Но в нашем сердце, хранятся очень важные, очень нужные воспоминания, которые возвращают нас к обычной жизни. Это те воспоминания, которые оставили теплый след в нашем сердце. У каждого человека они свои. Но я могу посоветовать вам одно – когда вам плохо обращайтесь к своему сердцу – оно обязательно поможет вам, потому что просто само не захочет страдать.

Но, а теперь, настало время вернуться к началу моего рассказа. Если мне предложат выколоть сердце и закопать его – я не откажусь. Да мне будет жалко все хорошие воспоминания, но если я не буду страдать – мне не надо будет это останавливать.

Я очень не обычный человек. Вообще, не существует обычных людей, а существуют люди, которые привыкли казаться нам «обычными». Хоть и этот «обычный» образ создан какими-то тупыми стереотипами, но он внушает людям спокойствие. Мне же этот образ внушает страх – страх быть обычным, страх быть серым и неинтересным. Я не обычный человек, и никогда им не буду.

Сейчас я несчастлив, именно в данную минуту я несчастлив. Почему? Потому что не хочу быть счастливым в данный момент. Просто не хочу – представляете? Нет? На душе всё плохо – но поверьте мне, я бы мог быть счастлив в данный момент, даже когда болит сердце только потому, что в этом же сердце множество хороших воспоминаний, делавших меня счастливым даже в самые темные дни. Но я не хочу, потому что быть счастливым в одиночестве самое неблагородное занятие… с кем же тогда делить своё счастье? А ведь это и есть настоящие счастье – делиться им со всеми окружающими вас людьми,… но сейчас рядом со мной только тени – тени моего прошлого, тени моего воображения. Да, у меня есть люди, с которыми я могу поделиться счастьем, но в данный момент они все счастливы! ВСЕ! Они пытаются передать его и мне, но я не принимаю – я закрылся от счастья.

Но наступает момент, когда ты хочешь всё рассказать, выплеснуть все свои эмоции наружу – и тогда в душе устанавливается спокойствие – ты не счастлив и не несчастлив, ты просто живешь в своё удовольствие, тебя ничто не задевает, ничто тебя не душит.

Позвольте и мне выплеснуть всё наружу – и уйти из этого лета спокойно – не счастливым и не несчастливым.

Когда я увидел ёё впервые, я не мог оторвать свой взгляд от нее. Рыжие волосы, аккуратно коротко подстриженные, веснушки, доказывающие, что её неземная красота послана свыше, ее аккуратная фигура, а самое главное ее глаза, словно бриллианты, заглянув в которые ты как будто окунаешься внутрь своей истерзанной души. Уже тогда, не зная, кто она, и не зная, что нам предстоит еще встретиться, я влюбился – влюбился, так что моё сердце остановилось от слишком сильного волнения, и только еще один взгляд на нее заставил моё сердце забиться. Через пару дней я увидел её снова – именно тогда меня познакомили с ней, и я узнал её имя. Именно тогда в моей душе вспыхнул вулкан, произошло землятресение и разбушевался шторм - я буду видеть ее каждый божий день этого лета – я был счастлив, как никогда. Тогда я еще не знал, сколько боли мне это принесет, но мне было не до этого. Тогда я жил только сегодняшним днём, не глядя в будущее. А будущее было не за горами – темное и не самое счастливое.

Уже тогда, когда только мелькнула мысль о целом лете, в моём мозгу был встроен идеальный мир – мир, в котором мы вместе, в котором оба счастливы, в котором есть только я и она. Это была моя главная ошибка – ошибка, которую совершают многие, и советуют не делать этого, но что мне советы каких-то людей. Всё нужно пережить самому, всё нужно пронести на своём горбу.

Два с половиной месяца, два чертовых месяца с маленькой половинкой, я добивался одного – её внимания к себе. Цветы, конфеты, шоколадки, сюрпризы, ягоды и многое другое. Всё это принималось, как должное. «Я идеал, а ты гонишься за идеалом, так что будь добр хотя бы стремится к нему». Конечно, такие мысли не возникали у неё, нет, она совсем простая, совсем тихая, чтобы говорить, что она идеал. Но впечатление складывалось, что теперь в погоне за идеалом (который является идеалом сугубо для меня) я должен играть по таким правилам, и я играл, потому что остановить меня не было никакой возможности – я поэтапно шел к своей цели, к своему мирку. Не замечая, что я безразличен ей во всех смыслах. Но зачем это замечать? Когда в голове уже выстроен идеальный мир? Только когда он рухнул, а рухнул он очень громко, очень болезненно, ко мне пришло осознание, что тот мир, созданный у меня в голове, совсем не схож с реальным миром, в котором я нахожусь.

И вот безобидно сказанная шутка: «А ты представь себе, если они сойдутся, вот смеху-то будет», превращается в реальность – реальность полную боли, отчаяния и разочарования. И вот она с ним! С НИМ! А не со мной… не верю, и не буду верить! Но вот они уже держаться за руки, вот они уже встречают друг друга, когда возвращаются из города, вот они уже обнявшись, танцуют медленный танец на дискотеке. Момент, и всё. Мира больше нет, а внутри пустота – там больше ничего нет, и не будет очень долго, потому что сердце больше не хочет, больше не хочет испытывать эту боль. И вот из глаз текут слёзы, пустые и ненужные, но они почему-то текут. Боль и бесчувствие сменяют друг друга, и вот ты уже один на один со своими мыслями, и не можешь убежать от них.

Если бы в тот момент рядом со мной не оказалось людей, которые помогли мне выбраться из этой клоаки, то я бы мог превратиться в бесчувственное животное, которое уже никогда не вернется в своё привычное состояние.

Но… есть одно но. Я очень рад за неё, мне радостно видеть, как она счастлива – и только поэтому я живу. Она счастлива с ним – и это мой смысл жизни сейчас, просто чтобы она была счастлива – и тогда, когда-нибудь и я стану счастливым. Спасибо этому лету за столько различных эмоций.

Будьте счастливы, не будьте, как я.

Чудовищное и прекрасное лето 2018 года.