Волк приглашает зайца на день рождения.
Заяц (радостно):
– Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк (про себя):
– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Белая лошадка
Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».
Вот как все было!
Решил как‑то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по‑своему поняли они чукчу.
Бюро переводов
– Алло, международный валютный фонд?
– Да!
– Вы обещали перевести деньги.
– Переводим. Деньги – это «money».
Все для людей…
Отечественные производители выпустили новую машину «Ока‑экспресс».
Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.
Пронесло…
Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».
Готовность
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.
Мор
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»;
«как варить пельмени»;
«сколько человек может прожить без еды».
Грех
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
– Папа, что это значит? Ты что‑то такое знаешь про мою жену?
– Нет, Ваня, не про твою…
Жд
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
– Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…
Грипп
Приходит зэк к доктору и говорит:
– Доктор, я заболел птичьим гриппом.
Доктор отвечает:
– Нечего было с петухами связываться!!!
Девушка
Разговаривают два приятеля:
– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Вариант
Как‑то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.
За что?
– Как дела, подруга?
– Да вот из института выгнали…
– За что?!
– Не знаю, я там уже полгода не была.
Евреи взяли верх
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
Дело в елках…
Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
– Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Реклама
Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло‑каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.
Ничего не ест
Пришел чукча с сыном к доктору:
– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
Деловой подход
Одна библиотекарша говорит другой:
– Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
– За что?
– Так он же онанирует прямо в читальном зале!!
– Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!
Джентльмен
– Представляешь, вчера из‑за девчонки подрался.
– С кем?
– Да с женой.
За деньги задушатся!
Изя говорит Абраму:
– Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Достоинство
– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Интеллигенты, блин…
– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!
Маленький
– Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
– А где пушистый?
– Там же, где и маленький…
Завязка
Встретились двое старых гуляк.
– Ну как дела, – спрашивает один.
– Да все, – отвечает второй, – завязал.
– Нет, – говорит первый. – У меня еще висит.
Реактор
Задали в свое время на сессии вопрос:
– Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор. Что же тогда у вас будет система охлаждения?
– Кефир!
Заинтриговали
Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего Роберта, сладкого, мягкого, на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!
Заподозрил
– Доктор, а вы, случайно, не педераст?
– Да что вы! С чего вы это взяли?
– У вас такие красивые глаза…
Живописность
Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, скрывшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины встает только один вопрос:
– А не забить ли еще?!
Залог успеха
Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
Звездная болезнь
Встречаются двое товарищей.
Один – другому:
– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
– Метеоризм называется!
Кому хорошо
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет – это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
Совсем плох…
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Азарт
– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Звонок
– Простите, от вас можно позвонить?
– Можно, только колокол не разбей!
В сердцах…
Летит самолет «боинг‑747» по маршруту Москва – Тель‑Авив.
500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: «Если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать… по 1 $ – это уже 500 $, а если по 10 $, так это уже 5000 $!!!»
И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.
И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.
1‑й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!»
2‑й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!»
3‑Й…499‑Й – все то же самое, но никто не дал на чай.
Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.
Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:
– Евреи!!! Евреи!!!
Те оборачиваются, он продолжает:
– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫНАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!
Игра слов
– Как называют блондинок в милицейском мундире?
– Форменные дуры!!!
Не «3»
Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.
Импотент
Судья:
– Так, изложите суть дела.
– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
– Действием?
– Нет, бездействием…
Лисичка
Из сообщения агента 007 в Центр:
«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!»
Клювик подпилил?
Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
– По‑прежнему, не ест, не пьет.
– А ты ему клювик подпилил?
– Ну да!
– И что, не помогло?
– Знаешь, он, по‑моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Крупный зверь
Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.
– Заяц, а ты что делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.
Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.
– Бобер, а ты че делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет:
– Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!
Бензоколонка
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют: «Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»…
Критерий
– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
В ответ
В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
Танцы в поле
– Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой‑то отмечали?
– Да нет… Это наш дед улей перевернул…
Волшебная…
«Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!» – сказал Гарри Поттер и раскрасил свою палочку в черно‑белые полоски.
Лихие ребята
Начало 90‑х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: «Братва, пойдемте, фильм покажу». Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее иметь.
Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.
Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:
– Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает:
– Да нет, это каскадеры.
Неподъемное
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.
Лопаются…
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей – Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Выношенная месть
– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Магнит
– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
– Успокойтесь, ничего страшного, через день‑два он нормально выйдет из организма.
– Но как я могу быть в этом уверена?
– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!
Рады стараться
Бригада студентов‑медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно‑фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Месть
Хроника публичного дома в Варшаве:
– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?
– На нас, на нас.
– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.
Мечет…
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Баклажан.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
Губищи…
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Металлолом
На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S‑класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».
«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!»
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.
Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600‑го «мерседеса».
– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.
– Тс! Он между нами!
Миллиарды
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Листопад
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
– Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Мужеложец
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– У вас СПИД.
Мужик:
– …твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Мужикам на заметку
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Музыкант
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
– Петечка, родненький!..
Муж:
– Ни‑ни‑ни‑ни‑ни, я только за гитарой!
Не в духе…
Пьяный садится в такси.
– Куда вас везти?
– Не твое собачье дело!!!
Нагнул…
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
– Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
– А я весь мир раком поставил.
Закон Божий
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.
Написали
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Культурнее
Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».
Ну, бывает и не работает…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:
– Это какую?
– Ну… там…
– Слова‑то какие?
– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Не катит…
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.
– А это что за сумма? – спрашивает жена.
– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!
– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.
Инженер (задумчиво):
– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!
Новости культуры…
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков‑староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?
Не дурак
Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Не завидуем
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!
Нули
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
За права
– Что такое «эмансипация»?
– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
Аксиома
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Яйца и «новые»
Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.
Не проценты
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
Лезгинка
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
– Ты глянь‑ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– A‑а, да это крыльцо обледенело!
Обезьяна
Семинарист спрашивает у батюшки:
– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.
Не портит себя
Из брачного объявления:
«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».
Новая эра
Болтают два сисадмина:
– Жора пошел в тренажерку пресс качать.
– А что, там трафик дешевый?
Нужный претендент
Разговаривают два мужика:
– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому‑нибудь?
– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!
– Ой, Толян, пошли в поход!
О рисовании…
– Что общего между месячными и Пасхой?
– Яйца красят.
О фурнитуре…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Обмотки
Три стадии износа носков:
1. Можно стричь ногти, не снимая носков.
2. Можно мыть ноги, не снимая носков.
3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.
С докладом
– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Опасный опыт
Интервью с экстрасенсом:
– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…
Обозвал…
Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во‑во, голландского!
Тренировка
И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
Гораздо хуже…
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
Обои…
– Какая разница между женщинами и старыми обоями?
– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Трудности перевода
Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем‑то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.
Переводчик (прислушиваясь):
– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему‑то с его матерью.
Деталь
Как‑то группа подростков‑пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»
Плохая маскировка
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:
– Здоровеньки, диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки, американский шпион!
Ш:
– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!
Д:
– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!
Ошибочка
Жена – мужу:
– Дорогой, глянь‑ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
– Во‑первых, это не чудак, а корова, а во‑вторых – это не окно, а зеркало.
По пьяни
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пол
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?
– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
При помощи насилия