Наплел такой херни…
Мысли сошлись
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство.
Н2О
– Почему я так полнею, доктор? – спрашивает пациент.
– У вас в теле излишек жидкости, мсье.
– А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Смертельное
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут SMS‑ки…
Невиновна…
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Я песок в глаза льву не бросала.
Не ангел
– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А вы кто? Ангел?
– Мужчина! Я медсестра!
– Ну тогда, видимо, еще плохо.
Наваждение
Диалог в кабинете гинеколога:
– Ой, доктор, мне щекотно.
– Извините, пожалуйста – задумался…
Счастье…
Звонок:
– Алло, это квартира Петровых?
– Да…
– Девушка, ваша «тойота», которую вы заказали, пришла к нам в салон.
– Какая «тойота»???
– Как «какая»? «Тойота», синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
– Вась, а деньги‑то мы не пропили.
Не погуляешь…
– Стоять! Предъявить документы!
– А в чем, собственно, дело?
– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
– Представьте себе, гуляем!
– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
– Почему это?!
– Здесь минные поля.
Жадность
– Абрам, ты что, заболел?
– Нет.
– А чего таблетки ешь?
– Так срок годности кончается…
Незагорелые места
– Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! – пообещал он.
– Ой, значит, только в глаза? – встревожилась она.
Неприятность?
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
– Послушала? По‑моему, у меня правая колонка шумит, да?
Бабки
– Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
– Нет, милый, что ты!
– А тысячу?
– Ну нет же!
– А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Девочка созрела…
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
B. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
– А что это у тебя?
C. (гордо):
– Подрастешь – узнаешь!!!
В.:
– Да??? А трахаться не мешает?
Олени интереснее
Как занимаются онанизмом:
Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: все время удивляясь, почему сперма белая, а они черные. Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.
Нетрадиционный спорт
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
О пунктуальности
Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет, пока только календарь.
Облава
– У меня такой трусливый пес. Если кто‑нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоем там не помещаемся…
Одно на всех
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.
Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:
– Лицо моя, а рубашка – нет.
Фамильное…
– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
– Стало быть, бухать будете?
Одной мало?
По мотивам Киркорова:
Ты поверишь, я других не замечал лиц,
Ты поверишь, я бы твой боготворил дух.
Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких…
двух!
Плановое
Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу. Что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…
Очевидно
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» – и продолжает лекцию.
Плохая примета
Операционная.
Врач кричит:
– Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
– Возвращаться – плохая примета.
Конкурсы
По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из‑за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Пляс один
Программисту задают вопрос:
– Сколько любовных позиций ты знаешь?
– Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
– И все?
Немного подумав:
– Оба снизу. Оба сверху.
Повезло…
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!
Было лучше…
Американский президент решил посмотреть на кавказских долгожителей.
Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу… Сидят беседуют.
Буш:
– Скажите, уважаемый, вы, наверное, и русского царя помните!?
Старик:
– О чем гаваришь, канешна, помню!
Буш:
– Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас!?
Старик:
– Канешна, при царэ!!!!
Буш:
– А почему?
Старик:
– Ха, спращиваещ! Тагда у меня хрен стоял!!!
Подвох
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Ты чего такой грустный?
– Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер – прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
– А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
– И чего не зашел?
– Так у тебя там табличка на дверях: «Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
Взад!
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться…
Половинки
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Презерватив
На перекрестке «запорожец» влезает в задницу 600‑му. Из «запора» выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.
Из «БМВ», который стоит перед «мерином», выходит браток и кричит деду:
– Не парься, дедок, все в порядке, я для того «мерина» и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.
Шизо
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.
Подруга из 100‑килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Польза для ушей
– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– 15 минут тишины…
Понизил…
Помещица Семижопова обратилась к Царю‑батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.
Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».
Гениальное…
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
– Ну и что тут такого необыкновенного?
– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…
Портили…
Муж и жена возвращаются домой.
– Ты мне со своей мини‑юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне со своим мини‑хреном – всю жизнь.
По‑русски
Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.
Один вдруг ка‑а‑ак пернет.
Другой:
– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.
– Да брось, Вован. Они все равно по‑русски не понимают!
Посетовали…
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».
Предохранение
– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
– Да, было дело.
– Ну и как, поймал что‑нибудь?
– Пока не знаю.
От нервов…
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…
Прихватил
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о‑о‑о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о‑о‑о‑о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О‑о‑о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
После использования…
Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!
Зрение
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…
Дар
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!
– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Разложил изнутри
Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по‑немецки – ПРАПОРЩИК!!!
С чего начинали…
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».
Санитарная зона
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Поступает…
– Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
– Я приехала поступать… нехорошо…
Синтетика
«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я», – сказала лапша быстрого приготовления пластиковой вилке.
Стереотип
Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.
– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.
Страх!
В турбюро:
– Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
– Только вывоз тела.
– А в 200 евро?
– Только вывоз тела.
– А в 500 евро?
– Комфортабельный вывоз тела.
– А в 1000 евро?
– Ну реально… тоже только вывоз тела.
– Ну хорошо! А в 5000 евро?
– О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела – в подарок!
Сумма
Звонит заказчик (3) киллеру (К):
3: У меня есть для вас клиент.
К: Да, слушаю.
3: Он поедет на поезде 166 Москва– Санкт‑Петербург 13 августа.
К: Хорошо.
3: Платим за него 3 миллиона долларов.
К: Да‑да.
3: Запоминайте номер вагона и место.
К: Сколько, вы говорите, за него платите?
3: Три миллиона долларов.
К: Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Закрутят…
По версии ФСБ, железнодорожная катастрофа с поездом Москва – Петербург произошла из‑за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Там – пончики…
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чаю.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики…
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Прыть
Встретились два приятеля в буфете.
– Сколько тебе жена дает на обед?
– Два рубля.
– А мне рубль. Почему тебе больше?
– За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил… 50 копеек.
Он возмутился:
– Почему же так?
– Что‑то ты у меня слишком резвый стал!
Взял…
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
Тоже сложно
Победитель игры «Кто хочет стать миллионером?» теперь играет в новую игру – «Как пропить миллион?»…
Уже бомжи жалуются…
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
– До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
Улови смысл…
Жена – мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Трансформации
Иван Царевич поцеловал Василису Прекрасную – и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал – в Василису Прекрасную. Еще поцеловал – опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: «Горько, горько!»
Удачно упала…
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Взятка
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!
Чрезвычайные ситуации
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Цена/качество
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Крик души
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Через меру
Кабинет зубного.
Доктор:
– Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Допрос
– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Ай‑йя‑я‑я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну‑ка, Вась, наподдай ему еще.
– А‑а‑а‑а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего‑то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну‑ка погрей его зажигалкой, что ли…
– А‑а‑а‑а‑а‑а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Да‑а‑а!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Честная…
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
– Почему ты со мной не целуешься?
Девушка:
– Я парня из армии жду.
Чтоб удар сильнее был!
Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:
– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?
М. И.:
– А зачем?
В.:
– А чтоб удар сильнее был.
М. И.:
– Хорошо, меняй.
В:
– Я уже придумал.
М. И.:
– Расскажи.
В.:
– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?
Что‑нибудь попроще
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три – жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».
Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
в метро на эскалаторе стоят справа;
одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch – две совершенно разные вещи;
McDonald’s – не ресторан;
пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка;
существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней»;
купленного кота не называют человеческим именем «Паша»;
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах километрах от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэбистов, берете «друга» в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5,45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет верх.
Вы посылаете ее на хер, попросив братву, ментов, гэбистов оставить ее в разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
полгода жизни выброшены на помойку;
девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха;
даже после пол‑литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют;
вас поимели морально и физически;
ваша бывшая девушка – профессиональная шлюха плюс список на трех листах с кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.
И это действительно так!
Циклоны не пройдут!
Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что, когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!
В конторе
Есть такая работа – получать зарплату за работу других.
Шаровая молния
– Это служба спасения?!
– Да.
– У меня в квартире шаровая молния!!!
– В комнате?
– Нет, на кухне…
– Рядом с окном?
– Была около плиты…
– А сейчас?
– За столом сидит… Кофе пьет…
Техника
Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Просим прощения!
Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка: «Давить самых богатых евреев» следует читать: «Девять самых богатых евреев».
Корпоратив
– Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
– Наверно, пела у кого‑нибудь на дне рожденья.
В дозоре
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
– Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
– Чего не купаешься, чего не купаешься…
Громко:
– Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Проходимец…
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
Стыд
Не много найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Без слов
– Как тебе Светка в сексе?
– Представь себе исполнителя хип‑хопа со связанными руками…
Болезненный вид
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».
Подходит к нарку, говорит:
– Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
– На, затянись.
Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что‑то я его не напугал».
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
– Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
– Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?»
Отрывает себе руку, ногу и так подползает:
– Дай еще затянуться!!!
Нарк:
– Не дам!
– Почему???
– Тебе для здоровья вредно!!
Убеждение
Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Отголосок
Вовочка спрашивает:
– Мама, а кто такой Порно?
– А почему ты о нем спрашиваешь?
– Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться у Порно. Надо учиться у Порно».
Иуда
Иисус собрал учеников и говорит: