Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем‑то по сотовому,
прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Измена
Вернулся как‑то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем‑то изменял!
– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..
– Ну как, я все‑таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
По мотивам рекламы
– Что вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Импульсы
Новость:
Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».
Интеллект
Встречает одна блондинка другую:
– Ну что, ты физику сдала?
– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?
Мерило
Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.
Исполнительный
Приходит мужик к другу.
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Разрез
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
– Как вы находите мое платье?
– Простите, но я его вообще не нахожу.
Как яблоки
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
Конкуренты
Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Идеалы и интересы
Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.
Крепостное право
В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
Крик
Разговаривают два мужика.
Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…
Тетя
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще‑то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
Линейка
Разговаривают два приятеля:
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Линейку.
– Зачем?
– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.
Малое хозяйство
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Монополия
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.
Едут‑едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
– А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
– Сколько стоит?
– 1000!
– А почему так дорого?
– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…
Мастерство
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
– Договорились.
Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
– Да разве они ИГРАЮТ?..
Экспрессия
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
– Это подделка. Тебя обманули.
– С чего ты это взял?
– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Привычка
Мужик – девушке, делающей ему минет:
– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?»
На одном месте
За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил‑был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…
Мужской анекдот
Попали как‑то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания – каждой по одному.
Первая говорит:
– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
– Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
– А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит
с острова по мосту.
Продуманная
Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…
Л:
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В:
– Умгум…
Л:
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В:
– Умгум…
Л:
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В:
– Умгум…
Л:
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…
В:
– Херня‑я‑я‑я!
Сыр выпал и повис на страховке.
Ревизор
– Ну что, красивая, – поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!
Мусор
Приходит один новый русский к другому и говорит:
– Что это у тебя так воняет?
– Мусор!
– А почему не вынесешь?
– Так не я же его завалил…
Не скажу…
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.
– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
– Я выслушиваю ее жалобы.
– А почему она в таком случае голая?!!
– Извините, но это врачебная тайна.
На веслах женщина
По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:
– Ты куда?
– Вот, однако, жену в роддом везу.
На любой вкус
На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
Драгоценности
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
– Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!
– Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
– Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то‑то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Поза
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
– О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
– Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Носом?
Разговаривают два мужика в офисе:
– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул…
– Вы что, дятел?
Обитатели ада
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
О смерти…
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
Упрощение
– Папа, а как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
– Напиши – из пяти консервных банок.
Ценит чистоту
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Отношение
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.
Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…
Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
Стал советоваться с другом:
– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит:
– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…
В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…»
Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он:
– А… Э… А че это?
Она:
– Ну, дорогой, ты ко мне по‑человечески. И я к тебе по‑человечески…
Палки, баран…
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!
По мотивам сказок…
Приезжает черногорец в Нью‑Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит – мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
– Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
– Yes, of course!
Черногорец:
– Э! Джерри!!!
Охота
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
– Сэр! Вы боитесь кроликов?
– Нет, что вы!
– Тогда зачем вам ружье?!
Повеселись…
– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?
– Идите в баню!
Подлиза…
Начальник – подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
Подруга…
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:
– Кто там?
– Голова члена.
– Кто?
– Голова члена.
– КТО‑КТО!!?
– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!
– Что, головка хера, что ли?
– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Помеха
Марш‑бросок группы солдат N‑ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс‑служба МВД, марш был несанкционированным.
Православная собачка
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать – богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.
Перед уходом старушка спросила:
– Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
– А что ж вы сразу‑то не сказали, что собачка православная?
Экономия
Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
Обратная реакция
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Поступление
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Этикет
Молодой вокально‑инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по‑столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Краснея, их встречает хозяйка дома:
– Ой! Вы, никак, музыканты!?
Парни (не без гордости):
– М‑да, музыканты!
Хозяйка:
– Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
– М‑да, мы из Ма‑асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
– В РАКОВИНЫНЕ ССАТЬ!
Проходимец
Начало 90‑х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и т. д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей…
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов‑то головы им отрезать и поменять!
Поцелуй
Разговаривают две подруги:
– Он вчера меня впервые поцеловал!
– И как?
– Все хорошо, только я ему очки сломала.
–!?!??
– Коленки сжала.
Двуклеточное
– Сколько клеток головного мозга у блондинки?
– Одна.
– А что происходит, если у нее две клетки?
– Тогда блондинка беременна.
Вразумление
Ненавидишь начальника… А сам‑то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
Старость
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
Предложение
Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Братья
Летят два пингвина. Один – другому:
– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
– На себя посмотри, урод!
Принадлежности
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Сорт
Фриц:
– У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
– Твою маман!! Конец!
Фриц:
– Почему?
Иван:
– Да я фигею, как представлю колбасу 53‑го сорта…
Притча
В негритянском квартале родился гадкий утенок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше – и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
Толстокожий
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Стадо
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
Промах
В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.
Сообразительные
Толковый словарь русского языка глазами американца:
– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Пугливый
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Овощерезка
Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
– Ну что случилось, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага.
– Ну и что?
– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А‑а‑а. Ее тоже уволили…
Размерчик
Друг звонит другу:
– Ну что, Таня подошла?
– Не знаю, еще не примерил.
Работница
– Кто эта голая женщина на фотографии?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
– Кем?
– Формочкой!
Рапорт
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу‑военному:
– Дорогой, посмотри на картошку.
– Картошку вижу, перехожу на прием.
С удовольствием
А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?
– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!
Самый черный
Вручение «Оскара»:
Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.
Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.
«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.
Последним на сцене появляется Панкратов‑Черный. Бурные овации.
«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.
Связь и мозг
Звонок в пейджерную компанию:
– До меня не доходят сообщения!!!!
– Попробуйте прочитать их еще раз…
Слабо капает
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Секрет
Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна‑лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!
Тошнит…
Два таракана в мусорном ведре.
Один:
– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!
– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!
Сила воли
Тренировка силы воли:
Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».
Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».
Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.
Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».
Набрал в рот и бац!., проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Сила искусства
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.
Не баба
Голливуд в шоке!
Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!
Сливки
В России сливки общества самые жирные.
Порядочная…
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Советы полам
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Посветите!
Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!
Ставки
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б‑А‑Н‑К‑И‑Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П‑Е‑К‑А‑Р‑Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б‑У‑Г, нет, подождите, Б‑У‑Х‑А…
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б‑У‑К‑М‑Е‑К‑Е‑Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Наблюдение
Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Советский хит
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
Старая песня
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Стыдливая…
– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
Эх, валенки!
Учитель спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
– На чем ты спишь?
– На полу.
– А под голову чего кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа с мамой где спят?
– На полу.
– А под голову чего кладут?
– Валенки.
– Ну а бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Наволочку.
– Ну а в наволочке что у нее?
– Как что – ВАЛЕНОК!
Сыр
– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чем дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Он оттуда импортирован или депортирован?
Сценарий
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
–???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Дурачат…
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD‑проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов – самые больные родственники и соседи!
Полный порядок