Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
– …А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
– Да, все в полном порядке!
– Жена, дети…
– Ты че!? Я же говорю, в полном порядке – не женат, детей нет.
Терроризм
– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила…
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Угроза
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
– Ты что делаешь? – заорал мужик.
– Я всего‑навсего измеряю ей температуру, – испуганно ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
– Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.
Умная мысля
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Соринки
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!
Кусачая
– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.
Удивительное…
– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…
– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Условия
Общежитие, студент – студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
– А может, привыкнет.
Устроился?
– Ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.
Фамильное…
– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.
– С чего ты взял?
– У них там пять человек с фамилией Мухин.
Нет логики…
Говорят, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Чем что?
– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
– Чем что у Абрамовича?
Маразм
Пельмени из сои молодых бычков.
Шило на мыло
Из одесских трущоб:
В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:
– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Посетовал…
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.
Бывает…
Стекл, как трезвышко…
Побратим
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8‑910‑744‑15‑32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
Оратор х…
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!
Сопоставления
Он был абсолютно невыносим. Невыносим – как мусор, как елка после Нового года.
Любвеобильность
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Прения
– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.
Гуляют…
О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?!!!
Звездная болезнь
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Немного дальше лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире».
И наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».
Благословение
Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.
– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто‑напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.
Невеста (обалдев):
– Ты что, совсем рехнулся?
– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Будь проще!
Галантный молодой человек (помогая девушке подняться):
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
В два раза дороже
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, «барашек жареный» и «барашек, жаренный по‑узбекски». Второй в два раза дороже первого.
Подзывает официанта:
– Что такое «барашек, жареный по‑узбекски»?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
– В тюбетейке.
Сарказм
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Великий эстет
Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает:
– Срать в парке… Попахивает эксгибиционизмом…
Потом еще более глубокомысленно:
– И дерьмом…
Вздутие
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел – тоже нет. Тут он видит: на линолеуме вздутие.
«Во черт! – думает мужик. – Сигареты линолеумом покрыл».
А отдирать‑то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
– Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где‑то…
Волка?
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Школьник
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда‑то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда‑то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто‑нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако муж настаивает:
– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…
Внутренность
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
После стрельбы
– Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Время на коррекцию
2000 год – выходит Windows 2000.
3000 год – выходит полностью исправленная версия Windows 2000.
Все правильно!
Семья решила в квартире сделать ремонт.
Жена говорит мужу:
– Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай, сколько рулонов обоев брали?
Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:
– Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
– Шестнадцать.
Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:
– Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось…
– И у нас шесть осталось…
Запрещающий знак
На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.
Вскрытие
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– Ив чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Ностальжи…
Клиент в ресторане делает заказ:
– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «На, жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Геополитика
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша‑мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро‑быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Гуманизм
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по‑прежнему.
– Ну а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
Опытные
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
– Девушки! Как насчет в преферанс там или в очко?
– А в преферанс – это куда?!
До свадьбы
– Вась, скажи, а у тебя с женой было что‑нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизор… холодильник…
Плоскости
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Дешево
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Происхождение
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
– Снеговики слепили.
Доказательство
Ученые доказали:
Нет негров – нет расизма!
Должна быть
Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?»
Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!»
Русский
– Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Спасибо. Буду богатым – я тебя тоже узнавать не буду.
– Здравствуй, Микола! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Ну, здравствуй. Буду богатым – ты меня еще как узнаешь.
– Здравствуй, Макар! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Издеваешься?
Душа
Приходит ангел смерти ночью к мужику:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, за тобой пришли!
Баланс
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Единицы СИ
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
– Прорвало как‑то канализацию. Приехали мы на место – работы до хера! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.
Запои…
Звонок в дверь:
– Доктора‑похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили…
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три…
Два раза
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два в неделю получается…
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно‑таки затруднительно!
Зомби
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет – к кому надо подходить, к кому не надо…
На рассвете из дверей офиса выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
– Ой, что это с ним?
Старая:
– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…
Иди быстрей!
На рынке:
– Почем продаешь?
– Триста.
– А за двести?
– Бери.
– На сто, и я пошел.
– Иди быстрей – вон хозяин возвращается…
Соцреализм
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко…
Все же должны знать, что Вова читать умеет… И вот он читает все, что написано на домах крупно:
– АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, X…, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ…
Заработки
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
– Она меня убьет… Это ее территория.
Ускорение
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
Идиот ведь!
Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.
– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.
– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.
Идиот:
– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».
Его спрашивают наркоман и токсикоман:
– Зачем?
А он им говорит:
– Из окна высунуться!
Исполнительный
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
– Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай‑ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9‑й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:
– Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Каждому по одной
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик (доставая наган из‑за пазухи):
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
Катапульта
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.
Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх.
Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
– Ну а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…
Школа жизни
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».
Темная сторона
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
– Вы меня звали?
– Нет…
– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
– Ты меня звал?
– Нет! Нет!..
– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
– Почему вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
– Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пускаю газы я по двадцать раз в день.
Компьютерное…
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
Конец шалостям
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец…