Идет экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
Услуга
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Кораблик
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
– Ты че это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.
– Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…
Летчик‑истребитель
– Здравствуйте. Вызывали?
– А вы кто?
– Летчик‑истребитель.
– В смысле?
– Тараканы, клопы.
– А летчик почему?
– Мухи, комары…
Единицы
Встречаются как‑то зимой два физика. Один другому и говорит:
– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
– Что, такой маленький?
– Нет. Такой красный!
Маленькая радость
Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Не Париж
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
Около первой:
– Это не Париж.
Около второй:
– И это не Париж.
Возле третьей:
– А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
На все случаи
В Эстонии появились новые светофоры: красный – стой, желтый – внимание, оранжевый – приготовься, сиреневый – ща‑ща‑ща, зеленый – можно ехать, бежевый – а че стоим‑то!
Шубейка
– Что‑то у тебя шубейка какая‑то мерзкая?!
– А моли нравится!
Накроют…
Американцы нашли иракское оружие массового поражения – в Иране.
Математика
В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни
извлекать.
Зависимость форм
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Пищевая ценность
Блондинка в аптеке:
– Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
Мнение потребителя
Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.
Ноги
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Разделы
Обычная история – все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.
Один хозяин…
Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина – огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
Заводится с пол‑оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
Движок – зверь: 2 литра! (В минуту.)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца – не раньше и не позже.)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить.)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Обои
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows СЕ:
«Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев».
Плохо дает
Абрам звонит домой:
– Сарра, я сегодня ночевать не приду.
– И почему, Абрамчик?
– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…
– Ну ты, Абрам, даешь!
– Это ты, Сарра, даешь, а я лечусь!
Накладка
В секретном бункере НАТО под скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет:
– Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи, спаси нас! Я вижу что‑то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот‑трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
– Соедините меня с Белым домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу‑трансформеру лицо Усамы бен Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота‑трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
– Вася! Вася! Это борт‑инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник‑шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
Графомания
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Запасы
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Менталитет
– С цыганами невозможно играть в шахматы!
– Почему?
– Потому что они тут же воруют коней!
Критицизм
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Ноги до ушей
Девушка говорит подруге:
– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
– Ой, Кать, не льсти себе.
Через что?
Сын говорит отцу:
– Папа, я хочу быть патологоанатомом!
– Только через мой труп!!!
Ориентир
На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.
Отрицательные чувства
Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?
Нет, я просто ненавижу растения.
Отсталые…
– У нас в ГАИ каких‑то умственно отсталых берут…
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…
Срок
– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по‑человечески жить начал! Ребенку 2 года!
– А ребенку‑то за что?!!
Плагиат
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?
Плохо кончил…
Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.
Погорелец
– Недавно милиционеры каннибала поймали!
– Да ну?! На чем погорел‑то?
– Пельмени продавал. «Моя семья»!
Образец
Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).
Б:
– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
HP:
– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б:
– Да я вообще не пью и не курю!
HP:
– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б:
– Я на деньги не играю, и не бабник я!
HP:
– Ну‑ка поехали со мной…
Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:
– Слышь, жена, ну‑ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..
Бог
Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!
– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!
– Мама, может мне еще и Богом стать?!
– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
Сырье
Требуется продавец на мясо.
Нахал
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме‑е‑е‑ед‑ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
– Нет‑нет, ИМЕННО невеста!
Полный извращенец
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…
Нервы
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
Реклама
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»
Полюбили…
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!
Защита
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все‑таки капюшон надевать!
Рефлекс…
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему‑то за тебя испугался.
Превращения
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
– А ну, сынок, приведи‑ка быстро маму…
Заимствование
Ну футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил…
– А где он сам?
– Дома, билет ищет…
Привередливый гад!
Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
Врач спрашивает у первого:
– На что жалуетесь?
Б1:
– Гонорея у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б1:
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б1:
– Нет.
Подходит ко второму:
– На что жалуетесь?
Б2:
– Геморрой у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Е2:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б2:
– Нет.
Подходит к третьему:
– А у вас что?
БЗ:
– Горло болит у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б3:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
БЗ:
– ЕСТЬ!!!!!!!!!!
В:
–?????????????
БЗ:
– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Пьяная компания
Встречаются два друга, один говорит:
– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
– Откуда ты знаешь?
– Его кролик набил морду моей собаке!
Масштаб
Охотники разговаривают:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда‑нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…
За плату…
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег‑то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!
Русские виноваты…
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
Предложение?
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»
Растаман открывает один глаз: «А есть че?»
Сбавь скорость!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».
Мужик думает: «Можно ведь было просто
установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что‑то серьезное и скорость действительно надо сбавить».
Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.
И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Слепая…
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Сводка
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две‑три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Поисковики
– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
Сделай сам
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Старый извращенец
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:
– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
– 69, – отвечает молодая.
– А, хрустящая говядина в кисло‑слад‑ком соусе!!!
Скороговорка
А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!
Туда‑сюда
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
Влюбленный
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
– Хорошо. Проси.
– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой‑то курносый и некрасивый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
– Сделано.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? «Порш‑999»? Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон,
на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.
Бог:
– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».
Сука
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая‑то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Такса
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
– …Да у вас бензин кончился.
Девушка:
– А далеко ли до заправки?
Водитель:
– Километра два.
Девушка:
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
– Одного литра хватит.
Девушка:
– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
– Конечно, конечно…
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
– Надо бы отсосать.
Девушка:
– Как, за 1 литр бензина?!
Трудный выбор
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – лимон откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь».
А внизу на камне еще что‑то мелко‑мелко (не разобрать) написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!»
Глядь назад – а коня и след простыл…
«Ах ты ж, мля! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича».
Теоретик
Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
– Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
– Да не все, – мнется студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду.) Так почему же он по прямым проводам проходит?
Улыбчивые
Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает «бобик» с ментами.
Один – другому:
– Вась, Вась, улыбайся, «бобик» с ментами едет.
Через несколько минут:
– Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в «бобике» с ментами…
Сотрясенье мозга
– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь да!
Чем занимаются!
Голосование фрикциями Госдумы.
Черный юмор
На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».
Не забор…
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «запор», a «BMW».
Счастье одно…
Жена – мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!
Фишка
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве. Они умудрились в метро открыть вагон‑ресторан!
Чудище
И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!»
И ответило чудище поганое: «Извините, но мне только через две остановки выходить».
Не дело
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской – обычный бизнес.
Этикет
По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.
Интересы
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
– А я вчера так хорошо покакал…
Жизнь начинается…
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
– Жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, в момент рождения.
– Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.