Женщина‑шофер:
– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Гитара
Встречаются два приятеля.
Один:
– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…
Второй (печально):
– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во‑о‑от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Служу!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит! – говорит одна.
– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу Советскому Союзу!
Наказание
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Соло
– А мне надоело сексом заниматься!
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!
Испуг
Мужик спрашивает своего друга:
– Слышал, ты женился?
– Да.
– Красивая?
– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.
Мужик посмотрел.
– М‑а‑а‑а‑терь божья!!!
Дуреха
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Сое
Две блондинки разговаривают:
– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
– В смысле???!
– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Соцлагерь
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Два
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Челюсти
– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!
– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?
Среди своих
Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился – никак!
Тут Лиса идет:
– Привет, Зайчик! Чего грустный?
– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…
– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила – никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
– В чем проблемы, косой?
– Да вот так‑то и так‑то…
– Сейчас, подожди, я – мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!
Старомодные
– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…
– Зато у нас солнце, море, пляжи…
– Ух ты!!!!
– …дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Строгая…
Семинар по высшей математике, где‑то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).
Вопрос из зала:
– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
– На пересдаче.
Детки‑конфетки…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
– Я‑то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Стрем
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что‑то не очень…
Поиск
Объявление:
Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
Натуралы
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Счастливчики
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
Обстоятельства
Два друга беседуют.
– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2‑го действия я просто ушел.
– А почему не после 1‑го?
– А после 1‑го была большая очередь в гардеробе!
Уничтожение
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че‑то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Талисманы
Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
Только не руками!
– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Плохо думают
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!
Расчет
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!
Выживание
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Ужасный вой
– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
– Это собака Басков, Холмс.
Точки зрения
В кафе‑шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
– И кто‑то ведь эту женщину имеет.
Реалист:
– А уж как она этого кого‑то!
Перья
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что‑то записывавший в специальной анкете.
– Пишу, – ответил писатель.
– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
– Пером.
– Запишем: «Гюго, торговец пером».
Дельфины
Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов‑саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.
Умелица
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Хорошая память
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.
Продажная
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– Ия тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
Созвучие
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа‑ля‑имитаторы».
Уменьшительное…
Мужик спрашивает у мужика:
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…
Умный, блин
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
«How do you do?» – обращается он к собаке.
«I do How How», – отвечает пес…
Хорошие
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Без дублей
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
– А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
Конверсия
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник‑шпион, упавший в районе Южного полюса.
Брат
Женщина вызывает ветеринара:
– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
– Да она же беременная!
– Доктор, этого не может быть!
– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?
– Нет…
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
– Вы же сказали, что у вас нет кота!
– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
Зараза
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
Бассейн Волги
«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:
– Ну, как отпуск провел?
– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!
– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!
Чего захотели…
Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? У вас что, кораблей нет?
Под парами…
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.
Тост
Купил себе грузин машину – «ВАЗ‑2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ‑2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ‑2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.
Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.
Потом он купил «бентли» – то же самое!
Так выпьем же за эвакуатор!
Движение
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
– Ну я не знаю, как это по‑научному, а по‑нашему, по‑печному, Вы ей тягу увеличили.
В норме
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да‑да, они это могут…
Зарисовка с натуры
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где‑то в середине сеанса у одного зрителя‑мужчины стало «пучить» в животе, еле‑еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
– Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли дерьмо?
Двойной удар
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и, когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
– А другое ухо?
– Этот болван через две минуты опять позвонил!
Интеллект
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
– Потому что интеллект, – ответил босс.
– Что значит «интеллект»? – не понял Боб.
– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
– Вот это «интеллект», – сказал босс.
– Понятно, – ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
– Что сказал босс? – спросил тот.
– Босс сказал: «Потому что интеллект».
– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.
– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
До смерти
Мужик у психиатра:
– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…
– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.
Мужик приходит домой:
– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…
Жена (поглаживая скалку):
– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Дырка
Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.
Один:
– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
– Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
– А я не буду играть в эту мерзкую игру!
Фантазии
Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь…
– Ага! Дай‑ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– М‑м‑м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…
Жестокий ответ
Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:
– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно‑коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства:
– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
Как смог – объяснил
«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
Ксенофобия
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!
– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
– Курочку.
– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:
– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!
– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
– На машине, папа!
– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!
– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
– Стольник, дедушка!
– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Лучшие некрологи
Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.
Любовь по‑еврейски
Заходит еврей в публичный дом и говорит:
– Я хочу иметь любовь по‑еврейски!
Хозяйка борделя удивляется:
– Я знаю любовь по‑французски и прочие фокусы… Но про любовь по‑еврейски впервые слышу!
Вдруг одна из девочек говорит:
– А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по‑еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался:
– Дорогуша, так это же и есть любовь по‑еврейски!
Комплимент
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
– Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!
В книге рекордов
Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.
Молния
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
Мужиков не видел!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.
Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.
«Путешественник» рассказывает:
– Был в таком магазине интересном. «Секс‑шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!
Байка
Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил‑тащил, тащил‑тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.
Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
– Рыбачил как‑то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…
Все верят.
Рассказывает третий:
– Поехали как‑то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом‑то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали‑поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.
– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!
Команда
– Наташа! Ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси‑подай», «подай‑принеси».
– Наташа, ты ошибаешься!
– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
– Наташа! Фу!
Наводка
Директор – начальнику отдела кадров:
– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
– Да.
– Ну, и какие результаты?
– Нас обокрали.
Три буквы
– Я послала его на три буквы.
–?!
– Вон!
Необычное зрелище
У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так‑так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.
Наваристый…
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Нечаянно…
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.
Обратный путь
Наконец‑то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».
Нет проблем!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет!
– Слишком большой?
– Да нет же!!!!
– Так что тогда?
– Правда, хороший?..
Обратная связь
– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
Олимпиада
2013 год…
Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:
– Алло… Это Департамент недвижимости?
– Да, слушаем вас…
– А земля в Красной Поляне еще осталась?
– Да полно! Сколько угодно!
– А почем?
– По 50 тысяч евро.
– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?
– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!
Овчара
«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Врач спрашивает:
– Что случилось?
– Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
– Совсем хачики озверели.
Страховка
– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Проблемная
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
Опыты
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
Две стороны
Мужик заходит в парикмахерскую:
– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
– Наружную!
Освоилась…
Встретились две подруги:
– Элла, как тебе живется в новом доме?
– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Сам
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит, годен! Следующий!
После Грузии…
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:
– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…
Ответил
– Привет, как дела?
– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– «Привет, как дела?»
– Нормально.
Очень хорошая…
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
– Давайте сначала плохую.
– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
– А какая хорошая?!
– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!
Папы
Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
– Горе‑то какое! Если хотите, идите домой.
– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
– Что‑то еще случилось?
– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Очень не хватает
Жадность – это когда чего‑то совсем не надо, но очень не хватает.