– Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто‑то стучит во врата Рая. Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иоанн.
Иисус (открыв ворота):
– Что ты принес?
– Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
– Это я, Марк.
Иисус (открыв дверь):
– Что ты принес?
– Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.
Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иуда.
Иисус (открыв дверь):
– Что ты принес?
– РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Веяния
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS‑голо‑сования.
В сумме
Приходят из школы Баба‑яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба‑яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.
Вознаграждение
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что‑то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
Герой
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Идиоты
Двое договариваются о встрече.
– Завтра?
– Да.
– Где?
– Где хочешь.
– В какое время?
– Все равно.
– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Глаз долой!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– Ас рукой‑то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
–???
– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…
Ватерлиния
– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
Котик или кошечка?
На птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!
Готов
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Евреи
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу‑поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков.
Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
Опасная зона
Идет наркоман по улице, вдруг видит: из‑за угла на него лошадь белая скачет. Он туда‑сюда – не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.
Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
– Дурак, отойди от карусели!
Желание…
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец‑то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
– С каким нетерпением я ждал этого момента!
– И тебе тоже жали новые туфли?
С косой…
– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?
– Дедушка Мороз!
– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
– Смерть?
Идентификация
Советские солдаты в 1945‑м поймали в Берлине Штирлица.
– Ага, попалась, эсэсовская морда!
– Да вы что, я же полковник Исаев!
– Молчать, курва немецкая!
– Я русский разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
– Бл… да вы че ох…ли!!!!
– Извините, не признали, товарищ полковник.
Иерархия
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Зубы
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Исправился…
На новогоднем вечере.
– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
– Это мой жених!
– Ты посмотри, как ему идет!
Маразм
Рекламный слоган:
Купите у нас новый кондиционер – и получите теплое одеяло в подарок.
Чай
Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делает черное дело, подтирается занавеской и говорит:
– Ну вы, блин, нашли место где чай пить.
История шедевра
Как‑то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман «Преступление и наказание».
Фейерверк
– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
– И что, поможет?
– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Кончики
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Сестра:
– Бери две, нос ему тоже сделаем!
Резонный ответ
– Три девочки учатся в 6‑м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?
– Затрудняюсь ответить…
– У блондинки!
– Почему?
– Потому, что ей 16 лет…
Красота и ум
Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…
Андерсен
В школе проводят викторину.
Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсен.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Э‑э‑э‑э… Памела Андерсен!?
Пионер
– Доктор, я начал употре наркотики.
– Ты хотел сказать «употреблять»?
– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!
Мама
– Быстро одевайся, мама пришла!
– Бл‑лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…
Голос за кадром:
– Мама – лучшее противозачаточное средство!
Месть
Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат‑негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
– Что это такое?!! Это какая‑то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Теща
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
– Р‑р‑р‑р‑р‑р, гав‑гав‑гав‑гав‑гав!!
– Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
– Ну вот, еще и теща приехала…
Марки
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Оружие
– Иван‑дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
– А боеголовку‑то на фига прикрутил?
Инфантилизм
Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.
Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.
На работах
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
Натуральный камень
В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Проблема у физика
– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.
– ???
– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Нарасхват
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
Доза
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Наследство
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
В обнаженном виде…
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что‑то совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице‑блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.
– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!
– А если я удвою гонорар?
– Все равно нет!
– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.
– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
Вот и сказке конец…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной‑Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
– Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
– Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
– Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Не мегаполис
Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Три по двести…
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
– Мне, пожалуйста, Сарру.
– Сарра занята.
– Я подожду.
Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.
– Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день то же самое, после постели Сарра опять:
– Зачем так много, боже ж мой?
– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Не мелочись!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
– Придется наложить вам гипс.
– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Не прямые
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.
А мне почему‑то попадались все больше лицемерные и посредственные.
Качество
Реклама:
Ярославские краски: понюхал – ив сказке.
Заносчивый
Себе к дню рождения:
К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
Не родись красивой
– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
Химическое оружие
– Как называется самое мощное американское химическое оружие?
– Макдональдс.
Первый признак
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Повзрослел…
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын‑трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…
Старики
86‑летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? По‑моему, ты несколько взволнованна.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Нервный
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:
– Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:
– Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Поклеил…
Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки‑крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!
Порно
– Фото с обезьянкой не желаете?
– Нет.
– А видео?
Правда
– Девушка, а вам кто‑нибудь говорил, что вы очень красивы!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные…
Плоская шутка
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
– Нет, сыночек, у меня плоских нет…
Круг
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.
– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».
Переизбыток
Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Ни о чем не говорит…
Разговор с блондинкой.
Она:
– Сколько тебе лет?
– Я 79‑го года.
– Ну, это мне ни о чем не говорит!
Интеллект
Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, от Эдиты Пьехи до иди ты на х…
Как животное
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты – глупое непонятное животное!!!
Принципиальность
Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Поговорили…
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий, и вдруг один наконец говорит:
– Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой (подумав минут семь):
– А меня нет…
По нужде
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
– А почему возле вон того окна все листья оборваны?
– Там туалет.
Выносливые
Самые выносливые – командиры Украинской армии.
Вынесли все.
Поделись!
Идут как‑то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.
Гена:
– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену вышвыривает здоровый мужик.
Ч:
– Ну что дали?
Г:
– Трынды дали!
Ч:
– Отломи кусочек, пожалуйста.
Кто говорит?
– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
– Бывает, доктор, и часто.
– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?
– Когда я говорю по телефону!!!
Подумалось…
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
– А у вас булки мягкие?
– Нахал!
Происхождение
Две соседки говорят о детях:
– Слушай, Зина, твой вымахал‑то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?
– Нет! Дебил… От Гришки…
Пол
Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Получите!
Разговор генетиков:
– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
– По‑моему, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!
Умница
Логическое рассуждение:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
– Оля, передай на билет.
Девушка (изумленно):
– Откуда вы меня знаете?
От нахалов
Ева собирается на бал‑маскарад.
– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?
– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..
Придумал занятие
Продавец – ученику:
– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что‑нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!
Подходит женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.
– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
– Гм‑м… А зачем?
– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!
– А ведь точно! Огромное спасибо!
Уходит. Продавец – ученику:
– Видел? Вот так! А теперь ты!
Подходит другая женщина:
– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.
Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.
Ученик:
– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.)
Продавец начинает нервничать.
Ученик дальше:
– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
Продавец в шоке.
Покупательница (недоумевая):
– Зачем мне Sidolin?!!
Ученик (спокойно):
– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!
Профессия
Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:
– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
– Наверное, таксистом.
Против белых
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
– Предводитель негров.
– Вовочка, почему?
– Так он против белых воевал.
Вариант
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
Вывод
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Сладкий
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц‑другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Короткий
Летит компьютер с 9‑го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».
Рашн слесарь
Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».
На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.
Проход
– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо!
Пчела и яйца
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Не горю…
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я еду к своей теще!..
Грузятся…
– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
– Они грузятся.
– А побыстрее нельзя?
– Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
Сарафан
Блондинка говорит своей подруге:
– Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
– Ну и че ты видела?
– Да ничего, у меня юбка задралась!
Без слов…
У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Наказание
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Семьдесят
Полицейский:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.