СЦЕНА 5 — МУЗА
СИНОПСИС
Писатель-фантаст Игнат размышляет над сюжетом своего нового романа. Он вслух задаётся вопросом, куда могут приземлиться инопланетные киты — в лес или в горы. Отчаявшись, он взывает к музе. На его голос приходит жена, которую тоже зовут Муза. Муза обеспокоена и думает, что Игнат голоден. Она спрашивает мужа, чего бы ему хотелось — компота с черносливом или щей со свежей капусты. Игнат раздражённо замечает, что последний раз, когда он ел чернослив, это очень плохо сказалось на его творчестве — рассказ был осмеян, а редактор увидел на рукописи следы чернослива и принял их за нечто иное, отчего взбесился. Тут приходит мама Игната, Галина Фёдоровна. Мама говорит, что Муза совсем избаловала Игната. Что он-де сидит у жены на шее, не хочет устраиваться на работу. Потом мама просит Музу получше кормить мужа. Авось кровь к голове прильёт и он возьмётся за ум — устроится грузчиком на склад железобетонных изделий. А там, глядишь, по скидочке замазки для окон принесёт или извести для яблонь на даче. Игнат реагирует на слово «яблони» и выдаёт на-гора идею сюжета для рассказа, в котором яблони-мутанты порабощают человечество, и людям приходится вступить в союз с муравьями. Потом Игнат интересуется мнением мамы и Музы, куда бы могли приземлиться инопланетные киты. Муза робко предполагает, что они могли бы приземлиться в море. Отчего Игнат приходит в восторг и называет Музу своей музой. После чего голос за кадром декламирует:
в твоих мирах леса и горы
и бьют фонтанами киты
в моём же комнатка в аренду
и ты
© раз раз
ВРЕМЯ: 8-10 минут.
ИНВЕНТАРЬ: Диктофон или телефон, поварёшка.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ИГНАТ, МУЗА, МАМА.
По сцене широкими шагами расхаживает ИГНАТ. Изредка он запускает ладонь в волосы и с мукой на лице взъерошивает их. В другой руке у него диктофон. ИГНАТ замирает, и диктует в диктофон:
ИГНАТ (возбуждённо)
Значицца, киты! Это, безусловно, гениально! Огромные инопланетные киты входят в контакт с человечеством. На нашу маленькую, затерянную на окраинах космоса, планетку приземляется рыжий шар,… скажем, триста метров… нет, четыреста метров в диаметре! И внутри него — киты! Восемь особей! Так-с... а где же они приземляются? В горах или в лесу? Хм…
ИГНАТ щёлкает диктофоном и снова начинает бродить из угла в угол, почёсывая лоб.
ИГНАТ (печально)
В лесу они зацепятся за сосны. А в горах сверзятся вместе с лавиной. Но в лесу же могут быть ещё и дикие медведи, гризли… или даже… Ох, а ведь точно, весьма забавно будет, если инопланетные киты столкнутся с йети! Снежным человеком! Эх… нет. Редактор не пропустит. Скажет, что перебор фантастических конфликтов. Так-с, так-с. В лесу кто их может встретить? Грибники, лесники, охотники… Как-то не очень. А в горах? Альпинисты? Монахи? ЭмЧеЭс? О-о-о…
ИГНАТ протяжно стонет и кладёт ладонь на лоб.
ИГНАТ (взывает)
О, муза, муза моя! Приди же ко мне. Ты мне так сейчас нужна!
На сцену выбегает МУЗА, жена ИГНАТА. Выражение лица у неё обеспокоенное и радостное одновременно. Из кармана у неё торчит поварёшка.
МУЗА (обеспокоенно)
Игнат, милый, что случилось? Ты звал меня? Животик прихватило? Или проголодался, небось, маленький мой мусипусичек?
ИГНАТ (несколько раздражённо)
М-м-м… Муза, я, как бы, не совсем тебя…
МУЗА (подняв глаза к потолку)
Ах, ну конечно же! Ты же с утра ничего не кушал! Вот же я ворона, на завтрак только печёные яйца, винегрет и ватрушки тебе сделала. Это же совсем крохи. А время уже одиннадцать. Я уже слышу, как у тебя в животе буркает! Прости-прости-прости!
МУЗА умоляюще складывает ладони и подбегает к ИГНАТУ, который немного отстраняется от неё, но, тем не менее, чмокает в щёку.
ИГНАТ (сдержанно)
Муза, поверь мне на слово, я со-вер-шен-но не хочу…
МУЗА (прерывая его)
Выбирай — компотик из чернослива или щи со свежей капусты? Это всё готовится быстро. Немного заморишь червячка, а я тем временем что-нибудь серьёзное приготовлю. Я поставила тесто, но оно когда ещё поспеет.
ИГНАТ (в ужасе)
Нет-нет! Никакого чернослива! Ты же знаешь, как я к нему отношусь. Последний раз я после этого чернослива такой ужасный рассказ написал, что меня на форуме фантастов осмеяли все, кому не лень! А редактор ужасно рассердился. Решил, что это я нарочно ему сдал рукопись, измазанную в… Он, до сих пор, мне не верит, что это чернослив. Думает, что я к нему плохо отношусь! И вообще, Муза, еда — это настолько отвлекающий от созидания элемент, что я бы крайне порекомендовал избегать…
На сцене появляется МАМА ИГНАТА. Она прерывает ИГНАТА:
МАМА (строго)
Та-ак!
ИГНАТ замолкает и отворачивается, гротескно вздохнув.
ИГНАТ (обращаясь в пустоту)
Ну всё… прощайте, мои киты! Прощайте, горы и леса! Как минимум, часа на три…
МАМА (обращаясь к Музе)
Он опять, да?
МАМА подходит к ИГНАТУ и отвешивает ему подзатыльник.
МАМА (строго)
И не стыдно тебе? Оболтус! Музочка ради тебя порхает, как белка в колесе, с утра до ночи — «Крепко ли спал Игнатик, не болеет ли Игнатик, погулял ли Игнатик» — а он тут нос воротит. Когда работу себе найдёшь, упырь?
МУЗА подбегает к МАМЕ и хватает её за руку.
МУЗА (взволнованно)
Ну что вы такое говорите, Галина Фёдоровна! Игнатик же работает. Он пишет удивительные, интересные сказки!
ИГНАТ садится на корточки и обхватывает колени. Принимается слегка раскачиваться взад и вперёд.