Часть 1
Прерванный отпуск
Краткое содержание:
Точка с Запятой преждевременно возвращается из отпуска. За ним начинает неотрывно следовать агент собственной безопасности СБОВФ, в надежде нарыть какой-нибудь компромат. Точка слегка постреливает, топит связного, получает задание и ищет деньги.
Действующие лица:
Уличный сброд, труп агента собственной безопасности, голова связного, Шеф в сортире, чёкнутый профессор.
Время было детское, дети били окна из рогаток, весело поджигали случайных прохожих и пинали ногами мусорные баки, в которых прятались застигнутые врасплох патрульные милиционеры и охранники близлежащих фирм.
Агент Точка с Запятой незаметно проскользнул в переулок и подвернул ногу, новое задание из центра застигло его в самый разгар летнего отпуска, и он даже не успел сменить обувь. Пляжные тапочки скользнули по льду как на прошлой неделе.
Точка с Запятой огляделся по сторонам и никого не увидел. Немного успокоившись, он оттолкнул агента собственной безопасности и двинулся дальше. В глубине переулка он заметил подозрительную молодую пару лет восьмидесяти. Девица была с длинными ногами, а парень в черном, и с кастетом. «Это провал» - подумал суперагент, заглянув в зияющую на дороге черную яму. Он медленно достал свой ТТ с желтой рукояткой и дослал патрон в патронник. Его китайский ТТ отличался от родного тем, что гарантированно давал три прицельных выстрела, в то время как серийный тульский стоил в пять раз дороже. Точка с Запятой выстрелил три с половиной раза (на четвертом выстреле пистолет почему-то заклинило): первые три в девицу, парня и Ваську кастета, четвертый, – в провал, так, на всякий случай. Все пули достигли своих целей и в переулке остались только сам стрелявший и труп агента собственной безопасности. Из провала показалась голова связного:
- Здрасьте.- это был пароль.
- Во, блин…- привычно произнес отзыв Точка с Запятой и достал разговорник:
- Ду-ю спик инглиш?
- Ноу сэр!
- Шпрехен зи дойч?
- Я, натюрлих.
- Вас махен зи хир?
- Чивось?
- Говори задание, сука, сейчас пристрелю нахрен!
- Не пристрелишь, у тебя патрон заклинило.
Точка с Запятой проходил ускоренный курс изучения языков в школе разведки и смутно помнил, что слово «Патрон» означало «начальник», кажется на французском.
- Парле де франсе? Говори ублюдок, что Шеф велел мне передать!
- Накося, выкуси!- связной сложил мозолистую фигу и исчез в провале.
Такой расклад суперагенту не понравился, и он запустил в темноту ямы тапочкой. На дне что-то раскатисто булькнуло.
- Утонул. - Подумал Точка с Запятой и достал мобильный телефон. – Алло, Шеф, связной погиб, что мне делать, а?
Труп агента собственной безопасности подполз поближе и приложил ладонь к уху.
На другом конце провода раздался звук сливного бачка и голос Шефа:
- Пока ты на пляже загорал весь февраль у нас уже первый июньский снег выпал, а еще орешь как майский кот «чё делать, чё делать!». Без тебя всю Россию разворовали, завтра последние 250 тонн вывозят!
- Россия – это что сыр такой?
- Сыр, колбасир, страна это такая, блин, Родина твоя!
Точка с запятой стал сильно напрягать мозг, пытаясь понять, как можно вывезти из России 250 тонн страны и на пятой минуте аутотренинга его осенило: 250 тонн тысяч! Это же сумма денег, в рублях разумеется! Некто вывозит из России деньги за границу и значит, мне скоро срежут зарплату! Нужно во что бы то ни стало перехватить эшелон.
- Алло, Шеф, задание понял, алло...
На другом конце провода раздавались короткие гудки и что-то похожее на звук сливного бочка. Труп агента собственной безопасности убрал блокнот и пополз в кусты.
На дворе стояло. Что, не важно, главное, что стояло конкретно, с каким-то вдохновенным надрывом и, если присмотреться, даже со слегка надменным величием. Точка с Запятой зябко повел плечами, потом так же, но в обратную сторону. Легче от этого не стало.
- Чёрт знает что, связной погиб, оружие испорчено, да ко всему прочему на мне труп агента собственной безопасности. Хотя бы ноги подобрал, сука, все пятки мне отбил!
Труп согнул ноги в коленях, и центр тяжести сместился вперед.
Точка с Запятой услышал перед собой глухой удар, обернулся, но ничего не увидел и в третий раз повел плечами. Странно, но ему стало намного легче.
- Вот что значит аутотренинг. – подумал суперагент, перешагнул через труп и двинулся в путь. Голова потом долго болела, путь был хоть и запасной, но железнодорожный.
На платформе стоял одинокий прохожий и мирно беседовал с двумя собутыльниками, ежеминутно пихая их кулаками под ребра. Суперагент нерешительно приблизился к нему:
- Эй, бомжара, по какому пути эшелон с деньгами пойдет? – стараясь быть как можно учтивее, спросил Точка с Запятой у путника, по виду явно профессора, возвращающегося с лекции и поджидающего электричку.
- По третьему, щенок! – Ответил интеллигентный старичок, на миг, оторвавшись от избиения товарищей.
Точка с Запятой пересчитал пути сначала слева на право, потом справа налево, и, двадцать минут поразмыслив, заминировал оба третьих, затем отправился помогать профессору.
Старик, изрядно утомившись, сидел на платформе, упершись руками в асфальт и мирно раскинув ноги.
- Послушайте, профессор, а где здесь можно выпить? – суперагент решил завести разговор на нейтральную тему.
- А как Вы догадались?
- А что, у Вас есть?
- Нет, что я профессор.
- А-а-а. Просто Вы в очках. Послушайте, Вы случайно не Плейшнер?
- Нет. Я диплом купил.
У правого третьего пути уже лежал труп агента собственной безопасности и пытался перепилить красный проводок мины специальной суперножовкой.
Внезапно раздался жуткий грохот. Стиральная машина «Индезит» приземлилась точнёхонько на тот самый путь, и над ней медленно опадал парашют.
- Вот и мой любимый парашютик, - весело захлопал в ладоши Точка с Запятой, - нужно будет сразу его простирнуть. Профессор, Вы случайно не умеете подключать стиральные машины?
Труп агента собственной безопасности опрометью бросился под платформу, на ходу разрывая упаковку подгузников «Хагис».
- Так Вы шпион!!! – глаза профессора вылезли из орбит.
- Хм, чем же я себя выдал? – раздосадовано буркнул суперагент.
- Я Вас в рекламе видел! – старичок старательно вправлял глаза, и теперь «Орбит» вылез у него изо рта вместе с запахом. Теперь бедный интеллигент не мог понять, то ли, когда он увидел шпиона в рекламе «Орбита», глаза вылезли изо рта, то ли запах глаза режет, и нужно в них запихнуть «Орбит», чтобы устранить вонь от не стираного парашюта, который можно запросто засунуть в машину «Индезит», которая прослужит долго, а если времени нет, то и насморка нет.
Точка с Запятой успокаивал профессора, труп агента собственной безопасности подключил «Индезит» к высоковольтной линии электропередач и отжимал свои подгузники в режиме центрифугирования, а эшелон Москва - Кёльн с 250 тоннами денег застрял где-то в 10 километрах от платформы, потому, что какой-то козёл спёр 250 метров железнодорожного полотна.
Часть 2
Жаркое лето 2000
Краткое содержание:
Точка с Запятой стоит в очереди и ему сквозит в спину, потом он пытается загнать свой парашют и участвует в международных разборках. Шеф играет в футбол в своём загородном замке. Точка не получает задание и ужасается. Штирлиц торгует конденсатом.
Действующие лица:
Мокрый Шеф, специальный агент Штирлиц, Блин в самолёте - невидимке, массовка из суперагентов и алкаш – собеседник.
На дворе стояло 32 градуса по Цельсию, много машин и очередь суперагентов. В середине очереди томился Точка с Запятой в надежде получить новое задание (старое совсем обветшало и гарантийка на него давно закончилась).
Ветра не было, но деревья качались (явный признак надвигающегося урагана). Точка зябко передёрнул плечами: после командировки в Антарктиду здешний климат казался ему чрезмерно прохладным («Цельсий» и «Фаренгейт» часто путались в голове суперагента), к тому же какой-то то ли Штирлев, то ли Исайлиц жутко сквозил в спину своим переносным кондиционером «Хитачи».
- До чего довели страну, демократы сраные! – надсадно вопил стоящий позади очереди Шеф, изображая кликушу в целях конспирации, - Простому шпиону приходится очередь на жаре выстаивать, чтобы задание получить! Сюда бы их, этих делопутов, сразу передохли бы от холода! Тихонов, выключи свою поганую «Тошибу», весь «Версаче» мне забрызгал, козёл!
Пристыженный агент, ковыляя, вышел из очереди, и понёс кондиционер к стоящему неподалёку грузовику.
- Так-то лучше, - удовлетворённо хмыкнул Шеф, выкарабкиваясь из плащ-палатки.
Внезапно в небе раздался жуткий грохот и из за кроны старого тополя стремительно появился самолёт – невидимка «Стелс», случайно сбив крылом сидевшую на ветке ворону. Ворона истерично каркнула и клюнула пилота в глаз.
- Вот так, а в новостях скажут, что его «Стингером» сбили, - презрительно ухмыльнулся Точка с Запятой, вытаскивая из кармана жилетки свой любимый парашют. – Лови, братишка, небось, свой опять в стирке забыл!
- Сенькью! – буркнул пилот, налету впрыгивая в спасительные лямки.
- Я не Сенька, я Точка, десантник ты хренов!
- Да я в смысле: «Сенькью вери матч!»
- Сколько тебе повторять, не Сенька я, и мяч твой мне нахрен не нужен! Видали, меняться хочет: я ему парашют нулёвый, а он мне какой-то волдырь кожаный, футболист засратый! Баксы гони, придурок, а то инструкцию хрен получишь, как этим парашютом пользоваться: он для меня по личному заказу сшит на секретной военной базе, у него восемь секреток и шифр восьмисотзначный для раскрытия, так что, если не хочешь репой в асфальт въехать, гони сто кило зелени, или я твою тачку забираю, короче, ты мужик попал!
-???
Очередь моментально перегруппировалась в толпу и заняла позицию позади Точки с Запятой, все при этом важно оттопырили пальцы.
- Фильтруй базар, прыщ, я есть американский пилот, мой братва, - весь Соединённый Штаты! – вышел из оцепенения пилот, важно упёршись лбом в бетонный бордюр тротуара. – Мой голова из-за твой парашют нужен хирург, я получать с тебя много денег компенсация! Андыстенд, блин!
- Да ведь это же Блин Левинский! – толпа стала стремительно редеть. Точка с Запятой уже отчаянно размахивал бумажным звёздно-полосатым флагом, выкрикивая заученные в детстве лозунги:
- Мир, дружба, жвачка! Миру – мир! Нет войне! Мама мыла раму, раму мыла мама! На дворе трава, на траве дрова! Янки, гоу цу хом! Мойте руки перед едой! Шайбу! Шайбу!
А в это время в замке у Шефа (особо важные вопросы он решал только там) шло экстренное совещание по теме: «Пути выхода из кризиса, кариеса, псориаза и климакса». Наши лидировали со счётом 2:0, прострелы, передачи, отдачи, «Хитачи».
Пролог. И не про лог, лога разные бывают: травянистые, обрывистые, про все и не расскажешь.
На дворе стояли дрова, под ними, - трава… Нет, сначала там был лог, в нём, - трава, на ней, - дрова, но ещё раньше было слово, и слово было «Хитачи», оно будет в конце, хотя и в середине оно тоже было, и сейчас оно есть и будет, как Ленин.
Точка с Запятой стоял рядом с дровами и с ужасом вспоминал прошедший день. Мало того, что он не получил задание, он его ухитрился провалить, ещё не получив, а тогда и нечего переживать, пусть Шеф переживает, у него должность такая, и не с ужасом надо вспоминать прошедший день, и не рядом с дровами, а гордо стоя на траве, с группой крови на рукаве, мудрой мыслищей в голове въехать в город на белом коне, застрелить не поднялась рука, она своя, она, - владыка, не нужно слёз, не нужно крика:
- А Штирлиц, - сволочь. Кондиционер с собой забрал, а из него мог бы такой классный генератор воды из воздуха получиться, бешеные бабки срубить можно было: воздух бесплатный, электроэнергию у соседей брать, а воду продавать, - стопроцентная прибыль! Всё-таки, гады эти немцы, а ещё фамилия русская, - Тихонов. Тоже мне, Исаев, мать его за ногу, одно слово, - еврей!
Ужас кивнул головой в знак согласия. Ему было пофигу, с ним Точка с Запятой вспоминает прошедший день, или без него, на траве или на дровах эти кондиционеры работают, главное, чтобы выпить налили, а для этого существует основное правило: что бы ни было сказано собеседником, всегда нужно кивать головой и многозначительно причмокивать. Но всё-таки ещё один вопрос кроме выпивки ужасно волновал Ужаса: что прослужит дольше, «Индезит», или «Хитачи»?
А на дворе стояло 32 градуса по Цельсию, за дровами, в тени, 29. Урагана не было, но деревья качались. На траве валялся невидимка «Стелс», прохожие его не замечали и спотыкались, ведь он был совсем, как дрова, только малиновый. Машин на улице не было, но очередь была, правда не за заданием, а за кондиционерами. Ни Штирлица, ни Исаева, ни Тихонова в этой очереди не было, они сидели на заброшенном складе левой продукции и незаконно производили воду из воздуха, лишь Точка с Запятой томился среди страждущих, в надежде приобрести «Хитачи».
Часть 3
Дело «резиновых утюгов»
Краткое содержание:
Точка с Запятой получает задание, напивается, глушит всех вокруг, трахает секретаршу (по затылку), выбивает дверь и давит прыщей баллоном от акваланга.
Действующие лица:
Алкаши в баре, агент собственной безопасности с опухшими ушами, секретарша на ногах - трансформерах, затылок Шефа, толпа «узкоглазых» и какой-то негр.
Точка с Запятой уже четвёртый час сидел в конспиративном кабаке в ожидании нового задания. Скукотища была жуткая, и в надежде хоть как-то развеяться, супер-агент решил заказать что-нибудь разэтакое.
- Бармен, Водку – Мартини битте, плиз, на…, побырому!
- Вам смешать?
- Болван, я никогда не мешаю, я запиваю!
Внезапно из кармана смокинга Точки раздался какой-то противный писк со странным потрескиванием, - это сработал встроенный карманный факс, – новая разработка отдела технической поддержки. Узкая телетайпная лента медленно вылезла из левого рукава.
- Что за фигня? – Точка с Запятой уже держал ленту в руках, и странно вертел головой, как бы ища от кого-то поддержки. Текст послания был краток и лаконичен, но, тем не менее, ввёл агента в замешательство. Вот содержание этого странного факса:
Щырпкин зов.
Агент Щырпка вызывает ЦЕНТР тчк Спасите зпт помогите тчк
- Если это от Шефа, то сообщение должно быть зашифровано, – начал размышлять суперагент.
- А если это шифровка, то её надо расшифровать! – в баре раздались бурные аплодисменты (Точка с Запятой размышлял вслух).
- Совершенно не понятно, кто такой этот Щырпка? – продолжал мысль Точка с Запятой, натягивая на голову шлем – экранизатор мыслей (в отделе его ещё называли «Глушилкой», тоже новшество технарей). Посетители бара дружно схватились за уши и как один выскочили на улицу.
- Если я не знаю ни какова Щырпку, значит, он и есть ключ к шифру, – уже в одиночестве напрягал свои мозги Точка. Тут суперагент хлопнул себя ладонью по лбу и прочёл заголовок сообщения справа налево:
- Вот оно что! Щырпку то я не знаю, а вот о Прыще то я наслышан. Прыщ, это известный контрабандист и махинатор! – Точка с запятой залпом опрокинул стакан водки, запил его мартини и опрометью выскочил на улицу, сбив по дороге агента собственной безопасности, держащегося за уши.
В приёмной у Шефа, когда туда ураганом ворвался Точка, секретарша Маня Панова, та самая, с подачи которой за супер-агентом закрепился этот дурацкий псевдоним, уже прихорашивалась, явно куда-то намыливаясь. Точка с Запятой уже прицелился, чтобы метнуть свою шляпу на стоящую позади Мани вешалку, но вспомнил, что шляпы никогда не носит, пнул вешалку ногой и отвесил секретарше звонкий подзатыльник.
- Козёл! – взвизгнула Манька, обнажив свои редкие зубки. Она была тайно влюблена в суперагента и даже тайно имела от него троих детей.
- Припёрся, Кавычка хренов? – саркастически буркнул Шеф, пытаясь изобразить улыбку на своём чисто выбритом затылке.
- Но как Вы догадались? – опешил Точка, - Вы же стоите ко мне спиной!
- На то я и начальство, чтобы догадываться, – пробормотал Шеф, поднимая с пола выбитую дверь, - как ты уже знаешь, возник Прыщ. Теперь он наводнил рынок вьетнамскими резиновыми утюгами, которые по стоимости в пять раз дешевле отечественных.
- И сифо ф этам плахова? Дёсева эта харасо, - спросил Точка с Запятой с вьетнамским акцентом. Агент уже адаптировался к среде, в которой ему, видимо, придётся работать.
- Хорошо, но не всегда. Здесь сокрыта подлая вьетнамская хитрость: эти ушлые чурки покупают один утюг, собирают из него десять и продают по бросовым ценам, получая стопроцентную прибыль. Потом эти утюги, естественно, ломаются, чем обеспечивается стабильность рынка сбыта (людям приходится покупать новые). Глупые покупатели гоняются за дешевизной и не понимают, что для того, чтобы утюг нормально работал, нужно покупать сразу десять штук. Из- -за этих дешёвых контрабандных подделок производители отечественных утюгов уже на грани банкротства, правительство недополучает налоги, и нам скоро могут снизить зарплату.
- Шеф, а почему утюги резиновые?
- Это оперативная информация, передана с телерекламой, подробности нам не сообщают, сам выяснишь всё на месте, для этого тебя и вызывали.
- На каком месте?
- Вьетнамский рынок на Соплюевском вокзале, там обосновался это пресловутый Прыщ.
- А какая связь между Вьетнамом и Соплюевском?
- Молодец, соображаешь. Утюги из Вьетнама везут через Соплюевск, чтобы все думали, что они соплюевские, а на самом деле они вьетнамские, а это уже контрабанда. Возьмешь с собой Маньку, типа вы за покупками, она там всё разнюхает, а ты всех арестуешь. Действуй.
Рынок был хоть и Вьетнамский, но под личиной вьетнамцев тут вовсю торговали корейцы, китайцы, японцы, эвенки, буряты и ещё куча всяких национальностей. Среди такого скопления народов найти Прыща, - уроженца Эфиопии, было весьма проблематично. Вокруг царила давка и ажиотаж. Потные граждане непонятного социального статуса сновали повсюду с тюками и коробками, набитыми дешёвой продукцией. Вдобавок ко всему в воздухе изрядно смердело жареной собачатиной. Точка с Запятой вставил в ноздри специальные фильтры, позволяющие дышать даже в отстойном коллекторе городской канализации (тоже разработка технарей) и уверенно направился к прилавку с утюгами. Тут он с удивлением обнаружил, что Манька уже беседует с каким-то прыщом, нет, не каким-то, а именно с самим Прыщом – контрабандистом:
- Мне нужен резиновый утюг, - Маня кокетливо скривила свои и без того кривые ножки.
-???
- Ну, тот, который не пригорает.
- А-а-а, Вы имеете в виду, с тефлоновым покрытием?
- Кто, Вы сказали, его покрыл?!
- Тефлон…
- Маньяки! – Манька выпрямила свои кривульки и кинулась прочь от прилавка.
- Вот дура озабоченная, - пришла очередь вступить супер-агенту, - я-то знаю, что Вы имели в виду! Фирма Тефаль покрывает Ваши махинации с вьетнамской контрафактной продукцией и имеет за это свой процент, поэтому такой товар называется «с тефлоновым покрытием».
- Ой, мама, идиот! – Прыщ начал медленно сползать под прилавок.
- Вы арестованы! – радостно воскликнул Точка с Запятой и вытащил свой китайский ТТ.
- Наса писталета! – восторженно заверещали торгующие на соседних лотках китайцы.
- Дави прыщей! Перекрыл китайский щебет чей-то мощный бас, вероятно принадлежащий уроженцу Соплюевска. – Да здравствует Клерасил!
Супер-агент выстрелил в воздух, раздался дикий грохот, сменившийся громким шипением, и баллон от акваланга, взлетев с прилавка, мощно ударил Прыща аккурат между глаз. Так закончилось дело «резиновых утюгов».
Часть 4
Путешествие в Шамбалу
(погоня за призраком)
Краткое содержание:
Точка с Запятой ищет взрывчатку, а находит коров. Шеф нервничает и начинает думать. Манька готовится к войне и пьёт пиво. Суперагент раз и навсегда разбирается с дверью, едет в Шамбалу, попадает под БЕЛАЗ и снова едет в Шамбалу.
Действующие лица:
Истеричный Шеф, летающая дверь, Манька – броненосец, дядя Вася – изобретатель – экстримал, одинокий собиратель бутылок, чья-то небритая рожа.
В приёмной Шефа царила напряжённая атмосфера, о которой можно было судить уже по виду секретарши Маньки, которая выглядела озабоченной больше обычного и, к тому же напялила на голову маскировочный чулок. Точка с Запятой на всякий случай не стал пинать вешалку, натянул Маньке чулок поглубже на уши и стремительно вошёл в кабинет, в котором уже шло экстренное совещание.
- Господа суперагенты, - громогласно вещал Шеф, удивлённо косясь на дверь, которая почему-то лежала на полу. – У террористов появилось новое взрывчатое вещество необычайной силы, происхождение которого не известно. С помощью этой дряни они взрывают дома мирных жителей в Военных городках. Полки спецназа стремительно редеют, и скоро нас будут задействовать на выполнении боевых операций, ввиду нехватки кадровых военных. Вы умеете ломать голыми руками кирпичи? А разбивать бутылки о свои дурные бошки? Нет? Тогда выясните, что это за взрывчатая хрень и откуда она берётся!
Точка с Запятой снисходительно ухмыльнулся: он умел ломать не только кирпичи, а вообще всё, что может ломаться, и иногда даже то, что ломаться не может, действуя при этом не только руками, но и всем тем, что под них попадётся. А уж, сколько бутылок было разбито об его наидурнейшую бошку в различных кабаках, чебуречных и рюмочных, и вовсе говорить не приходится.
- Шеф, а как эта адская байда называется, и где её искать? – Точка был уже уверен, что именно он, а ни кто другой, сможет разъяснить это сложное дело.
- Гипсоген, порошок белого цвета, сильно детонирующий, по оперативным данным его появление косвенно связано с Кошмарским строительным рынком. Раз назвался «Груздём», пошёл нафиг отсюда! – Шеф сделал неопределённый жест рукой в сторону зияющего дверного проёма.
Маньку Панову было почти не видно за армейским бронежилетом, только её кривые ножки сиротливо выглядывали из-под пояса динамической защиты.
- Форт Боярд на курьих ножках – подумал Точка и дал Маньке леща. Секретарша сразу оживилась и мигом достала из тумбочки пиво и семечки.
Кошмарский строительный рынок был похож на большой муравейник. Люди и машины сновали туда-сюда, будучи загруженными под завязку досками, кирпичами, мешками с цементом и прочей строительной хренью. Найти в таком бедламе какой-то пресловутый гипсоген оказалось совсем непростым делом. Супер-агент обошёл все палатки, навёл справки, набрал образцы, купил Маньке пилочку для ногтей в павильоне «Заточной инструмент» и отправился на отчёт к Шефу.
- Вот. – Точка с Запятой водрузил на стол Шефа пыльный мешок с образцами и начал поочерёдно извлекать содержимое. Гипсокартон, гипсолит, гипс строительный. По названиям очень подходящие, но не взрываются ни хрена, я пробовал. Вот этот, однако, по форме на взрывчатку очень даже смахивает. – Супер-агент держал в руке, как бы взвешивая, гипсолитовый кирпич.
- Идиот!!! – Лысина Шефа приобрела угрожающе красный оттенок. – Я сказал, порошок белого цвета, а это что такое?!
- Белого, так белого, - спокойно парировал Точка и достал из мешка силикатный кирпич, - только название совсем не созвучно и, вот гад, тоже не взрывается.
- Порошок!!! – Шеф начал слегка подпрыгивать на мысочках.
А! Вот! Точно! – Точка с Запятой выудил из мешка какой-то белый пакетик. – Витанит! Порошок белого цвета и, судя по названию, рвануть должен не хило.
- А эбонитом, следуя твоей логике, можно вообще полгорода разнести? Берёшь какую-нибудь ручку от отвёртки или кастрюли, вставляешь детонатор и бабах!!! – Шеф уже перестал прыгать и сидел в своём кресле. – Скажи лучше, что тебе удалось узнать о связи взрывчатки и строительным рынком?
- Ничего. Но я узнал кое-что, показавшееся мне подозрительным.
- Что именно?
- Хозяин рынка помимо основного, имеет второй бизнес, - он держит за городом ферму, где разводит коров!
- И чего в этом подозрительного?
- Коровы и стройка, - вот что! Люди заводят второй бизнес в угоду или поддержку первому. Например: коровы и пошив кожаных изделий, коровы и уход за газонами, коровы и торговля удобрениями, наконец, но коровы и стройка, это всё равно, что корова и седло!
- Интересно. Коровы ещё дают молоко. – Шеф задумался как-то не по доброму и Точка с Запятой решил на всякий случай убрать мешок с образцами со стола:
- Что-то случилось?
- Случилось. Три взрыва на складах молочной продукции пол-года назад. Бидоны с молоком в клочья, но что самое интересное, само молоко тю-тю.
- Как тю-тю?
- А вот так, ни на полу, ни на стенах, ни на потолке, - ни капли, как корова слизала.
Суперагент представил, как корова слизывает с потолка молоко, и зябко поёжился. Из сказанного Шефом следовало, что на складах взорвался не какой-то там гипсоген, а именно само молоко, хотя в это с трудом верилось. Выходя от Шефа, Точка отвесил Маньке горячего, (она любила пожрать на работе и, хоть обжигалась и давилась, тут же всё слопала) и поспешил в библиотеку за книгами по скотоводству.
После шестичасового изучения бараньих мозгов, коровьих желудков и рациона питания свиней, супер-агент уже ясно представлял себе картину происшедшего. Взрывалось, как не странно именно само молоко. Вот краткий алгоритм размышлений, приведших к этому выводу:
Разведение коров, как и других животных, дело хлопотное и накладное. Их нужно кормить, лечить, холить и лелеять, что вылетает в приличную копеечку, и рентабельность скотоводства начинает вызывать сомнения. Но современная наука нашла выход из создавшегося положения. Этим выходом и воспользовался пресловутый владелец рынка, он же, - новоиспечённый фермер: Конечно! Генная инженерия! Коровы, выведенные с её помощью чрезвычайно неприхотливы, - они не болеют, быстро набирают в весе, дают колоссальные удои и, что самое главное, жрут всё, что не попадя, в том числе и гипс, которого на строительном рынке просто завались, и по сравнению с вискасом или педигрипалом, стоит он сущие копейки! Единственное, чего не учёл бизнесмен-скотовод, это то, что генная инженерия даёт и побочные эффекты, такие, как повышенная агрессивность животных, склонность их к суициду и многие прочие гадости. Когда фермер узнал, что молоко его коров детонирует, он понял, что его нельзя использовать по прямому назначению. Бизнесмен-скотовод стал делать из молока порошок и продавать его террористам, как отменную взрывчатку, которой молочный порошок и являлся в действительности.
Дверь пролетела над столом Шефа, как фанера над Парижем и, выбив стекло вместе с рамой, наконец-то вылетела в окно.
- Шеф! Я раскрыл тайну гипсогена! – радостно отрапортовал Точка с Запятой.
- Ну?
Хозяин Кошмарского рынка при разведении коров пользуется генной инженерией, выведенные таким способом животные называются транс генными.
- Та-а-ак.
Кормит он их гипсом.
- Стоп! Они что, жрут гипс?!
- За обе щёки! Ну вот, далее: на выходе получается продукт, - молоко, которое взрывается. Из него получают молочный порошок. Транс генные коровы плюс гипс, - гипсоген!!!
- Гениально, Только, вот оказия, твой подопечный, - хозяин рынка, слинял.
- Куда?!
- В Шамбалу, видно почуял, что его пасут.
- Что это за Шамбала ещё?
- Ма-а-аленькая страна, Шамбала, Шамбала, - начал не к месту веселиться Шеф, - толи на горном Алтае, толи на горном Тибете, основана толи древними шумерами, толи новыми русскими. Эта страна, - прибежище террористов всех мастей, говорят, сам Пен Талгон там скрывается.
- Сам Пен Талгон?!
- Да. Так что, езжай туда и лови своего фермера. И ещё, перед отъездом навести дядю Васю.
- Старика Пью?
- Именно.
Дядя Вася был корифеем отдела технической поддержки, изобретателем до мозга костей. В его лаборатории постоянно что-то взрывалось и стреляло. Точка с Запятой любил наведываться туда, чтобы выпить с технарём по ящичку пивка. В такие дни, если кто-то из агентов нарушал их застолье просьбами типа: «Дядя Вася, посмотри мои часы, у них под водой ракетный люк не открывается», технарь отвечал со свойственным ему простодушием: «Пошли все на фиг, я пью!», вот и закрепилось за ним незамысловатое прозвище, - дядя Вася- -Пью.
Точка увернулся от назойливой мухи. За спиной суперагента что-то раскатисто грохнуло. Старик Пью опустил с плеча гранатомёт «Муха» и в приветствии протянул руку:
- Здорова, смертничек!
- Что, электрический ток высокой мощности, или шип с ядом? Точка с интересом оглядывал дяди Васину руку.
- Нет, спидоносная сопля, моя новая разработка, убивает медленно, но наверняка. Тут для тебя от меня маленький сюрприз.
- Это что ещё за монстр?
В самом центре мастерской на возвышении – пьедестале покоилось какое-то чудо техники неопределённого цвета с огромными колёсами.
- Суперкар - вездеход. База от первой модели «жигулей», двигатель от шестисотого мерса, - шесть цилиндров спереди, шесть, - в багажнике, две ракетные установки, спрятанные под фарами, две тридцатимиллиметровые пушки под габаритками, на случай погони под багажником имеется контейнер с канцелярскими кнопками.
- А пиво где?
В бардачке пятилитровая канистра с краником. Водительское сиденье, оно же, - стульчак, сливной бачок, - в подголовнике.
- А что это тачка такая грязная и покоцаная?
- Это режим невидимости, - Пью нажал какую-то кнопку на руле, и суперкар засверкал отполированным алюминием.
Одно нажатие, - смена режима, - дядя Вася повторно нажал на кнопку, и машина опять превратилась в ржавую галошу. – В таком виде тебя ни один гаишник не остановит, он тебя просто не увидит.
- А что это за экран на панели?
- Монитор бортового компьютера.
- Нафига?
- Сейчас все устанавливают, и я тоже решил.
- Что-то я не вижу крышки бензобака.
- Правильно, это потому, что её нет.
-???
- Бак одноразовый, на сто литров, расположен под задним сидением. Я подумал, что заправляться тебе ни к чему, ты же все свои машины гробишь в первый же день эксплуатации.
Когда уже сгущались вечерние сумерки, Точка с Запятой выехал из города на сверкающей полированным алюминием супермашине, посасывая пивко из краника в бардачке. На восьмидесятом километре Новодрищского шоссе суперагента уже конкретно развезло, и, чтобы не заблудиться, он решил свериться с маршрутом. Остановив своего железного коня у обочины, Точка пошёл отлить в придорожные кусты (к стульчаку он ещё не привык). Тут он увидел запоздалого грибника:
- Ну что, мужик, грибы есть?
- Какие, хрен, грибы, я бутылки собираю!
- Ну что, мужик, бутылки есть?
- Да полно! У тебя, кстати, пустой не завалялось?
- Нет, я из бака хлебаю.
- Ни фига себе!
- О! Мужик, где эта чёртова Шамбала?
- А-а-а, это первый поворот направо, километров через десять.
- Сенкю.
- Чивось?
Точка с Запятой впрыгнул в свой суперкар, рванул с места и, набрав скорость километров под 140, врубил ракетный ускоритель. Деревья вдоль обочины слились в одну сплошную зелёную полосу.
- Не прозевать бы поворот, - подумал суперагент, вылетая с эстакады – развязки. Перед лобовым стеклом мелькнул указатель: «Зоопитомник 8».
- Вот, суки, они теперь здесь коров разводят. В Шамбалу перебрались, гипсогенщики хреновы!
Опадающий парашют закрыл обзор, и Точка с Запятой решил остановить машину. Вокруг простиралась живописная местность, в вечерних сумерках напоминающая марсианский пейзаж, одно слово, - Шамбала. Горы, правда, были невысокими, и из-за одной из них раздавался какой-то подозрительный рокот. В этом рокоте ухо опытного суперагента сразу распознало шум танкового мотора.
- Обложили, супостаты! – Точка с Запятой ударил по газам и, обогнув гору, на всей скорости уткнулся в колесо восьмидесяти- тонного БЕЛАЗа.
- Пи-и-и-припи-пи! – заверещал бортовой компьютер.
Вся жизнь молнией пронеслась в голове суперагента. Мыслям стало тесно, а телу ещё теснее.
- Приплюснуло. – Констатировал факт Точка с Запятой, в тщетных попытках выбраться из машины.
Обнаружено новое устройство, - надпись на мониторе вселила в агента некоторую надежду.
- Инсталлировать?
- Да! Да! Да! – неистово завопил Точка и начал наугад лупить по всем кнопкам. Снаружи раздался вой реактивных струй от ракет и грохот от спаренного тридцатимиллиметрового пулемёта, вода из сливного бачка бурным потоком хлынула в стульчак, пошла через край и залила весь салон, пиво в бардачке закипело, и из крана попёрла пивная пена, заполнив оставшееся пространство.
- Инсталляция невозможна, ввиду несоответствия параметров: слишком большой диаметр инсталлируемого диска, - последнее, что смог выдать бортовой компьютер, после чего окончательно и бесповоротно завис.
- Да, о Shift облокатиться каждый может, а вот колесо от восьмидесятитонного БЕЛАЗа инсталлировать не каждому дано, - последнее, что успел подумать суперагент перед тем, как потерял сознание.
- Ну и фейерверк ты тут устроил! – сказала небритая рожа, которая была первым, что увидел Точка с Запятой, придя в себя.
- Где я? – каким-то охрипшим дискантом спросил суперагент.
- В песчаном карьере плющёвского ГОКа
- А Шамбала где?
- Шамбала? Да на другом краю Земли. Мы туда товарняками щебень отправляем.
- Зачем? У них что, своего мало?
- А у них там заповедник, блин, горные работы проводить нельзя, вот они у нас и покупают. А нам один хрен, куда гнать, лишь бы платили. Сейчас, кстати, очередной состав отходит.
- Где? – Точка с Запятой вскочил на ватные ещё после обморока ноги и, шатаясь, засеменил в направлении железной дороги.
Через двадцать минут суперагент уже сидел на горе щебня в полувагоне состава, отправляющегося в Шамбалу.
Весь в ссадинах и пивной пене, без супермашины с её прибамбасами, без средств к существованию, а самое печальное, без пива, Точка с Запятой отправлялся к своей цели. Пол часа назад он был уверен, что дни его сочтены, но теперь точно знал, что умрёт он не здесь.