Краткое вступление
Этим произведением я не хочу обидеть верующих, евреев, мусульман и прочих людей, которые возможно, могут почувствовать себя оскорбленными. Заранее приношу свои извинения всем, кто после прочтение испытает легкий батхерт.
Данная история не выдумана и произошла со мной на самом деле.
Диалог двух мужчин или почему не стоит разговаривать с незнакомцами.
На календаре 6 февраля. Казалось бы обычный будний день, не предвещающий ничего необычного, но, как бы не так. Я, корреспондент местной газеты, сидел в своем кабинете и корпел над очередным материалом, пытаясь выдавить из своего сознания что-то более или менее внятное и вразумительное. К счастью, это был вторник и мой организм, отошедший от «весёлых» выходных, наконец-то переключился в рабочий режим. Текст писался легко и непринужденно, а пальцы ловко порхали над старой, потрепанной клавиатурой.
Тематика статьи, над которой я трудился, для нашего района была весьма актуальной – сельхозпроизводство. В целом никаких сложностей с материалом у меня не возникало, хоть про фермеров и предпринимателей я пишу достаточно редко. В основном, моё «поле деятельности» – спорт. За 5 лет работы корреспондентом мне удалось побывать практически на всех районных соревнованиях по волейболу, лыжным гонкам, боксу, рукопашному бою, футболу. Список состязаний большой и перечислять все спортивные виды можно бесконечно. Будь проводимые в нашем районе соревнования чуть крупнее, значимее и масштабнее, меня бы смело можно было называть спортивным обозревателем. Но, увы, до такого ранга, к сожалению, я еще не дорос.
И вот, в творческом порыве, погрузившись в тонкости изготовления полу фабричных пельменей местного производства, я и не заметил, как закончился рабочий день. На часах пробило 15:50, а это означает, что пора собираться домой. К тому же в голове уже довольно давно созрел план атаки на холодильник, и мне не терпелось воплотить его в жизнь. Я был настолько голоден, что выходя из редакции, совершенно четко представил, как взятые в плен сосиски, будут умолять меня о пощаде.
– Простите, а вы не специалист мобильных и телефонных сетей? – Внезапно прервал мои мысли о колбасном холокосте незнакомый голос. Недоуменно я поднял голову и увидел перед собой незнакомого мужчину, примерно, пятидесяти лет. Очки, простая чистая одежда, легкая улыбка. Наверное, интеллигент, подумалось мне.
– Нет, – ответил я, доверившись опрятному облику собеседника. И на этом, пожалуй, нашу короткую беседу можно бы было смело закончить, но чёрт меня дернул спросить, – а что?
– Как?! – В ужасе воскликнул мужчина. – Вы совсем ничего не знаете?! От одной телефонной вышки идет смертельная доза излучения. А в нашем поселке находится девять телефонных вышек! Девять! Вы представляете какую дозу радиации мы получаем?! Думаете, у нас из-за чего люди так часто умирать стали? Или почему всё больше сельчан обнаруживают у себя рак. Это всё из-за этих вышек! Нас кто-то специально убивает!
– Неожиданно, – пробормотал я, наконец сообразив с кем связался. И утвердительно закивав, поспешил как можно скорее ретироваться. Но мужчина, несмотря на возраст оказался достаточно подвижным, и ловко переместившись, он снова перегородил мне дорогу.
– И что вы теперь намерены делать? – Пытливо смотря мне в глаза спросил он, – узнав эту важную информацию, вы будете что-то предпринимать?
– А что я могу? – уже раздраженно буркнул я, пытаясь придумать как наиболее гуманно отшить навязчивого мужика. От напряженных умственных усилий я явственно услышал, как в моем мозгу заскрежетали плохо смазанные серным веществом шестеренки. – Я человек маленький. Где я, а где тайные правительственные и корпорационные заговоры?
– Вы как минимум должны сейчас же пойти в прокуратуру и написать на них заявление? – приподняв палец вверх, заявил он.
– На кого?
– На вышки!
– А может на тех, кто их поставил? – Поправил я собеседника.
– Точно! На них, – радостно закивал любитель сговоров высшего уровня.
– А что же вы не напишете? – Ехидно поинтересовался я.
– А я написал! – Гордо заявил мужчина.
– И когда же?
– Еще в прошлом году.
– И что, вашу проблему рассмотрели? – С трудом сдерживая смех, спросил я.
– Да, мне доложили, что в ближайшее время из Красноярска сюда приедет специалист, который замерит уровень излучения, – с важным видом рассказал мужчина.
– Ну, вот видите, как хорошо всё разрешилось, – радостно сказал я, надеясь на скорое завершение нашей беседы. Одновременно с этим я также представил, как сильно катались по полу от смеха работники нашей прокуратуры.
– Вот, теперь вы зная правду, должны донести её остальным людям, –нарицательно сообщил мне мужчина. – Ведь так велел сам Господь!
– Аа, – ошарашено протянул я, с ужасом поняв, что двинутый на правительственных махинациях собеседник ещё и верующий.
– Да, именно так, – сказал он. – А вообще, вы видите, как мало веры в людях, которые живут вокруг нас? Смотрите, в центре, например, снова шубами торгуют. Предлагают кредиты, скидки. Я к ним подходил недавно и прямо в лицо сказал – вы воры! Да, так и сказал. Обычный человек, верующий в Бога, свою последнюю копейку должен нуждающемуся отдать, а не покупать себе дорогие меха. Это все от дьявола!
– Простите, я атеист, – сразу вставил я, дабы не вводить мужчину в заблуждение. – Поэтому здесь я с вами не соглашусь.
– Аааа, вы такой же как остальные, – разочаровано протянул мой собеседник. – Вы же атеисты, все будете гореть в аду. Вы дураки, нет даже больше – вы психи!
– О как, – сказал я, ошалев от такой наглости. Я, значит, стараюсь подобрать слова, лишь бы не задеть чувства стоящего передо мной человека, ведь в наше время за это можно сесть в места не столь отдаленные. А этот индивид в открытую называет меня дураком!
– Да, именно так, – утвердительно закивал мужчина. – Ты правда хочешь в ад? Тогда подержи руку над зажигалкой. Долго выдержишь? А ведь её огонёк пустяк по сравнении с адским пламенем. И ты там будешь гореть вечно. Одна моя знакомая была в аду и видела, как там мучаются люди. Её саму, истязали большие зубастые черви. Они залазили бедной женщине во все отверстия и там рвали её тело на куски.
– А как же она из ада сумела то вырваться? – Удивленно спросил я, думая о том, за какие прегрешения её могли так наказать, – ведь это всё она вам рассказала?
– Она была грешницей, – пояснил оратор. – Господь, дабы спасти её душу, показал ей ад. Поэтому вы должны прислушаться ко мне, ведь только вера в истинного Бога спасет вашу душу.
– А как же остальные люди? – Спросил я, – католики, буддисты, мусульмане? Они все ошибаются?
– Мусульмане? – В гневе переспросил мужчина? – Ты новости не смотришь что ли? Видел, что мусульмане в Сирии творят? А ведь они все одинаковые! Как их наш Путин наказал! Молодец, мужик. Сразу послал туда наши войска и за полгода сделал то, что американцы за три не сделали. И никаких денег на это не пожалел.
– Так это же были не его деньги, – вставил я. – А наши, налогоплательщиков, – но мужчина мою скромно брошенную фразу не услышал и продолжал гнуть своё. Постепенно он опять от политики вернулся к религии. Из его дальнейших слов следовало, что мы все канем в вечном огне и лишь только единицы окажутся в светлом и чистом раю.
– А откуда вы всё это узнали? – Устало спросил я. – Вам Бог это всё лично рассказал?
– Из Библии! – гордо ответил он.
– Ну вот, а Библию написал человек, – попытался я донести правду до разбушевавшегося мужчины.
– Библию написал Бог! – Истерично вскрикнул красный от злости мужчина. – Он и его двенадцать апостолов!
– Это ты Иисуса Богом называешь?! – Перешёл я на ты. Оказывается мой собеседник был нетрадиционной веры. А это значит, что шансы попасть под статью, в случае оскорбления его чувств, существенно снизились.
– Да! – Воскликнул адепт доселе неизвестной мне религии, – он единый Бог, который спасёт всех, кто в него верит. И я делаю всё, что в моих силах, чтобы такие, как ты спасли свою душу.
– То есть ты проповедник? – Уточнил я.
– Нет.
– Но ведь ты же проповедуешь. Значит проповедник.
– Да, действительно, – мужчина на миг задумался. – Ты прав! Я проповедник! – Теперь уже на его лице читалось явное превосходство над всеми остальными людьми.
– А кто тебя проповедником назначил, – уже не выдержав, рявкнул я. – Сам себя что ли?
– Да сам себя, – прокричал в ответ «проповедник». – А ты, что не веришь мне? Думаешь я фуфло?
– Я тебя вообще впервые вижу, – прорычал я. – Откуда я знаю, фуфло ты или нет.
– Я не фуфло, убедительно закивал головой мужчина. – Так, что услышь меня. Христианство – вера, спасет тебя. Откройся Богу, отдай ему всё, что у тебя есть и ты обретешь рай.
– А как же другие религии? – Не унимался я, уже задавшийся циничной целью довести собеседника до легкой истерии. Сколько Христианство существует? Две тысячи лет с небольшим. А религия того же Древнего Египта царила намного дольше. Только где она теперь? Её нет. И с христианством произойдет то же самое. Это естественный круговорот вещей. Пройдет ещё две тысячи лет и твоя вера так же канет в лету, как и Боги Египта, или Греции.
– Это мертвые Боги, – снова начал кричать проповедник краснея от злости. – А с Христианством такого никогда не случится, вера будет существовать вечно.
– Неужели? – Возразил я. – По логике вещей и твой Иисус тоже рано или поздно умрет.
– Нет! – Взвизгнул, попятившись от меня горе-проповедник. – Иисус будет жить вечно.
Возразить на его последний выпад я уже ничего не смог, ибо мужчины передо мной не было. Он чуть ли не бегом устремился от меня подальше. Довольно усмехаясь, я наконец то спокойно пошел домой. Интересно, откуда берутся такие люди? Как можно так слепо верить в то, что возможно в этом мире не существует. Зачем отказываться от благ реальной жизни, ради мифической иллюзорной.
Нет, мне, пожалуй, этого никогда не понять. А вот слова одной не безызвестной песенки, мне почему-то сразу вспомнились…
|
|
|
|
|
|
Теперь, когда есть всё вообще,
Пора подумать о душе
Узнать бы.
Сколько денег у Бога?
Сколько яхт и машин?
Как не выглядеть убого
При знакомстве с ним?
Почем хотя бы примерно
Квадратный метр в раю?
Каков в раю курс евро
К райскому рублю?