Вне всякого сомнения, многие из одиноких людей ищут супруга/супругу или партнера, и многие одинокие женщины жалуются на то, что подходящих кандидатов, а именно мужчин, которые стремились бы создать семью с женщиной своего возраста, а не значительно моложе, найти не так просто. Однако не все так однозначно. Согласно результатам опроса Ассоциации американских пенсионеров, 43 % женщин и 33 % мужчин, которые развелись в возрасте от 40 до 69 лет, заявили, что они «против брака» и не готовы (по крайней мере, абстрактно) снова в него вступить. Причина такого скептицизма кроется не только в их личном опыте, но и в опыте окружающих их людей. В период между 1950 г. и 1989 г. число вторых по счету браков, которые закончились разводом, почти удвоилось. Такая тенденция означает, что даже те, кто верит в брак как таковой, не будут утверждать, что они учатся на своих собственных ошибках.
Каеле 41 год. Она небольшого роста, работает и живет в Беркли. На ней зеленая блузка без рукавов и длинная юбка с узорами, модными на Восточном побережье. Несмотря на откровенные ответы на вопросы о своей личной жизни, во время интервью Каела смотрела в сторону. (Только после беседы она расслабилась, повернулась ко мне, и я увидел ее выразительные глаза цвета янтаря.) Она считает, что главным преимуществом одинокой жизни является «отсутствие необходимости учитывать мнение другого человека». Можно делать то, что нравится: есть одну и ту же еду четыре дня подряд, смотреть идиотские сериалы или проснуться посреди ночи для того, чтобы почитать книгу, делать «все, что моей душе угодно». Каелу также устраивает то, что ее уже не в состоянии вывести из себя мужчина, который сознательно спихнул на нее такие домашние обязанности, как приготовление еды и уборка. «У многих мужчин развилась ложная беспомощность в вопросах быта, - объясняет она. - У нас с моим партнером просто оказались разные стандарты, поэтому и было много разногласий, которые встречаются среди пар».
|
|
Шарлотте 52 года. Она с уверенной грацией носит свое дородное тело и работает офис-менеджером на Манхэттене. Она рано вышла замуж и до развода (который последовал через четыре года) успела родить двоих детей. Она говорит, что дети были единственным позитивным моментом ее брака. Она воспитала их одна и после того, как младший ребенок десять лет назад съехал из ее дома, живет в одиночестве. Сперва оно далось ей очень непросто: «У меня был синдром опустевшего гнезда. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Мне было страшно. По-настоящему страшно, словно убийца сидит под кроватью или притаился внизу в чулане». Через несколько лет эти страхи прошли. Шарлотта переехала в дом поменьше, который больше подходил ее новым потребностям, и превратила его в офис и одновременно оазис в центре города. Большую часть времени в нем она проводит, помогая другим людям. «Я рисую, пишу, читаю. Если я хочу подумать или пообщаться с кем-нибудь другим, я это делаю».
Шарлотта ценит свою независимость. «Когда живешь одна, компромиссов не существует. Я делаю все, что мне хочется, тогда, когда хочется. Моя жизнь касается только меня, значит, я думаю только о себе». Это, впрочем, отнюдь не означает, что она превратилась в самовлюбленного интроверта. После неудачного брака и двадцати лет жизни на положении матери-одиночки Шарлотта решила заботиться в первую очередь о себе, а не о других. «Мне кажется, что я уже больше не хочу ухаживать ни за одним живым существом». После того как дети покинули ее дом, Шарлотта занялась искусством. Вечерами она часто ходит на выставки и рисует в мастерской, которую снимает вместе с товарищами. Окружающих она держит на расстоянии. Раньше ей нравилось принимать гостей, но сейчас она редко приглашает кого-либо к себе домой. «Я не представляю, как можно веселиться на вечеринке, - признается она. - Для этого надо приложить столько усилий! Перед тем как принять кого-нибудь, я всегда задаю себе вопрос: “Зачем тебе это надо? Зачем?” Весь вечер я - раб моих гостей. Принять людей обойдется в копеечку, в доме после них полный беспорядок, а они только и хотят знать, когда их пригласят в следующий раз! Да не собираюсь я их снова приглашать!»
|
|
Тем не менее Шарлотте нравится общество. У нее близкие отношения с родственниками, и иногда она даже ходит на свидания. Самая запоминающаяся связь с мужчиной после развода произошла двадцать лет назад. Они начали жить вместе, и это оказался «ужасный» и «кошмарный» опыт. Та связь «забила в гроб последний гвоздь», после чего Шарлотта на много лет исключила появление ухажеров. Когда ей было под 50 лет, ее родственники начали переживать по поводу того, что она никогда не найдет себе партнера. Ее мать предупреждала тогда: «Тебе надо больше появляться в обществе». «Люди стали говорить, что мне придется стареть одной, и советовали найти кого-нибудь пока не поздно», - вспоминает Шарлотта. Шарлотта прислушалась к этим советам, потому что опасалась, что ведет слишком замкнутый образ жизни. Она начала задумываться о том, что с ней произойдет, если она потеряет работу или заболеет. Она начала думать о том, не зашел ли ее эгоцентризм слишком далеко.
|
|
Одна из ее двоюродных сестер неоднократно предлагала ей пойти на «свидание вслепую», и хотя Шарлотта изначально скептически отнеслась к этой идее, недавно она решилась на такое свидание, результат которого ее порадовал. «Мне он нравится», - признается она, и, кажется, ее удивляют собственные чувства. «Не могу сказать, что нравится в нем все...» Шарлотта с осторожностью входит в новые отношения. В период первого интервью она две ночи в неделю проводила с бойфрендом, и ситуация развивалась по нарастающей. Недавно он даже поднял вопрос о женитьбе.
Шарлотте нелегко принять решение. Ей нравится ее не требующий компромиссов стиль жизни, свобода делать то, что пожелаешь и когда пожелаешь. Но она боится, по ее собственному выражению, «остаться одна на полпути», и ее пугает перспектива стареть в одиночестве, если она в ближайшее время ни с кем не сойдется. Ее дочь «переживает по поводу того, что я стану старой, нищей, возможно, больной и несчастной, если останусь одна. И иногда мне кажется, что, может быть, она права». Вся эта нерешительность приводит к стрессу, и Шарлотта жалуется на недостаток понимания ситуации для того, чтобы принять решение. Она знает, что ученые и специалисты говорят о преимуществах брака, слышала, что социологи утверждают: состоящие в браке живут дольше и лучше обеспечены материально. Но точно так же, как и другие разведенные женщины, которые долго жили одни, она не верит в негативные отзывы ученых о жизни одиноких людей. Она очень сомневается в том, что муж в состоянии защитить ее от старения или ужасов смерти в одиночестве. Она прекрасно понимает, что легко может пережить своего мужа или со временем превратиться в сиделку у его смертного одра. Такая перспектива не особо ее радует. Во время интервью она часто меняет свою точку зрения и в конце с ноткой удивления в голосе говорит: «Даже и не знаю, что мне делать».
Опасения Шарлотты по поводу брака ничем не отличаются от мыслей других разведенных женщин, находящихся в похожей ситуации. Даже статистика Ассоциации американских пенсионеров свидетельствует о том, что «женщины часто покидают своих партнеров», потому что считают: им будет удобнее жить в одиночестве и самостоятельно строить свою жизнь, нежели существовать с человеком, который может «подмять» их жизнь под свою собственную. Кроме этого, результаты опроса показывают, что разведенные женщины среднего возраста гораздо больше боятся еще одного неудачного брака, чем того, что они вообще не найдут себе супруга. Большинство наших разведенных респонденток подтвердили: они не исключают возможности того, что в один прекрасный день станут с кем-нибудь жить, но только в идеальной ситуации. Одни настаивали на том, что мужчина должен быть самостоятельным и не заставлять партнершу тянуть на своих плечах весь быт. Другие говорили, что мужчина должен уважать их с большим трудом завоеванную автономию и понимать, что у них есть своя жизнь. «С возрастом становишься очень разборчивой, -объясняет жительница Сан-Франциско Маделен, которой 61 год. - Ты уже просто не готов выносить то, что приходилось выносить в молодости, когда главным было желание совокупляться. Теперь ты сам выбираешь».
Элегантно одетая во все черное с головы до пят, Маделен признается: «У меня вообще нет половой жизни», но добавляет, что в ее возрасте это уже не критично. Жизнь в одиночестве заставила ее по-новому взглянуть на ровесниц: «Мне всегда казалось, что престарелые женщины остаются одни потому, что их отвергают. Сейчас я уже так не думаю. Мне кажется, что женщины говорят: “Была там-то, делала то-то”, и если ты такой уж из себя исключительный, то вполне сгодишься в приятели».
Для живущих самостоятельно, переживших развод или расставание женщин друзья имеют огромное значение. В наши дни, когда в городах живет огромное число одиноких людей, найти человека, находящегося в схожей жизненной ситуации, и подружиться с ним довольно просто. Несмотря на то что разведенные женщины часто боятся изоляции, данные крупнейшего исследования социологического поведения американцев под названием «Общий социологический обзор» (General Social Survey) свидетельствуют, что одинокие (разведенные и никогда не выходившие замуж) женщины старше 35 лет чаще, чем замужние, по крайней мере раз в неделю, навещают лучшую подругу, либо контактируют с ней по телефону или по e-mail, проводят вечер с соседями, регулярно принимают участие в неформальных групповых мероприятиях и являются членами групп нерелигиозного характсра. Во время наших интервью разведенные женщины часто говорили о том, что их друзья и подруги не просто составляют им компанию, а являются их «семьей по выбору» и неизменно поддерживают их в социальном и эмоциональном смысле.
Пятьдесят лет назад одинокие женщины привлекали к себе внимание как в семье, так и в обществе. Такие женщины казались странными, поэтому их жалели, а иногда и презирали. В наши дни число одиноких женщин среднего возраста столь огромно, что мы воспринимаем их как данность. Например, по словам Хелен, в самом начале ее одинокой жизни она чувствовала, что ей повезло, потому что она жила в районе Гринвич-Виллидж, в котором множество женщин находились в аналогичном положении. На протяжении последних сорока лет Хелен наблюдала, как свойственный ей образ жизни становится все популярнее и превращается в мейнстрим. Она считает, что «жить одной легче, как никогда ранее, потому что стало больше людей, которые могут составить тебе компанию». Найти одиноких единомышленников теперь проще. В сети одинокие люди, среди которых много разведенных женщин среднего возраста, ищут друзей, любовь или секс, а также группы, разделяющие их интересы. В современных городах существует масса одиночек, перекраивающих наше общество на свой лад, создающих окружающую среду, в которой, по словам Хелен, «ты не чувствуешь себя отличным от других, а тем более одиноким».
Чувство одиночества, конечно, является большой проблемой. Сколько бы времени разведенные или разошедшиеся женщины ни проводили с соседями и друзьями, иногда они ощущают приступы одиночества, которые могут проходить быстро, а могут и продолжаться долгое время. По сравнению с женщинами, живущими с партнером, одинокие женщины старше 35 лет в среднем в два раза чаще ощущают свое одиночество (четыре или более раз в неделю) и на 50 % чаще чувствуют свое одиночество, по крайней мере один раз в неделю. (Не стоит путать - то, что человек живет один, не является причиной одиночества. Вполне возможно, те, кто чувствует себя одиноким, чаще всего в конечном счете и начинают жить в одиночестве, потому что им трудно поддерживать близкие отношения.) «Многие люди - и я принадлежу к их числу - постоянно живут в состоянии абсолютного одиночества, - говорит Хелен. - Это как болезнь. Десять тысяч раз утром я просыпалась и проводила день, физически ощущая присутствие одиночества. Это ужасно». Хелен разработала специальные техники для борьбы с этим чувством. Она десятилетиями ходила к психоаналитику и научилась думать и описывать свои чувства, вместо того чтобы переживать их более предсказуемым путем - с помощью неразборчивого секса, алкоголя или заполнения пустоты существования бормотанием и мельтешением картинок на ТВ-экране. Она говорит, что проводить так много времени наедине с самим собой - это роскошь. Однако в случае Хелен это скорее необходимость, потому что на поднятие духа у нее уходит очень много сил.
Хелен считает, что в большинстве случаев одиночество неизбежно. Одиночество - одно из естественных состояний человека, и она не согласна с тем, что именно решение жить в одиночку является причиной одиночества. Как и многие другие разведенные женщины, с которыми мы говорили, Хелен борется с ощущением собственного социального фиаско, отвергая мысль о том, что другой брак или любовная связь помогут ей избавиться от этого чувства. «Люди начинают паниковать от того, что находятся в комнате с самими собой», -объясняет она. Отчаяние может привести к катастрофе, потому что «на свете нет ничего более одинокого, чем жизнь с человеком, который тебе не подходит». У Маделен есть теория, объясняющая, почему так много разведенных людей чувствуют себя именно так: «Если отношения не складываются, как хочется, возникает одиночество. Ты не можешь ожидать, что живущий с тобой человек тебе поможет, потому что считаешь, что именно он и является причиной твоих проблем. Поэтому ты становишься островком внутри океана ваших отношений - очень сиротливое чувство».
Разведенные женщины, с которыми мы беседовали, не отрицают того, что в исторической ретроспективе институт брака был полезен в смысле воспитания детей, способствовал созданию сообществ и укреплению социальных связей. Однако они часто напоминали, что эти общественные блага были во многом достигнуты за счет женщин. Разведенные женщины могут прекрасно без всего этого прожить. Кроме того, они отказываются идеализировать институт брака и вообще «старые добрые времена», когда супруги страдали годами, но не имели возможности развестись, а женщины не могли работать и, следовательно, жить самостоятельно. Можно сколько угодно обсуждать этот вопрос с точки зрения социологии. Но на личном уровне он сводится к следующему: в какой ситуации жизнь человека становится лучше? Жизнь в одиночестве может оказаться не самой веселой, но для многих из тех, кто пережил неудачный брак, она гораздо лучше, чем то, что они имели раньше.
От одиночества после развода или расставания страдают не только женщины. Их умение создавать и поддерживать социальные контакты как раз помогает им гораздо легче пережить изоляцию, чем мужчинам. По данным Общего социологического обзора, живущие одиноко (разведенные и никогда не бывшие женатыми) мужчины старше 35 лет в два раза чаще (а точнее минимум раз в неделю) своих живущих с партнером сверстников встречаются со своими близкими друзьями, проводят время с соседями и приятелями и являются членами какой-либо социальной группы. Из всех перечисленных действий мужчины опережают одиноко живущих женщин только по одному показателю - более частому общению с друзьями. По всем остальным показателям женщины идут впереди. Живущие одиноко мужчины также довольно сильно страдают от одиночества. Они в среднем в два раза чаще по сравнению с теми, кто живет с партнером, чувствуют одиночество (по меньшей мере раз в неделю) и почти в три раза чаще чувствуют себя одинокими четыре или более дней в неделю.
Тем не менее состояние этих мужчин не критическое. Лу 57 лет. Он по профессии адвокат, играет в музыкальной группе и живет в квартире на первом этаже в западной части Беркли. Он один с тех пор, как 15 лет назад развалился его второй брак. Лу нравится собственная независимость. «Когда ты женат, у тебя нет такой свободы, - объясняет он. - Ты должен думать о других, а не о себе. Сейчас я могу хоть целый день смотреть телевизор, и никто мне слова не скажет. Я могу в любое время репетировать и играть на тромбоне. У меня есть свой угол, и это меня устраивает. Теперь все так, как я хочу». Лу работает и выступает, он старается не сидеть на месте, но при этом ценит домашний покой. «В моей жизни много чего происходит, поэтому я совершенно спокойно могу провести время и в одиночестве, а не бегать на вечеринки каждую неделю. Раньше я не хотел куда-либо выходить в одиночестве. А сейчас спокойно хожу в кино или в китайский ресторан совершенно один. Я не строю никаких планов - когда мне хочется, просто иду».
Тем не менее неограниченная свобода может угнетать. «Иногда я чувствую себя одиноко», - признается Лу. Если многие разведенные женщины его возраста заполняют время планированием обедов и выходов в свет с друзьями и коллегами, то Лу выбрал более пассивный подход. «Я не стремлюсь заполнить свой ежедневник встречами. Как идет - так и идет». В последнее время он начал задумываться над тем, что его образ жизни сложно назвать здоровым. Он заполнил свои дни и ночи работой, музыкой, переездами по городу и просмотром телепередач, но его начинает угнетать отсутствие близкого человеческого контакта, не только секса, но и общения «на своей территории». «Наверное, это моя ошибка, - говорит он. - То, что я так долго один, является, вероятно, самой большой ошибкой моей жизни». Как и многие его ровесники, Лу считает, что ему недостает умения общаться, которое он наблюдает у женщин. Он с грехом пополам поддерживает отношения с друзьями и семьей, а знакомиться с новыми людьми или ходить на свидания ему еще сложнее. Когда у него плохое настроение или ему становится одиноко, он начинает больше времени проводить на работе или еще больше заниматься музыкой. «Я вообще-то не хочу об этом задумываться, - объясняет он. - Все идет, как идет».
Сэму 60 лет. Он признается, что после развода с женой мало занимается домом. «У меня нет никакой социальной жизни. Я становлюсь трудоголиком, работаю слишком много, по 140 часов каждые две недели. И поэтому на развлечения у меня остается мало времени». Сэм консультант-психолог, помогает бывшим преступникам реабилитироваться после окончания срока тюремного заключения. Его работа требует полного погружения в жизнь тех, кому он старается помочь. Она ему нравится, но физически и эмоционально очень утомительна. В конце рабочего дня Сэм чувствует себя, как выжатый лимон. Ему нравится музыка, и, чтобы расслабиться, он изредка идет в какой-нибудь клуб. Но большую часть вечеров ему хорошо и дома.
Сэм доволен своим существованием. Правда, ему хотелось бы жить ближе к своим троим детям и своим братьям и сестрам, и он очень переживает, если не может приехать к ним во время праздников. Сэм был бы не против чаще ходить на свидания и больше заниматься сексом. Тем не менее он ни за что бы не поменялся местами со своими знакомыми женатыми мужчинами и его абсолютно не привлекают отношения наподобие тех, что были у него с бывшей женой. По словам Сэма, их отношения стали разваливаться, потому что его бывшая жена всегда настаивала на своем, заставляла его делать то, ему не нравится, и не ходила с ним туда, где нравилось ему. «Очень одиноко находиться бок о бок с человеком и при этом не быть с ним вместе. Я был предоставлен сам себе и не знал, как распорядиться своей жизнью». Сэм всегда был большим любителем выпить, и, когда одиночество в браке стало доводить его до отчаяния, он начал пить все больше и больше. «Я был несчастлив, - вспоминает он. - Ради алкоголя я был готов на все. Алкоголь был моей женой и моей первой любовью. Когда я, наконец, протрезвел, то не узнал женщины, на которой женился. Я ничем не был связан с этим человеком». Развод не только снял с него путы, но и помог понять, кто он такой на самом деле.
Сэм не пьет уже несколько десятилетий. Он регулярно посещает собрания Общества анонимных алкоголиков и говорит, что, несмотря на то что живет один, редко чувствует себя одиноким, «потому что со мною Бог». Такие утверждения - не редкость. Антрополог из Стэнфордского университета Таня Люрманн писала о том, что постоянный рост числа современных христиан (сегодня почти 40 % граждан США считают себя евангелистами или «заново родившимися»), свидетельствует: ощущение божественного присутствия является важнейшим элементом личной жизни многих людейСреди одиноких старше 35 лет половина женщин и треть мужчин говорят, что присутствуют на церковной службе по крайней мере раз в месяц. Для служителей церкви эти факты не прошли незамеченными. В наши дни священники часто совершают специальные богослужения для тех, кто живет один. Придерживающиеся христианского вероисповедания авторы книги об одинокой жизни после развода Герберт Андерсон и Фреда Гарднер считают, что люди могут жить богатой и духовной жизнью, только если поддерживают близкие отношения с Богом. «Отличительной чертой христианской антропологии, - подчеркивают они, - является то, что высшая цель жизни человека - это отношения с Богом... Бог приходит к каждому как друг, и, приняв щедрый дар Бога, человек никогда не будет чувствовать себя одиноко».
Однако многие разведенные мужчины, с которыми мы говорили, чувствуют себя социально интегрированными и без какой-либо связи с Богом. Они, может быть, имеют не так много друзей среди женщин, но гораздо чаще ходят на свидания и ведут активную сексуальную жизнь. Такие мужчины получают от одиночества столько удовольствия, что перестают думать о каких-либо обязательствах. Стивену уже под 50, он работает аналитиком и политологом и живет в Нью-Йорке. Стивен развелся шесть лет назад и утверждает, что даже не подозревал, что жить одному может быть так приятно. У него гибкий рабочий график, и вечерами он обычно допоздна тренируется в спортзале, смотрит спортивные передачи и кино по ТВ и общается с друзьями в ресторанах и барах. Он часто ходит на свидания и говорит, что успешному мужчине его возраста очень легко найти умных, привлекательных и доступных женщин. Такое времяпрепровождение - просто истинное счастье для одинокого мужчины, и Стивен признается, что в молодости его не имел.
Стивен женился, едва ему исполнилось 20 лет, не имея опыта общения с женщинами. Вскоре после свадьбы он стал отцом. Он обожал своих детей, но все больше отдалялся от жены, с которой у него оказались разные интересы. В тот период, когда семейная жизнь начала его угнетать, Стивену удалось сделать успешную карьеру. На несколько лет он с головой ушел в любимую работу, по его словам, отчасти для того, чтобы забыть о домашних неурядицах. Правда, через несколько лет он все равно уже не мог закрывать на них глаза. Вместе с супругой они ходили к психоаналитикам и специалистам по семейным вопросам, но все консультации и советы были напрасны - Стивен и его жена оказались совершенно несовместимыми людьми. Брак имело смысл сохранять только ради детей, но кто сказал, что детям лучше в доме с несчастными родителями?
Через два года после расставания с женой Стивен начал встречаться с женщиной гораздо моложе его, которая хотела серьезных отношений. В принципе Стивен был не против - она, может быть, и не была для него идеальной партнершей, но, как казалось, достаточно близкой. У них все было прекрасно в постели, каждому нравились друзья другого, они любили вместе путешествовать, им нравились одни и те же фильмы, более того, они работали в смежных профессиях. Они начали неделями жить друг у друга и в конце концов, как и многие другие пары, живущие в дорогих городах, решили, что бессмысленно платить за две квартиры. Подруга переехала к Стивену, и ему очень нравилось жить с ней вместе... до тех пор, пока не разонравилось. Как он понял, проблема сводилась к следующему: жизнь с любимой женщиной означала жизнь не настолько свободную, как ему хотелось. Он хотел встречаться с другими женщинами. Веселиться и возвращаться домой, когда заблагорассудится. Смотреть спортивные репортажи, кино. Встречаться с друзьями. Стивен привык к легкой жизни без каких-либо обязательств. Он был готов кое-чем пожертвовать, но когда его девушка переехала к нему, их отношения стали слишком серьезными и перестали его устраивать. Как только она начала говорить о свадьбе и детях, он взорвался. «Мне это ужасно неприятно, потому что я ее очень люблю, - жалуется Стивен, - но внутренне не готов начать новые серьезные отношения. Частично еще и потому, что мне нравится жить одному. Слишком от много придется отказываться».
Шарлотта, которая во время нашего первого интервью рассматривала предложение о замужестве, тоже решила отказаться от него: слишком многое можно потерять в случае согласия. Во время второго интервью она сказала, что после четырнадцати лет жизни в одиночестве она не готова расстаться с независимостью, к которой так привыкла. Она стала настороженно относиться к близости с другим человеком, в особенности к тому, что этот другой получит возможность наблюдать ее в ее личном пространстве. Шарлотта перечисляет некоторые особенности своего быта: она ест то, что ей нравится и когда нравится, весь день ходит в пижаме, а в квартире одновременно включены ТВ и радио. Она считает, что «добивающийся ее сердца не представляет, кто я на самом деле» и предполагает, что «все отношения пойдут насмарку, как только он узнает детали». Шарлотта говорит, что в ее жизни все хорошо и она не хочет рисковать тем, что начавший с ней жить человек разлюбит ее, как только поймет, кем она является на самом деле. Однако она совершенно не уверена в том, что приняла правильное решение. «Давайте поговорим еще раз через двадцать лет», - шутит она. Если ее жизнь не сложится так, как бы ей хотелось, она обязательно скажет: «Так чего же вы меня тогда не остановили? Ведь могли бы!»
Шарлотта смотрит на свою собственную жизнь через призму юмора, но многим разведенным и одиноко живущим людям в возрасте от 50 до 60 и более лет мысли о предстоящей старости даются не так легко. Они понимают, с какими сложностями им предстоит столкнуться в будущем в случае тяжелой болезни или травмы. Сэм, который в свое время боролся с алкоголизмом, пережил инфаркт и серьезную операцию. Год назад у него появились проблемы с легкими. «Я не знал, умру или выживу, - вспоминает Сэм. - С августа по ноябрь я пролежал в больнице. Я даже не могу вспомнить август и сентябрь». После выписки стало понятно, что он не в состоянии заботиться о себе, поэтому пришлось просить помощи у членов семьи. Матери Сэма уже под 90. Она навестила сына после операции, но было очевидно, что заниматься им она не сможет. К счастью, у Сэма всегда были близкие отношения с сестрой в Вашингтоне. Она предложила свою помощь, если Сэм сможет к ней переехать. Несмотря на то что Вашингтон находится далеко от Калифорнии, начальство Сэма согласилось дать ему дополнительный отпуск на восстановление здоровья, и Сэм два месяца жил у сестры, пока не поправился. По его словам, все думают, что ему нужно жениться и иметь жену, которая будет о нем заботиться. Однако Сэм сделал из всего произошедшего другой вывод: о нем позаботятся его родственники, когда в этом возникнет необходимость.
Но далеко не все уверены в том, что могут рассчитывать на помощь родственников. 57-летний адвокат и музыкант из Беркли Лу время от времени страдает от болей в спине так, что «едва может ходить». Живя в Сан-Франциско, он мог позвонить сыну с просьбой купить еду, лекарства и помочь ему передвигаться по квартире. Но сейчас, когда сын переехал в другой город, ему больше не к кому обратиться. Что делать, если он сляжет? «Может быть... - Л у надолго задумывается, - я мог бы кому-нибудь позвонить... не знаю». На протяжении всего интервью эта проблема не выходит у него из головы, и к концу нашего разговора он решает найти партнера, пока еще не поздно. «Мне ведь нужно только совсем немного человеческого общения, - говорит он, - разве я слишком много прошу?»
У разведенных женщин, с которыми мы общались, было больше уверенности в поддержке друзей и семьи, потому что они долго и упорно работали над созданием и поддержанием контактов с людьми. В этом нет ничего удивительного. Психологи, например Кэрол Гиллиган, пишут о том, что с раннего возраста девочек учат создавать тесные отношения и ценить взаимовыручку, в то время как мальчиков «выталкивают» в условия группового существования с соревновательным духом (спортивные команды), жизнь в которых основана на жестких правилах.
Как сказано в одном обзоре литературы на тему пола и социальных связей, «есть основания утверждать, что с детства до подросткового возраста девочки чаще просят о помощи и поддержке, чем мальчики». В результате взрослые женщины по сравнению с мужчинами больше сочувствуют другим, более социально активны, что помогает им оставаться на плаву после расторжения брака.
Маделен 61 год. Она работает техническим писателем и живет в Сан-Франциско. Маделен с огромной радостью встретила бы партнера, с которым можно было бы провести остаток жизни. Однако статистика и опыт других людей подсказывают, что это вряд ли произойдет. Большинство ее ближайших подруг - одинокие женщины, которые не ждут изменений на личном фронте. «Вроде бы реальность такова, что мы должны находиться в состоянии глубочайшей депрессии, - говорит Маделен. - Но на удивление, ни я, ни мои знакомые не поддаются хандре. У меня сейчас, возможно, самый лучший период жизни. У меня больше друзей, чем когда-либо было. И я сознательно расширяю границы общения».
Маделен читает много научной литературы, откуда и почерпнула идею о том, что расширение круга общения поможет ей избежать изоляции по мере наступления старости. Она знакомится с новыми людьми, нарабатывает «социальный капитал», по известному выражению гарвардского политолога Роберта Путнама. Она уж точно не собирается играть в боулинг в одиночестве. Однако Маделен не согласилась бы с тем, что ее поведение продиктовано холодными стратегическими расчетами - ей действительно нравится общаться с людьми и интересно, к чему эти отношения могут привести. Ей ведь уже за 60, и если она не попробует что-то новое сейчас, то когда же?!
В последнее время Маделен начала пользоваться такими сайтами, как Meetup.com, для поиска людей, говорящих по-итальянски или, как она, интересующихся политикой. Кроме того, она время от времени организует себе свидание через сайт Craigslist.org. Несколько лет назад она познакомилась по Интернету со своей соседкой - теперь они ходят на прогулки в парк и посещают местные кафе. Маделен решила поближе познакомиться с некоторыми местными геями, чтобы побольше узнать об их жизни, скрытой от посторонних глаз. По ее словам, она превратилась в «подружку всех педиков, простите меня за выражение! Я могу каждый вечер выходить в свет с кем-нибудь из молодых геев, которые всегда ко мне прекрасно относятся и с которыми мне неизменно весело».