Давайте вспомним те вопросы, которыми мы закончили предыдущее занятие:
1) Что вам удаётся в общении лучше всего? Мотивировать, развлекать, контролировать?... Идеально, когда мы получаем от людей то, чего хотим: внимание, комплименты. Помощь, деньги и т.д.
2) Что бы вам хотелось «подтянуть»?
- Возможно плохо удаётся убеждать, трудно отражать тот негатив и агрессию, которые люди проявляют часто в общении….
- Возможно научиться необидно говорить «нет»…
- возможно научиться говорить «Да» без зажима и стеснения…
Этому всему вы научитесь выполняя практики и домашние задания на этом курсе.
3) Как бы вам хотелось, чтобы другие люди к Вам обращались, с Вами общались?
Этот вопрос связан с предыдущим, вы это поняли, да?
– чтобы «на шею не садились»… чтобы интересовались вами…
Ответы на эти вопросы означали ваши ожидания от этого курса.
И он связан, как вы уже поняли с искусством общения, и то, что мы через общение можем получить.
Чтобы этот курс успешно был вами пройден и проработан, и был вам полезен, нам нужно взять за аксиому понимание того, что та РЕАКЦИЯ, которую мы получаем в общении от других людей, она нами СТИМУЛИРУЕТСЯ.
Это очень часто неприятно признавать.
Неприятно признавать то, что изменяют, обижают, уходят, бросают… предают - всё это было так или иначе за несколько шагов до этого нами запрограммировано тем, как мы себя вели, как мы показали, что с нами можно!
Мы пропускаем момент, когда мы это делаем: программируем эти исходы.
Когда результат в отношениях нас устраивает, т.е. нас любят, мы не задумываемся, как идёт общение. Мы начинаем волноваться и переживать, в тот момент, когда уже сложно что-то исправить.
Если произошло неприятное расставание, конфликт… потери… мы с вами договоримся, что что-то можно исправить: мы исследуем этот курс с целью, чтобы таких моментов вы больше не переживали. ОК?
Для того чтобы нам разобраться, как влиять на другого человека, т.е. как стимулировать человека так, чтобы его реакция была должной, мы с вами разберёмся отдельно с собой, поработаем над тональностями, которыми общаемся.
Посмотрим, почему они вызывают такую реакцию у другого человека? Посмотрим, как можно изменить тональности, и обязательно поработаем над тем, как защищаться от негативного вторжения через общение, которое идёт от других людей.
ВИДЫСТИМУЛОВ:
Как мы росли, так эти тональности в нас и формировались: мы когда-то были детьми и уже тогда мы общались. И общались мы в основном через эмоции, через желания, у нас с вами были потребности, нам чего-то хотелось, чего-то не хотелось…
И когда у нас не было ещё способности говорить, мыслить, интеллект ещё не был сформирован, но желания уже были …И мы выработали такое состояние, тон общения, который мы будем называть «РЕБЁНОК».
Давайте понаблюдаем за этим состоянием.
Мы разделим это состояние на:
1. «Ребёнка радостного »- когда нам радостно, когда у нас творческий подъём. Когда есть спонтанность, свобода, любознательность - это такое состояние свободного радостного ребёнка. - Это, пожалуй, самое здоровое состояние.
2. Мы в детстве такими были: мы лезли к своим родителям, и они нас естественно ограничивали:
-Через систему «НЕЛЬЗЯ»,
- через систему воспитания: как мы должны себя вести, и как не должны
И у нас выработалась постепенно реакция, которую мы будем называть:
- «ребёнок сопротивляющийся »: то есть мы научились капризничать, проявлять недовольство, гнев, злость, раздражение, упрямство …
- Это детские состояния, но вспоминайте, как они во взрослой жизни эти же реакции проявляются?
3. У кого-то родители были лояльные, у кого-то в семье были жёсткие условия воспитания… И ребёнка, который может быть был более импульсивным, привлекал много внимания к себе, а родители может быть были заняты, и не настроены были особо-то на любовь, мало ли какие обстоятельства были…
И этого ребёнка путём воспитания удалось подавить:
- «ребёнок подавленный » когда состояние апатии, руки опускаются. У него Страхи: подойти, страшно сказать «нет и да»… обиды, «забитость». И он потом во взрослом состоянии проявляет это всё в своём поведении, и общается тоном «подавленного ребёнка».
И я сейчас говорю не просто о тональностях. Эти тональности отражают то состояние чувств, то состояние желаний, которое есть на сейчас у вас?
Давайте определим, какого ребёнка у вас больше, то есть, какого детского состояния в вас больше?
- «радостного » – захотели сказать - и сказали, захотели – и сделали…
- либо в вас больше проявляется ребёнка «бунтующего, сопротивляющегося »: когда вам хочется больше возражать, когда вас многое раздражает. Когда вы чувствуете в вашу сторону от людей вторжение и сопротивляетесь этому…
- либо вы – такой ребёнок «подавленный, апатичный »: когда вам часто страшно, часто обидно…слёзки стоят, вроде и повода нет плакать, а состояние такое есть.
Раньше в детском возрасте наши желания выполняли родители, а сейчас во взрослой жизни мы взяли исполнение желаний своих на себя.
Взрослая часть нашей личности – она способна действовать, выполнять желания, адекватизируя их, способна обеспечивать выживание.
Пример: адекватно ли женщине сейчас прямо хотеть шубу, если зарплата её 20 тыс. руб. в месяц, или адекватно пока купить пуховичок, а на шубу пока откладывать?
Ребёнок в нас хочет – взрослый это желание выполняет.
У ребёнка ключевое состояние, такой девиз: «ХОЧУ!».
У многих женщин это состояние подавлено. Почему?
- Потому что детская часть была либо воспитанием, либо жизненным опытом подавлена. Где-то женщина загрустила, где-то раздражалась… и вот это «Хочу!» - подавилось.
У взрослого девиз: «Действуй из полезности и целесообразности!»
Пример: «Хочу шубу!» - взрослая часть решает из соображения целесообразности и полезности как, каким образом это получить: кто может помочь, что я сама могу для этого сделать, когда выгодно это сделать?
Вот когда женщина не чувствует в себе способности обеспечить себя сама, хотя бы минимально, когда у неё есть потребность прислониться к сильному, состоявшемуся М, как она говорит - вы понимаете, какая часть её личности ущемляется?
Взрослый в нас отвечает за действия:
- переходит улицу
- строит
- шьёт
- производит впечатление
- добывает еду – по сути исполняет желания: мы захотели поесть – это желание.
Мы пошли разогрели еду, накрыли стол – это исполнение желаний. Понимаете когда М не может сам себе разогреть еду, приготовленную вами – какая его часть бунтует?
Мы захотели пофлиртовать, привлечь внимание М… дальше должна включиться взрослая часть: разрешить себе это желание исполнить и что-то поделать для этого.
И вот, на сколько мы разрешаем себе это, как раз и говорит - каковы же отношения у нас между детской и взрослой частью?
И наша взрослая часть призвана контролировать и управлять действиями и «ребёнка » и третьей составляющей нашей личности – «РОДИТЕЛЯ».
Наш внутренний РОДИТЕЛЬ сформировался в нас путём наблюдений за тем, как нас воспитывали взрослые люди в детстве.
Чтобы уяснить для себя, где в нас включается родительская часть, представьте, что вы делаете что-то на автомате: из раза в раз, из раза в раз, и вот эти повторяющиеся действия, привычка в поведении – она становится автоматической.
И для того, чтобы постоянно не контролировать себя, не заниматься постоянно принятием рутинных решений:
- например, не спрашивать себя каждое утро: «Как я сегодня пойду на работу?» - если 15 лет хожу одним и тем же путём на автомате.
- И не спрашивать себя: «Вот я приду на работу, что я там буду делать?»
Прихожу и делаю привычную работу автоматически.
Но при этом всё безопасно, адекватно:
- мы садимся на нужный нам транспорт,
- выходим на нужной остановке…
- и при этом можем думать о чём-то о своём.
Кто-то ведь в нас контролирует наши действия? Так вот - это наш РОДИТЕЛЬ. Он похож на такой автопилот. То есть часто выполняемые действия становятся автоматическими программами поведения.
РОДИТЕЛЬ = АВТОПИЛОТ.
Потому что в родительской части, в тех наших реакциях находятся автоматические программы поведения, сформированные повторами - они укладывались, с детства мы привыкали к ним. С детства мы привыкаем слышать голос, такой часто неуловимый, этих родительских команд: «Как я должна, как я не должна, как мне можно, как нельзя!»
Эти программы кроме заботы, часто несут такую деструктивную роль: то как мы жили раньше, как нас приучали в родительской семье идёт в разрез с тем, как мы хотим жить.
Например: Девочку воспитывали скромной, не говорили, что она – красивая… И когда она стала взрослой, она стала слышать, что она – красивая девушка. А потом красивая женщина. И ей очень долго приходится привыкать к тому, что она - красивая, она не верит в это, и поэтому у неё такое неуверенное поведение, заниженная самооценка.
А что же полезного от РОДИТЕЛЯ в нас?
– он освобождает от рутинных решений
- и сдерживает от опрометчивых поступков нас.
И мы должны относиться к РОДИТЕЛЮ в себе, как всего лишь к состоянию, которое относится к автоматическим программам в нашем сознании.
Итак, мы разделяем в себе 3 части нашей личности – это 3 состояния.
И им соответствуют тональности, которыми мы общаемся с людьми:
1) РОДИТЕЛЬ: «Я должна. Я обязана. Мне нельзя. » - это такая «совесть », она описывает, как должно быть в этом мире. И если встречает что-то, что не вписывается в её представление – сопротивляется иному мнению, не принимает, убеждает, навязывает, диктует, указывает, осуждает…
2) Взрослая часть: «Я могу. Мне полезно. Я решаю» – деловая, корректная, уважительная тональность.
3) ДЕСТКАЯ ЧАСТЬ: «Я хочу» – радостная, спонтанная, подавленная, сопротивляющаяся тональность.
Например: Когда мы видим красиво одетую женщину:
– как ребёнок мы можем восхищаться, эмоции выражать,
- как взрослый – порешать для себя, что можно позаимствовать для своего образа.
- а как РОДИТЕЛЬ – осуждать, что это уж слишком, или перебор, или вызывающе…
Или сама я: хочу ярко одеваться, делаю это, и одновременно сама себя осуждаю.
И когда мы с вами посмотрим, как мы из этих состояний общаемся, и какие интонации используем, то становится понятнее, почему такие результаты получаем, и как их изменить? – Эти ситуации общения.
Д/З-2: 1. Опишите портрет своего «ребёнка», «Взрослого» и «Родителя»:
например ребёнок – часто ли вы слышите его голос,
- взрослый в контакте ли с ним?
- Вы часто и много хотите, что мало что делаете, да? Может быть вы сильно себя ограничиваете…воспитываете, говорите: нельзя, запугиваете. Если Ребёнку страшно хотеть, значит его уже припугнули.
Родительский голос уже ему нашептал: «Да куда ты лезешь! Ничего не получится…»
Опишите портрет этих ваших 3-х состояний.
2. Какое состояние чаще доминирует и в каких ситуациях: дом, работа, учёба, общение, любовь.
На работе: авторитарная (родитель). Или мягкая, гибкая (ребёнок подавленный +взрослая)
Дома: удаётся ли вам быть спонтанной, гибкой, игривой, или и дома вы – авторитарная мамаша?
- Какая вы на учёбе?
- В общении с друзьями?
- какая вы в любви?
- Понаблюдать за людьми: что они включают при общении с вами?
Урок №3: «Тон общения = результат».
При общении с окружением фокус должен быть на выборе интонации. Какой интонацией мы даём стимул, такой и будет ответная реакция.
Какую реакцию мы ждём от мужчины в общении, когда мы хотим, чтобы он что-то сделал для нас, подарил, помог в чём-то, и т.д.?
- Да, мы хотим, чтобы он отреагировал как взрослый М: чтобы сделал, подарил, помог… подвёз и т.д.
Мы понимаем, что действовать будет только Взрослый, да? Чтобы вызвать у него желание действовать, нужно обращаться к нему из взрослой части: какими фразами? Каким тоном? – вопросительным!!!
- мог бы ты?
- полезно тебе будет…?
- хорошо ли будет для тебя (выгодно)?
- удобно ли тебе будет заехать…?
- интересно тебе это?
- как ты думаешь, если сделать так…?
- «я решаю» - «он решает».
Мы выросли уже, стали взрослыми, но часто мы общаемся как дети. Точнее в нас «ущемлены» дети: подавленные, протестующие. И при общении реакции часто возникают из этих состояний.
Какой тон вызывает эти реакции? - Да:
1. РОДИТЕЛЬСКИЙ: «указующий», не терпящий возражений, давящий, грозящий, раздражённый, выражающий непонимание, гневный, «учительский», назидательный, угрожающий, надменный, высокомерный…
- «тебе надо это сделать»,
- ты должен сделать!
- я намерена с этим разобраться…
- нам надо поговорить!
- сколько раз можно повторять?
- неужели не понятно?
И при этом поза: угрожающая, «Руки в боки», пальцем грозит, кулаком по столу…
Позиция родителя:
- Присутствует всегда оценка, не допускающая дискуссии;
- В деятельности (на работе) опирается на догмы, традиции и устаревшие правила.
2. Давайте рассмотрим - ДЕТСКИЙ ТОН: ноющий, просящий, заискивающий, такое «малютство» - сю-сю, любопытствующий, восхищённый, радостный, обиженный, ленивый, скучающий, волнующийся...
- чрезмерное выражение эмоций, активности,
- активные жестикуляции,
- выразительная мимика.
РЕБЁНОК: хочет, переживает, восхищается, удивляется, творит, любопытствует!
Фразы:
(определите, к какому типу Ребёнка относятся?):
- «Когда всё это кончится!» - сопротивляющийся;
- «обидно!» - подавленный;
- «Надоело всё!» - сопротивляющийся;
- «Ой! Хочу это сейчас!» - радостный.
Какие интонации при этом используем? Капризные, ноющие, обиженные…
Действия РЕБЁНКА продиктованы ЖЕЛАНИЯМИ!
3. ВЗРОСЛЫЙ тон: деловой, корректный, уважительный, спокойный, заинтересованный, вовлекающий, прямо смотрит в глаза, в высказываниях нет категоричности.
Фразы:
- «Давайте подумаем…»
- «Давай вместе посмотрим, решим…»
- «А интересно, если так…?»
Основная эмоция (интонация) ВЗРОСЛОГО – ИНТЕРЕС!
Действия Взрослого продиктованы требованиями реальности, адекватны ситуации.
Задача Взрослого: 1) Обуздать чрезмерные желания ребёнка;
2) Противостоять устаревшим и невыполнимым требованиям Родителя.
3) Принимать решения, брать ответственность за них.
4) Действовать, выполнять свои решения.
Д/З-3: 1) В течение дня наблюдать:
- какие интонации преобладают у вас при общении: - на работе, дома с детьми, в общении с М?
- из какого состояния принимаются вами решения?
- из какого состояния вы себя мотивируете? Например: утро – ребёнок хочет полежать…
2) Какое состояние доминирует в людях при общении с вами?
3) Как вы реагируете на их стимулы?
4) Вечером оценить: сколько % по времени в течение дня вы находитесь в Родительском, взрослом и детском состоянии? Записать результат в отчёте.
В помощь вам подсказки:
1) ХОЧУ или НЕ ХОЧУ – это ребёнок, как часто вы решаете делать только то, что вы хотите. Есть ли у вас такое разрешение себе? и не делать то, чего не хочу… или тут включается родительская позиция: «Надо!»
2) НАДО - это Родительская позиция, это когда внутренний голос постоянно долбит «давай, надо!», включает ответственность с позиции «ДОЛЖЕСТВОВАНИЯ»… и как вы себя мотивируете в этом случае? Какие стимулы применяете?
3) ВЗРОСЛЫЙ – из позиции «я могу», «я решаю», адекватно реальной ситуации и полезности (выгоды). Это - эффективный контроль, который нам нужен!