Извинения
Вопрос об извинениях многие трактуют в свете одного из двух противоположных мнений. Первое утверждает: «Никогда не извиняйся перед кем-либо и никогда кого-либо не обвиняй». Следовать подобному девизу совершенно недопустимо. Подобный совет можно дать только человеку, который постоянно извиняется за свою внешность, одежду, свой дом, свою машину и т. д., – хотя порой такого рода постоянные извинения по своей сути являются попыткой привлечь к себе внимание путем «показа своей изнанки».
Извинения должны приноситься, когда один человек причиняет другому какие-либо неудобства, дискомфорт, вводит в замешательство, вызывает потерю, наносит ущерб. Человек, который исповедует максиму «никогда не извиняйся», не только демонстрирует толстокожесть по отношению к своей жертве, но и ставит самого себя в крайне затруднительное положение. Все, что от него требуется, – это сказать «Извините». Если не следует никакого выражения сожаления, жертве наносится не только ущерб, но и оскорбление.
Другой сомнительной максимой является «Меньше говори, быстрее исправляй положение». Некоторые ее трактуют как «Не говори ничего». Это тоже совершенно недопустимо – за исключением единственного случая, когда извинения за случайно оброненные слова в присутствии посторонних могут лишь усилить замешательство человека, которого случайно оскорбили. В подобных случаях следует «не заметить» своей ошибки и принести извинения позднее, в личной беседе. «Меньше говори, быстрее исправляйся» лучше трактовать следующим образом: «Пусть извинения соответствуют проступку». Никакой помощи не приносят – прерывая вместе с тем разговор – длинные, пространные извинения, например, за разбитый стакан с водой.
Иногда следует постараться выразить свое сочувствие после проступка, который причинил физическую боль, нанес материальный ущерб или стал причиной серьезного неудобства – к примеру, если пролитый кипяток обжег кого-либо, если посажено пятно на чью-то одежду. В этом случае самым правильным будет принести извинения, показав свое искреннее участие, исправить ущерб и помочь жертве несчастья перестать быть в центре всеобщего внимания.
Тон, которым приносятся извинения, более важен, чем слова. Фразы «Извините, пожалуйста», «Извините», «Мне очень жаль» и «Простите» являются наиболее частыми при извинении, но «ох-ох» или другие спонтанные восклицания, выражающие искреннюю заботу, могут помочь в некоторых ситуациях. Отрывистое «Извините» выражает форму, но не дух извинения и обычно лишь добавляет обиду к страданиям жертвы. А извинения, в которых вина перекладывается на жертву или же не выражается сочувствие, а делается попытка самооправдания («Мне жаль, но если бы вы…»), – это вообще не извинения.
В любых обстоятельствах при выражении извинения прежде всего должно быть выражено участие другому человеку, – и это правило следует соблюдать, даже если в несчастном случае виновны обе стороны. «Мне очень жаль» или какое-то другое выражение сожаления требуется от любого, кто, к примеру, наступил на ногу другому – даже если причиной этого стало резкое торможение автобуса.
В ответ на это не следует ограничиваться жестом прощения, понимающим выражением лица: тем более не следует отвечать длительным тягостным молчанием. Требуется выразить и собственное сожаление, что имела место такая неприятная ситуация.
Любое искреннее извинение должно быть принято любезно – как в знак прощения, так и в знак сочувствия человеку, чья неловкость стала причиной несчастного случая.
Комплимент
Ничто так не поднимает настроение, как искренний комплимент, полученный одним человеком от другого. В искусстве делать комплименты существуют некоторые запреты, призванные не допустить, чтобы комплимент не перешел в свою противоположность.
Главным в хорошем комплименте должны быть искренность и достаточно большая степень правды. Краткость служит лучшей гарантией от ненамеренного оскорбления, способного разрушить впечатление от множества хвалебных слов. «Вы выглядите восхитительно!» теряет смысл, если так обращаются к каждому из новоприбывших. Также не следует говорить «Никогда не видел вас лучше» трясущемуся калеке, который знает, что никогда не выглядел хуже. А слова «Как вам удается выглядеть столь молодо?» не являются комплиментом по отношению к старшему по возрасту, которому совсем не хотелось бы, чтобы вообще упоминалась разница в возрасте.
Разного рода дополнения к комплименту порой имеют сомнительную ценность. Приятно слышать «Какая удивительная прическа!», но добавления типа «Теперь вы выглядите намного умней» относятся к той же категории, как «Мне всегда очень нравилось это платье на вас», что чувствительным человеком трактуется как «У тебя нет денег купить новое платье».
Просто отвратительным комплиментом является такой, который косвенно унижает стоящего рядом человека. При словах «У вас прелестнейшие руки из всех, что я когда-либо видел!» находящийся рядом человек может счесть, что его руки выглядят как уродливые лапы. Если бы этот комплимент не слышал посторонний, то он стал бы настоящим подарком, одним из лучших и наиболее памятных: чем больше мы получаем такого рода подарков, тем ярче жизнь для всех нас.
Элегантно принять комплимент – это, можно сказать, такое же искусство, как и делать комплименты. Всегда уместно сказать «Спасибо», как при получении любого подарка. Так же, как и подарок, комплимент должен быть возвращен. Протесты же типа «О, вы говорите это каждой» или какое-либо подобное выражение несогласия может вынудить человека, подарившего комплимент, пожалеть о своих добрых словах.
Назначение встречи
Назначение встречи является обязательством присутствовать в назначенном месте в назначенное время. Это обязательство считается «словом чести» и может быть нарушено только при чрезвычайных обстоятельствах.
Отмена. Когда возникает необходимость отменить встречу, обязательно требуется дать другой стороне какое-либо объяснение. Извинения следует принимать без замечаний типа «Я и не полагалась на вас». Лучше всего сказать «Мне жаль» и, если это к месту, «Могу я вам в чем-либо помочь?». Когда нельзя дать достаточно убедительных объяснений, лучше всего просто произнести «Мне очень жаль, но я не могу прийти».
Забывание. Склонность забывать о назначенной встрече является одним из серьезных проступков, ставящих другого человека в затруднительное положение. Если кто-либо не явился на встречу, то после разумного периода ожидания следует позвонить, чтобы узнать – не перепутал ли другой человек время и место (в котором в настоящий момент он и может находиться). Причины отсутствия можно выяснить и позже – лично, по телефону или письмом, но и во время несостоявшегося свидания эту неявку нельзя оставить без последствий. Независимо от того, насколько сильно вывело вас из себя напрасное ожидание, следует позвонить и выслушать извинения настолько спокойно, насколько вы это в состоянии сделать. Проштрафившийся же, со своей стороны, должен принести извинения достаточно внятно и предложить новую дату встречи.
Опоздание. Нет никаких извинений людям, которые хронически опаздывают. Такую неаккуратность можно квалифицировать как одно из проявлений хамства, поскольку она приводит к бесполезной трате времени другими людьми. Иногда опоздания не избежать, но и в этом случае требуется соблюдать следующее правило: если задержка составляет более пятнадцати минут, необходимо предупредить об этом, позвонив по телефону.
Оскорбления
«Самая разумная реакция на оскорбление – это его проигнорировать; если вы не можете его проигнорировать, будьте выше его; если вы не можете этого, посмейтесь над оскорблением – возможно, оно заслужено». – Рассел Лике.
Знаменитое определение «джентльменов и леди» гласит: «Это те, кто не оскорбляет других неумышленно». К этому может быть добавлено: «Леди и джентльмены – это те, кто никогда не принимает слово, действие или поведение за оскорбление, когда никто оскорбления сделать не хотел».
Универсального средства против оскорбления – как намеренного, так и сделанного в порыве гнева – нет. Даже если за оскорблением следует извинение и сожаление, память об оскорблении останется. Принимать извинения можно весьма сдержанно, если оскорбление сделано намеренно. Если же оскорбление было нанесено неумышленно, единственное, что разумно сделать, – это рассмеяться и простить обидчика.
Поздравления
Поздравления приносятся при радостных событиях, но только при условии, что удача одного человека не основана на чьем-либо несчастье. Можно поздравить человека, выигравшего в тотализатор, но не следует поздравлять получившего повышение по службе только потому, что с его шефом произошел несчастный случай.
Время и способ выражения поздравлений зависят от чувств людей, которые имеют отношение к событию. Традиционно проигравший в игре, какой бы она ни была, поздравляет победителя, отмечая его мастерство, но не его удачливость. Однако победитель принимает это поздравление, объясняя свою победу игрой случая. Бестактно выражать бурные поздравления победителю в присутствии проигравшего, особенно если победа несет за собой какой-либо приз. Спортивный дух требует, чтобы проигравший скрывал свое разочарование, насколько он в силах сделать это, и сразу бы поздравил победителя, галантно, не пытаясь объяснить причины своего поражения.
Поцелуи
Принятый в обществе «поцелуй» – прикосновение щек – в наши дни широко распространен среди людей, которые являются друг другу не более чем хорошими знакомыми. Женщина обычно не приветствует так мужчину в общественном месте, хотя по этому поводу твердых правил не существует.
Объятия между мужчиной и женщиной обычно кратковременны, независимо от того, насколько теплыми являются их отношения. Это же относится к юношам и девушкам – несмотря на то, что они часто демонстрируют совсем обратное.
От ребенка, который относится к вам равнодушно, лучше не требовать поцелуя – вы можете получить весьма обескураживающий ответ. Родители довольно часто слышат от них честное: «Я не хочу».
Представления
При представлениях следует прежде всего помнить о трех особых правилах. Из этих правил есть исключения, и они приведены ниже, но любой человек, который следует этим трем правилам, при любых обстоятельствах никогда не уйдет далеко от правил хороших манер.
1. Мужчина представляется женщине.
2. Любой взрослый человек представляется человеку много старше его по возрасту.
3. Человек низшего служебного положения представляется человеку более высокого служебного положения.
Основные ответы. Любое представление должно быть принято. По этому вопросу не может быть никаких споров. Отказ принять представление является оскорблением как для представляющего, так и для того, кого представляют. Ответ может быть холодным, но его все же следует дать.
Обычно оба человека отвечают на представление одновременно. Только при представлении женщине мужчина по правилам должен подождать, когда женщина первой протянет руку. Для ответа на представление вполне достаточно улыбки и поклона, если в них вкладывается достаточно сердечности. Однако такое приветствие может выглядеть и крайне холодно, если в улыбке и поведении недостаточно душевности.
При представлении женщине мужчина снимает шляпу; когда его представляют мужчине, шляпу можно не снимать. Но если один из представляемых дотрагивается до своей шляпы или приподнимает ее, второй следует его примеру.
Мужчина поднимается, когда его представляют женщине, даже если он намного старше, а ей немногим больше восемнадцати, если, конечно, он здоров и твердо держится на ногах. В обычных обстоятельствах мужчина поднимается и пожимает руку, когда его представляют другому человеку. Как правило, женщина не поднимается при представлении, хотя из этого правила есть исключение: когда ее представляют представителю Церкви очень высокого ранга (епископ и выше), главе страны и особе королевской крови. В знак особого уважения к мужчине женщина поднимается для представления его жене. Молодая женщина поднимается для представления много старшей по возрасту женщине и мужчине очень преклонного возраста (в обоих случаях при условии, что она сидит за обеденным столом).
Для приветствия мужчин характерно рукопожатие. Однако если для него приходится тянуть руки, или это выглядит уродливо, или же трудноосуществимо, рукопожатия не требуется. При представлении женщина может как протянуть руку, так и ограничиться поклоном, хотя следует помнить, что в Европе во время представления часто пожимают друг другу руки как мужчины, так и женщины. Человек, которому делалось представление, подает руку первым. Отказ пожать руку – без извинений, что собственные руки в грязи или мокрые, – является оскорблением.
Деловое представление. В деловых отношениях обычные правила представления часто не соблюдаются, поскольку во многих случаях (но не во всех) форму представления определяет ранг и род занятий, а не половая принадлежность или возраст.
Ниже приводятся основные исключения из обычного правила, что мужчину представляют женщине, а молодого человека – более старому. Заметим, что исключениями следует руководствоваться лишь в общих чертах. Существуют обстоятельства, в которых одни и те же действия могут быть либо правильными, либо неверными. Когда у вас есть сомнения, следуйте и в деловой деятельности принятым в обычной жизни правилам и не волнуйтесь за свои манеры – ни у кого нет ответа на все вопросы. Самое важное – представить каждого человека, назвав его имя и деловые функции, после чего вы можете продолжить дело, ради которого все собрались.
Любого человека, находящегося в деловом помещении – даже посетителя (включая жену работника или других не имеющих к работе отношения гостей), – следует, согласно весьма распространенному правилу, представить собственнику предприятия, президенту организации и непосредственному начальнику данного работника.
Когда работник проводит посетителя в чей-либо частный офис, следует придерживаться того же общего правила. Кроме этого, гость должен быть представлен всем работникам данного помещения.
Когда представление работника осуществляется в деловом помещении (но не в частном офисе), представляется низший по рангу тому, кто выше его по положению; к примеру, женщину-секретаря представляют человеку, только что назначенному главой фирмы. Если работники имеют примерно один ранг, то нового работника представляют тому, кто работает давно.
Когда знакомство осуществляется в деловых целях, но происходит вне служебных помещений, к примеру на улице, необходимо следовать принятым в обществе правилам; мужчина в этих обстоятельствах представляется женщине.
Ответ на представление. Как работники данной фирмы, так и посетители отвечают на представление так же, как и в обычных обстоятельствах, но с некоторыми поправками. Мужчина обычно поднимается при любом представлении, но посетитель-мужчина не встает, когда секретарша входит в офис своего шефа и его представляют ей. Когда следует подняться женщине, решает она сама, исходя из здравого смысла, поскольку для всех случаев жизни правила установить невозможно. К примеру, секретарша не поднимается из-за стола, если делового посетителя представляют как бы между делом: но она может встать, если посетитель занимает высокий пост или представляет какую-то особую важность, к примеру, если это жена шефа.
Деловые титулы. В отличие от норм, принятых в обычной общественной жизни, у бизнесменов считается вполне корректным – и удобным – представлять с указанием ранга и принадлежности к фирме.
Дети. При представлении дети следуют (мы надеемся) правилам для взрослых – за исключением того, что дети не жмут друг другу руки, а девочка поднимается, чтобы быть представленной взрослому. Даже маленькие дети могут научиться выполнять следующие базовые правила.
1. Подниматься для представления.
2. Как-то ответить, а не только смотреть.
3. Пожать протянутую руку.
4. Помнить, что следует представлять другого ребенка взрослым, а не наоборот, и не забывать представлять его родителям.
Когда ребенок подрастет, можно сделать его манеры более изысканными, но если маленький ребенок научится следовать этим правилам – даже не очень галантно, то можно считать, со своей задачей он справится превосходно.
Задолго до поступления в первый класс школы молодой человек должен понять тот факт, что любой ответ на представление должен сопровождаться улыбкой. Впоследствии следует научить и тому, что представление сопровождается легким поклоном.
Всех детей следует представлять всем взрослым (за исключением слуг).
Забытые имена. Каждый человек иногда попадает в ситуацию, когда он никак не может вспомнить хорошо знакомое ему имя. В таком случае вместо обычной формы представления следует сделать какое-нибудь замечание, вроде «Ты знаешь Билла Брауна, не так ли?», которое служит просьбой о помощи. Неназванный по имени человек должен незамедлительно спасти представляющего и назвать свое имя, но непосредственно незнакомому человеку, а не представляющему, поскольку это лишь подчеркнет его оплошность.
Группы. Правило, что мужчины всегда представляются женщинам, не соблюдается, когда женщина или семейная пара представляются группе из мужчин и женщин. Если пара прибывает на вечеринку, на которой уже присутствует несколько гостей, следует назвать их имена всей группе. Называя имена других гостей, следует идти слева или справа по кругу. Если группа очень большая, то новоприбывшего представляют только нескольким из гостей. После этого считается, что все под крышей данного дома представлены друг другу и гости могут свободно беседовать друг с другом, не называя своего имени или же, если они того желают, представив себя.
Почетный гость. Когда среди встречающих находится почетный гость, ему представляют всех прочих гостей, включая женщин. Относительно представления ему не следует особо беспокоиться, поскольку само нахождение почетного гостя среди встречающих подразумевает, что люди представляются ему, а не наоборот. В обычных же обстоятельствах, если нет очереди встречающих, надежнее всего следовать стандартной процедуре, по которой мужчина представляется женщине. Намного важнее формы представления в данном случае проследить, чтобы все гости имели возможность по крайней мере обменяться приветствием с почетным гостем.
Хозяин и хозяйка. Хозяин представляет всех гостей дома своей супруге, а не наоборот. Любой новый человек, незнакомый хозяевам дома – как мужчина, так и женщина, представляется хозяину и хозяйке. Это правило старо как мир. Посетитель всегда рассказывал о себе хранителю пещеры, главе племени, королю из дворца. Исходя из этой же логики, хозяйка представляет посетителя своему мужу, хотя часто следовать этому правилу не очень удобно и не очень разумно. Но в любом случае следует постараться сделать это представление максимально легко и естественно, без вымученных формулировок.
Разговор
«Хотите вы этого или нет, но ваша речь говорит и о вас самих. Каждый раз, когда вы открываете рот, люди заглядывают в ваш мозг», – пишет Брюс Батон.
Разговор, согласно словарю «Вебстер», является «словесным обменом впечатлений, наблюдений, мнений, идей». Из этого определения следует, что разговором является и ответ на вопрос, и грубая перебранка.
Но обычный разговор все же имеет довольно узкий смысл и подчиняется ряду ограничений с точки зрения этикета. Для некоторых тем следует выбирать подобающие время и место, к примеру стоимость пищи и подробности чьей-либо болезни за столом не обсуждаются. Некоторые разговоры на «щекотливые» темы можно вести только со своими близкими – в разговоре с посторонними они могут превратиться в настоящие бомбы. Существуют также определенные правила относительно случаев, в которых допустимо прерывать собеседника. Но самым главным в разговоре является ясное понимание того, что разговор – это не монолог, что довольно точно заметил один ребенок из детского сада: «Монолог – это когда вы все время говорите. Разговор – это когда вы время от времени слушаете».
Общие правила. Обычный разговор в основном представляет собой обмен впечатлениями и опытом. Поскольку каждый участник разговора должен слушать собеседника, то – независимо от того, сыплет ли тот шутками или же излагает какую-либо философскую концепцию, – следует придерживаться следующих базовых правил.
Следите за тем, чтобы длина рассказываемой вами истории соответствовала случаю. Не пускайтесь в долгие разъяснения, не позволяя вашему собеседнику прервать вас для того, чтобы, к примеру, ответить на звонок в дверь, представить гостей друг другу или поставить угощение на стол.
Не заставляйте группу слушателей выслушивать историю еще раз только потому, что к вам подошел какой-то новый человек. Не следует рассказывать что-либо, что может представлять интерес лишь для одного-двух из вашей аудитории.
Не пытайтесь «вытянуть» из человека какую-нибудь историю, если он не хочет о ней вспоминать.
Хорошо подумайте перед тем, как упомянуть чьи-либо похороны, смерть, физическое увечье или психическую ненормальность. Может случиться, что бестактное упоминание может усилить чье-либо горе, которое кто-то всячески стремится поскорее забыть. Обращайте внимание на тех, кто вас может услышать случайно, и если у вас есть хотя бы тень сомнения, что ваши слова могут кому-либо навредить, воздержитесь от них.
Неуместно задавать вопрос «Ты достаточно взрослый, чтобы слушать такие истории?», поскольку сказать «нет» на такой вопрос трудно, а «да» выглядит комично; остается только промолчать, что может быть воспринято как знак согласия.
Не следует предварять свои истории вопросами типа: «Нет ли среди присутствующих членов общества «Ученые-христиане»?» Этот вопрос не только бестактен, потому что разделяет присутствующих по их социальному положению, он же может поставить спрашивающего в затруднительное положение, если кто-либо ответит: «Я».
Многие истории, затрагивающие чью-либо расу, цвет кожи или убеждения, забавны и сами по себе безвредны. Однако тактичный человек не будет рассказывать в большой компании анекдоты об Абраме и Саре, негре и негритянке, о двух священниках и т. п. В современном мире шуточки, которые отражают национальные, расовые или религиозные предубеждения, не в моде, если не сказать больше, за одним исключением. Шотландец, к примеру, может отпустить колкие шуточки по поводу любви своих соотечественников к виски, поскольку при этом подразумевается, что он подшучивает и над собой.
Следует дважды подумать, прежде чем рассказывать очень смешной случай, если в нем кто-то изображается в дурацком виде или же обыгрывается чье-то неумение, особенно если этот неумелый человек находится неподалеку. Пусть этот смешной случай расскажет сам в него попавший.
Не высказывайте бессмысленных просьб вроде «Остановите меня, если поймете, что вы это уже слышали». Никто вас не остановит. И не спешите сказать «да», когда кто-то задает вопрос «Вы уже слышали о?..». Если в данной компании эту историю не слышали, позвольте окружающим повеселиться. И не прерывайте рассказчика, раскрывая в самом начале то, что он припас на самый конец.
Следует подавлять в себе порывы прервать рассказ. Амбруаз Бирс очень точно дал определение зануды: «Это человек, который говорит, когда вы хотели бы, чтобы он слушал». Предоставьте другим прослыть занудами. И не забывайте, что в нашем языке, возможно, самыми привлекательными и приковывающими к вам внимание словами являются «Что вы думаете?».
Возражения и поправки. Возражение на чье-либо неверное утверждение всегда до некоторой степени опасно, и потому перед тем, как возражать, полезно прикинуть, нанесет ли кому-нибудь ущерб, если утверждение не опровергнуто. Если вы все же решили опровергнуть собеседника, ненужных опасностей можно избежать, если произнести какие-либо слова, спасающие его лицо. Если просто заявить «Это ложь», дело может дойти до ссоры. К плохим взаимоотношениям ведут и придирки к второстепенным деталям («Нет, дорогой! Она пролила не чай, а кофе»). Сторониться будут и человека, считающего себя ходячей энциклопедией хороших манер и постоянно стремящегося поправить чужую речь, произношение, манеры якобы под предлогом помощи. Это действительно полезно тогда, когда поможет избежать серьезного конфуза в будущем, но выглядит некрасиво, когда, к примеру, делаются поправки к названию какого-либо места. Подобная ходячая «энциклопедия хороших манер» на самом деле демонстрирует отсутствие всяких манер, ума и умения вести разговор.
Опасные темы. Нет опасных тем самих по себе, если только эти темы не затрагиваются в неподходящее время и в неподходящем месте. Разговор не может подойти к опасной черте, если все занятые в нем хорошо понимают разницу между дискуссией и спором. Никогда не обсуждайте политику и религию с теми людьми, которые могут видеть только одну сторону вопроса, и теми, кто считает любое отличное от их собственного взгляда мнение покушением на их убеждения, пристрастия, чувства и систему взглядов, хотя с подобными чувствительными людьми опасно обсуждать любой вопрос, кроме погоды.
Некоторые темы являются скользкими, и касаться их следует с особой осторожностью из-за возможных неприятных неожиданностей.
Возраст. В некоторых примитивных племенах вопрос «Сколько вам лет?» говорит о хорошем воспитании. Но в нашем мире тему возраста в разговоре на общие темы вообще лучше всего избегать. Очень много людей по той или иной причине весьма чувствительны к этой теме и чувствуют себя крайне неуютно, когда при них обсуждается чей-либо возраст.
Слухи. Между живым интересом к другим людям и их проблемам и любовью к сплетням существует весьма резкая грань. Сплетник, который выбалтывает все, что знает, и передает окружающим все, что слышит, занят в первую очередь своей персоной. Он любит наслаждаться всеобщим вниманием, когда выдает своим слушателям какую-нибудь пикантную информацию, а также выставляет себя в выгодном свете.
Заставить сплетника замолчать нелегко. Почти единственным средством здесь является прямой вопрос «Откуда ты это знаешь?» или же «Только не говори, что сам веришь в это!». На удивление часто в подобных случаях можно слышать ответ: «Я знаю это от одного моего лучшего друга». Однако имени своего друга сплетник не называет.
Слова «Ты можешь хранить секреты?» говорят о том, что спрашивающий желает поделиться чьим-либо секретом, но также свидетельствуют о том, что задавшее вопрос лицо определенно хранить секреты не умеет и потому не заслуживает никакого доверия.
Деньги. Лучше всего избегать всякого рода обсуждений цен – если только не говорится о потребительских проблемах в целом. Существует несметное число тем, в которых можно свободно затронуть денежные вопросы, – от роста налогов до торговых продаж, однако прямые вопросы о доходе или себестоимости практически всегда недопустимы. На вопросы «Виктор получает стипендию?» или «Какой размер вашей премии?» ваш собеседник может либо ответить молчанием, либо осадить вашу любознательность каким-либо оскорбительным замечанием.
Политика и религия. Дискуссии на эти захватывающие темы не приводят к конфликтам в случае, если беседующие помнят высказывание о свободе слова Ричарда Бариха: «Каждый человек имеет право на сомнение», а также статьи конституции, которые гарантируют каждому гражданину свободу совести и право голоса.
Прерывания. Есть четкое различие между уточняющими вопросами действительно заинтересованного слушателя и постоянными прерываниями человека, который желает быть главным в разговоре, не желая упустить инициативу даже на короткое время. Уточняющие вопросы делают разговор более оживленным. Если же разговор превращается в борьбу за право сказать пару слов, пользы принести он не может.
«Прости, что прерываю, но…» не может служить извинением перебивания собеседника за исключением случая, когда следует высказать точку зрения, которая является единственно верной, или же когда необходимо увести собеседника от опасной темы. Человек, который меняет тему разговора просто так, показывает свою полную невоспитанность.
Рассказчик не должен доводить до того, что его требуется прервать. Иначе ему придется замолчать совсем, не доведя свою историю до конца, поскольку хозяйка дома стремительно убегает, чтобы ответить на звонок. Если обстоятельства мешают досказать свою историю до конца, говорящий должен проявить достаточную сообразительность, чтобы быстро закончить рассказ или же самому сделать паузу. Слушатель же после урегулирования своих неотложных дел должен вернуться и дослушать историю до конца.
Вопросы и ответы. Ничем нельзя так быстро завоевать признательность друзей, как магическими словами «А теперь поговорим о вас». Большинство людей не надо уговаривать рассказать о себе – они охотно это сделают, при условии, что беседа не превращается в допрос на очень личные темы.
Недопустимо говорить «Можно я задам вам личный вопрос?». Во-первых, эти слова подчеркивают, что спрашивающий вторгается на запретную территорию и, понимая это, тем не менее туда лезет. Во-вторых, на такой вопрос трудно сказать «нет», а уклончивый ответ будет выглядеть неуклюже. Если вы хотите узнать что-то у собеседника, не ставьте его в затруднительное положение, а лучше всего сообщите ему что-то о себе на ту же тему, к примеру: «Я получаю двести долларов в неделю» или «На следующий день рождения мне исполнится тридцать лет». Такие сообщения – это просто пробный шар; если ваш собеседник желает обсуждать эту тему, он скажет: «В самом деле?» – и сообщит вам информацию о себе. Но правила хорошего тона вовсе не требуют, чтобы на неуместный и прямой вопрос обязательно должен быть ответ. Если вопрос неясен или неуместен, можно либо дать уклончивый ответ типа «Я даю вам возможность самому догадаться», либо просто промолчать, улыбнувшись и пожав плечами.
От вопроса относительно третьего лица – особенно интересующего всех, участвующих в разговоре, – уйти труднее. Поскольку «Я не знаю» может выглядеть очевидной неправдой, следует сказать что-нибудь вроде «Почему бы вам не спросить его самого?». Хотя это и выглядит не очень вежливо, но это меньшее зло, чем распространяться о других.
В этой связи уместно вспомнить высказывание Калвина Кулиджа о политике: «Вы не обязаны объяснять то, что не вы говорили».
Считается, что простые ответы «да» или «нет» произносить не следует, особенно в общении с детьми, подчиненными, торговцами и посторонними. Правила вежливости требуют добавить что-либо – имя или несколько слов: «Мне очень жаль, но нет» или «Да, я это сделал». Дети быстро усваивают манеру отвечать надлежащим образом, если в беседах с ними их родители соблюдают правила правильного ведения разговора. Обычно работник тоже довольно быстро привыкает использовать ту же форму вежливости, что и работодатель.
Речь и словарь. Набор используемых слов и манера их произнесения порой дают куда больше информации, чем само значение этих слов. Некоторые специалисты по лингвистике способны всего по нескольким произнесенным фразам определить даже город, в котором проживает данный человек, и практически любой может сделать из разговора заключение, из какого социального круга и из какой местности происходит его собеседник.
Одной из отличительных черт речи является разница в региональных акцентах, наличие местных выражений и словесных оборотов. За исключением лиц, прошедших специальное обучение для работы на радио, телевидении, в киностудии или театре, разница в акцентах и в используемых выражениях роли не играет. Однако в любом случае следует стараться произносить слова четко, менять интонацию и выбирать те слова, которые используются в данной местности чаще.
Необходимо следить за своей речью, выбрасывая из нее так называемые сорные слова, которые не только не красят ее, но и не соответствуют существующей тенденции тщательно следить за собственной речью.
Рукопожатия
Инициатива рукопожатия с мужчиной исходит от женщины. Молодая женщина ожидает, что инициативу проявит женщина много ее старше. Вполне корректно со стороны женщины вместо рукопожатия делать поклон, если только она не является хозяйкой. В этом случае она должна пожать руку всем гостям как при встрече, так и при прощании. Останавливаясь на улице поговорить с мужчиной, женщина может протянуть руку, но обычно она этого не делает, поскольку правая рука мужчины часто занята шляпой. Женщины редко жмут руку другим женщинам при представлении, однако европейские женщины поступают так часто.
Мужчина всегда жмет руку при представлении другому мужчине, если только ему при этом не приходится тянуть руку мимо кого-то еще. Пожилой мужчина первым протягивает руку мужчине намного его моложе. Хозяин жмет руку всем гостям при встрече и прощании.
Уверенное и в то же время мягкое пожатие красит как мужчину, так и женщину больше, чем вялое пожатие, напоминающее прикосновение к протезу. Однако мужчины заслужат признательность женщин, если будут помнить, что сильное пожатие может быть болезненным, особенно для тех, кто носит кольца.
Обычно женщина не снимает перчатку, когда жмет руку. Если это может быть сделано легко и быстро, мужчина снимает свою правую перчатку перед рукопожатием, но этого не требуется, когда его руки заняты посылками или если это по какой-либо причине неудобно. В подобных случаях с его стороны вполне допустимо оставить на руке перчатку без всяких извинений.
Отказ пожать протянутую руку является оскорблением, если этому не дано какого-либо разумного объяснения, такого, к примеру, как мокрые или грязные руки.
Свидание
Слово «свидание», столь популярное у подростков, в наши дни широко используется в сочетании «деловое свидание». Как свидание молодых людей, так и деловое свидание взрослых подчиняется одним и тем же правилам.
Главное из этих правил: точно определите место и время. Предложите либо определенное место свидания или же выбор – кино, футбол, обед. Не следует делать приглашение в виде «Как насчет свидания в субботу вечером?», если за этим следует одна лишь фраза «Я заеду за тобой в восемь», поскольку такое приглашение оставляет приглашенную девушку в полном неведении – какое именно платье ей надеть.
Недопустимо задавать после согласия девушки вопрос «Куда бы ты предпочла отправиться?». Этот вопрос ставит обоих в неловкое положение. Если девушка плохо знает своего собеседника, она может предложить место, которое приглашающему ее либо неинтересно, либо чересчур для него дорого, но он будет вынужден следовать этому выбору, нравится ему это или нет. Когда свидание назначается в обед, не следует задавать вопрос «Что бы ты хотела съесть?», поскольку девушка не знает, собираются ли ее отвезти в кафе или же в самый дорогой ресторан, специализирующийся на мясных блюдах.
Как правило, инициатива свидания исходит от мужчины. Девушка может обойти это ограничение, купив билеты на шоу или какое-то спортивное мероприятие. Однако, если даже она приобретает билет сама, обычно билет не предлагают прямо, а используют намек типа «Мне дали билеты на субботнюю игру. Ты бы не поехал со мной?», поскольку до сих пор существует мнение, что именно мужчина делает первый шаг и развивает отношения.
Согласие на свидание является обещанием, которое требуется выполнять. Конечно, каждое свидание может быть отменено в случае чрезвычайных обстоятельств: болезни, непредвиденных обстоятельств по работе или дома, но приглашение встретиться от друг