Minimalism: Live a Meaningful Life
Joshua Fields Millburn & Ryan Nicodemus
Перевод на русский язык: Артем Воронов
Asymmetrical Press
Миссоула, Монтана
Опубликовано Asymmetrical Press.
©2011 & 2016 ДжошуаФилдсМиллберн&РайанНикодимус. Все права защищены.
Лучший способ организовать свои вещи - это избавиться от большинства из них.
Вы можете свободно использовать эту книгу и копировать ее в печатном или электронном виде, но, пожалуйста, оставляйте ссылку на theminimalists.com. Если вы желаете использовать больше, чем несколько параграфов, это отлично! - просто напишите об этом на themins@themins.com. Если вы незаконно скачали эту книгу или украли печатную версию в библиотеке, или сделали что-то подобное, то позор на вас! Но, пожалуйста, хотя бы поделитесь своей копией с другом или врагом, или с кем-нибудь еще, кто сможет извлечь для себя пользу из ее содержимого.
Library of Congress Cataloging-in-Publication Data
Minimalism: live a meaningful life / Millburn, Nicodemus — 2nd ed.
Print ISBN: 978-0615648224
eISBN: 978-1936539673
WC: 30,635
1. Минимализм. 2. Счастье. 3. TheMinimalists. 4. Простота. 5. Потребительство. 6. Самосовершенствование. 7. Карьера.
Фотограф ДжошуаУивер
Дизайн обложки Дэйв ЛаТулипп, SPYR
Набор текста Шон Михалик
Редактор Шон Хардинг
Отформатировано в прекрасной Монтане
Напечатано в США
Дисклеймер: людям, желающим поменять свой рацион питания или режим физических занятий, следует проконсультироваться со своим физиотерапевтом, прежде чем приступать к новой диете или программе тренировок.
Посвящается Хлое и Эрику
Людей беспокоят не вещи, а наши представления о них.
– Эпиктет
Счастлив ли ты по-настоящему?
ПРЕДИСЛОВИЕ
Краткое знакомство
Сходство - это лекарство, с помощью которого многие люди занимаются самолечением. Несчастлив? Купи то. Купи это. Купи что-нибудь. Живи наравне с Джонсами, Трампами, Кардашьян. В конце концов, ты ведь можешь быть не хуже них, верно?
|
|
Ясно, что это не так. Мы все знаем это, но все равно продолжаем пытаться. День за днем. Мы пытаемся жить не хуже, пытаемся повысить планку, пытаемся жить в соответствии с представлениями общества. Мы сами подвергаем себя огромному давлению, чтобы быть чем-то - или кем-то - кем мы не являемся на самом деле.
В итоге люди подвержены стрессу как никогда раньше. На нас давит такой груз, какого не было никогда в истории. Ты видишь это в телевизоре: на экране доминируют тощие до костей фотомодели и брутальные “самые сексуальные из ныне живущих” мужчин. Считается, что ты обязан выглядеть так же. Ты слышишь это по радио: как солипсистические, пренебрежительно снисходительные рэп-звезды разъезжающие на хаммерах и жадно пьющие шампанское поп-звезды пропагандируют безответственный образ жизни. Считается, что ты обязан потреблять на таком же уровне. Ты замечаешь это на работе: коллега сплетничает о нем или о ней, или, прости Господи, о тебе! Считается, что ты должен вести себя так же. Чтобы построить самый высокий дом, ты обязан снести дома всех окружающих.
Достаточно сказать, что на нас давят отовсюду.
Но так ли это на самом деле?
Правда заключается в том, что почти все ощущаемое нами давление находится у нас внутри. Конечно, напряжение вызвано внешними факторами, но это не значит, что мы обязаны глотать наживку. Мы не обязаны поддаваться этому влиянию. Потому что даже если бы ты смог стать Кардашьян или Трампом, или Джонсом, это не сделало бы тебя счастливым. Счастье находится в самом человеке, оно приходит изнутри, от жизни полноценной жизнью. И это то, что данная книга намерена помочь тебе открыть.
|
|
О TheMinimalists
Эта книга о тебе и о том, каким образом ты можешь жить полноценной жизнью. Но сначала давай немного поговорим о нас. Мы ДжошуаФилдсМиллберн и РайанНикодимус – пара тридцати-с-небольшим-летних парней, которые публикуют заметки про жизнь полноценной жизнью с меньшим количеством вещей на веб-сайте TheMinimalists.com, который регулярно посещают более 4 миллионов человек.
Про нас писали в Todayshow, WallStreetJournal, NewYorkTimes, USA Today, Forbes, журнале Time, журнале People и во многих других изданиях. Мы оба имеем значительный опыт работы в корпоративном мире на руководящих должностях с большими группами людей, мы занимались обучением и развитием сотен сотрудников, помогали им расти как личности и делать вклад в окружающий их мир.
Когда-то мы были просто двумя счастливыми молодыми профессионалами, которые жили в Дэйтоне, Огайо. Но мы не были счастливы по-настоящему. Мы были лучшими друзьями детства, нам было 20+ лет и у каждого из нас была великолепная высокооплачиваемая работа, большой дом, дорогая одежда, куча игрушек - полное изобилие вещей. И всё же несмотря на всё это имущество мы не были довольны своими жизнями: мы не чувствовали себя полноценными. Мы обнаружили, что работая по 70 или 80 часов в неделю, покупая еще больше вещей, мы не могли заполнить пустоту - она только увеличивалась в размере. Поэтому, используя принципы минимализма, мы решили вернуть себе контроль над своими жизнями, чтобы сконцентрироваться на том, что действительно важно.
|
|
Об этой книге
Эта книга была написана за длительный промежуток времени. Первая попытка, задуманная в 2010 году и законченная в марте 2011, представляла собой 300-страничное руководство под названием “Минимализм за 21 день”. Книга о том, как стать минималистом, на 300 страниц? Нам показалось это неправильным. Как могла книга о минимализме - о том, как сократить излишек в жизни - быть размером 300 страниц? Мы почти физически ощущали ироничность ситуации. Не пойми нас неправильно, это была хорошая книга, намного лучше, чем большинство из той чепухи, которая попадается тебе в Интернете. Но мы не чувствовали, что это была великолепная книга, а раз в ней отсутствовала необходимая краткость, то мы сделали то, что сделал бы любой ответственный автор: мы отправили в мусорное ведро весь проект, опубликовали краткую версию “Минимализма за 21 день” на нашем веб-сайте (minimalists.com/21days) и начали все с чистого листа. Это было трудно, но это казалось единственным верным способом написать полноценную книгу.
В результате появилась первая редакция “Минимализм: Живи полноценной жизнью”, опубликованная в 2011 году AsymmetricalPress. За пять лет, прошедших с ее первой публикации, многое произошло и мы выучили множество уроков. И поэтому книга, которую ты сейчас читаешь - это вторая редакция “Минимализма”.
Во время переписывания этой короткой книги нас поразило то, насколько хорошо выдержали проверку временем ее главные принципы. Во время каждого мероприятия, каждого интервью и почти в каждом разговоре с читателями мы постоянно возвращались к Пяти Ценностям из этой книги. Хотя мы не стали описывать на страницах новой редакции книги события последней половины прошедшего десятилетия (наш мемуар “Всё, что осталось” и наша коллекция эссе взяли на себя эту задачу), но мы существенно обновили “Минимализм”, значительно расширив изложение Пяти Ценностей.
На нашем сайте ты можешь найти самое лучшее бесплатное руководство насчет первых шагов, а также регулярные публикации новых эссе, которые исследуют минимализм на глубоком уровне с описанием практических способов применения простого образа жизни к своей собственной ситуации.
Мы написали данную книгу таким образом, чтобы ее можно было использовать в таком же практическом ключе (мы определенно не желаем тратить твое время попусту). Книга составлена так, чтобы снабдить тебя простыми рецептами про целеустремленную жизнь (intentionalliving), одновременно оставляя тебе возможность использовать советы в соответствии с твоими вкусами и образом жизни. Между тем, хотя всю эту книгу можно прочесть за пару дней, она разбита на семь кратких частей, которые лучше всего изучать на протяжении недели: по одной главе за раз.
Содержание книги отличается от контента на нашем веб-сайте и от других наших книг. В то время как на нашем сайте собраны документальные свидетельства нашего путешествия в минимализм и нашего непрекращающегося роста по мере обрастания опытом, в данной книге минимализм обсуждается в ином ключе: она посвящена Пяти Ценностям для жизни полноценной жизнью. В ней также содержатся некоторые сведения из наших личных жизней, включая болезненные события, которые подтолкнули нас к нашему путешествию в минимализм.
Эта книга написана и организована таким образом, чтобы помочь тебе осмыслить свою собственную жизнь и то, как ты хотел бы ее прожить; оставляя тебе возможность самостоятельно проделать собственную “домашнюю работу” и самоанализ, чтобы ты смог отступить на шаг и посмотреть со стороны на свою старую жизнь и на путешествие в новую; помочь тебе понять, что ты можешь измениться, что ты можешь снова сделать выбор кем ты хочешь быть, ты можешь стать лучшим из того, кем ты способен стать - настоящим самим собой, увлеченным, любящим, сострадающим, дисциплинированным, счастливым собой. Поэтому если ты на самом деле хочешь максимально воспользоваться тем, что ты узнаешь в этой книге, мы просим тебя не только прочесть ее содержимое, но также сделать следующие три вещи:
Прочитай книгу больше, чем один раз. Первое прочтение запускает двигатель, но перечитывание частей, которые ты посчитаешь наиболее ценными, будет подпитывать твое желание приступить к реальным действиям по изменению своей жизни.
Делай заметки. В отличие от эссе на нашем веб-сайте эта книга не предназначена для однократного прочтения. Мы хотим, чтобы ты по полной использовал эту книгу, а это означает, что нужно делать заметки, подчеркивать отдельные предложения и составлять списки, чтобы помочь тебе лучше понять самого себя.
Действуй. Это самый важный шаг. Если ты прочитал эту книгу, но не сделал ничего из того, чему научился, то ты просто потратил свое время впустую. Совершенно нормально впитывать информацию для начала, но только действия могут изменить твою жизнь. В этих главах мы не перегружаем тебя действиями, но мы просим делать маленькие перемены в своей жизни, которые с течением времени накопятся и приведут к значительным изменениям.
При всех благих намерениях и целях эта книга представляет собой совет.
Как минималисты мы всегда начинаем с материального имущества, а затем, как только мы очистились от излишков, мы переходим дальше за границы вещей - к наиболее важным аспектам жизни: здоровью, отношениям, увлечениям, росту и сотрудничеству. Эти Пять Ценностей являются фундаментом для полноценной жизни.
Наконец, важно отметить, что хотя мы совокупно обладаем более 60 годами жизненного опыта, у нас нет ответов на все вопросы. Стратегии, эксперименты и истории, которыми мы делимся в нашей книге - всему этому мы научились из бесчисленного количества источников, от Элизабет Гилберт до Тони Роббинса и всех остальных. Однако, общей чертой для всех этих стратегий является то, что они отлично подошли для нас и для тысяч других людей. Несмотря на то, что все мы отличаемся друг от друга, все мы ищем одно и то же: как жить с большим смыслом.
***
ГЛАВА 1: НАША ИСТОРИЯ
Счастлив ли ты?
Накапливаемые нами материальные вещи не делают нас счастливыми.
Мы все знаем это и все же часто мы ищем смысл жизни накапливая еще больше вещей. Однако настоящее счастье появляется от того, кто мы есть - от того, кем мы становимся. Настоящее счастье приходит изнутри. Но точно также и недовольство (несчастье) возникает от того, кем мы стали.
Если ты хочешь построить свою жизнь также, как средний человек, то эта книга не для тебя - потому что средний человек несчастен. Но раз большинство людей несчастны, это вовсе не означает, что ты тоже должен быть несчастен. Ты вовсе не обязан вести посредственную жизнь просто по тому, что так живут окружающие тебя люди.
Конечно, смысл заключается не в самом счастье, а в полноценной жизни.
Мы должны перестать гоняться за счастьем и вместо этого должны начать искать смысл. Если наши краткосрочные действия соответствуют нашим долгосрочным ценностям, то мы обнаружим значение во всем, что мы делаем. Парадокс, но живя таким образом - живя целеустремленно - мы придем к настоящему счастью. Не к эфемерному или скоротечному счастью, но к непрекращающемуся удовлетворению, подпитывающему жизнь, которой сопутствуют дисциплина, внимание, осознанность и целеустремленность. А счастье будет всего лишь побочным эффектом.
Поиски недовольства
В 2009 году жизнь каждого из нас выглядела прекрасной. Мы оба работали в одной телекоммуникационной корпорации (Джошуа с 1999 года, Райан с 2004); мы оба наслаждались привилегиями образа жизни, которому завидовали многие люди; мы жили нашей версией Американской Мечты. Но по каким-то причинам, которые никто из нас не мог объяснить в то время, мы не были счастливы, мы не чувствовали себя полноценными и, несомненно, мы не чувствовали себя удовлетворенными.
Со временем тема счастья начала все чаще показываться в наших разговорах. С каждым продвижением по службе, с каждой премией или модным путешествием, которых мы добивались, с каждой получаемой жемчужиной похвалы, каждый раз сопутствующее им счастье приходило и уходило. Чем быстрее приходило, тем быстрее уходило. И мы снова искали счастье, стремились к еще большей похвале, пытались улучшить самомнение и самозначимость добиваясь “большего”. Мы работали все больше и больше, чтобы заполучить эти подтверждения значимости - часто чтобы доказать нашу ценность мы работали вдвое больше среднего американца. Это было похоже на кокаиновый кайф. Чем большей похвалы мы добивались, тем большей должна была стать следующая доза, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. Это дошло до такой степени, что мы стали жить просто в точке эмоциональной безубыточности.
Недовольство заполнило наши жизни. Мы знали, что нужно что-то поменять, но мы не были уверены что именно. Поэтому мы делали то, что делают большинство американцев: мы пытались купить счастье. Несмотря на то, что у каждого из нас были шестизначные доходы и респектабельные должности, мы тратили больше, чем зарабатывали, покупая такие вещи, как роскошные автомобили, большие дома, широкоэкранные телевизоры, модную мебель, дорогие путешествия и всё остальное - все то, чем наша потребительская культура обещала сделать нас счастливыми. Но все это не сделало нас счастливыми. Это принесло нам еще большую депрессию и недовольство, потому что старые ощущения не только никуда не делись, но, понабрав долгов, мы раздули их до огромных размеров.
А когда временный кайф от каждой нашей покупки окончательно выветрился, осталось только ощущение депрессии, пустоты, одиночества и беспомощности.
Тогда, в конце 2009 года, череда тревожных событий заставили Джошуа задаться вопросом о каждом аспекте своей жизни, включая его материальное имущество, карьеру, успех и смысл жизни.
Медленный огонь
Но давай немного перемотаем назад, потому что недовольство не свалилось на нас с небес неожиданно, ударяя подобно молнии. Мы не просыпались однажды утром, чтобы сказать: “Эх, еще вчера все было прекрасно, но сегодня я несчастен”. Недовольство так не работает. Это скорее похоже на медленный огонь - это пагубная проблема, которая закралась в твою жизнь за годы небольшой неудовлетворенности.
Это началось в детстве
Первые признаки недовольства появились в наших жизнях задолго до нашей работы в корпоративной Америке - это началось еще тогда, когда мы были детьми.
Мы познакомились 20 лет назад в пятом классе. Нам было по 10 лет, мы жили недалеко от Дэйтона, Огайо, и даже тогда наши жизни были наполнены недовольством. Мы оба выросли в дисфункциональных семьях в 1980-х (тогда “дисфункциональный” еще не было общепризнаным термином). Родители каждого из нас были в разводе.
Родители Джошуа разошлись, когда ему было три года; и из-за алкоголизма матери он с 6 лет был предоставлен сам себе; его шизофренический отец умер, когда ему было 9. У матери Райана было такое же пагубное пристрастие, которому потом был подвержен и сам Райан в юном возрасте.
Большую часть детства нас обоих растили в менее, чем идеальных условиях, которые в ретроспективе должны были стать рецептом для катастрофы. К 12 годам каждый из нас страдал ожирением, был неприятен и абсолютно несчастен. Мы пытались вырваться. В то время самым простым выходом была еда. Набивая желудки мы испытывали мгновенное удовлетворение; мы были уверены, что мы были счастливы, по крайней мере на какое-то время. Еда была одним из немногих аспектов наших жизней, которые мы могли контролировать, потому что казалось, что всё остальное находилось вне нашего контроля. Мы жили в полуразрушенных, переполненных тараканами квартирах с нашими матерями, которых выпивка заботила больше собственных детей.
В старших классах Райан переехал в дом к своему отцу в гораздо более устойчивую семью. Его отец владел маленькой малярной фирмой и мог обеспечивать более достойную жизнь по нижней границе среднего класса. Отец Райана был антиподом его матери: у него была стабильная работа, он выражал свою заботу о сыне тысячами способов и он был убежденным Свидетелем Иеговы. Список позитивных перемен оказался для Райана слишком длинным, чтобы справиться с ними за раз, поэтому, хотя он изо всех сил старался соответствовать строгим правилам семьи, он также протестовал, экспериментируя с алкоголем, марихуаной и более тяжелыми наркотиками.
Джошуа пошел по другому пути. Хотя он не был связан с алкоголем или наркотиками - поскольку испытывал к ним отвращение из-за безудержного алкоголизма матери - он нашел другой способ противодействия, а именно: в форме одержимости и обсессивно-компульсивного расстройства. Он обнаружил, что хотя он не мог повлиять на свою жизненную ситуацию - полуразрушенную квартиру, пьяную мать, нехватку денег - он мог контролировать самого себя. Поэтому в старших классах он сильно похудел очень нездоровым способом (ограничивая себя в пище) и часами занимался организацией своего скудного имущества, чувствуя одержимость даже к мельчайшим предметам, пытаясь найти какой-то порядок в хаосе окружающего мира.
В последнем классе старшей школы в 1998 году у нас состоялась запоминающаяся беседа, ставшая переломным моментом, который в итоге привел нас к хаосу и смятению потребительства.
Поскольку мы росли в относительной бедности, мы считали, что ключом к нашему счастью должны были стать деньги. В частности, если бы мы могли зарабатывать $50 000 в год, то все бы наладилось. Наши родители никогда не зарабатывали таких денег и они были несчастны, поэтому мы решили, что, если мы сможем преодолеть произвольно выбранную границу (в данном случае $50 000 в год), то тогда мы каким-то образом станем счастливыми. Сегодня это звучит нелепо, но для пары 18-летних парней, стоявших на пороге взрослой жизни, это казалось абсолютно логичным.
Мы окончили школу в 1999 году и на несколько лет разошлись по разным направлениям. Никто из нас не стал сразу поступать в колледж. Вместо этого мы пополнили армию трудящихся.
Райан работал на своего отца, клея обои и крася стены в богатых домах на юго-западе от Огайо. Джошуа нашел работу в отделе продаж большой корпорации. Карьеры обоих были связаны с определенными денежными ожиданиями. Никому из нас не нравилось то, чем мы занимались, но мы не знали ничего лучшего - мы не подозревали, что можно заниматься любимым делом. Нам казалось, что работа служит только двум целям: позволяет нам зарабатывать деньги и дает определенный социальный статус.
Райан зарабатывал достаточное количество денег для жизни. Это были не самые большие суммы, но хотя бы они позволяли платить по счетам. Работа также позволяла ему отождествлять себя с нею. Автопарк из полдюжины покрасочных пикапов с наклейками “Никодимус” по бокам разъезжал по улицам округа Уоррен, Огайо, молчаливо заявляя о его будущем. Он тешил себя тем, что однажды к нему перейдет бизнес отца, а потом, возможно, он передаст его и своим будущим детям.
Но Райан также знал, что окрасочный бизнес не сделает его богатым. Он красил многомиллионные дома, отдавая себе отчет, что он никогда не сможет позволить себе иметь такой же, даже когда бизнес отца, если он будет работать достаточно хорошо, перейдет в его руки через десять или двадцать лет. И Райан испытывал приличную дозу недовольства, понимая, что он никогда не сможет позволить себе то, чего всегда хотел. Тогда он еще не знал почему ему обязательно нужен был роскошный дом и каким образом это сделало бы его счастливым; но он уже был несчастен просто от того, что никогда не сможет позволить себе такую роскошь. Поэтому Райан начал искать удовлетворение другими способами.
Джошуа нашел работу, на которой он потенциально мог заработать больше денег, чем его бывшие одноклассники, работу с возможностями долгосрочного карьерного роста. Все что ему надо было делать - работать как проклятый, добиваясь “хороших результатов”. Поэтому он и работал как проклятый, часто по целому месяцу без выходных - по семь дней в неделю. Чем больше он работал, тем больше он продавал. И чем больше он продавал, тем больше денег он зарабатывал и тем больше его хвалили. В 18 лет он уже зарабатывал больше, чем его мать. Он был готов к (корпоративной) карьере. По крайней мере так казалось.
Но Джошуа тоже испытывал недовольство. Хотя к 19 годам он зарабатывал больше $50 000, у него совсем не оставалось времени на личную жизнь. Корпоративный мир с его “показателями” и “целями” брал свою плату, поэтому он пробовал купить счастье, пытаясь искусственно сделать вид довольной жизни.
Искусственно созданное удовлетворение
Несчастные от своей работы и своей жизни мы пробовали исправить свое недовольство разными способами.
Райан бросался в разные крайности. Сперва он обратился к религии своего отца - религии своего детства - открестившись от наркотиков и мирской жизни, став благоверным Свидетелем Иеговы, приняв ее постулаты и окунувшись в поиски смысла через религию. Райан женился на своей школьной подруге через несколько месяцев после окончания школы. Он и его супруга стали вести предписанный религией образ жизни, купили маленький дом в ипотеку и начали обсуждать создание будущей семьи.
Но этот брак был насыщен страхом и недоверием. Через три года утомительного супружества брак мерзко закончился, после чего Райан снова вернулся к наркотикам и алкоголю, пытаясь убежать от болезненно провальной действительности.
С другой стороны, Джошуа продолжал с концентрацией лазера работать в корпоративной Америке, последовательно добиваясь показателей лучшего продавца в компании. Первое свое повышение на руководящую должность он заслужил в 22, и стал самым молодым руководителем в компании за всю ее 130-летнюю историю.
За этим продвижением последовало еще больше денег, еще больше ответственности и еще больше работы. Работа пожирала жизнь Джошуа. В 23 года он женился, построил большой дом и продолжил работать еще больше и больше, в то время как его личная жизнь проходила мимо на размытом фоне. Он едва обратил внимание на сам факт своей женитьбы. Он пренебрегал отношениями со своей женой и принимал их как должное. Он едва проводил время в своем огромном доме, в котором комнат было больше, чем жильцов. Он знал, что он был несчастен, но ведь однажды он станет счастливым, не так ли? И поэтому жизнь продолжала свой бег с головокружительной скоростью.
Для того чтобы справиться с более неуловимым недовольством, Джошуа пробовал купить свое счастье. Он тратил деньги на вещи, покупая модную одежду, дорогие путешествия, электронику и кучи ненужного барахла. Когда эти вещи не принесли долгосрочную радость, он обратился к привычке из своего детства - к еде. В 20 с небольшим лет он стал таким толстым, как никогда раньше - у него было 35 кглишнего веса и непоправимо испорченная фигура. “Но я хотя бы делаю деньги!”, - думал он, отождествляя себя со своей карьерой, чувствуя своего рода статус и удовлетворение от осознания своих успехов в работе, хотя работа его совсем не привлекала.
Новая встреча друзей
Примерно в это время мы снова встретились, почти случайно.
Райан решил, что бизнес отца ему не подходил. Он еще не знал чему он собирался посвятить свою жизнь, но он понимал, что корпоративный мир мог дать ему шанс. Потому что ведь если ему удастся зарабатывать $50 000 в год, тогда и жизнь наладится и он сам будет счастлив, не так ли?
И вот в 2004 году, вскоре после свадьбы Джошуа и развода Райана, Джошуа нанимает Райана на работу, на которой он сам как раб трудился уже пол десятка лет. Как и ДжошуаРайанбыстро преуспевал работая с исключительным напряжением, став одним из самых успешных продавцов компании.
В течение нескольких лет мы оба заслужили еще несколько повышений - должности с модными названиями типа Ченнел Менеджер, Региональный Менеджер и Директор. А вместе с этими должностями пришло еще больше денег, еще больше ответственности и еще больше работы. К сожалению, более мрачные вещи тоже пришли вместе с ними: тревога и стресс, беспокойство, подавленность и депрессия.
И все же несмотря на наши попытки и наши поиски счастья через статус и материальное имущество, они никогда не приводили к настоящему сколь-нибудь продолжительному счастью и удовлетворению.
К 28 годам мы зарабатывали отличные деньги на работе, которую мы не любили, но при этом мы были по уши в долгах - финансово и эмоционально.
Назад в Будущее
Перенесемся обратно в 2009 год, назад к нашим 80-часовым рабочим неделям, назад к нашим якобы идеальным жизням, которые крошились и разрушались изнутри.
8 октября 2009 года мама Джошуа умерла, находясь на четвертой стадии рака легких. Она сражалась с болезнью на протяжении года, стойко перенося химио- и радиотерапию. Но в конце, когда рак распространился на мозг и остальные органы, она больше не могла с нею справляться.
Довольно странно, но рак показался Джошуа метафорой для его собственной жизни. В то время как на поверхности все выглядело хорошо - брак, модная работа, автомобили, побрякушки и символы успеха - изнутри кое-что было глубоко неправильным.
Никто из нас не был счастлив. Мы ошибались, когда десять лет назад мы утверждали себе, что стали бы счастливыми, если бы смогли зарабатывать $50 000 в год. Сначала мы подумали что, возможно, мы просто неправильно посчитали требуемую для счастья сумму, поэтому мы решили сделать переоценку: если бы мы смогли зарабатывать $60 000 в год, тогда мы были бы счастливы, верно? А когда это не сработало: если бы могли зарабатывать $75 000, затем $90 000, потом $100 000 в год, тогда уж точно мы были бы счастливы, так ведь? Это был бесконечный цикл. Каждый год мы зарабатывали все больше и каждый год, пытаясь укротить свое бесконечное недовольство, созданное нашим образом жизни, мы тратили еще больше, чем зарабатывали. Сама формула была ошибкой.
Неделю спустя после смерти матери Джошуа у нас состоялся очередной разговор про счастье. Мы обсуждали почему мы не были счастливы и что могло бы сделать нас счастливыми. Очевидно, что старая формула “если бы мы могли заработать $X, тогда мы были бы счастливы” не работала. У каждого из нас был шестизначный доход, мы оба были успешными 28-летними руководителями и, в соответствии с культурными стандартами, мы оба “во всем разобрались” (“haditallfiguredout”). Но мы вовсе не разобрались во всем.
Об этом ли мы мечтали всю свою жизнь?
Собирались ли мы продолжать работать нелепо долгими часами дальше на корпорацию, которой до нас не было никакого дела? Собирались ли мы пробиться наверх в высшие эшелоны менеджмента - стать COO или CEO с семи- или восьмизначными зарплатами - только ради того, чтобы к 40 годам впасть в еще большую депрессию? Нас это не привлекало: чем больше мы об этом говорили, тем больше наши мечты о карабканье по карьерной лестнице начинали походить на ночной кошмар.
Смерть матери Джошуа заставила посмотреть на все через перспективу: на этой Земле у нас есть только ограниченное количество времени. Его можно потратить гоняясь за денежным богатством, либо его можно потратить осмысленным образом - второе не обязательно должно мешать первому, но бесконечная гонка за деньгами определенно не приводит к полноценной жизни.
Итак, мы решили провести оценку своих жизней. Мы решили докопаться и понять почему мы были несчастны и что нам нужно было сделать, чтобы изменить это в своей жизни, чтобы мы смогли обрести счастье, увлечение и свободу.
Якоря
Для начала мы занялись выяснением своих якорей. Мы обнаружили, что “заполучив то, чего мы хотели” (большие дома, большие зарплаты, материальное имущество и корпоративные награды), мы не стали счастливыми, поэтому мы хотели понять что тянуло нас ко дну, что заставляло нас чувствовать себя плохо и мешало нам расти.
Концепция якорей ударила аккордом для нас обоих. Она заставила нас по-честному взглянуть на себя в зеркало и выяснить все, что, как нам казалось, мешало жить счастливой и полной жизнью.
Задача была очень простой: в течение недели каждый из нас записывал на бумаге все, что по нашему мнению было якорем (первый шаг к решению проблемы - выяснить в чем заключается проблема, не так ли?). К концу недели наши списки разрослись - Джошуа насчитал 83 якоря, а Райан - 54. Кучу якорей.
Следующим шагом нужно было определить свои приоритеты. Мы начали расставлять приоритеты, разделив якоря по двум категориям: крупные и мелкие.
Крупными якорями оказались самые очевидные вещи, которые не позволяли нам чувствовать себя свободными, включая наши дома (а именно, связанные с ними большие ежемесячные платежи по ипотеке), конкретные отношения с людьми (а именно, нездоровые отношения, которые не приносили ценность в нашу жизнь), платежи по автокредитам и другие большие счета, крупные долги, наши карьеры и все остальное, что потребляло неумеренное количество нашего времени, не привнося взамен соразмерной ценности в нашу жизнь.
Мелкие якоря представляли собой основную часть списка, включая такие вещи, как платежи за кабельное телевидение, счета за интернет, другие счета и маленькие долги, неиспользуемая одежда, неиспользуемое домашнее имущество, беспорядок в доме, конкретные отношения с людьми на периферии, ежедневные затраты времени на поездки на работу и обратно и другие мелкие вещи, которые потребляли небольшое количество нашего времени и внимания.
Мы решили, что, избавившись от большей части из этих якорей, мы сможем довольно скоро вернуть себе большое количество личного времени, которое потом можно было бы потратить более осмысленным образом. Поскольку труднее всего было справиться с крупными якорями, мы решили начать именно с них. Например, каждый лишний пенни, который Джошуа удавалось заработать, отправлялся на дополнительные платежи по долгам. Он больше не позволял себе никаких путешествий, отпусков или модных ужинов в ресторане; все деньги шли на погашение автокредита и долга по кредитной карте, который, несмотря на большую зарплату, вырос до невероятных шестизначных размеров. В конце-концов через два года мы расплатились за автомобили и полностью погасили свои долги. С другими якорями мы поступили таким же образом. В итоге мы отделались от многих наших вещей, избавляясь от излишков в пользу тех вещей, которые нам нравились или приносили радость - вещей, которые мы на самом деле использовали ежедневно. Спустя два года нас больше не связывали наши старые якоря.
Трудные решения
Поскольку некоторыми крупными якорями были наши отношения с другими людьми, необходимо было принять непростые решения. Вскоре после смерти матери Джошуа пришел к выводу, что его брак, продолжавшийся почти шесть лет, не работал. Он понимал, что ни он, ни его жена не были счастливы, что ни одно из их желаний и ценностей не совпадали, и что они оба хотели от жизни совершенно разного. Они любили друг друга и хотели найти возможность решить проблему, поэтому они решили сесть вместе и обсудить свои различия и выработать план спасения своего брака. Они отправились к консультанту по семейным отношениям и предприняли шаги, чтобы выровнять свои взаимоотношения, потратив несколько месяцев в попытке починить сломанный брак. Однако их различия оказались слишком велики, поэтому Джошуа и его жена решили разойтись. Это решение было для него самым трудным за всю жизнь. К счастью, со временем им удалось остаться близкими друзьями и они до сих пор продолжают заботиться друг о друге.
Следом Джошуа столкнулся лицом к лицу с дилеммой как поступить с имуществом своей матери после ее смерти - что делать со всеми этими сентиментальными вещами, которые мы склонны держать возле себя навечно. Его мать жила во Флориде в тысяче миль от него, а после ее ухода это стало его обязанностью освободить ее маленькую однокомнатную квартирку, переполненную вещами. У его матери был хороший вкус к предметам интерьера, поэтому ни одну из ее вещей нельзя было назвать “хламом”, а это делало задачу еще более сложной. Тем не менее в ее маленьком доме было очень много вещей, которых хватило бы еще на две или три квартиры, поэтому он понимал, что с частью вещей предстояло расстаться.
Его мать провела свою жизнь в постоянных покупках, непрерывно накапливая все больше и больше вещей. В ее квартире стояла антикварная мебель, великолепная кровать с балдахином, занимавшая почти всю спальню, два шкафа переполненные одеждой, на каждой горизонтальной поверхности были расставлены рамки с фотографиями, стены увешаны оригинальными поделками, а во всех уголках располагались разного рода творческие декорации - в общем, результат 64 лет накоплений.
Поэтому Джошуа сделал то, что сделал бы любой сын: он заказал большой грузовик. Затем он позвонил в Огайо и зарезервировал самое большое помещение на складе. Грузовик стоил $1600, ячейка на складе - $120 в месяц. Финансово эти затраты были большими, но он быстро понял, что эмоциональные затраты были еще больше.
Поначалу Джошуа не хотел ни от чего избавляться. Если ты когда-либо терял любимого человека или проходил через подобное эмоциональное испытание, то ты хорошо понимаешь насколько сложно расстаться с любой из таких вещей. Так что вместо этого он решил собрать все эти побрякушки, статуэтки и каждый предмет мебели и поместить в маленькую камеру хранения в Огайо, заполнив ее от пола до потолка. Таким образом он знал бы, что все вещи его матери находятся там и они будут всегда под рукой, если по какой-то непонятной причине ему вдруг что-нибудь когда-нибудь понадобится.
На всякий случай.
Через неделю после смерти матери Джошуа начал упаковывать ее вещи: каждую рамку с фотографией, каждую фарфоровую куклу, каждую салфеточку на полке. Он сложил в коробки все, что от нее осталось.
Или как ему казалось.
Затем он заглянул под ее кровать.
Среди организованного хаоса, заполнявшего пространство под кроватью, там были четыре коробки, каждая была пронумерована: 1, 2, 3, 4. Каждая пронумерованная коробка была запечатана упаковочной лентой. Джошуа разрезал ленту и обнаружил свои старые тетрадки из начальной школы с 1 по 4 класс. Тесты по грамматике, задания по правописанию, рисунки - все было там, каждый клочок бумаги за четыре года школы. Было очевидно, что она не притрагивалась к коробкам несколько лет и все же она держала эти вещи возле себя, поскольку таким образом она пыталась удержать рядом частичку своего сына, вещи из его прошлого. Точно также как сам Джошуа теперь пытался удержать при себе частичку своей матери и ее прошлого.
Тогда он понял, что его попытки удержать эту память были тщетными. Он мог помнить о ней и без ее вещей, также как она сама всегда помнила его и его детство и все свои воспоминания без необходимости физического доступа к тем запечатанным коробкам под кроватью. Ей не нужны были старые тетрадки, чтобы помнить своего сына, также как и ему не нужна была камера хранения, заполненная ее имуществом, чтобы помнить о ней.