— Оу, офицер, это все одно большое недопонимание! — Всплеснул я руками. Охранник внимательней посмотрел на меня, а я продолжил. — Я уверен, что этот без сомнения многоуважаемый… гражданин просто обознался! Обознался, понимаете?
Стальная пластинка, отливающая синевой и с выбитой на ней цифрой «500» скользнула ему в руку так ловко, что несведущему могло бы показаться, что я просто неудачно взмахнул рукой, слегка задев его.
Охранник удивленно скосил глаза и тут же довольно кивнул — это его недельный заработок, совсем неплохие деньги за то, что он закроет глаза на банальную жалобу…
— Действительно, какая-то ошибка! — Мы довольно заскалились друг другу. — Доброго вам дня, сэр!
И я, нарочно громко насвистывая, прошел мимо гавайского педофила, как я окрестил этого туриста, углубляясь в море неоновой рекламы и сотен тысяч магазинов. Так вот делаются дела! Я же сказал, «Уважай мои деньги!», ха-ха! Деньги открывают все двери…
— Кэррот, ты где там? Не потеряли еще мою Астрочку? Бошки свинчу! — Довольно спросил я в комм.
— Сэр, вы же нас знаете… — Укоризненно донеслось в ответ. — Мы у забегаловки, называется… эээ… «Задница».
— «Зард — Ницца», блеать! — Захохотал я. — Пеленг есть, скоро буду.
Знаете, что я ненавижу в ТЦ? Это реклама. Не обычная реклама, нет! Говорящая. Дело в том, что паспорта и прочие документы нынче можно иметь в двух видах — в чипах и в «бумажной» форме. С каждым годом притеснения на бумажную форму все больше. Ведь вшитые в тело чипы — это удобно, быстро, надежно, всегда с тобой, с него можно оплачивать покупки, коммунальные услуги и так далее, и тому подобное. И это тотальный контроль… Вот у меня — чип. Ввели еще при рождении…
|
|
Я как раз проходил мимо одной из таких вот реклам — голографического столба, с которого на меня смотрит миленькая девушка. Совсем как живая!
— Саймон Норрис, вы хотите жить вечно? — Тут же заголосила она, едва считала данные с моего чипа. — Тогда спешите приобрести нанитное омоложение со скидкой в…
Вот ненавижу такие рекламы! И каждая рекламы зовет тебя по имени и что-то предлагает. Более того, некоторые имеют доступ к данным о состоянии твоего счета, и зовут купить то, на что у тебя точно хватит денег. Вот как эта! Нанитное омоложение стоит восемь миллионов — целое состояние. А у меня девять… Вот за это и ненавижу эту «Разумную рекламу». Они бы еще о состоянии моего счета кричали на весь ТЦ!
А вот и Астра. Ее сразу видно. И слышно. Астра — девушка видная! Во-первых — совершенно потрясающая внешность. Ангельское личико и великолепное тело. Во-вторых — ее уникальные белые, как снег, волосы в миленькой прическе-каре. Они не крашены, это побочный эффект нанитного вмешательства в ее гены, сделавшего ее такой красоткой еще до ее рождения. Ну, а в-третьих — это ее характер… М-да…
Гневается она или веселится, горюет или мечтает — слышно ее будет метров за триста в помещениях и за пару километров на открытом пространстве. Она совсем себя не сдерживает и хохочет, ругается и ноет во весь голос…
— Я требую скидку! — Вот, это ее вопль… На весь чертов этаж.
Нас с ней связывали своеобразные отношения: то мы ворковали, словно голубки, то разбегались, но всегда оставались друзьями и прикрывали друг другу спину. Астра терпела мои капризы и выходки, а я ее бзики и потребности.
|
|
Вот и сейчас ко мне бежит нереально красивая девушка, в стильных сапожках, словно у разбойницы, обтягивающих штаниках и миленькой простенькой курточке поверх блузки. Она с разбегу повесилась мне на шею, жалобно глядя в глаза щенячьим взглядом, и заголосила:
- Они не дают мне тратить денюжки, а я так хочу-у-у купить что-нибу-у-удь! Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-а-а!!!
Стоило ей повиснуть на мне, как я тут же заметил несколько завидующих и восхищенных взглядов от мужчин и не очень-то добрых от женщин, которые рядом с Астрой смотрелись, как серые мышки. Серые и уродливые мышки.
За Астрой с виноватым видом, сунув руки в карманы курток, топали Кэррот и Форд, два крепких парня с короткими стрижками и самыми обычными лицами. У Кэррота голубые глаза убийцы, а у Форда — стократно ломанный плоский нос, вот и все отличия. Темные джинсы из комбидресс-материала, кожаные куртки и внешность типичных быков-громил из какой-нибудь уличной шайки. Правда, внешность обманчива, и они вполне толковые ребята.
— Простите, командир, она такая шустрая! Только и успеваем ее оттаскивать ото всего, чего только можно! Только что пыталась купить тележку молочника, годовой запас воздушных шаров и чьего-то ребенка. — Виновато улыбнулся Кэррот.
— Ябеда-ябеда! — Обвинительно заныла Астра, сцепив руки в замок у меня за шеей и повиснув на мне.
Я, вместо того, чтобы, как любой нормальный мужик, ухватиться за самое сочное в якобы попытке поддержать ее, упер руки в бока, оставив Астру висеть на моей шее.
— Астра! Что я тебе говорил по поводу твоей… шопоголести? Ээ…
|
|
— Шопоголизма! — Тихонечко подсказал Кэррот. И нет, он не рыжий. Я не переношу рыжих, только если это не умники.
— Да! Шопоголизма! — Довольно кивнул я все еще висящей на мне Астре, что даже ножки поджала и старательно делала жалобные глаза. У нее потрясающие темно-синие глаза, такие большие и чистые, словно драгоценные камни. А в купе с великолепно подведенными бровями и длинными густыми ресницами смотрятся просто… Ух!
Однако! Со мной такие фокусы не пройдут! Эх, эта Астра… Стоит ей оказаться в магазине — все, пиши «пропало»… Так и не убирая руки с пояса, и с висящей на шее Астрой, которая умоляла пустить ее за покупками, я повернулся к Кэрроту, который с трудом делал серьезное лицо.
— Кэррот, сколько здесь наших? Я вроде четверых брал?
Кэррот кивнул.
- Так точно, мы с Фордом, один приглядывал за вами, и еще один — в резерве, мало ли что. Созвать?
— Созывай.
Пока Кэррот нашептывал в коммуникатор команды, Астра уже дергала ногами, вися у меня на шее и стараясь привлечь мое внимание.
- Ну пожа-а-алуйста! Давай что-нибудь купим! Я буду хорошо себя вести!
Я лишь убито качнул головой, стоя в этом море неоновой рекламы перед забегаловкой «Задница». У бедняжки шопоголизм. Нужно ее как-то спасать, а потому приходится крепко следить за ней!
- Хорошо, если ты и вправду будешь хорошей девочкой, мы пойдем и выберем тебе пару новых пар сапожек, идет? А может, и еще что прикупим…
Астра радостно завизжала и со всего размаха сочно поцеловала меня в губы, лизнув напоследок, после чего сорвалась и умчалась куда-то… И что это такое было? Я задумчиво почесал маковку ручищей, затянутой в пластиковую перчатку с небольшими лезвиями на костяшках, что выдвигались по команде, мало ли что… но от раздумий меня отвлек Кэррот, который созвал своих ребят, и сейчас все четверо ждали моей команды.
Вот она — моя нынешняя проблема. Нет, не Кэррот, этот парень с глазами убийцы отличный малый. Проблема в том, что мне нужны помощники. Сержанты для моих бойцов. А у меня ни одного нет! А самому командовать всеми этими недисциплинированными разгильдяями мне влом — я мыслю более глобально, а мелкие проблемы хочу перепоручать, а то скоро с ума сойду… Кэррот отлично справляется с управлением маленькими группами по три-четыре человека и великолепно работает в паре с напарником. Но кто будет командовать всеми семьюдесятью бойцами? А когда их станет две сотни? Три? Мне срочно нужны сержанты! Лучше всего — бывшие военные. Но пока я так и не нашел действительно подходящей кандидатуры…
— Так, парни… Мы же тут все вроде как отдыхать, верно? — По-отечески обратился я к ребятам. Раздался нестройный хор голосов, мол, да, отдыхать… Хотя, на самом деле, они охраняют Астру… Ну и за мной приглядывают, врагов у меня достаточно… Но я-то и сам не безобидный, а вот Астра… За этим хрупким цветком нужно смотреть очень внимательно.
— Значит, так… — Я глазами поискал Астру и нашел ту прилипшей к очередной витрине, скоро кинетический барьер пробьет, так к ней липнет! Потом повернул голову и вновь оглядел своих крепких ребят: головорезы, как на подбор. Я вытащил из кармана четыре золотых пластинки, номиналом по десять тысяч кредитов каждая, и кинул каждому по одной. — Дальше я сам за ней пригляжу. А вы, парни, идите и погуляйте, только не напивайтесь сильно!
— Спасибо, командир! — Дружно завопили обрадованные бойцы и всей толпой повалили прямиком в задницу! Ой! Я хотел сказать в «Зард-Ниццу»! Кажется, выражение «Иди в задницу!» приобрело новый смысл…
Глядя на этих квалифицированных убийц, что радуются, как дети, я счастливо улыбался. Почему я это сделал? Бойцы и так неплохо получают с мародерства, зачем мне баловать их? Я скажу. Дело не в деньгах. Дело во внимании. Они знают, что для меня они люди, а не имущество, и знают, что я забочусь о них, и платят мне преданностью, а это — стоит любых денег. Заботьтесь о своих людях так же, как о себе! К тому же — они разнесут среди всех моих бойцов, какой я хороший, а репутация среди подчиненных — это очень важно!
— Астра, цветочек мой, ну что, идем? — В отличном расположении духа подкатил я к Астре и с удовольствием схватил ее за талию, прижимая к себе, под завистливые взгляды прохожих.
Горячая девчонка куснула меня за нижнюю губу и тут же потащила в «Степ-5», магазин, специализировавшийся на обуви, как не сложно догадаться по названию.
Мы ходили в обнимку меж бесконечных стеллажей, которые еще, к тому же, и прокручивались в стенах, а потому можно было пройти и ничего не выбрать, а возвращаясь по старому маршруту, обнаружить, что весь товар поменялся, и вновь начать выбирать, и, таким образом, застрять тут навечно. Астра что-то тараторила, а я просто прижимал к себе этот образчик красоты и радовался хорошему дню… На самом деле это даже несправедливо, что я ограничиваю астру в средствах, фактически. это наши общие деньги, но контролирую их я, дабы Астра не могла дать волю своей болезни. Я лишь надеюсь, что когда-нибудь она пройдет…
Внезапно, действительно внезапно, ибо привлечь мое внимание чем-то в банальном магазине неимоверно сложно, взгляд мой уцепился за совершенно уникальную вещь. На одной из вращающихся витрин стояли сапожки на высоком каблуке, созданные из чистых кристаллов нетающего льда. Создать из кристаллов такое?! И чтоб оно не развалилось?! Это же нужно целиком выточить, склеить из кусков не выйдет! А еще эта ярко-желтая подсветка витрины, заставляющая каждый кристаллик сапожек блистать… Может, я и сорока, тащу все, что блестит, но эта вещь реально уникальна! Владелец, наверное, даже не догадывается, насколько эти сапоги уникальны — я таких еще нигде не встречал, а ведь я облетел добрую четверть галактики!
— Астра, гляди! Хочешь такие? Согласись, они прекрасны!
Астра — сорока еще похлеще меня, хоть в это и трудно поверить, с раскрытым ротиком уставилась на эту красоту, напрочь забыв о своем шопоголизме. Отлично, может, это ее успокоит?
— Э, менеджера или управляющего сюда. Живо! — Рыкнул я на весь магазин. В ту же секунду очковатый клерк оказался прямо предо мной, глядя на меня снизу вверх, ибо был ростом метр с кепкой. Да еще и кудрявый! Ну точно — клерк!
— Чего желаете, сэр?
— Вот это желаю! — Ткнул я пальцем в витрину, едва не пробив ту насквозь, а Астра, словно под гипнозом, все так же сверлила взглядом сапожки.
— Должен вас предупредить, это очень дорогая и…
— Не юли! Сколько? — Зыркнул я на клерка, который явно пытался сорвать себе барыш. Тот растерялся, но тут же брякнул наобум.
— Двенадцать тысяч!
Это двести сорок тысяч старых земных долларов. Деньги, на которые можно абсолютно безбедно прожить десять лет. Или двадцать, если экономить. Я уже собирался приложить клерка лицом об витрину, но тут, на счастье этого кудрявого пиджачка, очнулась Астра.
— Это… просто… мечта… — Тихо прошептала она и замолкла, уткнувшись мне в грудь, словно у нее перезагружалась система. Она такая милая… Кажется, эти сапоги то самое средство от шопоголии, что я искал!
— Идет! — Кивнул я ничего не понимающему клерку.
— Простите. Тут ошибка с ценником. Четырнадцать тысяч!
— Идет!
Но клерку явно было мало… Увидев, как загорелись у меня глаза, этот маленький кудрявый подонок свихнулся от жадности…
— Я хотел сказать… — Он собирался вновь поднять цену, небось, квартиру себе за мой счет купить хочет, но я прервал его, вежливо взяв за галстук и приподняв так, что клерку пришлось встать на цыпочки.
— А как насчет бесплатной препарации? Я тебя сейчас отведу в кладовую и выпотрошу там, как тебе такое, кудрявый ур-род?! — Тихонечко зашептал я, дабы камеры наблюдения не услышали нас. У них есть слабое место — при шепоте определенного тембра они плохо записывают звук… При этом правой рукой держал едва ли не в воздухе клерка, а левой с удовольствием прижимал к себе Астру.
- Но… но…
— Думаю, мы сойдемся… На восьми! — Довольно заявил я, изучив НАСТОЯЩИЙ список цен, который отобрал у клерка.
Спустя пять минут я уже выходил из магазина обуви, держа пакет в одной и удерживая впавшую в эйфорию Астру другой рукой.
— Кэррот! — Рыкнул я в коммуникатор. — Ты мне нужен!
Как все-таки красиво! Эти торговые центры — настоящий образчик людского мастерства в архитектуре и дизайне! Свежий воздух, приятный свет, разноцветные огни и тихая музыка…
Кэррот примчался, спустя две минуты, благо, забегаловка «Задница» была совсем рядом.
— Слушай, Кэрр, прости, что так выходит, но отведи Астру на корабль и передай ее братьям Гаусс, окей?
— Не вопрос, босс! Что это с ней? — Удивленно почесал затылок Кэррот. Не ведитесь на его мирный вид простачка — эти холодные голубые глаза для многих стали последним, что они увидели.
— Хотел бы я знать. Пусть за ней проследят на корабле, и еще… Вот этот пакет отнеси тоже, чтоб она с ним была неразлучна, ясно? Если нужно — убей, но пакет доставь!
Кэррот тут же посерьезнел, и даже утер усы от пива рукавом! Стоило ему заслышать от меня команду в таком тоне, и он был готов хоть целый город перерезать. Идеальный исполнитель и оперативник. Подхватив Астру и пакет, он устремился было в направлении станции монорельса, что без остановок шел до космопорта, где был пришвартован наш легкий крейсер, но я окликнул его и, достав из кармана последнюю золотую пластинку, что была у меня из наличных, кинул ее своему солдату, который ловко перехватил ее, с вопросом глянув на меня.
— Возьмите ВИП-такси. Нечего в монорельсе с жиробасами по такой жаре париться! Ненавижу ездить с огромными потными жиробасами, и вам того не желаю!
— Эээ, сэр, такси максимум в пятисотку обойдется…
— Я знаю. Остальное — тебе и ребятам, поделите. За беспокойство. Обещал же отдых, а сам тягаю туда-сюда…
Кэррот, зная, что спорить со мной бесполезно, благодарно кивнул и тотчас удалился. За Астру я спокоен — с этим головорезом она в полной безопасности. И все же, хорошие у меня ребята! Пусть наша команда и небольшая, но очень хорошая. Конечно, в семье не без урода, и то и дело находятся умники, считающие, что смогут сместить меня, но таких я быстро пускаю в расход, да так, что никто ничего не узнает…
Решив, что пора пополнить запасы налички, ибо я, как и все теневые элементы, не признаю виртуальные бабосы, я отправился по указателям к ближайшему терминалу галактического банка.
— Саймон Норрис, спешите приобрести…
— Саймон Норрис, выгодное предложение…
Эти голосящие твое имя рекламы меня нереально бесят! Вот поэтому-то я и пользуюсь поддельным чипом-паспортом на чужое имя. У меня таких целая коллекция. Хотя фамилия тут у меня какая-то странная. Но есть в ней что-то нереально брутальное! Настоящее же мое имя вот такое… О, а вот и терминал!
Терминал находился в огромной галерее с множеством уровней, меж которыми было пустое пространство, а внизу ходили люди и сверкали вывеской магазинчики. К терминалу была довольно большая очередь, а потому я купил милую стеклянную бутылочку газировки у очаровательной девушки с такими миленькими ямочками на щечках и, усевшись за столик у перил, принялся глазеть вниз, попивая прохладную жидкость с целыми пятьюдесятью процентами настоящей воды…
Снизу бродили люди, вижу торговца шариками…
Внезапно, снизу раздались предупреждающие выкрики и на центр площадки… Нет, ну просто охренеть! В центр нижнего этажа, который видно со всех этажей-балкончиков, на гравискейтах въехали два каких-то утырка. Одни из тех пацанов, что целыми днями тусуются на улице, катаются на своих скейтах и отжимают кредиты у младших… А, еще такие любят понтоваться, используя фразы вроде «Это наш район» и прочее, и прочее… Однако, это двое зашли совсем далеко! Ну и наглость! Два тихо-гудящих гравискейта, парящих в паре сантиметров над землей, внесли двух ну очень выпендрежного вида пацанов прямо в торговый центр, и те, спрыгнув со своих досок, тут же скинули со спин рюкзачки, откуда был извлечен, кажется, портативный проигрыватель, который начал резко и неприятно долбить электронной музыкой, а эти двое принялись синхронно вытанцовывать на потеху публике.
Почему у меня такое негативное отношение к этим иродам, когда я сам люблю шалости? Очень просто! Во-первых — выпендриваться могу только я, во-вторых — знайте меру! И я ненавижу молодежь-альтернативщиков. Дегенераты, что тусуются в темных дворах и портят жизнь и имущество всем остальным…
У перил разных ярусов собиралось все больше народу, начали раздаваться одобрительные выкрики, в танцующих начали кидать цветные ленты и искусственные цветы, пока эти двое корчились в своих электро-танцах. Кто-то кинул несколько кредитов… Ага, вижу третьего их дружка, что все снимает на голо-камеру…
А одобрительные крики толпы все усиливались, уже больше половины кидает пластиночки в один кредит номиналом танцорам в ноги, пока те жгут под электро-тряску. И я тоже кинул! Кинул то, что было у меня в правой руке — пустую стеклянную бутылку.
И зеленая бутылка, пролетев по красивой дуге, попала прямо в голову одному танцору, уложив того на своего товарища, и вместе они грохнулись на стоящий на полу проигрыватель. Музыка затихла. Я торжествующе вскинул кулак в воздух — триплкилл!
Толпа на разных ярусах непонимающе крутит головами, и лишь пара человек заметила, что бутылку кинул я, но, оценив мою матово-черную броню, сделали вид, будто ничего не видели… То-то же! А то ведь и… поговорить могу! С глазу на глаз. В их квартире. С топором.
Я уже хотел было ретироваться, мало ли, что, как внезапно, с яруса выше, из-за ограждения вылетела не бутылка, а целая стальная мусорная корзина, которая пролетела пяток этажей вниз и накрыла едва шевелящихся горе-танцоров, добив тех. Кому-то явно придется ехать в больницу, ха-ха! Я высунул голову за перила и крикнул:
- Э, слышь? Кто корзину кинул? Отзовись! Живо, ур-род!
С верхнего этажа высунулась щетинистая, хмурая, злобная рожа, источающая стратегические запасы перегара.
- Чо нада, тупица?
— Слышь, стрелок, дело есть. Спускайся! — Кивнул я ему. — С охраной я все улажу.
Спустя пять минут мы уже сидели в каком-то баре, что находился подальше от покалеченных альтернативщиков-скейтеров. Охрану, к счастью, на нас никто не науськал, а то пришлось бы платить… Мой собеседник… Колоритный тип! Самый колоритный из встреченных мною на сегодня!
На вид лет тридцать пять. Хмурый, с недельной щетиной и злым и настороженным взглядом из-под тонких бровей. Одет в старую темную куртку и потертые черные джинсы, на которых явственно видна потертость на том месте, где бывает кобура. Одним только видом он напоминает волка-одиночку… Ну а перегаром дышит, аки дракон!
— Чего надо, парень? Я не в духе. — Рыкнул он на меня, едва не сняв плоть с костей перегаром.
— Дело не в том, что мне надо, дело в том, что я могу тебе предложить! Работа нужна? — Закинул я ноги на стол и откинулся на стуле назад.
Хмурый смерил меня подозрительным взглядом.
- Наемник?
— Хм, быстро догадался! Опыт есть?
— Елда у меня есть! — Внезапно агрессивно огрызнулся хмурый.
М-да, судя по его виду — он на мели. Выглядит совсем отрешенным, скоро рискнет ограбить кого, я знаю этот взгляд… И что он тут, в ТЦ, забыл? Я подманил девушку официантку и быстро набросал ей заказ, в первую очередь, заказав опохмела для моего нового знакомого и, надеюсь, работника… Получив порцию виски «Баттл», тот слегка подобрел. Но лишь слегка! Однако, этого хватило, чтобы разговорить его за закусью…
— Корпорант я. Бывший. Потом — автослесарь. Теперь — безработный. Завтра — труп… — Хмуро поведал он свою историю.
Корпорант? Это интересно! В корпорациях кадры хорошо тренируют…
— Как звать-то тебя, хмурый?
— Портман. Бывший специалист по устранению проблем, или иначе — командир группы зачистки корпорации «Глобал Тех». Уволен за неподчинение… Доволен?
Пока Хмурый поглощал закусь и виски для солдатни, я думал. Группы зачистки корпораций — это дипломированные убийцы с лицензией, которые вырезают всех неугодных корпорации, начиная с семей конкурентов и заканчивая своими же сотрудниками, которые слишком много знают, но решили уйти на пенсию… Такой человек мне очень пригодился бы. Другое дело, что меня он явно не уважает, будут у нас проблемы… Но, возможно, это мой первый сержант!
— Гляжу я, жизнь тебя потрепала? — Хмыкнул я. И вправду, рядом с потрепанным Хмурым, я, в своей новенькой легкой броне, выгляжу, как царь! — Не хочешь поработать на меня? Плачу щедро, даже очень, коллектив хороший, семейный, техника новая. Оружия масса… Чего еще желать?
Портман застыл, явно пытаясь решить, стоит ли ему решать свои проблемы таким образом, и не аукнется ли ему это… И вообще. Не свалить ли ему поскорей? Его можно понять, отнюдь не все наемники долго живут и имеют хорошую репутацию! Я, как бы лениво, вытащил из кармана горсть золотых пластинок, кои успел стребовать у банковского терминала, и ссыпал на его часть стола.
- Подъемные прямо сейчас…
Это, кажется, окончательно решило проблему. Видать, Хмурый действительно в отчаянном положении, раз согласился, даже не зная, к кому нанимается…
— Ладно, я в деле. Но если втяните во что-то грязное — всех вас во сне удавлю! Детей не убиваю, с культистами и гедонистами не вожусь, запомни накрепко… командир.
— Договорились. — Спокойно пожал плечами я.
Мы уже собирались уходить, как вдруг мимо меня прошел знакомый гавайский педофил! Ну, тот жирный урод с усами и в гавайских рубашке и шортах, что мешал мне насвистывать в лифте, да еще и пожаловался охраннику… И направлялся он в мужской туалет.
— Портман, готов взяться за работу прямо сейчас? — Заскалился я, повернувшись к бредущему за мной Портману. — Вон того в шортах с пальмами видишь? В туалет заходит?
— Угу. Я должен сделать так, чтобы своим ходом он оттуда не вышел? -Тут же мрачно усмехнулся Портман.
— Вот именно! Вот это… — Я достал из кармашка на поясе небольшую, размером со спичечный коробок, бляшку. — подавитель, заглушит все камеры в радиусе десяти метров секунд на тридцать.
— Мне хватит и пяти. — Хрустнул бычьей шеей Портман. — Тогда я пошел. Замочу его в сортире…
— Не думал, что ты так резок на подъем! — Одобрительно свистнул я ему вслед. А Портман, уже направляясь к туалетам, лишь злобно хмыкнул, едва обернувшись.
— Ненавижу усатых!
* * *
Проснувшись где-то в восемь вечера, когда солнце уже садится, я тут же заметил какое-то странное мельтешение за окном. Словно кто-то… Кто-то подглядывает! Все в укрытие! И я с кряхтением перевалился через диван, прячась от чужих глаз…
Как оказалось, следили не за мной. По мягоньким бежевым коврикам я подкрался к окну и выглянул. Ну как я сразу не догадался! Папарацци!
Светлый пегас с на редкость уродливой мордой и кривыми зубами висит в воздухе в попытке заснять Флер в окошко фотоаппаратом, что висит у него на шее… Ах ты ублюдок! Никто не смеет подглядывать за Флер, кроме меня! Никто! Я воспринимаю это как вызов и как попытку захватить мою территорию! И вызов принят!
И я затаился! А папарацци совсем обнаглел и уже залетел на территорию дома, все ближе приближаясь к окну. Я глянул на арбалет, что торчал из-под подушки на моем диванчике. Нет, это слишком скучно. И я снял с ноги сапог!
Ближе… Ближе… И вот оно, время расплаты! Я распахнул окно и…
- ЗЕНИТНЫЕ УСТАНОВКИ К БОЮ!!! — Дико заорал я и открыл огонь из своего сапога!
БАБАХ! — И сапог мой разящий сбивает с небес пегаса, аки ракета дельтаплан — быстро и охрененно бескомпромиссно! И тот падает в сад.
Я тут же выпрыгнул прямо в окно, но… В общем, этот урод без сознания. Для начала — я отобрал у него камеру. Потом — натянул на законное место сапог. На ногу, то есть. И наконец, схватив летающего урода за заднюю ногу, подтащил к забору и беззаботно, словно мешок с мусором, перекинул через ограду на участок Фенси. Судя по звуку и траектории полета, папарацци в отключке упал куда-то рядом с пустой бутылкой, что я так же закинул в сад к Фенси пару дней назад, только с крыши…
Поначалу, я хотел было подарить камеру Флер, как трофей. Но потом прикинул и решил, что это будет позорно. В смысле — вы только поглядите на это! И это фотоаппарат? Он должен быть размером с пуговицу, но никак не размером с ракетомет! Я в это чудовище ракету запихнуть могу или арт-снаряд! Безнадежно технологически устаревший девайс. А потому я просто раскрошил его своими ручищами и выбросил через забор же.
На улице уже прекрасный вечер, солнце садится, везде таинственные сумерки… Птицы молчат, на смену им приходят сверчки. Эх, погулять бы сейчас с подружкой… Ах, ну да. У меня ее нет! Ха-ха!
Зато Флер уже наверняка вернулась, пойду и как следует накормлю ее! Я-то ее знаю, наверняка харчит там белый шоколад втихаря, уверяя себя, что она на диете! Уж пусть лучше моей вкуснецкой картошечки отведает, спасибо этой поварихе по соседству и ее дочкам, имен которых я так и не узнал!
У соседнего домика скрипнула дверь. Не знаю, как я это услышал, наверное, просто повезло. Я тут же очутился у противоположного забора, распихав по пути пъ-ихты. Показал им, кто тут хозяин! Повиснув на заборе, я принялся наблюдать.
Ага, это Винилка идет на работу! Хорошо, что так совпало, а то проворонил бы. Теперь все было наоборот — Винил уходила, а Октавия ее провожала. Мне было интересно, что же на этот раз предпримет Винил? Она еще ни разу меня не разочаровывала! Та очень, очень, ну просто сверх-официально и снобски поцеловала Октавию в щеку, едва коснувшись той и отвесила официальный поклон.
- Изволю на работу отбывать! Пожелайте удачи мне, сударыня!
У Октавии, что замерла в дверном проеме, отпала нижняя челюсть. В ту же секунду Винил захохотала и со всего размаха обняла свою подругу, повалив ту на пол.
— Получай, Активия! Вот она, сила снобства!
— Немедленно подними меня, Винил Скрэтч! — Даже лежа на полу, Октавия демонстрировала строгий норов и пыталась выглядеть серьезной или сердитой, но у нее это плохо получалось.
— Ни за что! — Винил вскочила с Октавии, оставив ту лежать на полу, и двинулась к воротам, качая головой и подпрыгивая. — Пока, Октогон! Приду рано!
Я видел, как Октавия, перекатившись, поднялась с пола и забавно отряхнула свои серенькие бока хвостом, после чего начала было ворчать, но, глянув в след уходящей подруге, внезапно осеклась и искренне улыбнулась. Потом покачала головой и вернулась в дом, запирая дверь… Да и мне пора. Это запирание двери словно ознаменовывало что и мне пора домой. Поздно уже. Я вообще выходил сбивать папарацци, хе-хе-хе!
А войдя в холл и заперев за собой двери, я услышал звук работающего душа и тихонькое мурчание Флер. Раньше я этого не слышал, ведь дом-то я покинул через окно. Теперь понятно, что именно хотел сфоткать папарацци! Знаменитую Флер в душе!
Ладно, Флер-то я спас. Но теперь пришла пора проявить мое знаменитое пикап мастерство! И лучшее место для этого — уже занятый душ!
Глава 12. Плазменный провал!
Прощения прошу, что так часто лгу, но вот я и доделал новую главу! Это предпоследняя глава, после нее идет уже эпилог. Она чуть меньше, без флешбеков, без историй других персонажей. И не потому что мне лень, а потому что так нужно было! Надеюсь, она вас удивит и заставит поволноваться! Но ПОЖАЛУЙСТА, не нужно возмущаться, это еще не конец=)) Спасибо вам за терпение и поддержку, я очень ценю вас, дорогие читатели! И да, если кто найдет ошибки — пишите, мы ее уже ночью проверяли, а сис завтра в школоло, ну вы понимаете, да? И да, здесь так же есть ПИКАП МАСТЕРСТВО, которое уже стало визитной карточкой рассказа, с вашей легкой подачи) Ну и конечно же главное! Скажем спасибо Корвину за его великолепные рисунки, от которых рассказ становится на 20^10% пикапнее, грубее и прожорливей, как настоящий наемник! Во-первых он сотворил для нас чудесную обложку, а во-вторых — кучу всяких ништяков, которые вы можете увидеть в комментах с 9 по 11 страницу. И эту картинку, конечно же, тоже. Наслаждайтесь, а я пока подготовлю эпичный финал!
Ночь. Ночь — это прекрасное время! Большинство городов спит спокойно. Хотя где-то сейчас празднуют летние ночные праздники, ищут клад под папоротником в лесу, раскинувшимся Понивиллем, кидают венки в воды Манхеттана или запускают салюты в Клаудсдейле. Но большинство жителей Эквестрии сейчас спят спокойным сном, ибо совесть их чиста.
А Кантерлот — нет. Но причиной тому не совесть, а то, что в Кантерлоте есть небольшая ходячая сингулярность! Это я! Весь город дрожит, как в лихорадке! Ночью здесь не встретить гуляющие под луной парочки, не найти работающего бара или паба, и даже молодежные клубы закрыты, и лишь патрули из пегасов и грифонов прочесывают город. Это — настоящая сила страха! Они все боятся меня. Я чувствую себя ну очень польщенным!