Почему, почему мне всегда не с кем поделиться… Мамы нет… Да и не поймет скорее всего… Они с отцом и так до сих пор странно относятся к тому, что мы с Витей вместе…
Ему, тогда пришлось бы рассказать и о последней фразе врача… «..Разве что супруга Вашего проверить»… А вот этого – она сказать не могла… Никому, ни за что… Она уже и так причинила ему достаточно боли…
Лере… У той всегда чехарда своих проблем… Да и случая не было… А после того, что она сказала сегодня… Хотя она только желала добра…
И никто, никто не знал, что во многом её давешний побег был связан с тем, что не могла она выносить детской радости, что больно смотреть на то, как у родного человека разрывается душа… Особенно когда ты ничего не можешь сделать… Как исступленно крутишь руль в машине, наматывая круги по городу, лишь бы только не причинять боли своим видом, напоминанием того, что остается тающей надеждой…
- Да почему все так?!! – улетает вой вопрос, и уже кулак стучит по клаксону. Она не знает сколько времени провела в молчаливом разговоре с душой…
Она не заметила, как сзади подъехала машина. Как тяжело ступая подошел человек. Как открыл дверь. Очнулась только в крепких объятьях.
- Ленка, ты чего? Ты чего плачешь? – она и не чувствовала, что плачет… Только сейчас она поняла, что давно текут по лицу слезы, что мокрым стал пластик на руле…
- Лен, ну что случилось? Что-то с дедом? С родными? – сил хватает только на то, что бы отрицательно кивнуть головой…
- Все, но успокойся… Пошли домой… - успокаивающе, как маленького ребенка, гладит по голове. И ничего не спрашивая, ведет домой… Обнимая, опять старается защитить… Только в очередной раз спасая от всего мира, в этот раз защищает от самой себя…
Домой, аккуратно раздевает, относит на кровать, закутывает в одеяло. Вместе со слезами ушли и силы. Когда то уже что-то похожее случалось… Кажется…
- Вить, побудь со мной… - то ли в полусне, толи в полуяви…
- Лен, я всегда рядом…
Проваливаюсь, укутанная уже не только одеялом, но и любимых рук. Рядом… Все таки мы рядом, вместе… Просто это я опять потерялась…
Утром пришло ощущение того, что надо остановиться. Приехала на работу. Отменила все встречи на неделю, разобралась с незаконченными делами, провела ряд планерок. Остановилась и поняла… Надо просто уехать, хоть на три дня. Просто вырваться из всего того, что делает нашу жизнь серой. Что разрывает нас на два отдельных «Я».
Секунда и озарения. Смотрю на часы. Шесть вечера. Лечу на вокзал. Беру билеты на последний поезд. Звоню из машины секретарю, ставлю задачу... Звонит она, как-то по-военному рапортует: «Выполнено»… Только нотки недоумения проскальзывают в её голосе… Несусь по городу, надо успеть. Набираю на светофоре номер. Сердце стучит в груди как сумасшедшее.
- Витя, отмени все свои дела на три дня… Всё… Это срочно. Это не может больше ждать… Когда заканчиваешь?
Выдыхаю. Успеем
- Я заеду… Извини, зеленый…
Отбиваю, выдыхаю… Впервые – улыбка трогает мои губы. Все будет хорошо. Я знаю…
Заскакиваю домой. Хватаю сумку. Кидаю его вещи, те что лишь пылятся на самой дальней полке шкафа. Скидываю эти осточертевшие костюмы, строгие блузки. Вытаскиваю старые джинсы, футболку, смываю укладку, остервенело отмываю подтеки макияжа… Судорожно копаюсь в кладовке… Да где же они… Нахожу любимые, но давно погребенные в недрах ненужных вещей кеды. О, Господи, а Эта то как здесь оказалось. Ухмыляюсь. Эта – летит в сумку. Одеваюсь… Документы. Билеты. И лишь бросаю взгляд на зеркало…
Нашлась… Я нашлась.
- Вот и я, твоя Ленка. Без мишуры, без наносного статусного лоска. Оставляю сигареты дома. Этой Ленке не нужна ментоловая дымка.
В машину. Несусь. Приезжаю за пятнадцать минут до встречи. Нервно постукиваю пальцами по рулю. Не могу сидеть в машине. Задерживаешься. Минуты пляшут хоровод. Выскакиваю. Начинаю нервно ходить у входа. Выходишь. Молча хватаю тебя за руку, и на глазах у изумленных свидетелей тащу в машину.
- Ленка, что ты задумала…
Удивление читается в твоем взгляде… Гоню….
- Ты только молчи… Ты все поймешь сам…
Часть 27.
Побег.
- Ты только молчи… Ты все поймешь сам…
Вокзал. Бросаю машину. Хватаю сумку. Опять тащу тебя за руку. Бегом… Господи, я не бегала так уже почти 10 лет. Но сейчас я бегу…. Так надо…
Ты недоуменно смеёшься.
-Ленка, да успокойся ты. Куда несешься. Сумасшедшая…
- Витя, мы можем просто не успеть…
Ты смеешься. Как давно я этого не слышала. Как давно мы потеряли эту легкость. Как меланхолично мы её закопали куда-то в глубину души.
Мысль перескакивает. И я начинаю смеяться с тобой в унисон. Я вижу со стороны картинку. Наверное, выглядит совершенно сюрреалистично. По перрону несутся двое. Как две лошади на ипподроме у финишной черты… Девчонка в джинсах, футболке и кедах, со спортивной сумкой в руках. За ней мужчина, в костюме, застегнутом на все пуговицы, спортивно подобравшись, с чудом, удерживающимся, портфелем в руках. Смеюсь. Что-то забытое колыхается в душе.
Подбегаем, запрыгиваем на подножку. Протягиваю ошалевшей проводнице билеты. Смеюсь… Ощущение сложившейся мозаики разливается теплом в душе. Пока проверяют билеты, пока идем к купе – не поднимаю глаз. Только слышу твое учащенное дыхание. Спиной чувствую улыбку. Счастье.
Молча влетаем в купе. Ты обнимаешь меня, прижимаешь к себе. И я чувствую, как трясутся свои плечи. Смеешься, стряхиваешь с себя накопившееся напряжение…
- Ленка, моя Ленка… Как же я по тебе скучал…
Суровая проводница заходит в купе СВ в тот момент, когда мы уже не сдерживаем смех. Просто прижавшись друг к другу, не размыкая объятий смеёмся как сумасшедшие… Отдаю билеты. Что-то долго сверяет… Да оставьте нас вдвоем… Выходит…
- Ленка, сумасшедшая… Куда мы хоть едем?
- Секрет. Вить, у меня одна просьба.
- Какая.
- Там вещи в сумке. Переоденься.
Смотришь искоса.
- Что ты еще придумала?
- Прошу тебя…
Открываешь. Недоуменно смотришь на меня…
- Прошу…
Уже тихо прошу я..
Достаешь такие же потертые джинсы как у меня, простую футболку… И свою жутчайшую олимпийку десятилетней давности… Заброшенная она нашлась рядом с моими кедами…
- Прошу…
Переодеваешься. Открываю окошко. Стук колес безумием врывается в повисшую тишину. Хватаю твой костюм. Выкидываю его на каком-то мосту…
Смеешься… Как же я скучала по твоему смеху…
-Ленка, сумасшедшая, что ты делаешь?!!! Остановись. Что же ты творишь?...
Замираю. Смотрю, как плавно пикируют в речку вещи. Да, все так и надо было сделать.
Почувствовав секундную перемену в моем настроении, прижимаешься грудью к моей спине…
Разворачиваюсь. Смотрю тебе в глаза. В них нет пелены усталости, непонимания. Только что-то забытое радостное.
- Я возвращаю Нас... Мы просто немного потерялись…
Часть 28.
Единение.
Разворачиваюсь. Смотрю тебе в глаза. В них нет пелены усталости, непонимания. Только что-то забытое радостное.
- Я возвращаю Нас... Мы просто немного потерялись…
Плюхаюсь на полку. Садишься рядом. Тяну тебя на себя. Твоя голова на моих коленях. Смотрю в глаза. Перебираю волосы. Пальцем глажу по тающим морщинам усталости. Отпускает. Глаза в глаза… Зачем слова. Все и так ясно… Засыпаешь... И я умиротворенно откидываюсь на спинку.
Нашлись… Мы нашлись… Наконец-то…
Просыпаюсь утром от резкого толчка. Судорожно вздыхаю… Открываю глаза и … первое что вижу твои смеющиеся глаза…
- Просыпайся, соня, приехали…
Порывисто обнимаю тебя и замираю, боясь разомкнуть объятия. Счастье растапливает последние сомнения в правильности порыва.
- Ленка… Как же я по тебе скучал… - выдыхаешь ты мне в плечо…
Секунды текут, складываются в минуты… Уже за окнами давно раздаются радостные возгласы встречающих, таксисты наперебой предлагают услуги… и только стук проводницы в купе заставляет нас ненадолго разомкнуть объятия.
На перрон выходим обнявшись. Как два подростка, впервые приникшие друг к другу… Смеемся. Твой портфель глубоко спрятан в недрах сумки. Питер встречает нас солнцем… Редкость. Но так и должно было быть.
- Куда теперь?
- Увидишь… - только подмигиваю я.
Берем такси, оба падаем на заднее сиденье. За пять минут поездки успеваем нацеловаться за все последние месяцы нечаянной разлуки. Таксист усмехается: «Приехали, влюбленные…» Забираю ключи у встречающей нас консьержки и волоку тебя по узенькой темной лестнице вверх. Маленькая комнатка в мансарде. Вид на Невский проспект сверху с его шумной толпой, озаренными солнцем уже развернутыми летними площадками у бесчисленных кофеен. Распахиваю окно. Вместе с гамом улиц в окно врывается свежий морской бриз.
- Вить, бросай вещи, пойдем…
- Куда теперь?
- Я есть хочу… и кофе – хохочу я, увидев недоумение на его лице..
- Ленка, - мой смех сливается с его – ты меня с ума сведешь…
Мы долго пьем кофе на залитой солнцем площадке кофейни, что-то едим, переговариваемся почти шёпотом… Нам не было так хорошо уже почти целую вечность… Гуляем, бродим, целуемся. Не размыкая на секунду рук.
А вечером садимся на катер и укутываясь одним пледом на двоих проезжаем подо всеми возможными мостами… Молчим, но слов уже не надо… И почему-то совершенно не хочется спать, усталости не находится места. Нечаянные ласки холодных рук заставляют сбиваться дыхание. Хорошо…
Калейдоскоп безумных картинок… Днем гуляем просто держась за руки, а ночами разрываем эту сцепку, чтоб сплестись телами… Иногда кажется, что голова пуста и легка.… И сизое тяжелое низкое небо каждое утро разрывается солнечными лучами, что бы разбудить и подарить очередную улыбку, долить в бездонный бокал еще чуточку счастья.
Три дня солнца. Три дня сказки. Три дня счастья. Три дня полного воссоединения.
Но все когда-нибудь заканчивается. И эти три дня пролетели одним мигом… Садимся в поезд. Легкая грусть. Ты смотришь мне серьезно в глаза.
- Не грусти, мы обязательно вернемся сюда…
- Я боюсь…
- Не бойся. Мы нашлись.
Счастливые засыпаем, не выпуская рук друг друга. Мы просто их уже три дня не отпускаем…
Утро. Я опять просыпаюсь позже тебя. Собираемся молча. Грусть. Грустно, что наш побег окончен. А здесь – опять закрутит, завертит… Пытаюсь открыть дверь. Ты останавливаешь меня, положив руку на мою. Разворачиваешь к себе…
- Больше не прячь свои кеды…
- Ни за что...
Грусть улетучилась. Она уступает место твердой уверенности, что все будет хорошо. Потому что больше мы не потеряемся…
- Ни за что… - шепчу я.
Потому что Мы опять есть. Потому что есть ощущение чуда.
Часть 29.
Последняя часть перед пробками (прим. автора).
ЧУДО.
После апрельского побега все опять изменилось. Ощущение свершившегося чуда не покидало.
Сумасшедшие побеги вошли в их жизнь… И не важно, куда и насколько они сбегали…
Все мучавшие двоих проблемы остались в прошлом, они просто опять любили друг друга, и наслаждались каждой секундой вместе… Давно уже ездили на машине, потому что это давало шанс лишнее мгновение пробыть вместе, урвать секундный поцелуй, еще раз прикоснуться к любимому лицу…
Казалось, что за последние несколько месяцев счет их побегов перевалил за десяток. Сейчас она опять вспомнила, как в последнюю ночь апреля Витя пришел домой с загадочным выражением лица, покидал какие-то вещи в сумку, вытащил её полусонную из дому… Ничего не произнося отвез в аэропорт, и молча положил паспорта и билеты на стойку регистрации…
- Сбегаем?- улыбаясь, спросила ты…
- Сбегаем…
И неделя в Венеции очередной вспышкой ярких образов, огромной вспышкой безмерного счастья. На площади Сан-Марко, в толпе туристов почему-то подхватил на руки и долго кружил. Краснея как подростки, вылезали из гондолы, и даже видавший виды гондольер лишь отводил глаза. Целовались на каждом мосту, уходя с предыдущего, уже почти бежали до следующего…
Потом опять Москва. Вспоминается сразу, как поехали за город гулять, а на обратном пути лишь успели свернуть на какую-то проселочную дорогу, потому что доехать несколько километров до дому было выше всяких сил…
Уже несколько месяцев не было никаких задержек на работе… Все начинало крутиться в безудержном ритме, потому что все это разделяло их. А они опять, каждый день, каждую минуту рвались друг к другу…
Все неприятности казались незначительными, хотя какое солнце обойдется без черных пятен… Они лишь подчеркивают его яркий свет… Таким недоразумением казалась сейчас мне моя сонливость… Да, конечно, сплю я последнее время мало, опять краснею… Ещё и затянувшаяся акклиматизация, почему-то все чаще не дающая уснуть…
Задумчиво смотрю на себя в зеркало примерочной… Так, надо переставать витать в облаках… У меня есть всего пятнадцать минут от обеда, что бы хоть что-то себе купить… Сегодня утром не застегнулась пуговица на любимых брюках, вчера с трудом влезла в домашние джинсы… Хорошо хоть ходить в них долго не пришлось…
Уфф.. Ну выдохни, Лена, да что ж такое то… Когда успела наесть такие бока, вон и лицо уже подплывает. Да и картинка в профиль – уже не кажется такой спортивной. Так, вроде влезла… Теперь платить… Еще есть шанс быстро что-то прожевать…
Уже заказав обед понимаешь, что есть не хочется опять… Да что такое, на улице конечно лето, но не настолько же, что бы тебя бросало в пот в кондиционированном зале кафе… Еду все таки приносят, ковыряешь салат… В голове крутится какой-то вопрос…
Время обеда подходит к концу, еда остается нетронутой, ползешь в редакцию… Заходишь в свой кабинет, садишься… И тут уже прошибает пот тот того, что ты кажется поняла, что не давало тебе покоя…
Так, успокоиться, взять календарь в руки и посмотреть… Отсчитывая каждый день календаря впадаешь в воспоминания… То весело смеешься, то удовлетворенно мурлыкаешь как кошка, то заливаешься краской… Нда… Только одного ты не припомнишь… Только от осознания того, что может быть это ОНО становится одновременно радостно и не хорошо…
Так страшно надеяться, когда за плечом все равно маячат не сбывшиеся мечты… Нет, надо все-таки проконсультироваться со специалистом… Нельзя подарить надежду, а потом отнять… Нельзя… Даже не надо об этом думать… Просто записаться на прием..
Трясущимися руками набираешь номер. Запись только на пятницу… А сейчас еще только среда… Как дожить… Не думать, стараться отвлечься…
Двое суток как в дымке.
Начинаешь замечать то, что не замечала раньше. Что от сигаретного дыма – мутить, что болью в висках накатываются сладковатые духи… Что иногда плывет картинка…
Пятница… В середине дня срываешься и у кабинета врача застываешь за тридцать минут до приема… Потом еще раз носишься кругами по просторному холлу… На звонок любимого отвечаешь с третьего раза, и то шепотом: «Я на совещании, перезвоню, люблю…»… Сама морщишься от этой лжи, но нельзя, нельзя дать надежду, а потом отобрать…
Нерешительно заходишь, и пропадаешь в мире холодных стен, удивленных и удивительных слов… Выходишь и в онемении замираешь… Да, да, да… Лишь два слова врача «двенадцать недель» вызывают недоумение… Как можно было так долго ничего не замечать… И маленький снимок еще нерожденного малыша заставляет поверить в сказку до конца… Вот оно счастье.
Звонок. Веселый голос: «Ну что, совещание закончилось? Успеешь?»…
- Успею… - уже себе,- Куда успею то?
Вспоминаешь, что сегодня какая-то очередная встреча с читателями, а он почему-то утром дергался из-за неё… Ты обещала быть… Надо сказать, пульсом бьется в голове… Но как… Столь долгожданные слова все время застревают в горле…
Ладно, надо ехать… И в памяти всплывают сизое тяжелое небо рассекаемое солнечным лучом… И только сейчас обращаясь толи к нему, толи к Богу ты шепчешь «спасибо»…
Часть 30.
Между предыдущей частью и этой - должны быть ПРОБКИ
Я просто хочу попросить их перечитать (прим. автора).
Пробки, пробки, пробки…
В душном, измученном пробками городе с бешеным ритмом иногда они единственное время, чтобы подумать, вспомнить, проанализировать… Лучшее время, чтобы измученной, выжатой как лимон, всклокоченной после встреч, планерок, сверки расписаний, выверки гранок просто плюхнуться на заднее сидение такси и назвать адрес.
Адрес, куда стремишься, спешишь…. Попадаешь в пробку и почему-то расслабленно вздыхаешь. Застывает на лице расслабленная улыбка… Ты замираешь где-то на границе сна и воспоминаний. И только просишь таксиста сделать музыку потише…
Расставание.
Горькое недопонимание, страх… Ты боялась всего тогда, 10 лет назад… Общественного мнения, родителей, самой себя.. Да, больше всего ты боялась саму себя… Ты чувствовала себя такой взрослой, спокойной, уверенной… Ведь тебе было уже 17, и только потом ты поняла, что всего 17… Ты приняла любовь за влюбленность… И, исполненная своей взрослости, решила, что надо ждать любви и расстаться с влюбленностью.
Сказала: «Простите…», и оставила все, как есть. А потом – просто исчезла… Нет, не уехала, не убежала… Просто поступила, просто училась, просто ушла из дома в порыве взрослости и отчаянья. Когда столкнулись в дверях. Ты пришла домой, он уходил от деда. Не виделись год, и что-то предательски ёкнуло в груди. Тогда ушла. Сняла квартиру, маленький островок одиночества, где не было Ему места, зато ты могла там делать вид, что живешь.
Не ври себе, ты вспоминала его. Каждый раз, забираясь на подоконник с лэптопом и огромной чашкой чая (кофе ты пить уже не могла – бессонница стала твоим другом), да-да… Каждый раз, когда ты ночами сидела и что-то писала, болтая босой ногой, затягиваясь тонкой мятной сигаретой – ты была рядом с ним, в мечтах.
Ты писала, он писал… Случайно забежав в книжный спустя 4 года, увидела его имя на стойке новинок. Автоматически кинула на прилавок… Деньги, вежливое «Спасибо» продавца, кафе и книга. Окунулась, погрузилась, и только спустя два часа, дочитав последнюю страничку, ты выдохнула. Вспомнила, что времени не было, что опоздала на встречу, что целью похода в книжный было приобретение какой-то умной книжки, но какой – тебе было совершенно уже не важно…
Так не бывает…
Взгляд на часы, звонок. «Начинайте без меня… Я обязательно буду, но позже. Пока начнёте – я успею… Успеха!»
Бывает.
Год одиночества после. Только теперь осознанного, и страха. Страха узнать, что не один. Узнать – что не поймешь. Что все испортишь. Что мир, который пришел в равновесие, пусть и не в твою пользу – может рухнуть. Да, что ты сама все испортила, уйдя тогда и не поняв. Что приняла Любовь за влюбленность.
Ведь именно поэтому за 4 года самостоятельной, слово то какое, нет, не так… За 4 года одинокой жизни на этой кухне не было мужского духа. А в телефоне мужские имена и фамилии появлялись лишь в группе «друзья», а потом и в группе «работа». И только в группе «семья» хранился и твой телефон... Рядом с телефоном деда, матери, отца… Он был старый, и по нему давно электронным голосом отвечали «Абонент временно не доступен»… Зачем? Ты не знала сама. Просто ты верила, что пока есть этот номер, есть надежда.
Ключевое слово «временно» в этой фразе – казалось тебе надеждой. Особенно последний год. Когда ты зачем-то пару раз в день набирала его номер. И улыбалась слову «временно»…
И опять столкнулись. Опять у дверей. Он к деду, ты от него.
-«Привет!»….
И что-то разверзлось. Просто посмотрели в глаза и прочитали. То, что писала ты… То, что писал он…
Так не бывает… Бывает…
«Приехали, дамочка!» - вырывает из небытия голос таксиста.
Деньги, взгляд в зеркало. Все в порядке. Часы – успела. Есть еще 5 минут.
Подбегаешь, целуешь. Он прижимает тебя к себе…
-Ну что же ты опаздываешь, я так ждал, без тебя не начать.. Ты же тыл..
- Пробки… Иди… - тихо вздыхаешь и смотришь из-под длиннющей челки…
Сколько лет вместе, все поменялось. Остался только ты и эта челка… Не могу без нее, лишь под ней я могу спрятать тот взгляд, которым смотрю на себя…
Ты – писатель. Я – редактор и первый твой читатель… Вот они, 5 лет счастья… Одно дыханье на двоих.
Что-то говоришь, лишь иногда бросая взгляд на меня. И становится так тепло на душе… Взгляды, взгляды, взгляды… Все те же, что и 10 лет назад.. Только теперь я научилась их понимать…
Все тот же Витя. Только седые виски, более мягкий взгляд, уверенная речь и ласковая искра в глазах, когда на меня смотришь. Потому что ты знаешь. Знаешь, что есть то, что есть между нами.
Так не бывает? Бывает… Есть.
Заканчиваешь последние вымученные фразы. Вспышки. Автографы. Выдыхаешь. Подходишь. Обнимаешь…
- Ленок…
И опять такси, только теперь мы вдвоем на заднем сидении. Ну и что, что жарко, зато прижавшись к тебе, чувствую тебя рядом… А вечером, я открою тебе тайну… Тайну, которую вот уже пару дней ношу в себе… Что я не одна теперь… И даже мы не вдвоём… Есть третья звезда на небосклоне нашего счастья..
А пока … пробка… И я прижимаюсь к тебе. Ну и что, что пробка, зато можно обняться на заднем сидении такси и разговаривать взглядами… Ведь, когда ты рядом – не нужно слов…
Второе да.
Жарко. Окно открыто. Шум улиц заносится в квартиру и гулким эхом раскатывается в её пустоте.
Я, как когда то давно, сижу на окне. Антураж почти тот, что и пять лет назад в моей Обители Одиночества, именно так теперь её называем мы.
Ноутбук на коленях, чай в чашке, босая нога мерно раскачивается. Что-то читаю, пишу, пытаюсь работать. Хаотичное движение мыслей в голове вызывает скользящую по губам полуулыбку. Вспоминаю картинку Обители. Антураж тот же, да не тот. Есть детали, которые меняют суть. Нет ментоловой сигареты, и кофе бы выпила, да нельзя. А самое главное, что больше нет Одиночества. И слово «временно» произнесенное глупой машиной вызывает только улыбку. Потому что действительно «временно не доступен». Потому что еще два или три часа, и ты войдешь, громко хлопнув дверью, и крикнешь: «Я дома!».
«Наш дом…» - наконец-то ты можешь произнести с четким ощущением того, что это такое. Что есть все, о чем любой человек мечтает. Дом, Мы и скоро нас станет больше чем двое. И я тебя всегда буду ждать, даже если ты просто выскакиваешь переставить машину под окнами… Я буду так же смотреть в окно и ждать, когда ты придешь.
Засмотрелась на птицу, лениво перебирающую лапками на ветке. Мысли столкнулись бурным потоком и перескочили в другое русло.
Почему, почему тогда, еще неделю назад я не сказала о том, что беременна? Не нахожу ответа в своей голове. А потом срочно надо было уехать тебе. А о ребенке не скажешь впопыхах. Целуя на прощанье или в долгих ночных телефонных разговорах. Я не провожаю тебя в аэропорт или на вокзал. Мы так договорились. Уже давно, почти целую жизнь назад. Потому что при расставании – слезы брызжут из моих глаз, а при встрече застывают в твоих. Так повелось. Я провожаю и встречаю тебя только дома, чтобы каждое такое событие оставалось только нашим, интимным, а не происходило на глазах у возбужденной суматошной толпы, между чьими-то чемоданами и вокзальной гарью.
Почему же я не сказала, а теперь почему-то неладно на душе. Я знаю, что ты будешь рад, что мы давно так хотели. И все равно, что-то скребет на душе… Видимо я все та же девчонка, которая пять лет назад закрыла тебе рот поцелуем, когда ты просил выйти за тебя. А спустя несколько часов прошептала: «Не сейчас»… И ты принял и понял. Понял, что я просто боюсь потерять, разрушить ненужным вмешательством наш закрытый мирок…
А теперь все изменилось. Точнее изменилось неделю назад. И мне кажется, что ты что-то почувствовал, когда на прощание долго смотрел мне в глаза, пытаясь прочитать душу…
Но дороги назад нет. Снимок УЗИ висит на зеркале у входа. И пусть на нем еще не разобрать на кого будет похож наш малыш… Я знаю, ты все поймешь. Я его уже люблю, и ты – полюбишь.
Каркнула ворона. Мысли снова заплясали в стремительном хороводе.
Хлопок двери. «Я дома!» Что-то упало… Не успеваю еще соскочить с окна, а ты уже рядом и обнимаешь меня. Крепко прижимаешь к себе, пытаюсь почувствовать тебя каждой клеточкой своего тела, вдыхаю твой запах, такой родной, хоть он и смешан с запахом дороги и усталости. И замираю. Мгновение и ты поднимаешь мой подбородок, отводишь челку и смотришь в самую суть.
- Правда?
-Да!
Опять прижимаешь к себе, целуешь в макушку. Отстраняешься. В твоих глазах радость и счастье.
- Подожди меня, я скоро буду - и куда-то убегаешь. Хлопает дверь.
Растерянность, недоумение. Тебя нет уже полчаса. Я в недоумении мечусь по комнатам, коридору, забиваюсь в самый дальний угол квартиры. Спиной ко входу… Не понимаю… Слёзы готовы градом посыпаться из глаз… Неужели это конец? Может поэтому скребли на душе кошки. Я готова придумать уже тысячи причин, что бы успокоиться…
Звук открывающейся двери, стучат двери, стремительные шаги в кабинет, слёзы начинают свой путь… Слышу звук открывающихся ящиков, что-то падает в кабинете… Сердце стучит так, что грудь сейчас разорвётся.
Вбегаешь в комнату… Пульс отплясывает судорожную чечетку… Рывком разворачиваешь к себе, в руках букет… И стук в голове отступает… Ты видишь мои слёзы… Губами собираешь ручейки слез, обнимаешь, и выдыхаешь в губы: «Прости, что напугал».
И мир снова цел…
Кажется, я могу вечность вот так просидеть в твоих объятьях, не шевелясь, боясь дышать. Просто отогреваясь твоим теплом. Просто опять ощущая наш мир. Счастье…
Уже почти темно. Ты чуть отстраняешься от меня, опять эта челка мешает увидеть твои глаза. Резким рывком убираю её вверх. Твои глаза. Радость. Счастье. Шепчешь:
- Прости..
- За что?..
- Я, кажется, тебя напугал…
Смеюсь, уже уверенно в голос…
- Ленка, что ты смеешься, я действительно тебя напугал…
Пытаюсь поцеловать.
- Погоди. Вот, я храню это уже 5 лет, с того вечера, с той ночи....
Коробочка в руке, открывает. Кольца
- Да!
И это второе «да», за этот вечер делает наш мир – нашей вселенной… Не имеющей границ, не скрывающей сомнений.
Часть 31.
Полуночники.
- Погоди. Вот, я храню это уже 5 лет, с того вечера, с той ночи....
Коробочка в руке, открывает. Кольца
- Да!
И это второе «да», за этот вечер делает наш мир – нашей вселенной… Не имеющей границ, не скрывающей сомнений.
-Витя, подожди… А что значит 5 лет…
Чуть смущён, но все так-же прижимает к себе.. Только рука уже скользит по животу, по спине… Молчит и только ласковый взгляд из-под прикрытых глаз. Тону, но кричать «спасите» совсем не хочется…
- Витя…
- Ну… Лен, я купил их еще в тот день, когда мы переезжали в эту квартиру… Просто зашел и купил… Я видел, что ты еще не готова.. Все хотел выбрать момент…
- А потом я, с этой дурной легендой и своим «не сейчас»… Прости, прости, что сделала тебе больно…
- Лена… В тот день я и не надеялся получить согласия... Тем более, что сам видел, насколько все это преждевременно… Да еще и ты в тот день была на взводе… Все равно, та встреча была для тебя большой встряской…
- Вить, я не понимаю тебя…
- Я и сам в тот день задергался… Была Ленка взрослая, уверенная в себе, да просто другая… И вдруг опять девчонка… У тебя тогда даже взгляд поменялся…
- Но…
- Я тебя когда увидел тогда, так оторопел… Даже на какой-то момент показалось, что сбежишь опять… И почему-то захотелось отрезать все пути к отступлению…
- Витя… Вить…
- Тссс.. Слушай… Тогда, когда ты на сцене стояла на я от тебя глаз не мог отвести… А потом ко мне только Гуцулов подошел…
- Он-то откуда взялся? Его же в зале не было… Да и в классе потом…
- Был Лен, и видел все… Подошел и сказал с ухмылкой «Все таки ревновали…» и вылетел из зала… Во мне тогда все аж всколыхнулось, ну и Савченко невольно масла в огонь подлил: «Жениться вам надо, а то опять у тебя Виктор Ленку уведут»… Я тогда из учительской и выскочил, в класс пошел. Тебя не было, Комарова еще с её шуточками… Я по коридорам пробежался… Когда в спортивном зале тебя увидел решил что все, не отпущу…
- Степнов, Степнов… Ну я же с тобой уже и так была…
- Да знаю я Лен, все знаю… Но вот вылезло что-то собственническое… Сам от себя не ожидал… Просто как в мозгу что-то взорвалось будто. И ведь помнил еще, как ты моих таких порывов боишься…
- Я не боюсь, с чего ты взял?..
- Это теперь не боишься, а тогда… Я на секунду опять тебя увидел, почти забытую… У тебя тогда глаза посерели… А они у тебя такими серыми, только в школе были… Тогда, после того как в спортзале…
- Степнов, - нежно нараспев прерываю его я, - Витя… Хватит… Та история давно в прошлом. Это я тогда сглупила… Не разобралась… Ошиблась тогда, а потом ошиблась еще раз пять лет спустя… Когда сказала «не сейчас»… Я же утром себя убить уже готова была… За это «не сейчас», за эту мудрость- легенду ненужную…
- А вот она-то, Лен, и нужная… Я о ней совсем недавно вспомнил…. Когда мы с тобой вдруг отдаляться начали. Только не знал что сделать, чтоб тебе хоть чуть-чуть легче стало. Старался рядом быть, хоть чуть-чуть отвлекать тебя от мыслей. Я же видел, что ты во всем себя винишь. А слов – не было… На себя тогда обозлился, за бездействие, за слабость… Решил, что вот только отпуск будет и мы сразу уедем отсюда… Да что там отпуск, хотел просто все побросать и увезти… Что бы только больше не видеть твоего затравленного взгляда… А потом даже стал думать, что будет лучше если я исчезну и не буду тебе напоминать тебе о разрушившейся мечте, что у тебя все еще будет… Что во мне вся проблема. Тогда опять вспомнил и мудрость эту, и слова твои понял, ведь ими ты сама себя ко мне тогда крепче любой бумажки привязала… Только как отпустить тебя не знал…- замолкаешь, пытаешься передохнуть…
- Нет Вить, теперь я уже «да» сказала… И ты от меня уже никуда не денешься, жениться придется… Я теперь невеста… - хихикаю, и пробую новое слово на вкус….
- Ничего себе дела… «придется»… Кулемина, ты что такое говоришь? Да я только рад буду…
- Ну вот и радуйся, только мне уже порядком надоело, что ты меня Кулеминой называешь... Мне что-то вдруг захотелось поскорее стать Степновой…
В теле разгорается пожар… Дыхание начинает сбиваться… Мои руки уже бродят по такому знакомому и такому любимому телу… От родного запаха дыхание начинает перехватывать..
- Лен, ты что делаешь – с усилием выдыхает…
- Вить, я соскучилась…
- Лена…
- Вить, я тебя хочу…
- Лена, а… - запинается, выдыхает, - мы не навредим?.. Разве можно?
Рука на моем животе заставляет вздрогнуть от уже нестерпимого жара растекающегося по телу…
- Витя, нужно… Нам нужно…
И лишь кладу руку сверху на его…
- Нам всем нужно…
И совершенно новые ощущения накрывают нас с головой…Нежная, тягучая тишина лишь иногда всколыхнется счастливым стоном и тут же окутает чувственной пеленой…
Часть 32.
Без заумного названия.
Утро отвоевывало свои права у ночи… В не закрытом занавесками окне можно было наблюдать первые всполохи рассвета… Прислушалась… Спит… Ровное дыхание шевелит только волосы на самой макушке… От этого ощущения стало дико щекотно… Лишь урчащий желудок напоминал о причине пробуждения.
В голове боролось два желания… Чувство голода и желание прижаться как можно ближе и никуда не отпускать… Нашла компромисс. Прижалась на секунду и аккуратно выскользнула из мягких объятий.
Обернулась, на секунду застыла в нерешительности… Потом нежно, почти не касаясь поцеловала и замерла. Зашевелился, но почувствовав её близость, губы расплылись в улыбке. Желудок настойчиво буркнул, напоминая о себе. Тяжело вздохнула, поправила одеяло и поборов очередной раз искушение прикоснуться к его губам, босыми ногами пошлепала на кухню.
Закрывая дверь спальни, увидела рубашку, зацепившуюся за ручку двери, почему-то покраснела, вспоминая, как вчера вечером они все-таки добрались до спальни. Как она тянула её у него через голову, потому что совсем не могла справиться с пуговицами. А он в это время уже вовсю ласкал её разгоряченное тело… Опять блаженная улыбка была подавлена недовольным урчанием в животе.
Нырнула в рубашку, Отцепила снимок с зеркала… И посмотрев на него погладила по животу…
- Сейчас, маленький, будем нас кормить…
Шлепая по плитке босыми ногами шустро поставила чайник и открыла холодильник… Хотелось чего-то серьезного, но готовить было совершенно лень… Тем более, что долгое время на кухне рассиживаться не было желания. Гораздо больше хотелось перекусить сейчас чем-нибудь простым, что бы успокоить разбушевавшийся желудок, И нырнуть обратно в кровать, в теплые объятья и … Опять покраснела от собственных мыслей…
- Брр, - словно стряхнула наваждение… - надо все-таки нас чем-нибудь накормить…
Ветчина, масло, сыр полетели на стол… Взгляд упал на торт, заботливо припасенный вчера для так и не прошедшего вечернего чаепития… Взяв кусок торта жадно вцепилась в него зубами…
- Ленка, ты чего вытворяешь? Куда в такую рань собралась…
От неожиданности рука дрогнула и кусок кремовой розочки, кажется, остался на носу. Свободной рукой закрыла дверь холодильника…
- Ты чего так рано встал? – спросила…
А сама замерла от открывшейся картины. Стоит в дверях, чуть встрепаны волосы со сна, чуть помято лицо, щетинка, домашние брюки и голый торс заставляют биться сердце… Опять заурчало в животе…
- Ленка, ты с ума сошла, ты куда собралась?
- Никуда… Просто кушать захотелось, - смущенно пожала плечами.
В два шага пересек разделяющее пространство, прижал к себе за талию… и слизнул с носа остатки кремового безумия…
- Чего кусовничаешь, да еще и всухомятку? Садись давай, сейчас тебя кормить буду…
- Нас…
- Вас… - замирает, расплываясь в счастливой улыбке, - вас я кормить буду.
- Угу… - кусок торта проглатывается почти в один присест, бунтующий желудок дарит минуты спокойствия…
Села на диванчик, подобрала ноги, успевшие озябнуть от холода плитки, наблюдая за вроде привычными, обыденными движениями. Но от этого «вас» все казалось наполняется новым смыслом.
Уткнулась еще раз в снимок глазами…
- Вить, как мы его назовем?
Поставленная мимо стола чашка упала на пол… Хорошо хоть пустая и не разбилась…
- Лен, почему его? Может быть и девочка…
- Ну, потому что доктор сказал, что будет мальчик… Говорит – уже все видно…
-Ленка, ну что там на таком сроке может быть видно…
- Да в двенадцать недель уже все видно, я тут в интернете порылась…
Чашка выскальзывает из рук, но это уже не важно…
- Лен, как двенадцать недель, что же ты раньше молчала?!! – почти кричит, но почему-то совсем не страшно, даже чуть-чуть смешно…
Сжимает в объятьях…
- Да я сама не знала… Так нашими побегами увлеклась, что и узнала то всего неделю назад…
- И чего не сказала… - недоумение в голосе…
-Вить, ну я сам очухалась перед той встречей, когда ты звонил – была у врача, а сама зачем то ляпнула про совещание… А потом у тебя встреча была, а вечером ты срочно уехал… Ну не буду же я тебя такое по телефону говорить, или стоя на пороге… - бурчу под нос…
- Дурочка… Да я бы не поехал никуда…- голос сквозит заботой, -Ты как себя чувствуешь вообще?
- Замечательно, Вить, я же беременная, а не больная…
- Ладно, сейчас поешь… поедите… и поехали, - уже куда то удаляется в квартире…
- Степнов, ты совсем сдурел? Куда мы поедем? – от удивления становлюсь похожа на Комарову… вот и лексикон позаимствовала…
- В ЗАГС поедем, заявление подавать… - слышу только, как лихорадочно носится собираясь по квартире…
- Вить, ты на время смотрел? – уже почти смеясь, удается выдавить из себя- По московскому времени пять часов пятьдесят две минуты! Заметь, еще утра! Никакие Загсы в такое время не открываются…
- Лен, ну чего ты смеешься? – садится рядом…
Тут раздается характерное шипение, кажется кофе убежал на плите… От этого запаха лицо стремительно зеленеет и тяжелый позыв заставляет бегом с