ОГЛАВЛЕНИЕ
ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ МОМЕНТЫ. 4
ЭТАП №1. ЗНАКОМСТВО. 9
БЛОК №1.ФУНДАМЕНТ ЛИЧНОСТИ. 9
П.1. Факты, о которых хочется умолчать. 9
П.2. Детство. 10
П.3. Психологический портрет родителей (или тех людей, которые воспитывали). 11
П.4. Отношения с родителями. 12
П.5. Брат или сестра. 13
П.6. Семейная модель родителей и отношение к этой модели. 14
П.7. Осознаваемые недостатки личности. 15
БЛОК №2. СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. 16
П.1. Перечень ран. 16
П.2. Предыдущие отношения. 17
П.3. Страхи. 18
П.4. Здоровье. 20
П.5. Профессиональная деятельность. 20
П.6. Жизненные ценности и образ жизни. 21
П.7. Текущий источник дохода. 22
П.8. Секс. 22
П.9. Саморазвитие. 23
БЛОК №3. БУДУЩЕЕ. 24
П.1. Общая модель семьи. 25
П.2. Модель партнера (идеал своего партнера). 26
П.3. Модель супружеской пары. 27
П.4. Модель родителей. 29
П.5. Участие родственников в семейной жизни партнеров. 31
П.6. Гнездо. 32
П.7. Финансы.. 33
П.8. Юриспруденция. 35
П.9. Духовное развитие. 35
П.10. Спорт. 36
П.11. Благотворительность. 37
П.12. Профессиональная деятельность супругов. 37
П.13. Друзья. 38
БЛОК №4. ПАУЗА. 39
ЭТАП №2. СОСТЫКОВКА.. 41
П.1. Затишье перед бурей. 41
П.2. Состыковка. Этап 1. 43
П.3. Состыковка. Этап 2. 44
ЭТАП № 3. ВЕРДИКТ. 46
БЛОК №1. ПАУЗА. 46
БЛОК № 2. РЕШЕНИЕ. 47
ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ МОМЕНТЫ.
Сразу оговорюсь: данный курс - это лишь мое субъективное видение тех тем, которые нужно обсудить паре. Не факт, что мое видение правильное - оно основано на моем нынешнем уровне развития и не предполагает какой-то идеальности и абсолютизма. Я не стану давать каких-то советов относительно того, как себя нужно или не нужно вести в отношениях, ибо свято убеждена, что мир двоих не нуждается в чужих советах и любое вмешательство из вне нанесет только вред. На этих страницах я лишь предложу Вам (паре) сверить свои взгляды на некоторые сферы жизни.
Это лишь попытка структурировать некие соображения на тему взаимоотношений только что влюбившихся людей. Единственная цель статьи – задать вектор вашим собственным размышлениям на данную тему, не более того.
Я составила некий курс, некий алгоритм действий, которые, как мне кажется (а я могу ошибаться – помним!), могут хоть немного уберечь мужчин и женщин от подводных камней. Надо сказать, что все нижеперечисленные шаги или действия малоприятны и довольно резкие. Некоторые и вовсе очень болезненные. В общем, «комфортности» в них минимум, но, на мой взгляд, их надо заставить себя выполнить, если у Вас стоит цель – построить долгосрочные и надежные отношения. Что надо будет делать? Много говорить, много думать и совсем чуть-чуть писать.
Итак, берем пару. Я сейчас опущу этап первого знакомства, первого флирта, первого поцелуя и т.д. Давайте сразу перейдем к этапу, когда два взрослых человека понимают, что это не краткосрочный роман и что они хотят большего. Пара осознанно принимает решение построить серьезные отношения. Это этап, когда два человека пробуют увидеть друг в друге потенциальных супругов. И с этой целью «тестируют» друг друга. (Простите за цинизм).
Для начала я хочу уточнить несколько моментов для лучшего понимания:
1. Речь идет о партнерах, которые целенаправленно занимаются духовным развитием и являются цельными личностями. Это партнеры, которые до вступления в отношения успели осознать свои собственные страхи, блоки и установки, и уже проработали их или еще прорабатывают. Эти люди уже морально готовы к семейной жизни и осознают всю ответственность этого шага. Возраст предполагаемой пары – 30+. О категории младше 30 лет я сейчас не говорю. И говорю о двух людях, которые на данном этапе решили через построение серьезных отношений выяснить для себя: подходят ли они друг другу как будущие муж и жена? Цель курса – еще раз определиться с самим собой и с данным конкретным партнером.
2. В ходе написания статьи мне на минуту показалось, что в общем-то, этот курс можно применить и в браке со стажем, который переживает сейчас кризис. Курс направлен на познание партнера и самого себя, а источник кризиса кроется именно здесь. Курс возможно (возможно!) позволит все начать с начала и по-другому. Хотя может мне это только показалось. В любом случае – курс – это своего рода сверка координат.
3. Курс состоит из 3 основных этапов, которые состоят из блоков. Каждый блок, в свою очередь, делится на пункты. Далее по тексту Вы все увидите. На выполнение одного пункта отводится от 2-3 дней до недели. На некоторые из них – один вечер. Все индивидуально, выбирайте комфортную для Вас скорость, указанные сроки ориентировочны. Но лично я бы не стала «пробегать» по 2-3 пункта за один вечер. Какие-то детали неизбежно останутся вне поля зрения. Зачем спешить, если можно получать удовольствие от процесса? Мы же строим качественно, что бы в этих стенах пожили и наши дети, верно? Общая длительность курса индивидуальна для каждой пары и может длиться месяцы.
4. Каждый из пунктов Вы можете дополнить своими вопросами по своему усмотрению. Предложенные вопросы в данном курсе – лишь примерный перечень тем для разговора.
5. Прохождение этого курса предполагает 2 роли для каждого из партнеров. Первая роль – рассказчик, вторая роль – слушатель. Каждый партнер примеряет одну роль, затем - другую. Чуть задержусь на этих ролях.
Рассказчику. Не старайтесь что-то приукрасить. Все тайное рано или поздно становится явным. Не ройте изначально яму себе и Вашему партнеру. Рассказчик должен быть искренним и максимально открытым. Если кому поможет - можете представить, что Вы ночью изливаете душу случайному попутчику в поезде. Вы оба утром даже не вспомните имена друг друга. Рассказывать какие-то малоприятные вещи о себе человеку, который тебе ну оооочень симпатичен и чьим мнением ты уже стал дорожить – тяжело, и к тому же - страшно. В эти минуты внутреннего спора с самим собой попробуйте вспомнить, что ни одни добротные, надежные отношения не выстраиваются без в какой-то степени «слепого» доверия. Кто-то из партнеров должен сделать этот первый, самый страшный шаг – максимально открыться другому. И пусть этот шаг будет с сильно зажмуренными глазами. Пусть он будет неуклюжий. Но любой ребенок, когда учится ходить, это делает. Вы это уже делали в детстве. Вы уже не раз делали в своей жизни первые шаги (в любой сфере) и знаете, что они хоть и страшные, но нужны.
Давайте подумаем: что самое страшное может произойти после такого шага? Партнер может Вас осмеять. Может в Вас разочароваться. Может отказаться от отношений вовсе. Дальше ход мыслей, думаю, взрослому человеку ясен: значит это не тот партнер, который готов Вас принять таким, какой Вы есть на данный момент. И выводы делать не только Вашему партнеру, но и Вам - о нем. Гораздо проще в моральном плане потерять партнера в начале пути, когда еще не так много пройдено, когда души еще не срослись, чем терять иллюзии о некогда любимом человеке после многих лет отношений.
Слушателю. Задача №1 для слушателя – слушать. Просто слушать. Не задавать вопросов, не спорить, не переубеждать, не дополнять и не поправлять (это я сейчас о внутренних процессах, не говоря уже о внешних). Спокойно и молча наблюдаем за душевным стриптизом любимого человека.
Что мы делаем во время слушания? Во-первых, усердно пыхтим, чтобы не делать абсолютно никаких временных выводов. Полученную информацию от партнера на данном этапе не поддаем никакому анализу совершенно. Ни на секунду. Просто аккуратно всю эту информацию принимаем и просто раскладываем на полочках. Наша задача – увидеть реального человека, его истинное лицо. Во всех его проявлениях. Анализировать и делать выводы будем чуть позже. Сейчас - усердно гасим в себе желание переубедить, поспорить, доказать или дать совет. Сейчас Вы - это Вы, партнер – это партнер. Он такой, как есть, тратьте время разумно – изучайте его.
Второе: во время слушания делаем себе пометки в специально купленной для этих целей обычной тетрадке. Пометки будут двух типов: а) вопросы к партнеру, которые возникали во время рассказа; б) перечень тех точек зрений, которые отличаются от Ваших. Не с которыми Вы не согласны, а которые отличаются от Ваших. Почувствуйте разницу. В первом варианте есть желание переубедить, во втором – готовность признать право существования другого взгляда на вещи, признать, что взгляды вашего партнера также значимы и весомы, как и ваши собственные. Вопросы можно задать после каждого пункта рассказа. Но это должны быть просто легкие уточняющие вопросы, направленные на лучшее понимание позиции партнера. Это должно быть уточнением позиции партнера, а не спором!
Третье: будьте благодарным и чутким слушателем. Знаете, душевный стриптиз – то еще занятие. Создайте человеку максимально уютную, вкусную, ароматную и легкую атмосферу. Уж не знаю, как, но сделайте все, чтобы вызвать в человеке доверие к Вам. Дайте ему почувствовать, что он не студент на экзамене, что Вы – не судья, который записывает все его недостатки в тетрадь. Дайте ему почувствовать Вашу полную поддержку, что он имеет полнейшее право быть не идеальным. И что Вы от него и не ждете этой идеальности. Еще раз: будьте максимально благодарным и чутким слушателем.
Так, с организационными моментами разобрались, надеюсь вопросов не осталось. Ну что? Поехали?
Ниже перед Вами предстанут так называемые пункты. Например, первый пункт первого блока – «Факты, о которых хочется умолчать». Что с ним делать? Один партнер рассказывает о том, о чем хочет умолчать, другой слушает. И так делаем с каждым пунктом. Название каждого пункта – это тема, которую надо проговорить. Один рассказывает – другой слушает. Можно выбрать один из вариантов: один партнер полностью все рассказывает о себе в соответствии с нижеприведенными пунктами, а затем тоже самое делает другой. Либо второй вариант: один рассказал один пункт, затем этот же пункт рассказывает второй партнер. Разницы нет. Второй, на мой взгляд, более комфортный. Вы выбирайте как Вам нравится. Итак, поехали.
ЭТАП №1. ЗНАКОМСТВО.
БЛОК №1.ФУНДАМЕНТ ЛИЧНОСТИ.