Срок выполнения: 1-2 вечера.
Рассказчику: Какие были отношения у Ваших родителей, как у супругов, когда Вы были ребенком (как они решали споры, как часто были ссоры в семье, на какой почве, формировали ли они новые традиции, кто принимал важные решения, кто отвечал за финансы и пр.)? Какие сейчас у них отношения? Как распределены их бытовые обязанности? Кто из родителей зарабатывает деньги? Кто эти деньги тратит (они тратятся совместно или порознь, оговариваются ли крупные покупки, или каждый покупает по своему усмотрению)? Как эти деньги тратятся (например, каждый берет из коробочки деньги и бесконтрольно их тратит, или супруги совместно составляют список расходов, ведется ли какой-то учет финансов)? Было ли у Вас в семье вообще принято говорить друг другу «я люблю тебя»? Как Ваши родители проявляют заботу друг о друге? Уделяют ли они сейчас время друг другу как супругам (поддерживают ли свои чувства или все пущено на самотек)? Как они преодолевают совместные трудности? Как они проявляют поддержку друг другу? Есть ли у Вас семейные традиции? Какие праздники празднуются в вашей семье? Как Вы отмечаете праздники? Как Вы отдыхаете? Как часто собираются дальние родственники за один столом? Как часто Ваши родители принимают друзей? Путешествуют ли они? Как они заботятся о своем здоровье (ждут болезней или стараются вести здоровый образ жизни)? Что из родительской модели семьи Вы бы переняли в свою семейную жизнь? Что не переняли бы? Почему?
Слушателю: этот пункт – кладезь информации. Это та модель, которую примерно на 60-70% принесет Ваш супруг в вашу совместную супружескую жизнь. Не факт. Да. Людей много и каждый из нас на разном уровне развития. Но это база, которая в любом случае «сидит» в человеке. Если над ней осознанно работают – прекрасно. Но шанс, что какие-то элементы базы «оживут» - есть и не маленький. Если человек не был в браке и только задумывается об этом в принципе – на этапе создания серьезных отношений ему надо за что-то «хвататься». За какую-то модель. Первая модель, за которую он схватится – родительская. Со всеми ее плюсами и минусами. НИЧЕГО НЕ ОЦЕНИВАЕМ! ПРОСТО ПРИНИМАЕМ К СВЕДЕНИЮ!
П.7. Осознаваемые недостатки личности.
Срок выполнения: один вечер.
Рассказчику: четко и внятно оглашаете весь список недостатков, которые в себе осознаете. Без лишней скромности, без лишней застенчивости. Прямо и четко. Раз осознаете – значит уже можете это все проработать. После оглашения каждого недостатка объясните, почему Вы считаете, что это недостаток? Кто и когда дал окраску Вашим чувствам и чертам характера и назвал это недостатком? Этот недостаток – недостаток для кого? Кто нацепил этот ярлык? Как и в каких ситуациях проявляется этот недостаток? Когда этот недостаток возник? Не защитная ли это реакция на что-то? От какого страха Вас защищает этот недостаток?
Слушателю: озвученный недостаток может вовсе не принадлежать вашему партнеру. Он мог его просто себе приписать. Потому что мама сказала. Потому что так показалось лучшему другу. Мы иногда можем так делать – сами себе приписывать то, чего у нас нет. Проверить этот список на правдивость сможет только время или личный гороскоп. Или личная натальная карта. Подумайте, почему в Вашу жизнь притянулся человек именно с такими недостатками? Чему они Вас должны будут научить в этих отношениях? Какие Ваши достоинства будут уравновешивать недостатки Вашего партнера? На какой почве могут потенциально возникать конфликты, исходя из такой характеристики?
БЛОК №2. СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.
П.1. Перечень ран.
Срок выполнения: 1-2 дня.
Рассказчику: Надо. Просто надо. Что бы партнер знал, что здесь больно и был более чуток. Рассказываем подробнейшим образом о каждом своем шраме. Далее переходим к относительно свежим ранам. Затем – к царапинам. Рассказываем абсолютно все: все ситуации, которые принесли боль и засели в памяти. Все ситуации, которые дали опыт, которые изменили Вас. Ничего не скрываем, показываем каждую царапинку. И давайте без стеснения. Сейчас не до этого.
Слушателю: Ваш партнер сейчас не просто все это озвучивает. Он сейчас не просто вносит свой вклад в строительство ваших отношений. Озвучивая каждую прожитую стрессовую ситуацию, он снова ее эмоционально проживает. Он возвращается в прошлое, из которого с большим трудом выбрался. От Вас в эту секунду требуется предельное спокойствие и максимальное тепло. Т.к. партнера вполне может начать лихорадить, Вы должны выполнять роль стабилизатора, маяка, который стоит, не взирая на шторм. Ваш партнер должен понимать, что от той боли он в секунду может вернуться сюда, к Вашему теплу, которого в этот момент должно быть более чем достаточно, чтобы вернуть человека в состояние здесь и сейчас. Именно этот этап я бы не рекомендовала проводить поздно вечером. Ваш партнер рискует проворочаться в постели пол ночи, пытаясь остановить волну болезненных воспоминаний. По окончанию его рассказа – сделайте все, чтобы отвлечь его чем-то позитивным от тех воспоминаний. Этот позитив должен все это перекрыть. Не дайте человеку лечь спасть, не вернувшись в здесь и сейчас.
О чем расскажут раны? Как минимум, что здесь больно – желательно без крайней необходимости не прикасаться. Второе – многие наши установки формируются именно из таких болезненных опытов. Это даст понимание почему, например, человек не хочет в данной ситуации рисковать, почему болезненно реагирует на эту тему, почему ни с того, ни с сего начал плакать или просто испортилось настроение, почему при звучании этой песни у человека ступор? И многое-многое другое. Имеющий уши да услышит. Только слушайте не ушами.