ЧУВСТВО ВИНЫ
вины провоцирует гнев на самого себя —человек разочарован в собственных нереалистических ожиданиях.
В случае чувства вины перед другим человеком мы считаем себя ответственными за его счастье или несчастье. Нас научили когда-то, что если мы нарушаем установленные взрослыми нормы —например, не слушаемся или плохо учимся, —то наши родители и учителя очень расстраиваются. Из этого мы сделали вывод, что если они несчастливы, то виноваты в этом мы.
Таким образом, мы усвоили и уверовали, что отвечаем за счастье других людей больше, чем за собственное. В результате наше чувство вины порождает страхи: мы боимся не понравиться, быть отвергнутыми, оказаться не на высоте чьих-то ожиданий и т. п. В общем, мы испытываем страх не быть любимыми. Наше существо страдает, потому что задеты многие важные стороны души, в том числе самая важная —самооценка.
Единственный способ прекратить это страдание —изменить систему верований и в один прекрасный день почувствовать и поверить, что ты — исполненное любви уникальное существо, какими бы ни были твои отдельные черты и твое поведение. Никто на этой планете не может сказать, что он сделает кого-то счастливым. Ни у кого нет такой возможности.
Есть еще одна причина того, что чувство вины так распространено: нам кажется, будто, если мы испытываем чувство вины, мы становимся более чуткими, более совершенными личностями. Пример: мать потеряла контроль над собой и побила своего ребенка. Она обвиняет себя в излишней суровости к нему, считает себя плохой матерью, существом НЕДОСТОЙНЫМ. Она испытывает чувство вины за свое поведение и обещает себе никогда больше так не делать. Ей кажется, что ее злость на себя свидетельствует, что она сожалеет о своем поступке, а чувство вины означает, что она не такая уж плохая мать.
Необходимо понять: чем сильнее наше чувство вины, тем больше мы обещаем себе «никогда больше не повторять этого» — и тем чаще повторяем. Для того чтобы лучше понять этот феномен, обратись к статье ЭЛЕМЕНТАЛЬ. Чувство вины никогда не приносит желаемого результата. И поэтому поощрять это чувство неразумно.
Что же нужно делать, чтобы не испытывать чувства вины? Осознай, что это не ты и не от своего сердца обвиняешь себя; это одна из частей тебя, которая усвоила когда-то, что такое и такое поведение — плохо. Эта часть не дает тебе права быть человеком со слабостями, страхами, ограничениями. В статье ПРИЯТИЕ объясняется, что, чем меньше ты принимаешь какой-то аспект себя, тем больше он дает о себе знать. Вернемся к матери, которая побила ребенка. Если она откроет свое сердце и увидит мотивацию своего поведения, то поймет, что не хотела зла своему ребенку. Она просто дошла до предела — переступила свой предел! —вот и все. Она знает в глубине души, что любит ребенка, но, будучи живым человеком, не выдержала. Она не могла поступить лучше, потому что не знала как. У нее не было опыта. И только принимая этот факт, она постепенно учится не терять контроль. Между тем наше ЭГО твердит обратное: оно уверено, что, принимая себя, мы поощряем
и*
ЧУВСТВО ВИНЫ(у другого)
нежелательное поведение. Это неверно. Чем больше мы принимаем себя —даже когда не согласны с самим собой, — тем заметнее перемены.
Бывают и такие обстоятельства, когда мы сознательно желаем сделать кому-то зло, навредить ему. Почему? Потому, что мы слишком сильно страдаем! Виноваты ли мы? Нет, в нас есть часть, которая страдает и которая убеждена, что месть —единственный способ прекратить страдания. И она толкает нас на соответствующие действия. Мы не виноваты — но мы ответственны за последствия этой мести.
Вот самый эффективный способ избавиться от чувства вины: приложи к ситуации понятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Упорно считая себя виновным, ты очень сильно контролируешь себя. Этот контроль ведет к НАВЯЗЧИВОМУ СОСТОЯНИЮ, которое можно назвать АДОМ на земле. Например, человек чувствует себя виноватым в том, что много ест, поскольку боится растолстеть. Этот страх становится все более навязчивым, и кончается тем, чего человек так боится: он теряет контроль над собой и действительно набирает вес. Поэтому так важно сделать все, чтобы осознать это чувство вины, —только так можно с ним справиться. Вот примеры того, как проявляет себя это чувство:
• в виде несчастного случая, внезапной боли или любой ТРАВМЫФИЗИЧЕСКОЙ;
• когда ты извиняешься или оправдываешься;
• когда ты пытаешься свалить вину на другого человека;
• когда ты не позволяешь себе чего-то такого, что тебе нравится, из страха;
• когда ты употребляешь условное наклонение: «Я должен был бы...», «Я не должен был бы...» и т. п. (Скажи вместо этого: «Я понял, что... Я извлек тот урок, что...»);
• когда ты обвиняешь себя ментально.
В заключение повторю, что чувство вины представляет одну из самых сильных помех для любви к себе и для эволюции сущности. Оно не дает нам быть самими собой. Оно убивает любовь к жизни и вкус к риску; оно порождает страхи и разрушает здоровье. Прими решение, что питать в себе чувство вины — неразумно.
чувство вины (у другого)
Когда ты обвиняешь кого-то, стремишься вызвать в ком-то чувство вины, это говорит о том, что если ты решишься или позволишь себе сделать то, что делает другой, то будешь чувствовать себя виноватым. Мы особенно стараемся в чем-то обвинить другого в тех случаях, когда сами не смеем этого делать. Это очень досадно — когда другой человек позволяет себе делать то, чего мы себе не позволяем. Между тем этот другой для того и появляется в твоей жизни, чтобы обратить твое внимание: ты КОНТРОЛИРУЕШЬ себя и испытываешь дефицит любви к себе.
ЩЕДРОСТЬ, ВЕЛИКОДУШИЕ
ЧУАО
Согласно словарю, чудо — это явление, которое истолковывается как результат божественного вмешательства; нечто удивительное, что происходит вопреки всяким ожиданиям. Еще одно определение: необычное явление, которое люди не в состоянии объяснить. Чудом называют и вполне естественные процессы, когда они происходят спонтанно и быстро, вместо того чтобы длиться годами (например, внезапное выздоровление тяжелобольного).
Почему чудеса с одними людьми происходят, а с другими — никогда? Причин столько, сколько и людей, состояний их бытия и верований. Возьмем в качестве примера человека, который страдает серьезной болезнью, по мнению врачей неисцелимой. Он понимает слово «неисцелимый» как неспособность современной МЕДИЦИНЫисцелить эту болезнь. Потеряв, таким образом, надежду на спасительную помощь от внешнего мира, он вынужден прибегнуть к последнему средству —к самому себе и своему БОГУ ВНУТРЕННЕМУ. Такого рода ситуация нередко бывает необходимой, для того чтобы человек понял суть вещей и вошел в контакт со своим внутренним МОГУЩЕСТВОМ — если он хочет ^ исцелиться.
Для того чтобы произошло чудо — в какой бы то ни было области, — необходима очень сильная внутренняя уверенность в том, что оно произойдет. Желание жить не должно быть мотивировано страхом смерти физического тела; в этом желании не должно быть ни малейшей тени сомнения. Это называется ВЕРОЙ.
г
Нужно знать также, что все люди, а не только великие УЧИТЕЛЯ, такие, как Иисус, обладают способностью творить чудеса. Действительно, мы можем констатировать, что средства массовой информации все чаще сообщают о чудесах, притом во всех уголках мира. Придет день, когда мы станем настолько сознательными, что слово «чудо» выйдет из употребления; мы будем знать точно и без малейшего сомнения, что происходит просто проявление естественного для человека состояния вещей.
ШАНС
см. СЛУЧАЙ (счастливый)
IHEAPOCTb, ВЕЛИ КО АУ LI lit
Готовность давать много, не считая, давать больше, чем от тебя ожидают.
О щедром человеке говорят, что он великодушен, что он дает без ожиданий. Щедрость — естественная склонность человека, и все мы хотели бы быть щедрыми во всем. Когда говорят о щедрости, имеют в виду не обязательно ДАРЕНИЕ денег или вещей. Каждый выражает свою щедрость по-своему. Кроме денег, можно предлагать услуги; иные люди предпочитают принимать участие в гуманитарных акциях. Еще кому-то по душе уделять людям свое время или давать советы (если об этом просят), утешать ближнего, сочувственно его выслушивая, успокаивая и ободряя.
ЭВОЛЮЦИЯ
Важно понимать, однако, что «давать» не обязательно означает «быть щедрым». Некоторые люди дают, и дают много, и считают себя щедрыми, но их дары сопровождаются ожиданиями: они ждут хотя бы знаков благодарности. О щедрости того или иного действия можно говорить лишь в том случае, если оно совершено без какого бы то ни было ОЖИДАНИЯ. Самая великая щедрость, на которую способен человек, это щедрость сердца — способность сострадать всем страдающим, включая и себя. Словом, все, что дарит щедрый человек, он отдает искренне, от всего сердца и, конечно, без ожиданий. Древняя поговорка «Больше отдашь — больше получишь» всегда остается справедливой. Щедрость — это душевное качество, неоценимое в плане изобилия.
эволюция
см. РАЗВИТИЕ
ЭГО
Эго — это некое «я», которое, как нам кажется, существует. Иногда его еще называют «маленьким я». Оно создано из ментальной энергии человека, то есть из содержимого его памяти и, в особенности, из его верований. Фактически, эго —это и есть совокупность всех ментальных верований человека. Эго разрастается по мере того, как множатся наши верования. Эти верования становятся внутренними ЛИЧНОСТЯМИ, мы развиваем их в течение всего нашего существования, и они стремятся управлять нашей жизнью. На самом деле эго убеждено, что оно и есть наше «Я есмь» и, следовательно, для того и существует, чтобы защищать нас, диктовать нам самое лучшее поведение, а мы должны этой диктовке следовать.
С другой стороны, поскольку эго основывается на наших ВЕРОВАНИЯХ, возникших большей частью из неприятного опыта, оно старается мотивировать нас страхом, не позволяя действовать из любви или из потребностей. Эго не может знать потребностей нашей сущности, потому что оно составляет часть МАТЕРИАЛЬНОГО мира, а потребности сущности заключены в нашем духовном измерении. Оно не может решить наши проблемы, потому что само составляет часть каждой проблемы. С течением времени эго принимает нездоровые размеры и постепенно заполняет нас настолько, что мы тоже начинаем верить, будто эго и есть мы, и предоставляем ему власть решать жизненно важные вопросы. Поскольку оно управляет нашей жизнью, мы перестаем быть самими собой, не прислушиваемся к своим потребностям и не живем в настоящем мгновении. Мы как бы застываем в прошлом или будущем, сами тормозим свое развитие, не позволяем себе открыться новому.
Всякий раз, когда ты испытываешь эмоции, или жизнь кажется тебе слишком трудной, или ты переживаешь внутренний дискомфорт, знай, что ты позволил своему эго управлять тобой. Осознать это нужно как можно скорее, чтобы вернуть себе САМООБЛАДАНИЕ и стать хозяином собственной жизни. Когда человек позволяет голосу эго постоянно заглушать все другие голоса, в нем развивается убежденность, будто он один владеет истиной, что он лучше и выше других людей, —его обуревает ГОРДЫНЯ. Постепенно верования и страхи начинают полностью управлять им, а он даже не отдает себе в этом отчета.
эгоизм
С наступлением ЭРЫВОДОЛЕЯ, эры нового сознания у людей, мы должны избавиться от нашего эго и преобразовать низшую ментальность в ментальность высшего порядка, в «большое Я». Повинуясь БОГУ ВНУТРЕННЕМУ, а не эго, мы всегда будем собранны, сосредоточенны, уверены в том, что являемся безраздельными хозяевами собственной жизни.
Что нужно делать, чтобы постепенно лишить наше эго его могущества? Прежде всего, его нужно принять и не злиться на себя за то, что создали его. Необходимо понять, что до сих пор люди верили, будто эго —лучшее средство защиты от страданий. Эго можно сравнить со слугой, который командует своим хозяином, давшим ему такую власть. Сегодня, когда наступает эпоха открытого сознания, мы осознаем, что мы и есть этот хозяин и что не годится слуге принимать важные решения. Слуга должен прислушиваться к ПОТРЕБНОСТЯМ хозяина. Мы желаем самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Установка на ПРИЯТИЕ означает, что эго не будет чувствовать себя обвиняемым; более того, оно получит признательность за ту помощь, которую оказывало нам в прошлом. Оно будет счастливо и с облегчением вернется к своей роли слуги, охотно позволяя хозяину быть хозяином.
\
Помни всегда, что ты — не твое эго, и возобновляй контакт с твоей божественной сущностью. Мы — существа совершенные, пользующиеся материальным телом с его физическим, эмоциональным и ментальным измерениями, чтобы пережить определенные опыты, а затем вернуться к нашей истинной природе и снова стать чистым духом. К сожалению, за многие годы и века мы забыли об этом и решили, что поступаем разумно, используя ментальную энергию для создания своего эго. Пора возобновить контакт со своей индивидуальностью, с самими собой.
ЭГОИЗМ
Склонность индивида заниматься исключительно своими интересами и удовольствиями, не заботясь об интересах других людей.
Эгоист ищет в каждом человеке пользу для себя. Иначе говоря, эгоизм — это состояние личности, которая хочет доставить себе удовольствие или приобрести что-то за счет других, навязывает свои желания другим ради личной выгоды. Эгоист постоянно питает какие-то ожидания и поэтому неизменно переживает разочарование, когда другие этих ожиданий не оправдывают. В подобных обстоятельствах он путает роли и обвиняет в эгоизме кого угодно, кроме себя.
Пример: пожилая мать настаивает на том, чтобы дети приходили навестить ее каждое воскресенье. Она забывает о потребностях детей и думает лишь о собственном желании. Если один из них не приходит к ней достаточно часто, она обвиняет его в эгоизме, тогда как на самом деле он просто слушает свои потребности. К сожалению, очень многие люди не отличают любовь к себе от эгоизма. Удовлетворять свои потребности самостоятельно, не требуя постоянно помощи других, —такое поведение основано на любви к себе. Стремиться, чтобы твои желания удовлетворял другой человек, отнимать что-то у других, не интересуясь, устраивает ли это их, — настоящий эгоизм.
ЭГОЦЕНТРИЗМ
Осознай как следует это различие. Мудрость состоит в том, чтобы проверить, любовь к себе или эгоизм переживаешь ты, когда обвиняешь себя (или кого-то) в эгоизме. Например, НОВЫХ детей часто обвиняют в эгоизме, а между тем эти дети являют образцы ЛЮБВИ К СЕБЕ. Помни, чем больше ты любишь себя, тем больше истинной любви будут к тебе испытывать другие и, главное, тем больше будут тебя уважать. И наоборот, чем эгоистичнее твое поведение, тем больше люди отдаляются от тебя.
ЭГОЦЕНТРИЗМ
Склонность относить все к своей персоне. Определительное слово для описания человека, всецело сосредоточившего свою вселенную вокруг себя. Для описания эгоцентризма употребляют также слова «самокопание», «пуп земли».
Эгоцентризм может наблюдаться как у экстравертных, так и у интровертных личностей. Эгоцентрическое состояние усиливается, когда человека охватывают страхи или когда он чувствует серьезную угрозу. Такого типа личности часто склонны для своих нужд использовать других людей, не заботясь о последних. Обычно они не сознают эгоцентричности своего поведения, хотя со стороны это очень заметно. Слушать других эгоцентрист, как правило, не умеет. Он спешит перебить собеседника и рассматривает проблему применительно к себе. Его речь пересыпана словами «я», «мне», «мое».
Такому человеку совершенно необходимо развивать в себе АЛЬТРУИЗМ, способность открываться перед другими, ДАРИТЬ, учиться СЛУШАТЬ и СОСТРАДАТЬ. При условии такой открытости он получит возможность лучше узнать себя, входя в более тесный контакт с себе подобными.
ЭДИПОВ КОМПЛЕКС
Совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которых организует структуру личности каждого человека.
Понятие об эдиповом комплексе разработано психоаналитиком Зигмундом Фрейдом. Сам термин взят из древнегреческой мифологии и связан с историей юноши по имени Эдип, которого отняли у матери сразу после рождения. Ко всем злоключениям его молодости прибавляется убийство человека, который, как оказалось, был его отцом, и женитьба на собственной матери — о чем он также не мог знать. Этот чрезвычайно сложный, но поучительный сюжет весьма важен для данной книги, потому что он проливает свет на многие источники неприятностей и конфликтов в личных, родственных и сексуальных отношениях людей.
Согласно толкованию Фрейда, эдипов комплекс объясняется тем, что каждое человеческое существо в раннем возрасте влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто этого родителя заменяет и занимается ребенком. Поскольку обычно родители — первые, кого любит ребенок, в возрасте от двух до шести лет он влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто играет его роль. Такое физическое и психологическое влечение вполне нормально, и его переживает естественным образом каждое человеческое существо. Это влечение происходит от стремления к слиянию ЖЕНСКОГО и
ЭДИПОВ КОМПЛЕКС
МУЖСКОГО начал в человеке. Согласно все тому же Фрейду, каждый из нас должен пройти эдипову фазу в своем развитии. То, как мы проживаем ее в детстве и отрочестве, сказывается потом в нашей взрослой жизни, в общении, в наших любовных, социальных и сексуальных отношениях. Другими словами, это одна из важнейших психологических и эмоциональных фаз нашего развития.
С позиции этого периода мы и рассмотрим естественный процесс эволюции человеческого существа начиная с момента его зачатия. Вначале плод образует единое с матерью. После рождения младенец, будь он мужского или женского пола, хочет продлить эту тесную связь с матерью. Он находится с нею в своего рода симбиозе. В это время у него появляются ощущения; вначале они связаны с матерью, поскольку она самое близкое младенцу существо. Она следит за ним, разговаривает с ним, кормит, купает, ласкает его —словом, больше всех занимается его благополучием и развитием. И мать, и ребенок получают от этого множество различных ощущений. У малыша есть постоянное желание быть единым с матерью, поэтому ему кажется, что этого же хочется и матери. И если он видит, что мать занимается чем-то или кем-то другим, он делает все, что может, чтобы привлечь ее внимание, — жестикулирует, плачет и даже просто орет.
Между тем матери необходимо браться и за другие дела, она не может оставаться его постоянной рабыней и потакать всем его капризам, тем более что ему же это и повредило бы в дальнейшем. Сам ребенок не сомневается, что может полностью затмить и заменить для матери всех других людей, включая отца, что его, малыша, для мамы более чем достаточно. Бессознательно поддерживая это стремление, мать может затормозить разрешение эдиповой фазы, а оно требует признание ребенком существования двух зачавших его родителей.
Самая выразительная фаза эдипова комплекса начинается очень рано, приблизительно в двухлетнем возрасте, и продолжается до шестилетнего, после чего должна естественным образом угаснуть. Мы должны понимать, что это просыпается сексуальная энергия, то самое желание слияния, которое бессознательно влечет его к самому важному (в этот период жизни) человеку противоположного пола.
Нетрудно заметить, что дети часто бывают готовы на все, чтобы быть любимыми родителем противоположного пола, чтобы быть замеченными, соблазнить его, приблизиться к нему. Девочка, например, постоянно прижимается к отцу, обнимает его, говорит, что любит его и хочет с ним в будущем пожениться. Подобным же образом ведет себя мальчик по отношению к матери. Он изо всех сил изображает мужчину, постоянно предлагает свою помощь и таким способом пытается занять место отца. Он может даже ревновать маму к отцу и сестричке. Считают, что желание соблазнить родителя противоположного пола бывает в этот период таким же сильным и настойчивым, как и подобное желание в отношениях взрослых людей. Неудачно пережитый или неразрешенный эдипов комплекс может стать в дальнейшем причиной ИНЦЕСТА и ГОМОСЕКСУАЛИЗМА.
У ребенка старше шести лет естественным образом возникает желание быть таким же, как родитель своего пола. Ребенок подражает родителю, любит его и тянется к нему, очень редко проявляя недовольство или безразличие. Мальчик стремится быть похожим на отца
ЭДИПОВ КОМПЛРЖС
и все меньше цепляется за мамину юбку. Он перенимает отцовские слова и манеры, охотно следует за ним повсюду. Отец становится его героем. То же самое происходит у девочки с мамой. Дочь пытается пользоваться косметикой, причесываться, одеваться и вести себя как мама. Другими словами, каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола, готовясь таким образом к будущей роли мужчины или женщины в обществе, и так продолжается до отроческого возраста.
Между тем, хотя ребенок и употребляет все средства для того, чтобы его замечал и любил родитель противоположного пола, добиться такой любви, какой хочется, очень трудно. Девочка не получает столько внимания и любви со стороны отца, сколько ей хотелось бы, а бывает, он ее еще и выбранит, и она от этого страдает. То же самое можно сказать о мальчике и матери. Известно, что очень немногие люди бывают вполне счастливы любовью своих родителей; в каждом из нас какие-то части личности остаются неудовлетворенными, их жажда любви не утолена, и мы переживаем это как травму и разочарование. Эти неосознанные части нашей души всегда страдают. Тем, кто страдает ТРАВМОЙ ПОКИНУТОГО или ТРАВМОЙ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, особенно трудно разрешить свой эдипов комплекс.
Таким образом, если эта фаза не изжита к шести годам, ее приметы обостряются в отрочестве. Молодая девушка снова пытается, на свой манер, соблазнить отца, то есть привлечь к себе его внимание. Она становится маленькой мамой, маленькой умницей; ей кажется, что, будучи умницей, она привлечет внимание отца и он будет больше любить ее. В конце концов она становится очень рассудительной взрослой женщиной —такой рассудительной, что перестает слышать собственные потребности. В дальнейшем, когда отец хоть в чем-то разочарует ее, не ответит на ее ожидания, ее личность раздваивается: одна часть любит отца по-прежнему, другая на него обижается или даже ненавидит его.
Напомню, что НЕНАВИСТЬ —это не что иное, как глубокая душевная травма, возникшая вследствие разочарования сильной любви. Чем сильнее эта любовь, тем выше риск разочарования и последующих страданий. Здесь коренится начало семейных конфликтов. Девочка-подросток часто оказывается в состоянии реакции и старается все делать наперекор словам отца; такие же чувства переживает мальчишка в отношении матери.
Когда эдипов комплекс продолжается в отрочестве, то есть остается сильное влечение между родителем и ребенком, к семейной динамике прибавляется ревность. Так, если отец ни в чем не отказывает дочери, возникает ревность между ней и матерью. Аналогичная ситуация бывает и с мальчиком-подростком: отец ревнует, когда замечает чрезмерное внимание матери к сыну и некое сообщничество между ними. Именно в таких ситуациях в семье появляются любимчики, что не может не влиять на других членов семьи и становится дополнительным источником КОНФЛИКТОВ.
Адальше следует то, чем объясняются многочисленные случаи гомосексуализма. Мальчик с особенно сильным эдиповым комплексом в отношении матери, которую он любит любовью чрезвычайной — то есть нереальной, — возводит мать на пьедестал и считает ее безупречной. Он восхищается ею до такой степени, что просто игнорирует отца. И после шести лет, вместо отождествления с отцом, сын ведет себя противоположным образом,
ЭДИПОВ КОМПЛЕКС
отказываясь подражать ему. Чем сильнее любовь к матери, тем больше хочется сыну быть похожим на нее, он отождествляет себя с ней: он начинает ходить как она, имитировать ее жесты, помогать ей в ее работе. Замечено, что мужчина-гомосексуалист, как правило, с необычайной любовью относится к матери. Обычно он восхищается ею и нежно заботится о ней до глубокой старости. Что же касается девочки, которая обожала отца, но затем была глубоко травмирована и разочарована его поведением и, как следствие, осудила его, то она полностью переключается в состояние реакции. Она принимает решение не жить так, как живет мать, и не терпеть подобных страданий. Так возникает одна из причин склонности к лесбиянству — выбору, позволяющему избежать любовных отношений с противоположным полом.
Как помочь ребенку пережить эдипову фазу и завершить ее естественным и гармоничным образом? Для начала, между матерью, отцом и ребенком не должно быть стеснения, соперничества или неприязни; предпочтительны согласие и чувство со-участия. Далее, необходимо просто и без околичностей рассказать, что такое эдипов комплекс, каковы его главные этапы и последствия в жизни человека. Слушая ответы ребенка, нужно убедиться, что он достаточно хорошо понимает, что история его зачатия —это история трех человек. Нужно сказать ему, что его влечение к родителю противоположного пола символизирует пробуждающуюся силу, сексуальную энергию, и что это нормальное явление. Но при этом нужно разъяснить также, что родитель противоположного пола никогда не будет его возлюбленным.
В том случае, если, например, сын говорит матери: «Я хочу на тебе жениться, когда вырасту», нужно проявить к нему сочувствие, но ответить: «Ты должен знать, что это невозможно, потому что мой возлюбленный — папа. Когда станешь взрослым, ты тоже обязательно встретишь возлюбленную и женишься на ней». Сколь это ни серьезно для ребенка, поддерживать ложную надежду в нем нельзя. На тот случай, если он пытается разъединить родителей, когда они обнимаются, или требует, чтобы его пустили спать вместе с ними, я советую не отталкивать и не бранить его, но объяснить ему снова, что такое эдипов комплекс, расспросить о его переживаниях, а затем твердо сказать, что у родителей есть своя комната, у детей —своя.
В тот период, когда эдипов комплекс проявляется особенно интенсивно, целесообразно попросить ребенка рассказать о себе — что он чувствует по отношению к родителю противоположного пола, какие ощущения переживает, что происходит в его теле и в мыслях. Очень важно при этом быть искренним и выслушивать его ответы внимательно и серьезно, уважать его ритм. С другой стороны, бесполезно начинать обсуждение вопросов сексуальности слишком рано и объяснять ребенку детали, о которых он не спрашивал. Скажу еще раз: твердое и ясное поведение родителей помогает ребенку справиться с эдиповым комплексом.
В тех случаях, когда ребенок живет с одним родителем (противоположного пола), очень важно, чтобы упоминания о втором родителе были доброжелательными, даже если последний нечасто это подтверждает. Рассказы о хороших проведенных вместе временах помогают ребенку сохранить здоровое представление об отсутствующем родителе. Если,
ЭДИПОВ КОМПЛЕКС
например, мать неизменно плохо отзывается об отце сына, да к тому же в жизни ребенка длительное время нет никакого другого мужчины, это может привести к дополнительным трудностям. Весьма важно, чтобы такой ребенок общался со взрослыми своего пола, среди которых он мог бы выбирать модели для себя и подражать им (учителя, воспитатели, дядюшки, тетушки и другие родственники).
Типичный случай — маленький мальчик живет со своей одинокой матерью. Вначале он может чувствовать себя счастливым и полностью удовлетворенным, поскольку оказался в некотором роде маминым супругом. Но поощрять это его чувство и поддерживать ложные надежды («Теперь, когда папа ушел, ты главный мужчина в доме») —нездоровая стратегия. Во-первых, это подпитывает его эдипов комплекс и может привести к напряженности и конфликтам в душе ребенка. Некоторые женщины доходят до того, что чувствуют себя обязанными отчитываться обо всех своих знакомствах и встречах. И когда мать приходит домой с новым другом, сын, переживая сильнейший комплекс Эдипа, учиняет ей жестокую сцену ревности. Он станет делать все, чтобы воспрепятствовать новым отношениям, и всем троим будет несладко. Видя, что ситуация ухудшается, он может подумать: «Вероятно, это моя вина, что папа ушел». Он откажется говорить об этом, но его нервозность и неуравновешенность будут становиться все заметнее и дома, и в школе, а впоследствии проявятся психологическими блокировками.
Подобное же поведение характерно и для девочки с отцом; она чувствует себя преданной. Если она остается одна с матерью, у нее могут возникать такие мысли: «Конечно, я была нехорошей, непослушной дочерью; если бы я вела себя лучше, папа не ушел бы». Очень вероятно, что она испытывает стьщ и чувство вины перед матерью зато, что хотела отнять папу и владеть им единолично. Вот почему так важно сказать ребенку, что не из-за него произошел разрыв. Объяснить ему, что он не несет никакой ответственности за случившееся, даже если чувствует себя виноватым и несчастным. Поощрить его к тому, чтобы он рассказал о своих переживаниях; это поможет ему почувствовать, что его понимают и принимают. Поскольку он не осознает своего чувства вины, такой разговор для него в высшей степени необходим.
Вот несколько признаков, позволяющих заключить, что твой эдипов комплекс не был разрешен в свое время:
• если ты переживаешь эдипов комплекс с кем-то из твоих детей;
• если в твоих отношениях с супругом/супругой применяется СИЛА или КОНТРОЛЬ;
• если по отношению к мужу/жене ты часто ведешь себя как родитель;