(в основе — детская игра)
Цели
В некоторых группах встречаются участники, которые устраивают своего рода соревнование — кто больше всех страдает, кто испытывает самые сильные чувства, чьи переживания самые глубокие и т. д.?
Чтобы прекратить подобные состязания, в основе которых лежит борьба за власть, ведущий должен обратить внимание группы на эту проблему. Это упражнение дает участникам возможность реализовать собственную потребность во власти, обдумать свои внутренние установки по поводу оказания влияния и прямого выражения требований.
Время: в группе из 10 участников — примерно 20 минут.
Участники: от 14 лет.
Инструкция
Я хочу предложить вам поиграть. Это старая детская игра, которая готовит ребенка к выполнению взрослых обязанностей. Дети пробуют авторитетную роль, тренируются принимать решения, давать указания и выражать при этом свою индивидуальность. С другой стороны, они учатся подчиняться указаниям других. И наконец, эта игра учит еще одному — способности удивлять других и иногда совершать что-то неожиданное.
Наверное, мы, взрослые люди, становимся порой слишком предсказуемыми, потому что все время повторяем определенные модели поведения. В значительной степени из-за этого мы теряем способность оказывать на других влияние.
Пожалуйста, встаньте в круг...
Игра называется «Что сказал китаец».Каждый из вас по очереди в течение 1-2 минут будет выступать в роли китайца. У него есть право давать распоряжения, остальные же должны им следовать.
Что предложит «китаец», зависит только от его желаний и фантазии. Каждую свою фразу он начинает словами: «Китаец сказал...», а дальше формулирует какое-нибудь требование, например: «...чтобы все от души зевнули» и т. д.
В качестве атрибута власти «китаец» держит в руке мою книгу (или что-нибудь подобное, что ему предоставит ведущий). Через 1-2 минуты он благодарит всех и передает книгу новому «китайцу».Кто начнет?
(Следите за тем, чтобы никто не затягивал процесс сверх установленного времени. Последующее обсуждение касается прежде всего наблюдений и реакций на упражнение: «Насколько легко мне было выполнять распоряжения? Чьи указания я выполнял неохотно? Как я справлялся с ролью "китайца"? Что я при этом чувствовал?»
Наряду с этим имеет смысл затронуть и более общую тему — насколько каждый в этой группе доволен своим индивидуальным стилем оказания влияния или проявления власти?)
Обсуждение
· Чего я могу достичь в этой группе, пользуясь своим способом оказания влияния?
· Чего я не смогу достичь?
· Что еще я хотел бы сказать?
Смена угла зрения
(К. W. Vopel)
Цели
Это упражнение способствует улаживанию небольших конфликтов, возникающих в группе. Проводить его рекомендуется прежде всего в тех случаях, когда в группе есть люди, ведущие себя негибко по отношению к другим, не принимающие в расчет мысли и чувства остальных участников. Упражнение поможет членам группы реализовать свое стремление к власти не столько за счет прямого преследования собственных целей, сколько за счет понимания и учета внутреннего состояния и интересов других.
Время: от 60 до 90 минут без учета времени на обсуждение.
Материал: бумага и карандаш.
Участники: от 18 лет.
Инструкция
Я хочу предложить упражнение, которое может помочь вам эффективно оказывать влияние на других людей и в то же время получать одобрение от них. Это непростое искусство. Мы часто пытаемся либо любой ценой добиться власти и при этом чувствуем, что другие к нам холодны, или же хотим любить и быть любимыми, но при этом ощущаем себя слабыми и зависимыми.
Главное заключается в нашем представлении о самих себе. Каждый из нас в большей или меньшей степени знает и понимает себя: как он чувствует себя в трудных ситуациях, как смотрит на вещи, |
что для него приемлемо или неприемлемо. Но кроме того, мы можем знать и понимать других — идентифицируясь с ними и глядя на мир их глазами.
В ситуации конфликта помогает смена угла зрения. Нам легче понять чужие потребности, если мы можем соотнести их с нашими собственными. Так мы строим мостик к другим и начинаем вместе работать над решением проблемы.
Посмотрите на группу и определите, с кем из участников у вас возникал какой-нибудь незначительный конфликт. Если таковых несколько, найдите по крайней мере двоих, кто вам в настоящий момент интересен...
Сядьте так, чтобы вы. могли видеть выбранного вами человека...
Представьте себя на его месте и посмотрите на произошедший конфликт его глазами. Запишите от лица своего партнера, что за столкновение между вами произошло, как он себя при этом чувствовал и что чувствует сейчас, что хотел бы сказать. Попробуйте скопировать характерные позы и жесты другого, чтобы войти в более тесный контакт с его внутренним миром. У вас есть 30 минут...
А сейчас мы. разделим комнату на две части: «зал ожидания» и «комнату для переговоров». Пройдите со своим партнером в «зал ожидания» и прочитайте ему свои записи. Выясните, что вам удалось почувствовать правильно. Попытайтесь с помощью вопросов уточнить то, что для вас остается неясным. Попробуйте найти пункт, по которому у вас наблюдается сходство позиций, и постарайтесь, опираясь на него, разрешить конфликтную ситуацию.
Тот, чей партнер занят разговором, остается в «зале ожидания». Итак, начнем...
Обсуждение
· Насколько мне удалось идентифицироваться с моим партнером?
· Что мне помогло в этом?
· Насколько я в состоянии соотносить свои интересы с потребностями других в повседневной жизни?
· Что еще я хотел бы сказать?
Исследование проекций
(гештальт-техника)
Цели
Проекции и связанные с ними напряжения особенно часто встречаются во вновь образованных группах. Участники приписывают другим желательные и нежелательные черты, мысли или чувства, которых у тех на самом деле может и не быть.
Иногда мы проецируем на других свои собственные чувства, обращаемся с ними, как будто они — это наши родители, начальники, супруги и т. д. Такие неосознанные проекции, как правило, приводят к недоразумениям, разочарованиям и раздражению.
Это упражнение поможет участникам понять причину своих сильных позитивных или негативных чувств по отношению к другим.
Время: примерно 20 минут без учета времени на обсуждение.
Участники: от 18 лет.
Инструкция
Возможно, кто-то в группе вас обидел, кого-то вы идеализируете, с кем-то поддерживаете большую дистанцию. Во всех этих случаях может иметь место перенос собственных чувств на других. Скорее всего этот «кто-то» напоминает вам о важном человеке из прошлого, о ваших родителях, о вашем партнере и т. д.
Выберите одного из таких членов группы и обратитесь к нему с монологом на тему «Ты человек, который...». Сначала сообщите своему партнеру, что вы о нем думаете, что вам представляется в нем приятным или неприятным, какие черты вы ему приписываете и какого поведения от него ожидаете. Партнер должен молча выслушать вас. Когда вы закончите, он даст обратную связь, рассказывая о том, что было верным в ваших предположениях. Подумайте, насколько вы. проецируете на него свои черты или те качества, которые связаны с другими, важными для вас людьми...
(Предложите участникам провести краткое обсуждение и спросите, не осталось ли еще не проработанных проекций. В случае необходимости повторите упражнение, попросив членов группы выбрать новых адресатов для своих монологов.)