1. Оцените силу ваших негативных убеждений по десятибалльной шкале. 1 означает, что вы вовсе не придерживаетесь этого убеждения; 10 – всецело верите в него.
2. Сконцентрируйтесь на негативном убеждении.
3. Посмотрите, какие образы или воспоминания, представляющие данное убеждение, приходят вам на ум.
4. Отметьте те эмоции, которые вы испытываете, думая о своих негативных убеждениях, и вспомните образы или случаи, которые представляют их.
5. Найдите места в вашем теле, где вы ощущаете эти эмоции, и сконцентрируйтесь на этих местах. (Сделайте паузу.)
6. Держа голову прямо, не спеша подвигайте глазами слева направо, приблизительно 15 раз.
7. Сделайте паузу и оцените силу (степень воздействия на вас) данного убеждения по десятибалльной шкале. Продолжайте выполнять упражнение до тех пор, пока эта сила не станет равна 1.
Поскольку довольно часто на наши отношения влияют целые группы негативных убеждений, можно найти и устранить сразу несколько таких убеждений, чтобы в полной мере ощутить освобождение от их негативного влияния на наши отношения. Некоторые люди начинают ощущать значительные перемены уже после устранения одного негативного убеждения.
Я рекомендую устранять за один сеанс не больше одной эмоциональной травмы или негативного убеждения. Рассредоточьте их, давая себе время на то, чтобы приспособиться к переменам. Не делайте упражнения поверхностно, выполняйте их сосредоточенно, серьезно и с ясным желанием избавиться от эмоциональной травмы или негативного убеждения.
Вариант этапа 3. Устранение эмоциональных травм и негативных убеждений с помощью акупрессуры Тапаса
Акупрессура Тапаса (AT) была разработана иглотерапевтом, замечательным и глубоко духовным человеком из Калифорнии по имени Тапас Флеминг. И хотя я внес некоторые изменения в этот метод, думаю, мне удалось сохранить основные аспекты, являющиеся его отличительной особенностью.
Несмотря на то что выполнять это упражнение можно и одному, причем довольно успешно, я считаю, что намного эффективнее привлечь к его выполнению кого-то, кто будет направлять ваши действия.
Если вы супруги, то можете поочередно направлять действия партнера во время устранения каждой эмоциональной травмы или негативного убеждения. Вы можете также привлечь к процессу и другого члена семьи или друга, который желает избавиться от одного или нескольких негативных убеждений или последствий эмоциональных травм.
1. Сядьте на удобный стул в спокойном месте, где вас никто не потревожит. Определите, от чего вы будете избавляться – от негативного убеждения или последствий эмоциональной травмы.
2. Как и раньше, выясните а) силу вашего убеждения или б) степень воздействия на вас полученной ранее эмоциональной травмы или негативного убеждения.
На десятибалльной шкале выберите число, отражающее силу вашего убеждения или степень воздействия травмы. 10 – наибольшая сила или воздействие, 1 – отсутствие силы или воздействия. Запишите эту цифру рядом с записанной ранее травмой или убеждением.
3. Большим и безымянным (с обручальным кольцом) пальцем дотроньтесь до переносицы. Держа пальцы в таком положении, коснитесь средним пальцем точки, обычно называемой третьим глазом, которая находится несколько выше линии бровей, но прямо между ними. Одновременно другой рукой дотроньтесь до основания черепа.
Поначалу поза может показаться странной, но на самом деле она стимулирует мощные акупрессурные точки вашего тела. Находясь в таком положении, выполняйте следующие упражнения. (Можете делать их сами или направлять с их помощью другого человека. В последнем случае будет лучше, если вы также примете эту позу, поскольку мы все взаимосвязаны.)
1. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов-выдохов, чтобы расслабиться, и сосредоточьтесь на негативном убеждении или эмоциональной травме, от которых вы хотите избавиться. (Сделайте паузу, дышите медленно и глубоко.)
2. Посмотрите, какие образы или воспоминания, представляющие данное убеждение или травму, приходят вам на ум. (Сделайте паузу, дышите медленно и глубоко.)
3. Отметьте те эмоции, которые вы испытываете, думая о своих негативных убеждениях или эмоциональных травмах, и вспомните образы или случаи, которые их представляют. (Сделайте паузу, дышите)
4. Найдите места в вашем теле, где вы ощущаете эти эмоции, и сконцентрируйтесь на этих местах. (Сделайте паузу, дышите.)
5. Медленно и осмысленно произносите следующее: «А теперь я изгоняю это убеждение (или последствия этой травмы) из каждой клеточки своего тела..» (Сделайте паузу, дышите.)
6. Произнесите: «Все причины этого убеждения (или травмы) сейчас исцеляются». (Сделайте паузу, дышите.)
7. Произнесите: «Любая часть моего разума, тела и жизни, которая пострадала от воздействия этого убеждения (или последствий этой травмы), сейчас исцеляется». (Сделайте паузу, дышите.)
8. Произнесите: «Каждая клеточка моего тела, которая получила что-то, оттого что придерживалась этого убеждения (или последствий этой травмы), сейчас исцеляется». (Сделайте паузу, дышите.)
9. Скажите: «Я прощаю __________ своих родителей, братьев и сестер и т. д., себя, Бога или кого-то, кого я обвинял в том, что у меня было такое убеждение (или травма)». (Сделайте паузу, дышите медленно и глубоко.)
10. Завершите все фразой: «Я благодарю Бога за то исцеление, которое происходит сейчас» или «Я благодарен за то исцеление, которое происходит сейчас». (Сделайте паузу.)
11. Оставайтесь в этом положении так долго, как захотите, и выходите из него, когда сочтете нужным.
Тем, кому настолько понравилась эта поза, что они хотели бы удерживать ее как можно дольше, необходимо знать, что оставаться в ней стоит не больше 15 минут, иначе может начаться головокружение. Большинство людей удерживают положение одну-две минуты, в течение которых выполняется данное упражнение.
12. А теперь оцените силу своего убеждения или степень воздействия травмы на шкале от 1 до 10. Будьте честны перед собой, выбирая нужный балл. Зачеркните старое число и напишите новое. Повторяйте упражнения AT до тех пор, пока не достигнете отметки 1.
Ваша цель – свести силу своих негативных убеждений или степень воздействия эмоциональных травм к нулю. Если вы не будете повторять упражнения до тех пор, пока не достигнете этой цели, негативное воздействие, возможно, вернется снова, и его сила будет обозначаться уже более высоким баллом. Если вам не удается свести на нет силу вашего негативного убеждения ни с помощью ДСДГ, ни с помощью AT, это обычно указывает на веские причины, заставляющие вас придерживаться этих убеждений или ощущать последствия травм. Возможно, такое поведение представляет собой защитную реакцию или как-то связано с комплексом неполноценности – в любом случае, его истоки находятся в самом раннем детстве. Избавиться от этих трудностей можно, если помассировать область сердца по кругу, против часовой стрелки, при этом произнося следующую фразу: «Я люблю и принимаю себя, даже несмотря на то, что испытываю трудности при устранении данной травмы (или убеждения)». Повторите эту фразу три раза, после чего продолжайте выполнять упражнения ДСДГ или AT.
Этап 4. Внедрение нового типа мышления
Подобно садовнику, сажающему цветы в очищенную от сорняков почву, вы можете посеять семена позитивных, добрых представлений о жизни там, где раньше находились негативные убеждения, связывавшие вас с вашими эмоциональными травмами. Избавившись от негатива, спросите себя: «И каковы же теперь будут мои взгляды на жизнь?»
Если вы хотите напомнить себе о типе мышления, который лежит в основе духовного брака, обратитесь к тренингу 1 в первой главе. Вопросы, относящиеся к духовным или счастливым отношениям с партнером, могут быть использованы как ориентиры для внедрения позитивных, добрых утверждений и взглядов на жизнь.
Определив для себя позитивные взгляды, которых вы хотите придерживаться, выполните следующие действия, используя десятибалльную шкалу для оценки силы ваших новых мыслей.
1. Сконцентрируйтесь на желаемом типе мышления.
2. Представьте себе любые изображения, отражающие желаемый тип мыслей. Пусть изображения будут трехмерными и пусть в них будут задействованы органы чувств.
3. Фиксируйте любые эмоции, которые вы чувствуете, а также возникающие приятные ощущения.
4. Обратите внимание на те места в вашем теле, в которых возникли эти ощущения, и сконцентрируйтесь на них.
5. Держа голову прямо, не спеша подвигайте глазами слева направо, приблизительно 15 раз.
6. Оцените силу своего нового взгляда на жизнь по десятибалльной шкале и повторяйте упражнение до тех пор, пока это новое убеждение не получит оценку 10.
Процесс устранения последствий эмоциональных травм и изменения негативных убеждений на первый взгляд очень прост. Однако, как только вы ощутите позитивные перемены и привыкнете к своим новым, наполненным нежностью мыслям, вы почувствуете огромные изменения во всей своей жизни, и особенно в своих отношениях. Если вы решите включиться в этот процесс вместе со своим партнером и сможете избавиться от всех эмоциональных травм и негативных убеждений, тогда вы с большей вероятностью откроете для себя совершенно новый мир любви и глубочайшей привязанности. И всякий раз, когда в ваших отношениях будут возникать конфликтные ситуации или проблемы, без которых не обходятся ни одни отношения, вы сможете положиться на свой опыт любви.
Если мы продолжим сосредотачиваться на негативных мыслях, которые приводят к укреплению старых неправильных убеждений, то, скорее всего, заново воссоздадим эти убеждения. Потратьте некоторое время на то, чтобы составить список мыслей, которые, по-вашему, укрепят или восстановят ваши старые убеждения. Этих мыслей стоит остерегаться; опознайте их и с помощью пятиэтапного процесса отслеживания мыслей (в тренинге 2) избавьтесь от них. Регулярный и систематический контроль над этими мыслями гарантирует, что вы уже больше не воссоздадите вновь то убеждение, от которого избавились. Помните, отслеживание мыслей очень важно! Любая негативная мысль, которую не контролируют, приводит к эффекту снежного кома. Но мысль, от которой избавились, уже не будет оказывать никакого негативного влияния.
Упражнения в действии
Можно задаться вопросом: «А как это работает? Как человек может избавиться от своих основных убеждений, с которыми он прожил всю жизнь? Как можно устранить внутреннее сопротивление желанию расстаться с каким-либо убеждением или неприятной привычкой?» Если все в физической Вселенной представляет собой энергию, вибрирующую на различных частотах, и если это же происходит и на квантовом уровне, где материя и энергия едва отличимы, тогда становится легче понять, почему наши убеждения не являются столь уж незыблемыми и неизменными. Если основное убеждение подсказано эго, а эго есть всего лишь боязливая мысль, а не осязаемый объект, тогда эту мысль можно изменить, причем мгновенно.
Вот некоторые благоприятные изменения, которые наблюдали у себя люди, выполнявшие эти упражнения.
· Их уже больше не беспокоят воспоминания или мысли о полученных ранее эмоциональных травмах.
· Они обнаружили, что могут с гораздо большей легкостью контролировать мысли, связанные с негативным убеждением.
· Им стало легче не давать автоматических оценок людям, с которыми у них были близкие отношения, а оценивать их с других позиций.
· Они обнаружили, что уже больше не реагируют так эмоционально на ситуации, связанные с эмоциональной травмой или негативным убеждением.
· Они могут сосредоточиться на текущем моменте, а не зацикливаться на том, что происходило в прошлом.
· Они могут более здраво реагировать на текущие события.
Когда ко мне обратились Фред и Каролина, они были на грани развода. В начале своего брака, живя в Пенсильвании, они испытали эмоциональную травму, после того как у Каролины случился выкидыш. Они прожили с этой травмой несколько лет.
Каролина и Фред впали в депрессию, отдалившись друг от друга тогда, когда они больше всего нуждались друг в друге. В последующие годы в их отношениях появились обиды, страх и вражда, и они достигли такого момента, когда уже не были уверены в целесообразности своего брака. Именно тогда эта пара пришла ко мне.
Желая дать своему браку последний шанс, оба супруга решили обратиться за помощью, хотя и не очень веря в то, что это может существенным образом повлиять на ситуацию. Во время сеанса выяснилось, что они остерегались друг друга почти так же, как щенок, которого побили, остерегается людей. Каролина в открытую высказала свои серьезные сомнения по поводу их дальнейшего совместного проживания. Когда оба оценили уровень восприятия своей эмоциональной травмы и степень, в которой они до сих пор ощущали боль от нее, по десятибалльной шкале, то Фред обнаружил, что его уровень восприятия составил 10 баллов, и у Каролины этот показатель также равнялся 10. Поскольку их объединяла общая эмоциональная травма, они согласились выполнить процедуру устранения негатива с помощью AT. Мы провели один сеанс, после чего уровень переживаний у обоих стал равен 1. Еще раз пережив случившееся несчастье, они наконец смогли избавиться от боли, при этом не забыв о ней, но позволив ей уйти, чтобы она уже больше не оказывала такого ужасного влияния на их нынешнее эмоциональное состояние. И такое освобождение стало возможным лишь благодаря проведению процедуры AT.
К следующему сеансу отношения между Каролиной и Фредом заметно изменились. Когда я поздоровался с ними в приемной, они смеялись и вели дружеский разговор. А когда они зашли в мой кабинет, я заметил легкость в походке Каролины и более спокойное выражение на ее лице. Она смотрела на Фреда с любовью, а не с опаской, страхом и злобой. Каролина начала разговор, сказав, что испытала огромное облегчение, после того как избавилась от эмоциональной травмы, которая появилась во время их совместной жизни в Пенсильвании. Фред с готовностью с ней согласился, заметив, что за прошедшую неделю у них была лишь одна короткая ссора, в то время как обычно раньше за тот же период у них возникало несколько серьезных и продолжительных ссор.
После этих слов Каролина посмотрела на Фреда с такой теплотой, которой не наблюдалось на предыдущих сеансах, и сказала: «Я действительно хочу, чтобы ты говорил мне о своих чувствах без опаски. Я знаю, что моя озлобленность заставила тебя опасаться меня, и поэтому ты замкнулся. Было бы справедливо, если бы и ты высказал все, что думаешь. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне обо всем без боязни».
После этих слов Фред еще больше расслабился, чувствуя и принимая любовь, которая исходила от Каролины впервые за последние годы.
Через две недели они уже начали обсуждать – в непривычно дружеской манере – покупку нового дома. Если бы они переживали старые эмоциональные травмы до сих пор, о подобной покупке нельзя было бы даже мечтать. Их работа в этом направлении стала продвигаться достаточно быстро и гладко, по мере того как усиливались их доверие друг к другу, общение и любовь. Если бы они не избавились от своей травмы, им пришлось бы работать несколько месяцев, чтобы достичь хотя бы частичного успеха.
Но тут произошел очередной сбой в их отношениях. Каролина начала всячески придираться к Фреду. Казалось, что масса вещей, которые он делал или не делал, доставляли ей страдания. Проведя небольшое расследование, мы обнаружили, что Каролина считала, что она не заслуживала счастья и не могла быть счастливой. Как только это убеждение было заменено на позитивное, ее придирки к Фреду прекратились, и пара смогла продолжить свое движение по пути укрепления взаимного доверия, любви и нежности.
Еще одной парой, которая посредством упражнений, способствующих устранению эмоциональных травм и негативных убеждений, смогла добиться значительного оздоровления своих отношений, были Алекс и Люси. Оба вступили в брак, испытывая сильный дух товарищества. В период ухаживания одним из моментов, эмоционально связывавших их вместе, было сходство биографий. К сожалению, они необдуманно построили свои близкие отношения на общих негативных убеждениях.
Оба выросли в больших семьях, в которых царил хаос, шум и перепалки. Их родители были постоянно заняты, пытаясь заботиться о многочисленных детях и содержать дом; в итоге же они едва сводили концы с концами. Поскольку Алекс и Люси были средними детьми в своих семьях, им доставалось мало родительского внимания; они словно бы «завалились за печку», если так можно выразиться. В результате отсутствия любви и внимания у каждого из них сформировалось убеждение, что семья – это место, где тебя не слышат и не признают.
После свадьбы эти убеждения, вместо того чтобы сблизить их, стали причиной ссор и разлада. И хотя Алекс и Люси стремились в своем браке к общению и близости, их разговоры друг с другом очень быстро приобрели настолько сварливый характер, что они стали ощущать все возрастающую отчужденность друг от друга, чувствуя себя неуслышанными и непризнаваемыми.
И снова их негативные убеждения находили подтверждения в их отношениях, укрепляя порочный круг общения.
Пройдя через многолетнюю терапию, индивидуальную и совместную, они обратились ко мне в последней отчаянной попытке спасти свой брак. После того как мы нашли их общее убеждение, гласящее: «Меня никогда не услышат», и несколько похожих: «Я не заслуживаю счастливой жизни или счастливых отношений» или «Иметь счастливые отношения небезопасно», мы начали искать мысли, которые поддерживали их общее убеждение: «Меня не услышат». Алекс и Люси начали выполнять пятиэтапный процесс отслеживания мыслей, концентрируясь на тех, которые поддерживали указанное выше убеждение. Эти упражнения помогли им посмотреть друг на друга по-иному. Они уже не воспринимали другого как человека, который привычно лишает их покоя, но вдруг увидели в партнере страх не быть услышанным. Они стали относиться друг к другу с большим сочувствием и состраданием, проявляя любовь и желание внимательно выслушать, принять к сведению и ответить другому с любовью.
Это упражнение начало устранять старое убеждение и вводить на его место новое: «Меня услышат». И хотя оно помогло им почувствовать улучшение в отношениях, им еще предстояло ликвидировать последствия эмоциональных травм и негативных убеждений. Я руководил ими при выполнении ДСДГ и AT. И лишь после этого они смогли воспользоваться советами семейного консультанта, чтобы начать строить свое общение совершенно по-иному, действительно слушая друг друга и видя, что другой слушает и принимает к сведению услышанное". С тех пор они стали придерживаться духовных принципов, делающих возможным счастье в браке, и каждый из них взял ответственность за свое участие в этих отношениях.
Я надеюсь, что теперь вы увидели, что у вас есть сила разорвать порочный круг общения с помощью отслеживания отвлекающих вас мыслей, подбрасываемых эго, и устранения последствий ваших эмоциональных травм, а также с помощью замены негативных убеждений позитивными, укрепляющими любовь. А сейчас давайте посмотрим, как мы можем высвободить свои отношения из этого порочного круга посредством перестройки своего мировосприятия.
В следующей главе вы еще больше приблизитесь к своему истинному «я» и посредством этого сделаете свои отношения по-настоящему счастливыми. С такой же легкостью, с какой вы решили устранить свои негативные убеждения, вы можете решиться на любовь – и это самый быстрый, самый прямой путь к преобразованию ваших отношений из эгоистичных в духовные.
Об источниках информации
Как уже было сказано в этой главе, существуют еще несколько новых подходов к решению данных проблем, которые предоставляют нам другие действенные способы преодоления негатива. Среди них десенсибилизация и сдерживание движений глаз (ДСДГ), терапия мышления (ТМ), акупрессура Тапаса (AT), метод устранения негативных эмоций (МУНЭ) и множество других. Если вы хотите знать об этой области больше, то можете прочитать следующие книги: «Психология энергии» доктора Фреда Гало, «Пять простых шагов на пути к эмоциональному исцелению» Глории Аренсон; «Десенсибилизация и сдерживание движений глаз: основные принципы, протоколы и процедуры» Франсин Шапиро. Помимо этого вы можете получить дополнительную информацию о ДСДГ в Интернете на сайте www.emdr.com; о психологии энергии, в том числе и об AT, на сайте www.energypsych.org.
Глава 7
Определение барьеров, мешающих вам любить
Только любовь способна объединить все живые существа так, чтобы дополнить их и дать им возможность раскрыть весь свой потенциал, ибо она одна сводит их вместе посредством того сокровенного, что в них есть.
Пьер Тейяр де Шарден
Мы любим людей не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то добро, которое мы сделали им.
Лев Толстой
Иллюзии ложной любви
Мы все, подобно Золотому Будде, покрыты слоем глины. Тело и эго скрывают от нас нашу внутреннюю милосердную сущность, и лишь изредка нам предоставляется возможность увидеть безграничный потенциал, сокрытый в нас и в других людях. Увязнув в этом ограниченном понимании своего, мы думаем, что наше тело из эгоистичной плоти и его ложная любовь – это все, что у нас есть; и мы верим, что подобное верно и в отношении всех остальных. Так же как иллюзии эго скрывают от нас безграничные возможности нашей божественной природы, так и ложное «я» не дает нам познать, что мы есть любовь. Помните историю о сэре Гавэйне и его жене? Любовь, существовавшую в их браке, я называю Укрепляющей Любовью, формой бескорыстной любви; она отдает, а не берет, соединяясь с любовью, которой являемся мы сами.
К сожалению, то, что мы обычно считаем любовью, является всего лишь ложной любовью эго. Многие кинофильмы и литературные произведения укрепляют это неправильное представление. Писатели и исполнители песен продолжают вводить нас в заблуждение, воспевая различные формы ложной любви в фильмах, пьесах, романах и песнях, предлагая нам поверить в эту хрупкую, преходящую и в конечном счете ошибочную идею. Мы выходим из театра или откладываем в сторону прочитанную книгу и представляем себе, как однажды эта воображаемая любовь придет к нам и изменит нашу жизнь, осуществив все наши мечты. Или мы возвращаемся к своим нынешним отношениям в твердом убеждении, что они никогда не смогут стать такими особенными, какими могли бы быть, если бы рядом с нами находился нужный нам человек.
Эта ложная любовь не только лишает радости все наши отношения, делает нас несчастными и представляет собой основу для конфликтов, но и ослабляет нас физически, эмоционально и духовно и даже может стать причиной болезни. С другой стороны, настоящая, Укрепляющая Любовь, являющаяся главным аспектом нашего истинного «я», разительно отличается от большинства общепринятых типов поведения, чувств и социальных установок, ассоциируемых со словом «любовь». Этот тип любви одновременно делает нас физически сильнее, укрепляет иммунитет, исцеляет эмоциональные раны и избавляет от страхов. Такая любовь преобразует конфликтные отношения в радостные и приносящие удовлетворение, охраняет нас от чрезмерного влияния разлитой повсюду негативной энергии и помогает нам найти наше духовное «я».
В данной главе мы начнем рассматривать знакомые всем значения слова «любовь». Мы увидим, что такие привычные для нас понятия, как романтичная любовь, страсть, сексуальная привлекательность и влюбленность, при ближайшем рассмотрении напоминают манипулирование, томление духа, собственнический инстинкт, духовную нищету, стремление к контролю или сделку. Даже любовь, которую мы испытываем к нашим детям, может часто включать в себя скрытую потребность в контролировании или определенные ожидания того, что дети заполнят нашу внутреннюю пустоту, которая связана со стремлением к счастью. Различные формы ложной любви на самом деле являются препятствиями на пути любви истинной. Они заставляют нас ощущать наше внутреннее, эмоциональное банкротство и крах наших отношений и сводят на нет наши попытки познать свою естественную способность любить бескорыстно, укрепляя себя и других.
Ложная любовь порождается страхом, ущербностью и физическими потребностями, а это, в свою очередь, проистекает из эгоистичного убеждения в том, что мы существуем сами по себе (обособленно). С другой стороны, любовь, исходящая из нашего истинного «я», рождается из чувства полноты и изобилия, ибо вы знаете, что являетесь частью Божественного во Вселенной и поэтому не можете испытывать недостатка в любви.
Укрепляющая Любовь, по сути своей истинная форма любви, есть духовная любовь, которая является основой духовного брака. Поскольку эта любовь всегда укрепляет и приносит радость, она никогда не приводит к страданиям или к унижению кого-либо. В сексуальном плане она представляет собой ощущение сильнейшей привязанности и единения. Напротив, ослабляющая любовь – ложная любовь эго – может принести временный душевный подъем и возбуждение и даже вспышку сексуальной страсти, но она никогда не приносит длительной радости. И если такая форма любви является главной основой брака, то она неизбежно приводит к разочарованию, отчаянию и страданиям – и довольно часто к разводу, если не юридическому, то духовному.
Формы ложной любви
Чтобы во всех наших отношениях присутствовало счастье, очень важно научиться распознавать барьеры, стоящие на пути любви, мешающие нам увидеть свою милосердную сущность и свою способность любить. Барьеры, мешающие любви, олицетворяют заблуждения, равно как и все мысли и убеждения, рожденные эго, тоже являются заблуждениями. Поэтому их можно удалить, поместив на их место мысли и убеждения об Укрепляющей Любви. Как только вы увидите, что представляют собой формы ложной любви, а именно ложь, они потеряют свою власть над вами. Но это вовсе не значит, что их фальшивую природу всегда можно легко распознать. Вам нужно быть постоянно начеку и спрашивать себя: «Люблю ли я из ложных побуждений или из истинных?» Иногда этого бывает достаточно.
1. Влюбленность, или синдром влюбленности, которые мы подробно обсуждали в первой главе, является первой формой ложной любви. Основанная на иллюзии обособленности и фантазиях о возлюбленном, а не на реальном знании себя и другого человека, эта форма любви не может быть ничем, кроме лжи. Принимая такое состояние за любовь, мы мешаем себе познавать истинную Укрепляющую Любовь, которая и есть мы сами.
Когда мы заблуждаемся по поводу того, что хотим видеть, мы вообще ничего не видим. Восприятие отличается тем, что оно всегда окрашено в цвета, которые существуют внутри нас.
Дженнифер хотелось встретить мужчину, который бы заботился о ней материально и эмоционально. Познакомившись с Джоном, она поняла, что он и есть тот единственный, которого она ждала. Это была любовь с первого взгляда. Джон был преуспевающим адвокатом, у него был прекрасный шанс стать партнером в престижной юридической фирме, на которую он работал. Ослепленная своим желанием финансовой стабильности, Дженнифер закрыла глаза на неспособность Джона поддержать ее эмоционально. Она приняла его сексуальный интерес к ней за любовь и заботу. Так Дженни неосознанно выбрала для себя тот тип супруга, который был ей хорошо знаком, – ее отец тоже неплохо зарабатывал, но в отношениях с близкими проявлял холодность, эгоцентризм и отчужденность. Теперь она могла вновь демонстрировать свое страстное желание любви, которое проявляла всю свою жизнь, надеясь получить ее от того, кто не мог дать ей эту любовь. Дженнифер переживала то, что Фрейд называл навязчивым повторением. Она не знала Джона, ибо видела в нем то, что хотела увидеть, чтобы повторить свою борьбу за любовь, которую она вела на протяжении всей жизни. Она была не в состоянии разглядеть в Джоне Божественную искру и, следовательно, не знала его ни психологически, ни духовно. Полагаясь при выборе супруга исключительно на синдром влюбленности, Дженнифер не только неосознанно проигнорировала истинное «я» Джона, но и подготовила почву для будущего разочарования. Она вышла замуж за свою фантазию, а не за реального человека и влюбилась в чувство влюбленности.
Испытывая возбуждение от состояния влюбленности, очень трудно увидеть истинное «я» другого человека. Мы путаем наши чувства сильной сексуальной притягательности и любовного волнения и думаем, что, познав тело другого человека, мы познаем его самого. Страсть, так часто ассоциируемая с любовью, в большинстве случаев связывается с сильным, иногда отчаянным стремлением завладеть другим человеком или получить что-то от него. Иногда это желание получить возбуждение от союза с кем-то новым или с тем, кто почти всегда недоступен, как это было в описанном выше случае с Дженни.
Таким образом, довольно часто страсть является синонимом стремления наладить общение, а не принять то, что есть на самом деле. Помните девиз эго: искать, но не находить?
Именно поэтому столь многие пары утрачивают свою страсть, когда знают, что уже нашли друг друга, и когда мыльный пузырь их заблуждений лопается. Многих возбуждает только завоевание, попытки заполучить кого-то, кто, возможно, недоступен эмоционально. Но, даже если другой человек доступен, некоторые люди все равно будут считать его недоступным, поскольку такая позиция подтверждает их внутреннюю убежденность в том, что для них любовь недосягаема, – так было и в случае с Дженни. Когда же они получают то, что хотят, то создают такую ситуацию, в которой испытывают тоску, или начинают скандалить, для того чтобы не замечать того вызова, который бросают им настоящая любовь и близость.
С другой стороны, духовная любовь – это гораздо больше, чем просто физическое влечение, возбуждение, страсть или сильное желание. Когда мы испытываем духовную любовь, наше тело становится средством, с помощью которого мы выражаем глубокие чувства, питаемые нами к другому человеку, самым интимным, уязвимым, выразительным, незащищенным и ярким способом. А еще это самое отчетливое ощущение того, как мы получаем обратно то, что даем другому человеку. Выражая любовь, испытываемую к особому человеку в нашей жизни, мы чувствуем, как сами наполняемся ею еще до того, как успеваем выразить ее, – и таким образом мы находим любовь, которую ищем.