Негативные мысли, являющиеся порождением эго, похожи на сорняки в саду. Когда в течение долгого времени мы не занимаемся прополкой, нам приходится полоть усерднее, поскольку корни и семена сорняков за это время дали жизнь новым сорнякам. Однако, когда мы пропалываем землю часто, то период между прополками возрастает, потому что сорняки не растут так быстро, как раньше. То же самое происходит и с эгоистичными мыслями. Мысли, которые в течение долгого времени оставались бесконтрольными, возникают с ужасающей частотой, а мысли, которые постоянно контролируются и отвергаются, появляются гораздо реже. Постепенно они и вовсе сходят на нет.
Возьмите Джона, еще одного моего пациента, который в одиночку преобразовал свой ужасный брак в спокойный и счастливый. Джон обратился ко мне, потому что каждый вечер испытывал приступы паники при мысли о том, что после работы ему надо идти домой. Наш первый сеанс он начал словами: «Доктор, мне кажется, я женат на самой сварливой женщине в мире». Когда он продолжил, я начал понимать, что он имеет в виду. Его паника возникала оттого, что он не знал, как поведет себя жена, когда он возвратится домой. Обрушится ли на него с ругательствами, едва он успеет открыть дверь? Хлестнет ли грязной мокрой тряпкой по лицу? Ударит ли кулаком за то, что она вспомнила, как он огорчил ее в далеком прошлом? А еще она могла за обеденным столом запустить в него чашкой с кофе или тарелкой с супом. Очевидно, она была очень несчастлива и выплескивала свои негативные чувства на мужа. Завершил свой рассказ он такими словами: «Доктор, вы должны мне помочь». Я спросил его: «Как вы хотите, чтобы я вам помог?». На что он ответил: «Я хочу, чтобы вы помогли мне сделать этот брак счастливым, если это возможно. Если у меня ничего не получится, тогда я хочу, чтобы вы помогли мне найти силы разорвать его».
|
|
Уточнив, что прежде всего он хочет: сохранить свой брак и сделать его счастливым, – я спросил: «На что вы пойдете, чтобы сделать ваш брак счастливым?» Он ответил: «На все, доктор. Я просто не знаю, что мне делать». Тогда я спросил его: «Готовы ли вы в течение ближайших двух недель пойти на необычный эксперимент и проделать упражнение, которое может показаться вам немного странным?» «Да», – ответил он.
Тогда я рассказал о сути эксперимента. Я посоветовал ему при появлении первых признаков паники опознать эту страшную или неприятную мысль, сознательно и настойчиво избавиться от нее и заменить воспоминаниями о приятных моментах, проведенных с женой. Выслушав меня, он сказал: «Док, это самое бессмысленное упражнение, о котором я когда-либо слышал. Но, раз уж я сказал, что пойду на все, то я сделаю его». Затем он добавил: «Мне придется покопаться в памяти, чтобы найти приятные воспоминания, может быть, даже возвратиться в самый первый год нашего брака». Он замолчал, выискивая в памяти приятные воспоминания. В конце концов ему удалось вспомнить всего три, и все двенадцатилетней давности. Он извинился за то, что не вспомнил больше. Но я убедил его, что трех случаев достаточно, и на этом наш первый сеанс закончился.
Придя на сеанс через три дня, он сказал: «Мне кажется, моя жена подхватила этот вирус простуды, который сейчас распространяется повсюду. Она ведет себя не так бурно, как обычно». В этот раз я не решился связать данное сообщение с проводимым экспериментом. Через четыре дня он пришел на очередной сеанс и заявил: «Эти выходные прошли необычно. Не было никаких ссор. Не хочу сказать, что все наши проблемы решены, но это определенно был один из самых легких уик-эндов за последние годы. Жена всегда говорила, что никогда не пойдет к психоаналитику. Интересно, может быть, она начала тайком ходить к нему, а мне об этом не сказала?»
|
|
И снова, вместо того чтобы связать эту информацию с нашим экспериментом, мы просто поговорили о том, насколько ему удавалось проводить этот эксперимент. Еще через три дня, на следующем сеансе, он сказал: «Это самый продолжительный период, в течение которого жена не проявляла никаких вспышек негодования – самый продолжительный за много лет (глубокомысленная пауза.) Может быть, действует это упражнение, которое я выполняю?» Ему стало интересно, действительно ли он позитивно и благоприятно влиял на свои отношения. И постепенно он убедился в этом, поскольку эксперимент был единственной вещью, которой он не делал раньше. Затем он спросил: «Доктор, вы не возражаете, если я продолжу проводить этот эксперимент? Я знаю, что две недели уже истекли, но, если он дает результат, может быть, я мог бы продолжить его?» Я заверил его, что он, безусловно, может проводить этот эксперимент так долго, как пожелает, и что и я сам выполняю и буду выполнять подобные упражнения до конца своей жизни.
По мере того как он продолжал проводить этот эксперимент неделя за неделей и месяц за месяцем, проводить довольно настойчиво, его отношения с женой начали меняться самым серьезным образом. «Она не идеальна, говорил он, она иногда злится, иногда проявляет нетерпение. Но теперь уже нет того экстремального поведения, которое раньше было в порядке вещей».
|
|
Зигмунд Фрейд утверждал, что сильные иррациональные страхи нужно воспринимать как желания. Известно, что собаки, например, чувствуют человеческий страх и с большей вероятностью могут напасть на такого человека. Таким образом, страх, похоже, действует как магнетическая сила, зачастую притягивающая в нашу жизнь как раз то, чего мы боимся. Подобным же образом и мысли, наполненные искренней любовью, притягивают любовь.
Джон понял, что, изменив свои мысли, он исцелил свой собственный разум и помог исцелиться разуму своей жены. Более того, избавившись от панических мыслей, он уже больше не навлекал на себя негативное поведение жены, а мысли, наполненные любовью, привнесли в его жизнь еще больше любви. Это простое упражнение в буквальном смысле изменило динамику их отношений, преобразовав их так, что вместо страха и обиды в них стала доминировать доброжелательная любовь.
Проделать подобный эксперимент я предложил и другой паре, с которой работал впоследствии, Майклу и Мишель. Муж, физик, поначалу отнесся к предложению скептически, но все же согласился выполнить упражнение. Через неделю он пришел на сеанс с женой в диком восторге от тех изменений, которые произошли в их отношениях за прошедшую неделю! Выплеснув первоначальные эмоции, он сделал паузу, а затем тяжело опустился на стул, с его лица исчезла улыбка, и он сказал печально: «Но я должен уподобиться Богу, чтобы делать это все время». И он начал подробно объяснять, почему выполнять это упражнение успешно ему не под силу. Выслушав его, я сказал: «Вы действительно подобны Богу. Именно поэтому вы можете сделать это на этой неделе и продолжать делать это, получая такие же результаты, если только сами этого захотите. Если вы сделали это один раз, вы сможете делать это снова и снова».
Но Майкл не смог уяснить эту истину и в результате прекратил выполнять упражнение, а вскоре и вовсе перестал ходить на сеансы. Я нисколько не сомневаюсь, что, если ему не удалось найти помощь где-то еще, он и по сей день пребывает в столь привычном для себя состоянии подавленности. Для меня было ясно, что больше всего Майкл боялся не усилий, которые нужно было затрачивать на постоянное отслеживание своих мыслей, а своей внутренней Божественной силы.
Он не был готов понять, что своими мыслями может создать все что пожелает – в данном случае счастливый брак.
Майкл и Мишель не одиноки в этом. Иногда мы настолько привыкаем воспринимать себя ничтожными, слабыми и униженными, что нам очень страшно расстаться с подобным восприятием. Но если мы не расстанемся с ним, мы так и будем страдать, и наше страдание будет увеличиваться до тех пор, пока мы уже не сможем его больше терпеть.
Страх от осознания своего истинного «я»
Осознав свою божественную природу, включающую вездесущность, всеведение и всемогущество, мы поднимемся над ложным «я» и уже больше не будем отождествлять себя с эго и иллюзией обособленности. Все это может произойти довольно легко. Однако когда мы задумываемся о божественных качествах своего истинного «я», мы останавливаемся как раз в момент создания духовных отношений. Нас останавливает чувство страха, возможно, даже ужаса. Мы можем самыми разными способами пытаться сохранить наше старое ограниченное представление о том, кем и чем мы являемся на самом деле. И мы спрашиваем себя, используя великолепные слова Мэриан Уильямсон: «Кто я такой, чтобы считать себя умным, блестящим, талантливым, потрясающим человеком? Но я спрошу вас, а кто вы такой, чтобы не считать себя таковым? Вы – дитя Божье. Ваше принижение себя не приносит пользу миру. Нет ничего полезного в том, чтобы сжаться в комок так, чтобы другие люди чувствовали себя рядом с вами в безопасности. Вы рождены демонстрировать Божью славу, которая находится внутри вас».
Но, как вы знаете, жизнь – это не прямая дорога, а мы, люди, не стоим на месте. Мы постоянно меняемся и взаимодействуем с окружающим нас миром. И поэтому эго постоянно искушает нас, пытаясь отвлечь и обмануть, ибо оно хочет, чтобы мы продолжали верить в его мнимую силу, и, разумеется, оно не хочет, чтобы вы верили в то, что мы – наше истинное «я» – обладаем невиданной силой.
Однажды я ехал в поезде и набирал на ноутбуке эту главу. А напротив меня сидел мужчина с двумя друзьями. И в течение целого часа, пока мы ехали, он громко жаловался им на свою жизнь, партнеров по бизнесу и членов семьи. Во всех этих жалобах я слышал боль в его голосе и видел его ощущение беспомощности, даже несмотря на то, что помимо прочего он еще хвалился своими выдающимися успехами в бизнесе.
И когда я посмотрел на его лицо, то увидел морщины, вызванные горем и отчаянием, которые отпечатались на нем за долгие годы переживаний и опасений. Я был уверен, что его реальность – мир, наполненный страданием и постоянным страхом. Я знал, что он верит в то, что его подстерегает опасность быть обманутым людьми из этого бесчестного и сильного мира, начиная с коллег по работе и кончая женой и детьми. При таком неправильном подходе к жизни его творческая сила не используется так, как должно, ибо она убеждает его, что на самом деле он не может влиять на появление в его жизни счастья или несчастья.
Наше всемогущество творит самыми разнообразными способами, включая заблуждение о нашей беспомощности. При таком отрицании своей силы мы не видим, что мы сами строим свои отношения, счастливые или конфликтные. Когда мы смотрим на свой созидательный потенциал под другим углом зрения, мы с особой настойчивостью начинаем отрицать мысль, что мы сами строим свою жизнь и свои отношения. Боясь взять на себя ответственность за свои страдания, мы вязнем в шаблонах своего мышления, не понимая, что, стоит нам лишь сделать это, и мы тут же, моментально и легко, начнем создавать для себя лучшую жизнь.
Одним из первых шагов в создании духовных, или счастливых, отношений является обращение к двум страхам, чаще всего доминирующим в наших отношениях, построенных на основе эго: страхе потерять другого человека и страхе потерять себя. И хотя мы все в какой-то мере склонны балансировать между этими двумя основными страхами, все же какой-то из них может быть более распространенным в наших отношениях. Но когда мы начинаем осознавать нашу божественную способность любить бескорыстно, мы сразу же устраняем оба этих страха одновременно: 1) чем больше мы принимаем нашу Божественную природу и нашу взаимосвязь с другими, тем меньше мы боимся потерять другого человека, и 2) чем больше мы любим другого человека, тем меньше мы боимся потерять себя, потому что, проявляя любовь, мы нашли свое истинное, любящее «я».
В последующих главах вы познакомитесь с несколькими тренингами, которые помогут вам найти свое истинное «я», укрепят вашу связь со всеми людьми в мире и усилят вашу веру в существующую внутри вас Божественную любовь. Вы не только научитесь управлять силой своего истинного «я», но и поверите в духовный брак. Когда вы начнете применять эти тренинги, вы можете обнаружить, что эго пытается всевозможными способами заставить вас отказаться от этого: вам будет не хватать времени, это будет слишком трудно для вас, вы будете обвинять в своих неудачах кого-то другого, вы будете слишком усталым, или не поверите «во всю эту чушь».
Вы можете просто решить, что эти тренинги не работают или вам трудно сделать это. Можно также забыть о регулярности выполнения упражнений, несмотря даже на первоначальное решение выполнять их постоянно. А можно и вообще отложить эту книгу в сторону, даже не дочитав до того места, где эти тренинги описаны.
И у меня несколько раз были подобные желания, когда я читал что-то, что ставило под сомнение представление моего эго о том, кем и чем я являюсь на самом деле. Многим пациентам нравится ходить на сеансы психотерапии, на которых они годами анализируют свои проблемы и пытаются выяснить, что же с ними не в порядке. Таких пациентов и психоаналитиков не устраивает процесс, при котором пробуждение и укрепление внутренней силы происходит слишком быстро – иногда мгновенно. Временами люди сбегают с сеансов семейной психотерапии, если психоаналитик ставит под сомнение их убежденность в том, что они являются жертвами своих партнеров. А желание пациента поскорее избавиться от страданий некоторые психоаналитики могут даже истолковать как противодействие процессу излечения.
Эти и бесчисленное количество других противодействий свидетельствуют о том, что эго боится, что мы перестанем отождествлять себя со своим ложным «я». Это «я» не только прекрасно уживается с нашими страданиями, но чувствует себя в опасности, когда мы решаем освободиться от них. Но единственная власть, которой оно обладает, – это власть, которую мы ему даем, и она находится полностью под нашим контролем. Эго нашего разума начинает испытывать огромный страх всякий раз, когда мы начинаем активнее управлять собственными силой, любовью и счастьем. Оно будет всячески препятствовать нашим попыткам пробудиться. Психотерапевты наблюдают такие реакции десятилетиями, замечая, что, когда пациент добивается определенного прогресса или стоит на пороге излечения, он находит причины для того, чтобы опоздать на сеанс, пропустить его, использовать неэффективно, ничего не рассказывать и в отдельных случаях даже прекращать ходить на сеансы.
Признавая это человеческое свойство, психолог-экзистенциалист Эбрахам Маслоу в своей книге «По направлению к психологии бытия» посвятил ему целую главу «О потребности знать и страхе познания». Обсудив множество разнообразных способов уклонения от самопознания и наше нежелание выполнять позитивные, способствующие духовному росту упражнения, он замечает: «Мы обнаруживаем другой вид сопротивления, отрицания своих лучших сторон, своих талантов, своих возвышенных порывов, своих огромных возможностей, своих творческих способностей... Именно относительно своего богоподобия мы не имеем единого мнения, очарованы и напуганы им, стремимся к нему и противимся ему».
Эгоистичный разум очень боится принять врожденную Божественную силу нашего духовного «я», и мы часто считаем, что нам непосильны определенные вещи и что наши возможности ограничены. Такая сила фактически является полной противоположностью эго, которое ограничивает себя рамками тела. Но следует помнить о том, что наше эго имеет лишь ту власть, которую мы ему сами даем, и когда мы окончательно это поймем, воля эго перестанет существовать или, по крайней мере, в этот момент потеряет ведущее место в наших мыслях. Признавая свой Божественный потенциал, мы ничего не теряем, кроме ошибочного чувства собственной ничтожности, ощущения того, что мы не в состоянии контролировать свою жизнь, страхи и страдания в своих отношениях.
Между нашими мыслями и нашей жизнью существует неразрывная связь. Насколько неуправляемы наши мысли, настолько же неуправляемы наша жизнь и наши отношения с другими людьми. Если мы легко понимаем, что спортсмен или музыкант не могут выступить успешно, если их мысли неуправляемы, то есть не сосредоточены, то мы поймем, что подобное верно и в отношении всех областей нашей жизни. Человек со злыми мыслями, скорее всего, злой человек. Человек, чьи мысли наполнены страхом, скорее всего, испуган; и как мы видели ранее, часто именно то, чего он боится, к нему и приходит. У человека, в мыслях которого царит хаос, скорее всего, хаос царит и в жизни. Человек, чьи мысли наполнены отчаянием, осуждением, виной или бессилием, скорее всего, находится в состоянии депрессии. И так далее, и все это влияет на развитие наших отношений с другими.
Все наши мысли, и не только о себе, но и о других, всегда отражаются на нас самих, причем мгновенно. Если я думаю о ком-то с любовью, то испытываю мгновенную радость. Если мои мысли о ком-нибудь полны злости или обиды, я нарушаю свое собственное душевное равновесие.
Древнее изречение в красивой и простой форме отражает все вышесказанное: «Каковы мысли человека, таков он сам». Подобная истина в ясной и поэтичной форме излагалась и Буддой, когда он говорил о настоящем мастере:
Целеустремленно
Мастер подавляет свои мысли,
Заканчивает их блужданье,
И сев, в пещере своего сердца
Он обретает свободу...
Твой злейший враг не может повредить тебе
Так сильно, как твои собственные мысли,
Оставленные без присмотра.
Но когда они приручены,
Никто уж не поможет тебе лучше, чем они,
Ни твой отец, ни мать.
Именно ваши мысли оказывают сильнейшее влияние на ваш брак и на все другие отношения. Наполнены ли ваши мысли осуждением или прощением? Завистью или благодарностью? Страхом или верой? Давайте теперь посмотрим, как можно научиться контролировать свои мысли. Упражнения по отслеживанию мыслей, описанные в следующей главе, помогут вам не только лучше контролировать качество своих отношений, но и в буквальном смысле покажут вам, как стать более счастливым в этих отношениях.
Глава 4
Разрушая порочный круг
Вы слишком терпимы к блужданию вашего разума и слишком пассивно потворствуете его уродливым порождениям.
Обучение чудесам
Движение вверх по течению
Для того чтобы исцелить свои отношения, мы обязательно должны пойти вверх по течению своей жизни, к тому месту, в котором берут начало наши проблемы. Под этой аналогией я имею в виду, что каждый из нас как личность должен разобраться в себе и своих мыслях, с тем чтобы способствовать исцелению своих отношений с партнером. Ибо как мы можем исправить какие-либо отношения, не исцелив прежде свой разум, поскольку он, как и наши мысли, находится всегда при нас? Этот процесс похож на очищение загрязненной реки: невозможно очистить низовье реки, когда в верховье находятся источники загрязнения, которые продолжают выбрасывать в нее вредные отходы. Мы должны найти те заводы, фермы или города, которые загрязняют реку, и устранить источники загрязнения. То же самое верно и в отношении нашего разума, особенно наших мыслей.
Решимость измениться, как правило, начинается с таких мыслей, как: «Я устал от того, что мои отношения приносят мне одни лишь несчастья!», или «Я устал чувствовать усталость!», или «Должно же существовать что-то получше, чем эти бессилие и боль», или «Больше всего на свете я хочу душевного покоя». Однако большинство людей, решивших изменить свою жизнь, начинают с того, что пытаются изменить другого человека, а это является наименее эффективным подходом в решении данного вопроса.
Подобный подход особенно заметен в неблагополучных отношениях. Такие попытки неизбежно приводят к тому, что мы начинаем чувствовать возрастающие беспомощность и разочарование, потому что вся ответственность за избавление нас от страданий перекладывается на другого человека; поступая так, мы вновь возвращаемся на уровень эго.
Изменения в поведении обычно помогают, но незначительно. Часто некоторые изменения помогают начать процесс исцеления (например, прекращение употреблять алкоголь или отказ от словесного или физического насилия). Однако большинству людей требуется гигантская поддержка (такая, какую, например, предоставляет Общество анонимных алкоголиков), для того чтобы прекратить нежелательное поведение на длительный период с целью решения своих внутренних проблем. Контролировать свое поведение, не разобравшись прежде с вызывающими его группами мыслей, – все равно что перекрывать реку несколькими досками. На какое-то время вам это удастся, но потом это станет слишком изнурительным делом, которое невозможно продолжать без множества помощников. Например, если вы никогда не были внимательным слушателем, а затем вдруг решили изменить свое поведение и пообещать себе, что отныне вы всегда будете слушать другого человека, то, скорее всего, через несколько недель активного слушания вы прекратите этим заниматься. Почему? Потому что вы не решили первоначальную проблему, лежащую в основе вашего невнимательного слушания: негативного убеждения в том, что вас никто не слушает. Другими словами, это негативное убеждение породило ваш образ действий, и единственный способ по-настоящему изменить ваше поведение состоит в том, чтобы устранить это негативное убеждение. Вы должны решить, что люди теперь вас слушают!
Также весьма неэффективны попытки изменить свои чувства. Если, например, мы подавляем страх или злобу, то, как правило, они проявляют себя как-то иначе, например в виде физического недомогания, склочности или вымещения агрессии на ком-либо менее сильном. Чувства помогают нам, когда мы относимся к ним как к красным флажкам, которые обращают наше внимание на наши мысли. При ближайшем рассмотрении всегда оказывается, что чувство не приходит само по себе, но за ним всегда стоит какая-то мысль. Например, если вы чувствуете себя непривлекательным или одиноким, то не пытайтесь убедить себя чувствовать по-другому, не признавая или отрицая это чувство, для того чтобы почувствовать себя лучше. Вместо этого посмотрите, откуда пришло это чувство, – и хотя вы можете обнаружить некоторые обстоятельства, которые его вызвали, велика вероятность того, что вы все же носили это чувство в себе и оно уже стало вашей неотъемлемой частью, частью вашего характера.
Используйте чувства для того, чтобы установить причину ваших страданий. Как вы увидите в последующих главах, наши чувства могут стать нашими друзьями и помочь определить причины наших мыслей, нашего интерпретивного мировосприятия и негативных убеждений, которые, объединившись вместе, и подпитывают присущий лишь нам порочный круг общения.
Мария была очень несчастлива со своим мужем Бобом. Она упорно трудилась, пытаясь откладывать деньги для того, чтобы они смогли купить дом и обзавестись детьми. Время, затрачиваемое на поездку из Вестчестера в Нью-Йорк, где она работала, а также длительное пребывание на работе сильно изнуряли ее. Ей не нравилось, что Боб приходил домой раньше ее и мог сходить в спортзал; ей не нравилось, что он не зарабатывал больше денег, для того чтобы она не работала столь напряженно. Мария дошла до такой точки в их отношениях, когда позитивные или ласковые мысли о нем стали посещать ее все реже и реже.
Боб тоже большую часть времени сердился на Марию. Он жаловался на то, что чувствует ее критику и осуждение, и поэтому сам не может не ощущать злость и настороженность. В результате и Мария, и Боб не чувствовали себя любимыми, обвиняя друг друга в своих несчастьях.
Однако никто из них не осознал, что главной причиной их несчастий были те мысли, которые на протяжении всего дня возникали у них о партнере. Они не видели, что их мысли друг о друге формировали сценарий их взаимовосприятия, их чувства и поведение. Они застряли на уровне (внутри эго ложного «я») взаимных обвинений. С такими неуправляемыми мыслями они не могли быть счастливыми сами с собой и друг с другом.
Принимая решение изменить и исцелить свои отношения, попытавшись сделать их счастливыми, первое, что вы должны сделать, – это научиться распознавать эго и его голос. Самый очевидный и простой способ состоит в том, чтобы научиться отслеживать свои мысли. Это основной способ разрушения порочного круга общения, созданного той частью нашего разума, которая контролируется эго.
Как мы видели ранее, основная причина проблем в наших отношениях с другими не имеет ничего общего ни с деньгами, ни с сексом, ни с нашим полом, ни с тем, надеваем ли мы колпачок на тюбик с зубной пастой. Ни даже с тем, у кого в руках находится власть. Причина всех наших конфликтов, боли и страданий проистекает из нашего неправильного представления о самих себе. Мы воспринимаем себя маленькими «я», эго или просто телом, со всеми его ограничениями. Все эти страдания и конфликты создает голос нашего эго. И если мы не научимся распознавать этого врага, как мы сможем обрести душевный покой? Если мы не знаем, что является причиной мучений в наших отношениях, как мы сможем обратить внимание на творческий потенциал этих отношений и научиться принимать другие решения? Поэтому чрезвычайно важно знать, что такое эго, и уметь распознавать его голос. Так мы научимся более эффективно справляться с ним, отделяя его от нашего истинного «я». Как можно считать управление своими мыслями необязательным, когда любое творчество берет свое начало в мысли?
Большинство проблем решается очень легко, но, как мы видели ранее, именно этот внутренний голос, называемый эго, делает так, чтобы они казались сложными, для того чтобы продлить наше страдание и отчаяние. Давайте приглядимся к этим враждебным мыслям, донимающим нас, – к эго, для того чтобы научиться распознавать его признаки. Как только мы опознаем эго, оно сразу же потеряет свою силу!
Парадокс эго
В отличие от большинства принятых на Западе значений, я использую термин «эго» в несколько ином значении. Многие полагают, что эго – это личность человека. На самом же деле того, что мы считаем «я», не существует. Это, по сути, те слои иллюзий, которые закрывают нашу природу, нашу золотую сущность, наше Божественное «я». Таким образом, именно голос эго создает путаницу в понимании нашей сущности – относительно того, кем и чем мы в действительности являемся; именно голос эго, стоящий за ложным «я», снабжает его иллюзиями и страхами и создает все проблемы в наших отношениях.
Эго всего лишь слово, символ; это не физический объект. Это не сила, влияющая на нас, но в основе своей система мышления, существующая в нашем разуме.
Это сложная концепция, используемая для оправдания и поддержки нашего представления о себе как об отдельно существующих индивидах, жертвах других людей и обстоятельств, нуждающихся в вещах или людях, которые бы дополнили нас и сделали полноценными.
Томас, один из давних моих пациентов, придерживался общепринятого заблуждения, что красивые женщины более нежны, чем менее красивые. Так он женился на Кэтрин, ожидая, что она оправдает все его ожидания: что она будет ласковой, любящей, веселой и обаятельной, что она позаботится о нем в эмоциональном плане и станет его помощницей.
Но, к сожалению, Кэтрин, хотя и довольно привлекательная внешне, не смогла оправдать его ожиданий. Через три коротких месяца совместной жизни Томас, к своему удивлению, обнаружил, что Кэтрин не была столь уж теплой и любящей. На самом деле она была довольно холодна, и ей было трудно демонстрировать ласку и нежность. Но если не принимать в расчет «несовершенство» Кэтрин, можно сказать, что настоящая проблема Тома заключалась не в Кэтрин, а в его разочаровании и злости на Кэтрин.
Где и как в этой истории участвует эго? Эго лежит в основе потребности Тома в красоте, ласке и заботе, в его желании быть любимым. Именно голос эго заставляет его поверить в то, что красота Кэтрин автоматически удовлетворит все эти потребности. Если бы Том больше контактировал со своим истинным «я», то не сделал бы таких ошибочных предположений. Во-первых, даже если бы его все еще притягивала внешняя красота Кэтрин, он все равно смог бы разглядеть за ней эмоциональную недоступность и физическую холодность. Во-вторых, и это более важно, он не обратился бы к Кэтрин за любовью. Он бы носил любовь, теплоту и способность позаботиться о себе в себе самом. И, возможно, он уже не захотел бы жениться на этой прекрасной Кэтрин, и уж во всяком случае не сделал бы это, поверив обману эго, убеждавшего его в том, что она станет для него источником любви и спутницей жизни.
Однако, несмотря на свою способность создавать проблемы и иногда даже разрушать некоторые отношения, эго, по сути своей, не имеет никакой силы. И в этом состоит великий парадокс: у эго нет абсолютно никакой собственной власти, оно обладает лишь той властью, которую мы ему даем, прислушиваясь и повинуясь его голосу. Лишь научившись безошибочно и четко распознавать эго и способы его мышления, мы сможем прекратить слушать его и следовать его обманчивым советам. Сделав это, мы просто можем прислушаться к другому голосу – голосу нашего внутреннего «я».
Таким образом мы разрушаем порочный круг общения, созданный эго, и добираемся до причины проблем, возникших в наших отношениях. Далее в этой главе вы научитесь не только обезоруживать голос эго, но и заменять его мощными посылами, которые помогут вам создать столь желаемый вами духовный брак.
В «царстве» эго царит убеждение, что все мы существуем отдельно друг от друга. Находясь в этом состоянии, мы верим также в то, что мир разделен на субъекты («я») и объекты (то, что не является «я») или, по словам психоаналитика Гарри Стэка Салливана, «меня» и «не меня». Очевидно, что это разделение на «меня» и «не меня» необходимо для разумного функционирования этого мира. Проблема, однако, возникает тогда, когда мы воспринимаем это разделение и индивидуальные различия, на которых настаивает эго, буквально и всерьез, не рассматривая ощущение разделенности просто как ментальную конструкцию, пытающуюся сделать мир управляемым. И все же именно с этим «я», которое мы боимся потерять, мы должны расстаться, прежде чем мы сможем обрести свое истинное «я» и создать счастливые отношения! Эта мудрость была высказана еще в Библии, во фразе «тот, кто потеряет себя, найдет себя».