Лакмусовая реакция 8
Пытаетесь ли вы управлять другими, или принимаете все таким как есть?
Если вы обнаружите, что пытаетесь управлять другим человеком, значит, вы нашли еще одно проявление вашего недоверия. Но как вы можете управлять другими или Вселенной, если вы не в состоянии управлять собственным разумом? Если вы верите в то, что являетесь частью безграничного источника любви, тогда становится легче принимать других и себя таким, какой вы есть. И тогда другой ответит вам любовью, а не страхом. Стремление управлять создает страх и отталкивает людей. А любовь и доверие притягивают, поскольку любовь притягивает к себе любовь.
Лакмусовая реакция 9
Привязаны ли вы к последствиям своих отношений или считаете, что все сложится наилучшим образом?
Иисус и Будда напоминают о том, что наши страдания происходят от наших привязанностей. Любовь никогда не приносит страданий, их приносят лишь страхи и привязанности. Когда вы избавляетесь от эго и начинаете верить в то, что все сложится самым лучшим образом, тогда вы соединяетесь с источником Любви – Богом, Вселенной – называйте это как хотите. И все ваши страхи исчезают, изгнанные как все незначительные мысли.
Лакмусовая реакция 10
Чувствуете ли вы себя эмоционально сильнее и увереннее, делясь тем, что у вас есть, с окружающими, или это заставляет вас чувствовать себя зависимыми от их настроения и поведения?
Если вы делитесь с окружающими тем, что у вас есть, считая, что вы лишены любви и не имеете связи со Вселенной, то вы будете искать Любовь за пределами своего «я». После каждой такой попытки найти ее вы будете становиться все менее уверенным в себе, менее сильным и более зависимым от других людей. Вы станете чувствовать себя жертвой. Лишь подлинная любовь, без всякого рода условий может сделать вас сильнее и увереннее, ибо, проявив ее, вы сольетесь со своим истинным «я», своей Божественной природой.
Выбираем Укрепляющую Любовь
Чтобы найти путь к духовному браку и сделать свои личные отношения счастливыми, очень важно научиться отличать истинную любовь духовного «я», которая придает нам силы, от ложных форм любви, ослабляющих нас. Если мы не научимся делать это, мы будем испытывать совершенно ненужные боль и страдание, удивляясь, почему наши отношения приносят нам мучения вместо радости, и, скорее всего, переложим ответственность за свои неудачи на внешние причины, как правило на другого человека. Однако, научившись отличать две совершенно различные формы любви, мы начнем познавать любовную природу своего истинного «я» и узнаем счастье, исцеление и полноту, которые оно привносит в наши отношения. Мы найдем внутри себя безграничную любовь и, отдавая ее другим, откроем одну из самых глубоких истин существования: мы – есть Любовь. А если мы есть Любовь и Бог есть Любовь, тогда мы являемся частью Бога, а Бог является частью нас. Это и означает быть сотворенными «по образу и подобию Божьему».
В следующей главе вы узнаете, как окончательно избавиться от препятствий, мешающих любви, и выбрать Укрепляющую Любовь. И снова надо признать, что это осознанный выбор, который происходит на уровне мысли. Как и в упражнениях по отслеживанию мыслей, изменению основных убеждений и перестройке мировосприятия, вам будет необходимо устранить барьеры в любви, а вместо них установить различные формы Укрепляющей Любви.
Глава 8
Устранение препятствий на пути любви
Любить по-настоящему – значит любить то, что недостойно любви, иначе это уже не любовь; прощать по-настоящему – значит прощать то, что недостойно прощения, иначе это уже не прощение.
Дж. К. Честертон
Истинная любовь
Укрепляющая Любовь, форма истинной любви, лежит в основе духовного брака или счастливых отношений. Такая любовь всегда придает силы и приносит радость и никогда не приводит к страданиям или унижению кого бы то ни было. Укрепляющая Любовь бескорыстна, она ничего не ожидает взамен. А если мы не ожидаем, что получим что-либо взамен своей любви, нас никогда не постигнет разочарование. Иудейская Тора наивысшей формой любви считает анонимное пожертвование – неважно, материальное или нематериальное. Отдавая что-то таким образом, мы освобождаемся от ожиданий получить что-то для себя. В христианской традиции такая любовь называется «агапэ» (любовь-милосердие). Автор книги «Автобиография йога» Йогананда выразил эту идею красивее и практичнее, когда сказал: «Я никогда ничего и ни от кого не жду, поэтому никогда не испытываю разочарования». Он узнал истину, гласящую, что ожидания являются основной причиной будущих обид.
Но наше эго к этому моменту, возможно, заявляет, что мы имеем право ожидать что-то от человека, которого мы любим. И что это вообще за любовь, которая ничего не ждет взамен?
Вот история о двух братьях, которые обрабатывали один и тот же земельный участок. Они выращивали на нем пшеницу и во время жатвы всегда делили собранный урожай поровну между собой.
Однажды вечером один из братьев задумался о том, как живет его брат. «Мой брат, – размышлял он, – не получает того, что должен. Ведь у него жена и много детей, а я неженат и живу один. Ему нужно гораздо больше, чем мне, поскольку он вынужден кормить столько ртов». После таких мыслей он решил, что будет тайком каждую ночь переносить немного пшеницы из своего амбара в амбар брата.
Второй брат думал похожим образом. «Договор, который мы заключили с братом, несправедлив по отношению к нему. Когда я состарюсь, обо мне есть кому позаботиться, поскольку у меня много детей, а вот мой брат совсем один. Ему нужно больше пшеницы, чтобы он мог подготовиться к старости и встретить ее с хорошим запасом зерна». Подумав так, он решил каждую ночь переносить из своего амбара в амбар брата некоторое количество пшеницы.
В течение какого-то времени их план претворялся в жизнь, но каждый из братьев не переставал удивляться тому, почему запас пшеницы в его амбаре остается неизменным несмотря на то, что каждую ночь определенное количество ее переносится в амбар брата. И вот в одну лунную ночь, когда они переносили пшеницу в амбары друг друга, их пути пересеклись, и они тут же все поняли. В порыве любви и нежности они со слезами благодарности бросились в объятия друг друга. Эти братья отдавали свое добро от всей души, не ожидая ничего взамен. И в этом смысле их любовь была самой настоящей Укрепляющей Любовью. Отдавая принадлежащее нам от всей души, мы ощущаем себя наполненными счастьем, безграничным и безоговорочным
Одним людям трудно проявлять любовь, уважение или симпатию к незнакомцам, а некоторым трудно демонстрировать подобные чувства по отношению к членам своей семьи. Для того чтобы ощущать любовь постоянно, нам нужно дарить ее каждому человеку, с которым мы сталкиваемся. Есть много людей, нуждающихся в любви, которую мы можем им дать, и каждая наша встреча становится возможностью для того, чтобы ощутить любовь, которой мы все наделены от природы.
Любовь – не просто обожание какого-нибудь красавца или красавицы; это легко. В духовном браке или семье это означает проявление нежности и заботы о том, кому плохо. В пьесе Лоррэн Хансберри «Высушенный виноград» мы можем увидеть чрезвычайно трогательное описание бескорыстной любви в действии – любви, не ожидающей ничего взамен, любви к человеку, который сделал нам больно. В этой пьесе один из героев, Уолтер, по глупости теряет все деньги своей семьи, и теперь семья может лишиться и своего дома.
Сестра Уолтера, Бенита, обозлившись и обидевшись на него, говорит матери:
Бенита: Любить его? В нем уже нечего любить!
Мама: Всегда есть что любить. И если ты этого не понимаешь, ты вообще ничего не понимаешь. (Глядя на нее.) Плакала ли ты об этом мальчишке сегодня? Я не имею в виду себя и всю семью, потому что мы потеряли деньги. Я имею в виду его, то что он пережил и каково ему сейчас. Детка, когда, по-твоему, нужно любить кого-то сильнее всего – когда он сделал что-то хорошее и угодил всем? Нет, ты еще ничему не научилась – потому что вовсе не тогда. Люби, когда он чувствует себя отвратительно и не верит в себя, потому что мир дал ему такую оплеуху. Когда ты начинаешь оценивать кого-то, оценивай правильно, оценивай его правильно, детка. Сначала прими во внимание то, по каким ухабам ему пришлось пройти, прежде чем он оказался в том месте, где он находится сейчас.
Любить недостойное любви, любить, не ожидая ничего взамен, или, как сказал философ Сорен Кьеркегор, «любить того, кто сделал нам больно», – одно из самых трудных занятий для большинства из нас. Для той части нашего разума, которая управляется эго, это всегда будет бессмысленно. Но стоит нам всего лишь раз сознательно отдать или получить такую любовь, и она будет потенциально проявляться в каждой ситуации вне зависимости от того, насколько сложной она кажется.
В предыдущей главе мы рассмотрели различные формы ложной любви и создаваемые ею преграды. Теперь давайте посмотрим на качества, характерные для настоящей, или Укрепляющей, Любви, чтобы вы смогли заменить вышеуказанные преграды позитивными, наполненными любовью утверждениями. Помните о том, что все творения начинаются с мысли. Поэтому если вы начнете думать о любви по-другому, то моментально увидите перемены в своем самочувствии и своих отношениях. Проявляя Укрепляющую Любовь, вы соединяетесь со своим истинным «я».
Любовь не только становится легкой и естественной, но и продолжает возрастать, мгновение за мгновением, исцеляя вас и вашего партнера.
1. Любовь – это действие. Любовь, которой мы являемся, в гораздо большей степени есть действие, а не объект; так же как и наше истинное «я» есть, скорее, действие, чем объект. Если мы считаем, что любовь – это объект, тогда мы убеждены, что ее можно обменивать, отдавать, отказывать в ней, искать, обладать ею и терять, оставаясь во власти прихотей других людей или жизненных обстоятельств, которые часто создают ощущение нехватки любви. Если же мы считаем любовь действием, то отдача и получение в конечном счете становятся одним и тем же, а любовь – неисчерпаемой и бесконечной. Мы сами, а не кто-то другой управляем любовью в своей жизни. Таким образом, любовь – это сознательный акт творения, а не какой-то объект или даже чувство, которое нами управляет. Ни наша личность, ни любовь, которой мы являемся, не умещаются в какие-то определенные рамки.
2. Любовь есть сознательная концентрация разума. Ранее мы узнали, что наши мысли являются началом всех творений. Если это так, то мы можем направлять мысли, наполненные любовью, на любого человека и в любое время. И поскольку любовь – это не чувство, правящее нами, она настолько же подвержена влиянию наших непостоянных чувств, как и влиянию постоянно меняющейся погоды. Природа учит нас такой любви, давая нам детей, которые плачут по ночам, тревожа наш сон. Но мы любим их и поэтому встаем посреди ночи, чтобы позаботиться о них, даже несмотря на свою усталость.
Следовательно, нам нужно дать любви новое определение и увидеть, что это вовсе не чувство, но сознательное, волевое решение, принимаемое нашим разумом. Нам легко любить того, кто ведет себя так, как мы хотим, но настоящее испытание приходит в тяжелые времена – когда мы видим отчуждение и агрессию, когда мы можем запросто рассердиться или раскритиковать другого человека. Поняв истинную природу любви, мы приходим к выводу, что любить можно даже тогда, когда этого делать не хочется.
Пол часто подвергался презрительным и гневным нападкам со стороны своей жены. Дайана выросла в доме, где мать злилась по любому поводу. Ее отец, долгие годы страдавший депрессией, посоветовал дочери выражать свои чувства открыто, поскольку сам он был на это неспособен.
В результате Дайана не только стала чаще выходить из себя (как ее мать), но и продолжала разражаться злобными тирадами по нескольку дней подряд, поскольку, выражая свой гнев, она находила поддержку у отца. Выйдя замуж, все эти гневные тирады она обрушивала на Пола, который часто ощущал, как из него вышибают любовь. Как следствие, он стал относиться к Дайане негативно и с осуждением, отстранившись от нее.
После того как Пол проделал упражнения, разрушающие порочный круг общения, он научился предвосхищать события: вместо того чтобы спокойно и пассивно сносить гневные выпады Дайаны, он перестроил свое мировосприятие и сосредоточил мысли на испуганной девочке, живущей в теле его разъяренной жены. Разум всех людей составляет единое целое, и поэтому, когда Пол начал сознательно отслеживать свои критические мысли о Дайане и увидел ее мольбу о любви, скрытую за гневом, он не только сам почувствовал себя увереннее, но и вспышки Дайаны начали постепенно стихать.
Тогда Пол смог более спокойно взглянуть на свои барьеры в любви. Совершенно сознательно он сделал выбор в пользу Укрепляющей Любви. Так же поступила и Дайана, нашедшая огромное облегчение в окружающей ее любви. Таким образом, они начали исцелять свои отношения.
3. Главная задача любви – прощать. Прощение и одобрение являются непременными условиями Укрепляющей Любви. И хотя они могут быть похожи на влюбленность, на самом деле у них более прочная основа, и они строятся на сознательном выборе, а не на гормонах или наших иллюзорных представлениях о другом человеке или о самом себе. Прощение становится постоянным состоянием ума, а не просто случайным деянием, хотя оно и может начаться с этого. Именно это имел в виду Иисус, когда ответил спросившим его: «Сколько раз нам прощать братьев своих?», что они должны прощать их «семьдесят раз по семь». Подобным же образом и Будда учил, что, для того чтобы избавиться от страданий, мы должны сначала избавиться от своих привязанностей, включая и наши ожидания и обиды на других, отравляющие наши отношения. Настоящей Укрепляющей Любви не может быть без прощения.
Когда вы прощаете, вы на самом деле не замечаете те вещи, которые раньше осуждали или считали заблуждением. Прощать – значит считать, что нет греха, но есть ошибки.
Прощение видит мольбу о любви там, где существует агрессия. Неудивительно, что прощение всегда приводит нас обратно к счастью. И еще: вы когда-нибудь замечали, насколько красивее вам кажется тот человек, которого вы простили? И я уверен, что вы обращали внимание на то, насколько несимпатичным выглядит не прощенный вами человек. А смотрели ли вы на себя в зеркало, когда вы затаили обиду на кого-нибудь, и тогда, когда вы простили кого-то?
Прощение есть основное выражение любви в этом мире. Прощение – это не столько помилование грешника с позиций морального превосходства за те прегрешения, которые, по нашему мнению, он совершил, ибо это не любовь, но форма осуждения. Прощение, скорее, принятие того, что есть, без всякого осуждения.
Иногда тем человеком, которого нам очень нужно простить, являемся мы сами. Ибо, если мы осуждаем себя, мы осуждаем и других и заканчиваем тем, что отказываем в прощении себе и другим. Непрощение и затаивание обиды заводят вас в тупик, и вы теряете свою свободу и счастье. Прощение является единственной дорогой к душевному спокойствию. Это есть по-настоящему, в буквальном смысле, ключ к счастью, ибо оно представляет собой механизм, освобождающий нас от созданной нами самими зависимости от разочарования и несчастья и соединяющий нас мостом любви с другим человеком.
4. Любовь всегда укрепляет и никогда не делает слабым. Выше мы уже говорили о том, что настоящая любовь укрепляет, а ложная ослабляет. Но сила не всегда ассоциируется с любовью, ибо мы часто воспринимаем нежность как проявление глупости, а слабость как оторванность от действительности. В самом деле, большинство людей, начинающих рассуждать с позиций эго, считают, что любовь и сила являются противоположными понятиями, иначе говоря, если вы любите, вы проявляете не силу, а уязвимость или мягкость, и тогда вас могут обидеть те, кого вы любите. Нам известно, что во время эпидемий чумы врачи и медсестры, которые напрямую соприкасались с больными, довольно часто избегали заражения. А как матери Терезе удалось выжить в трущобах Калькутты и не подхватить одну из сотен болезней, которые она лечила? Как святая Момаджи лизала раны прокаженного и не заразилась проказой сама?
Всякий раз, когда мы сострадаем другим, мы укрепляем и делаем себя сильнее. Мы прекращаем бояться и не испытываем комплекса жертвы. Когда мы прощаем, мы исцеляемся. Такова сила любви.
5. Любовь есть желание привносить исцеление в любую ситуацию. Поскольку истинная любовь никогда не приносит вреда, она может лишь исцелять. Фактически любовь можно считать основой для исправления любой ситуации. Исцеляющая сила любви никогда не создает конфликтов, но учит нас принимать тех, кого, по нашим словам, мы любим такими, какие они есть, и видеть в них лишь доброе, позволяя при этом и нам самим проявлять себя только с лучшей стороны. Любовь желает лишь добра.
6. Любовь есть отсутствие страха. В Библии сказано: «Совершенная любовь изгоняет страх». На самом деле любовь является единственным в мире действенным лекарством против страха. Страх всегда происходит из иллюзии, поскольку связан с возможными событиями в будущем. А так как будущее не реально, а есть лишь плод нашего воображения, страх тоже нереален и тоже есть выдумка нашего ума.
Никто и никогда не смог преодолеть страх, требуя от себя его проявления. Такое требование приводит лишь к тому, что человек заменяет одну фобию на другую, компенсируя подавленный страх. Однако если мы с любовью убеждаем себя в своей безопасности, благополучии и способности справиться с любой ситуацией, мы проявляем любовь к самим себе. А когда мы в состоянии помочь себе, мы с большей вероятностью сможем помочь и другим.
Сильвия начала бояться возвращений с работы своего мужа Джима. Он приходил не просто уставшим и раздраженным, но и злобно кричал на нее и детей. Сильвия обычно защищалась, что лишь усиливало нападки Джима. С годами ее страхи возросли и привели ее к адвокату, у которого она хотела проконсультироваться по поводу развода.
Адвокат сказал ей, что, согласно его принципам (очень необычным), он не приступает к оформлению развода до тех пор, пока человек не обсудит свою проблему с психотерапевтом. Так Сильвия оказалась в моем кабинете. Я быстро понял, что она не хотела расставаться с Джимом, потому что в их отношениях было и очень много положительных моментов. Но она признавала, что растущий страх перед Джимом стремительно уменьшал ее любовь к нему.
Постепенно она узнала, что может избавляться от своего страха, концентрируясь на добрых мыслях о Джиме. Знание того, что у него трудная работа и что он всегда на виду, помогло ей понять природу его страха. Кроме того, она знала, что его отец вел себя точно так же. Фокусируясь на этих моментах, Сильвия начала мысленно жалеть Джима всякий раз, когда в ней просыпался страх перед его приходом. Она была поражена тем, насколько быстро улетучился ее страх. Проявляя искреннюю заботу о чувствах Джима, она стала утешать его, когда он возвращался домой. В результате через несколько недель его грубое поведение прекратилось. И хотя Джим никогда не брал на себя ответственность за их отношения, желание и сострадание Сильвии исцелило их обоих.
7. Любовь есть доброта. Терпение есть добро, нетерпение – зло. Согласие есть добро, критика и осуждение – зло. Свобода есть добро, несвобода – зло. Ласковые слова – это добро, грубые – зло. Выполнение обещанного есть добро, невыполнение есть зло. Уважительный разговор есть добро, крик и визг – суть зло. Вежливая просьба без ожидания или приказания есть добро, требования, нытье и ожидания есть зло. Общение есть добро, уход от общения есть зло. Щедрость есть добро, скупость – зло.
Все мы страдаем некоторым эгоизмом мышления и иногда не проявляем доброту. Мы должны относиться к себе терпимее и прощать себя, осознавая, что вся наша злоба рождена присутствующим внутри нас страхом. Следует знать, что этот страх изгоняется только любовью. Устранив страх любовью, мы можем извиниться за свою злость и использовать это извинение как возвращение к любви.
8. Любовь есть желание и стремление давать и служить. Слово «семья» первоначально означало служение. Иисус сказал: «Тот, кто станет величайшим среди вас, да будет всем слугой». Если мы живем согласно естественному закону, то понимаем, что счастье состоит в том, чтобы служить другим, а не чтобы служили тебе.
Помню, что несколько лет назад, когда я был загружен работой, я чувствовал неимоверную усталость и с нетерпением ожидал выходных, чтобы как следует отдохнуть.
Возвращаясь домой после работы в пятницу, я поговорил по сотовому телефону с женой и узнал, что она и наш младший сын заболели гриппом. Мне стало их жалко, но внутри я испытал разочарование. В этот уик-энд я уже не смогу получить столь нужный мне отдых! Но, немного подумав, я понял, что это эгоистичная мысль. Тогда я сказал себе: «Я люблю жену и сына, и им нужна моя любовь и забота. Именно это я и хочу им дать в эти выходные, чтобы помочь им выздороветь». И тут же занялся этим. Я пошел в продовольственный магазин и купил все необходимое для приготовления куриного бульона. Затем пошел в магазин, торгующий лечебным питанием, и накупил гомеопатических препаратов. Позже я купил воду со льдом и чай, которые были им нужны. Я взял для них в прокате видеофильмы и составил своим больным компанию. Воскресным вечером, вместо того чтобы чувствовать себя еще более уставшим, я ощущал небывалый прилив сил – возможно, даже больший, чем я чувствовал бы, если бы отдохнул так, как планировал. Забота и нежный уход за близкими в эти выходные дали мне больше сил, чем могло дать лежание на диване и чтение книг.
9. Любовь есть благодарность. Часто говорят: «Любовь соседствует с благодарностью». Когда мы концентрируемся на том, за что мы благодарны, это состояние признательности порождает в нашем разуме нежные чувства и мысли. А когда мы фокусируемся на том, чего нам не хватает, на том, как нас обделяют, на наших желаниях, мы отталкиваем любовь и ошибочно считаем себя неполноценными и несовершенными. Зато если мы испытываем благодарность за что-то, мы сосредотачиваемся на своем совершенстве (которое и есть наша истинная природа), зная, что мы уже обладаем безграничными запасами любви, которой мы можем делиться с другими. Благодарность фактически показывает нам реальность нашего совершенства.
Эва заметила, что очень часто стала думать о недостатках своего мужа Эндрю. Ей казалось, что чем больше она думает об этом, тем хуже он становится. Но она также заметила, что, когда она думала о его достоинствах и положительных качествах, их отношения становились теплее и нежнее.
Осознав это, она стала гораздо быстрее опознавать критические мысли и, используя пятиэтапный процесс отслеживания мыслей (тренинг 2), избавляться от них, сознательно заменяя их благодарными мыслями. А за этим всегда следовала любовь.
10. Любовь – основа счастья. В этом смысле одобрение и прощение, лежащие в основе любви, являются и основой счастья. Без прощения счастье невозможно. Как только мы начинаем судить, акцентируя внимание на своих или чужих недостатках, мы тут же теряем доброе расположение духа. Когда мы боремся с тем, что есть, мы немедленно лишаемся душевного равновесия и силы. Когда мы передаем другому человеку власть над своим счастьем, говоря: «Если ты изменишься, тогда я буду счастливым», мы не только не становимся счастливыми, но и не видим или даже отвергаем любовь, которую предлагают нам другие. Но если мы принимаем кого-то таким, какой он есть, мы испытываем истинную любовь и в результате становимся счастливее и сильнее. Представляя собой отсутствие осуждения и ожиданий, любовь не может принести ничего, кроме счастья.
Тренинг 7. Устранение препятствий на пути любви и предложение ее другим людям
Так как же научиться заменять фальшивую любовь Укрепляющей Любовью? Несмотря на существование самых разнообразных упражнений, созданных разными духовными течениями для решения этой задачи, я видоизменил некоторые из них и в добавление разработал несколько собственных упражнений. Основная мысль, проходящая через все эти упражнения, заключается в осознании того, что любовь является сознательным решением, а не просто эмоцией. Это действие, а не предмет потребления. Это не чувство, охватывающее нас, вроде влюбленности, а, скорее, решение овладеть своей истинной сущностью. Философ Олдос Хаксли выразил эту мысль яснее, когда сказал: «Нет никакой формулы или метода. Вы учитесь любить любя».
1. Решитесь узнать другого человека. Первым шагом на этом пути является решение узнать другого человека. Мы видели ранее, что влюбленность на самом деле есть решение отказаться от познания другого. Это распространяется на большинство людей, только в разной степени. Поэтому нам, во-первых, нужно заглянуть внутрь себя, провести самооценку и понять, каким образом мы навязываем другому свои представления о том, каким ему следует быть. Решив внимательно выслушать и увидеть другого человека таким, каков он есть, мы сможем легче принять и полюбить его. Писатель и председатель общества Unity Fellowship («братство единства») доктор Эрик Баттеруорт, каждое воскресенье собирающий многотысячную аудиторию, которая приходит в нью-йоркский Линкольн-Центр послушать его выступление, часто повторяет: «Если бы я знал вас, а вы знали меня, мы бы любили друг друга – независимо от того, кем мы с вами являемся».
Мы часто боимся, что, если другие узнают нас лучше, мы им не понравимся. Мы боимся, что, узнав про нас неприятные вещи и увидев нашу ограниченность, они станут нас осуждать и критиковать и в конечном счете отвернутся от нас. В течение многих лет я проводил психотерапевтические занятия в различных группах, и большинство людей, посещавших мои занятия, испытывали подобный страх. Однако вопреки ожиданиям большинства происходила удивительная вещь. По мере того как люди узнавали друг друга все ближе и ближе, они расставались с этими страхами, снимали свою защиту, и к ним устремлялся поток такой любви и нежности, о котором они не могли даже помыслить. В такие моменты для всех нас становилось очевидным, что, чтобы узнать человека, надо ею полюбить. Если бы мы знали о страхах, стоящих за отторжением и злобой других, мы испытывали бы к ним сострадание, вместо того чтобы уходить в глухую защиту. Если бы мы знали их глубоко затаенные обиды, а не внешнюю сторону их личности, мы бы не смогли уже не заботиться о них – и тогда бы наша любовь освободилась от всех преград. Почему?
2. Сконцентрируйтесь на человеке, которого вы хотите полюбить, и поймите его. Если фраза «мы получаем то, о чем постоянно думаем» верна, то, когда нам трудно полюбить какого-либо человека, нам следует подумать о том, что мы ценим в этом человеке, и это поможет устранить барьеры на пути нашей любви. Начните концентрироваться на положительных, на ваш взгляд, качествах человека. Одни люди в подобных случаях составляют письменный список таких качеств. Другие выражают свою благодарность этому человеку напрямую. Третьи фокусируются на испытываемой ими благодарности, заменяя ею мысли о негативных качествах этого человека.
Как мы можем быть благодарны человеку, который с нами груб или постоянно занят собой, неласков или холоден? Как мы можем быть благодарны человеку, который критикует нас или проявляет свою недоброжелательность как-то иначе? Возможно, мы научимся сохранять самообладание, когда на нас злятся или критикуют нас. Может быть, такие ситуации вынудят нас медитировать, отслеживать свои мысли или перестраивать мировосприятие. Иногда единственное, за что мы можем быть благодарны человеку, – это тот вызов, который он нам бросает. Мы благодарны ему за то, что он становится для нас духовным учителем, который помогает нам увидеть себя и использовать свои духовные знания для того, чтобы подойти к общению с ним более творчески.
Следовательно, мы можем не только благодарить за то, что доставляет нам удовольствие, радость или само по себе замечательно, но и вывести свою благодарность на новый уровень. Мы можем быть благодарны за духовный рост и углубленное постижение своего истинного «я», которое стало возможным благодаря трудностям, созданным данным человеком.
3. Прекратите добиваться любви как предмета потребления, и вы начнете открывать для себя истинную природу любви. Чем больше мы ищем любовь, тем чаще она от нас ускользает. Когда мы прекратим добиваться ее, манипулировать ею или требовать, она придет к нам естественно, возникнув из нас самих, потому что мы уже являемся любовью. И когда мы откажемся от своей привязанности к результату нашей любви, тогда и появится настоящая любовь. Чем чаще мы будем осознанно проявлять любовь, тем больше любви у нас будет. Проявление любви – это осознанное решение, которое мы можем принимать ежесекундно.
4. Высвободите свою любовь, когда кто-то критикует вас или кричит на вас. Сначала сделайте несколько медленных, глубоких вдохов-выдохов через диафрагму. Это обеспечит приток кислорода к вашему мозгу. Сосредоточившись на дыхании, вам будет легче избежать ненужной реакции на критику или злобные выпады в ваш адрес Вы сможете гораздо спокойнее воспринимать их, не уходя в защиту и не контратакуя.
Помимо этого, будет полезным, если ваше тело займет устойчивое положение. Актеры знают, что поза, которую мы принимаем, выражает эмоции, которые мы испытываем в данной ситуации. Чтобы приобрести устойчивость в положении стоя, поставьте ноги на ширину плеч. Расслабьте колени, втяните ягодицы, приподнимите немного грудь и, глубоко дыша, сосредоточьтесь на своем солнечном сплетении. Если вы сидите, выпрямите спину, поставьте обе ноги на пол, поднимите грудь и начните медленно и глубоко дышать через диафрагму.