Памятка для молодых педагогов дошкольного учреждения 11 глава




Эмоциональное воспитание ребенка - бесспорно прерогатива семьи. Следует учитывать, что чувства играют исключительную роль в жизни ребенка. Они «окрашивают» его ощущения, восприятия, представления, мысли. В них выражается отношение ребенка к ок­ружающему миру и самому себе. В дошкольном возрасте у ребенка появляется эмоциональная регуляция своих действий поведения. До 3 лет дети переживают последствия своих действий благодаря оценкам родителей: похвалили или наказали за содеянное. Позднее развивается механизм эмоционального предвосхищения (А.В.Запо­рожец). Эмоционально предвосхищая последствия своего поведе­ния, ребенок заранее представляет, хорошо или плохо он собирается поступать. Если предполагаемый поступок не отвечает приня­тым нормам и, вероятно, будет плохо оценен взрослыми, то у ре­бенка возникает состояние эмоциональной тревожности, способное затормозить нежелательное действие.

Для развития у ребенка позитивного образа «Я» значимыми яв­ляются чувства собственного достоинства, гордости, становление которых зависит от условий жизни и воспитания прежде всего в семье. Поддерживать достоинство ребенка, укреплять его хорошее мнение о себе - задача семьи. Это удается сделать в тех семьях, где ребенка включают в различные виды деятельности, помогают «расти» в них, видеть свои достижения и ощущать, что они небез­различны родителям. Возникшее чувство гордости за хорошо вы­полненное задание, поручение побуждает ребенка к новым «победам». Необходимо включать малыша в общие семейные дела: вместе накрыть на стол, испечь печенье, полить грядку с огурцами, комнатные растения и т.д. У маленького ребенка потребность в та­кого рода деятельности очень велика, вопрос «Мама (папа, бабуш­ка), можно я буду тебе помогать?» звучит постоянно. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя полноценным участником совместного труда со взрослыми, а не включался ими в этот процесс ради того, чтобы не мешал родителям, что, к сожалению, часто имеет место в домашнем воспитании. Родители, считая ребенка маленьким для серьезного полезного труда, пускаются на разные «хитрости», по­ручая как будто настоящее дело. Например, мама печет пироги, а ребенку предлагает кусочек теста «для игры», который потом вы­брасывается. И это вместо того, чтобы научить ребенка раскатать комочек теста в лепешечку, положить на середину ложку фарша, защипать края, положить на противень, испечь пирожок и угостить им маму и папу.

В условиях семьи трудовые обязанности дошкольников могут быть очень разнообразны (по сравнению с детским садом). Родите­ли имеют возможность вводить детей в обычные домашние дела как в исполненную смысла, глубокую и содержательную реаль­ность. Дети охотно ухаживают за посевами, посадками, животны­ми, собирают урожай, учатся вязать, шить, ремонтировать свою одежду, бытовые приборы, готовить еду, наводить и поддерживать порядок в окружающей обстановке и пр. Ценно то, что ребенок очень рано начинает понимать, что он трудится для других, делает нечто приятное близким и любимым людям. В этом состоит особен­ность мотивации детского труда в семье (Г.Н.Година, Д.В.Сергеева) Начиная с 3-4 лет у ребенка дома должны быть постоянные, ценимые другими членами семьи обязанности: поддерживать порядок в игрушечном «хозяйстве», поливать комнатные растения, помогать накрывать на стол и др. Обязанности детей 5-6 лет расширяются они могут ухаживать за своей одеждой, обувью, убирать постель, следить за наличием мыла, зубной пасты, которыми пользуется вся семья, участвовать в приготовлении пищи, насыпать корм в кор­мушку для птиц и т.д Все это, с одной стороны, является реальной основой для укрепления чувства собственного достоинства, гор­дости, с другой - будет закладывать первые «кирпичики» трудолюбия.

Дальнейшее развитие этого нравственного качества будет зави­сеть от трудовой атмосферы семьи, от ее трудовых традиций. В ис­следовании Д.О.Дзинтере выявлено, что формированию трудовой деятельности дошкольника, укреплению любви и интереса к труду мешает неумение родителей создать у ребенка эмоционально-положительный настрой для выполнения задания, обязанностей, поддержать его усилия, вовремя проконтролировать и помочь, подчеркнуть полезность осуществленной работы. Отрицательно влияют нетерпение, раздражительность родителей по поводу не­расторопности ребенка, недостаточной его умелости, которые обу­словлены возрастными психологическими особенностями. Нега­тивно сказываются на развитии ребенка переоценка его возможно­стей, передозировка трудовых обязанностей. Так, дети часто ис­пользуют взрослые инструменты труда (лопата, грабли, ведро), им предлагаются задания, требующие напряжения зрения, однообраз­ной позы (например, перебирать крупу, вдевать нитку в иголку для шитья взрослых). Наконец, родителям следует воздерживаться от перебранок, споров в присутствии ребенка по поводу того, кто что делает и не делает в семье, избегать отрицательных отзывов о своей собственной работе, например: «Завтра понедельник: как не хочет­ся идти на работу!», «Только пообедали, а уже надо об ужине ду­мать! Надоела бесконечная готовка!» Такие высказывания могут быть сделаны под влиянием сиюминутного настроения, а малень­кий ребенок принимает их всерьез и делает свои выводы о тяготах труда, о нежелании близких и любимых людей трудиться.

Достаточно часто можно наблюдать, как родители охотно «расписывают» необыкновенные достоинства своего ребенка, но всячески унижают его в повседневной жизни. «Методика» такого унижения весьма распространена: прилюдные замечания и выго­воры, отрицательная оценка личности в связи с незначительными промахами, недочетами в поведении (пролил чай - «Неуклюжий, ни к чему не приспособленный», не смог повторить за папой скоро­говорку - «Что за глупец! Как ты учиться в школе собираешься!»), вечные подозрения в совершении «преступлений», угрозы, язви­тельность, оскорбления, насмешки и пр. Пагубность такого обще­ния с ребенком заключается в том, что он, прислушиваясь к мне­нию родителей, начинает верить, что он «глупый», «неуклюжий», «злой», - одним словом, плохой! А значит, не надо и стараться быть лучше, раз уж близкие люди смирились с этим. Некоторые дети на такие «меры» воздействия отвечают контратаками: «Сам глу­пый!», чем еще больше осложняют ситуацию, которая сама по се­бе не стоит, как говорится, «выеденного яйца» (пролил чай, сло­мал игрушку, не повторил скороговорку). В результате создается искусственная преграда между родителями и ребенком, но она никогда не возникнет в тех семьях, где обе стороны помнят о вза­имном уважении. Основой такого уважения является родитель­ское стремление прежде всего понять ребенка, его настроение, мотивы поведения, а уж потом наставлять, советовать, тем более наказывать (Х.Дж.Джайнотт, З. Матейчик). Уместно напомнить о так называемом эффекте Пигмалиона, открытом американским психологом Р.Розенталем: родители, верящие в возможности ре­бенка, в его лучшие качества, могут сотворить чудеса сродни ми­фическому Пигмалиону, силой своей любви оживившему мрамор­ную статую Галатеи.

Представьте себе, что в день пятилетия сына вы подарили ему за­водную машину, а через несколько дней увидели ее сломанную и засунутую на дно ящика для игрушек.

Как вы поступите? Постарайтесь избежать тех неправильных приемов, о которых говорилось выше.

Противопоказанно искусственное «исключение» ребенка из тех событий, которые значимы для семьи, хотя далеко не всегда ему доступно понимание истинного их смысла. Например, мама ус­пешно сдала зимнюю сессию в университете, старший брат занял первое место в лыжных соревнованиях, вышла из печати бабушки­на книга и т.д. Подобные события объединяют, сплачивают семью радостными переживаниями, способствуют формированию у ре­бенка гордости за своих близких. А как быть, когда события зна­чимы для семьи, но имеют горестную, эмоционально негативную окраску: смерть или болезнь кого-то из родственников, потеря ра­боты папой, развод родителей? Держать ребенка под колпаком, ограждая от семейных перипетий, невзгод или же подвергать его испытаниям, потрясениям, чтобы закалить и подготовить для бу­дущей жизни?

Современные исследования свидетельствуют, что потребность в эмоциональном насыщении врожденная и постоянно развивающая­ся. В ее структуре есть отличающиеся по своим функциям положи­тельные и отрицательные эмоции, необходимые ребенку для пол­ноценного развития. Вреден только их избыток, опасна излишняя интенсивность. Поэтому если в семье горе, то не следует скрывать это от ребенка. В противном случае взрослым придется притво­ряться, изображая безмятежное состояние, сохраняя привычный распорядок жизни. Представьте себе болезнь или смерть бабушки, а ребенок видит нарочито улыбающиеся лица родителей, как все­гда слушающих веселую бравурную музыку, как обычно шутящих с друзьями. А по обрывкам разговоров, по каким-либо особенностям в поведении взрослых ребенок чувствует, что в семье происходит нечто тревожное, необычное. Позже он узнает о печальных собы­тиях в родном доме, но первые ростки эмоциональной глухоты уже заложены самыми любимыми людьми, которые внешне безразлич­но отреагировали на семейное горе, беду. А последствия эмоцио­нальной глухоты родители испытают по отношению к себе, когда подросший ребенок откажется помочь маме, потому что читает интересную книгу, не захочет оторваться от телевизора, чтобы схо­дить в аптеку за необходимым для папы лекарством, предпочтет свидание с любимой девушкой посещению заболевшего дедушки.

Ребенок имеет право знать, что происходит в семье, а задача ро­дителей - вводить его в разные жизненные ситуации таким обра­зом, чтобы не навредить развитию. Видимо, нецелесообразно уча­стие дошкольника в похоронах и других сильно действующих на детскую психику ритуалах и событиях семейной жизни (например, посещение родственников в больнице). Ребенок должен видеть обеспокоенность, печаль близких людей, вызванную горестными событиями, случившимися в семье. Поскольку чувства, помыслы взрослых родственников концентрируются на этих неординарных событиях, то это так или иначе должно внести свои коррективы в привычный образ жизни семьи. Несомненно, что ограничиваются развлечения, меняется характер досуга, большее место занимает совместная деятельность взрослых и детей, в ходе которой послед­ние чувствуют единство семьи, наглядно убеждаются в том, что всегда могут рассчитывать на помощь и поддержку. Учитывая не­окрепшую психику ребенка, взрослые воздерживаются от бурных проявлений горя, не высказывают своих опасений, мрачных про­гнозов, напротив, стараются вселить надежду на лучший исход, а если это невозможно (болезнь бабушки неизлечима, развод родите­лей - решенное дело), помогают ребенку осознать, что изменения в его жизни неизбежны, но их можно и нужно пережить. При этом важно проявлять внимание к чувствам, связывающим ребенка с близкими людьми, с которыми предстоит расстаться («Папа по-прежнему тебя любит, и ты будешь с ним видеться»; «Бабушка тебя любила, у тебя останутся ее фотографии, книги и игрушки, кото­рые она дарила, мы будем часто вспоминать о ней, ходить на ее мо­гилу, украшать ее цветами» и т.д.). Разумно вовлечь ребенка в дея­тельность, которая сделает его в какой-то мере причастным к пе­чальным семейным событиям и отвлечет от горестных мыслей. Например, перед посещением родителями больной бабушки ребенок готовит рисунок, помогает маме испечь печенье, моет, вытирает и упаковывает яблоки, кладет в мамину сумку «секретик» - своего любимого маленького мишутку, «чтобы бабушка не скучала». Так у ребенка зарождается эмпатия, сопереживание близкому человеку, элементарное проникновение в его внутреннее состояние, отзывчи­вость на него.

Смерть близких - тяжелое испытание для всей семьи, но ребе­нок-дошкольник, к счастью, не в состоянии понять ее необрати­мость. Поэтому, даже когда ему говорят, что бабушка умерла, при­водят на ее могилу, он часто спрашивает: «А когда бабушка вер­нется?» Он думает об ушедшем человеке как живом, поэтому надо почаще вспоминать о нем и не только в дни рождения и памяти, что необходимо делать, воспитывая культ предков, но и в повсе­дневной жизни: бабушка очень любила эту сказку, она с удовольст­вием послушала бы, как ты ее расскажешь; Пушкин был ее люби­мый поэт, ей было бы приятно, что ты так выразительно читаешь «У лукоморья дуб зеленый...»; эту пословицу тебе часто повторяла бабушка, подумай почему; давай испечем пирог по бабушкиному рецепту...

Есть такие понятия, как «светлая грусть», «светлая печаль», под­разумевающие своеобразное сочетание отрицательных и положи­тельных эмоциональных переживаний при их общей оптимистиче­ской направленности: «Жизнь продолжается!» Ребенок может по­плакать, опечалиться, и взрослым следует уважать это право, но они должны сделать все, чтобы горе не подавило ребенка, а переросло в светлую печаль. Особенно это следует учитывать при воспитании детей, отличающихся сверхчувствительностью, которые горько ры­дают, слушая сказку, встретив мальчика с ногой в гипсе, найдя на лесной тропинке мертвого крота, увидев бездомную собаку и т.д.

Итак, для эмоционального развития ребенка важно не сохране­ние однообразно положительных состояний, а их постоянный ди­намизм, смена в рамках определенной интенсивности. Мозг ребен­ка нуждается в напряжении, тренировке, иначе наступает эмоцио­нальный голод, порождающий скуку, тоску, угнетенное настроение. Сталкиваясь с жизненнъши невзгодами, тяготами, дети становятся мужественными, выносливъши, уравновешенными, но это происходит только благодаря разумному воспитанию, когда чувствуют понимание взрослых, их любовь и поддержку, готовность прийти на помощь в трудных обстоятельствах. К жизненным ситуациям, вызывающим страх, тревогу, печаль, ребенка необходимо заранее готовить. На­пример, к визиту к зубному врачу, к отъезду папы в длительную командировку, к предстоящему временному отсутствию мамы в связи с тем, что ей предстоит операция, и др. Много ценных сове­тов о том, как это сделать, содержится в книге психотерапевта А.И.Захарова «Предупреждение отклонений в поведении ребенка» (СПб., 1997), которую советуем прочитать.

Из курса дошкольной педагогики вспомните механизм нравствен­ного воспитания и охарактеризуйте особенности формирования его компонентов в условиях семьи.

В нравственном воспитании детей первых лет жизни очень многое строится на привычках, достаточно стойкой потребности совершать определенные действия, акты поведения. Привычка поведения связа­на с навыком, в котором выражается возможность ребенка выпол­нять какие-либо действия автоматически. Когда же выполнение дан­ного действия с помощью навыка производится не под влиянием внешних требований или обстоятельств, а в силу внутренней потреб­ности, то можно говорить о привычке поведения.

Формирование положительных привычек поведения - одна из за­дач современной семьи. Эти привычки, затрагивающие основные, важные для нравственного развития детей области социальных от­ношений, помогают им правильно ориентироваться в окружающем мире и свидетельствуют о нравственной направленности их пове­дения. К ним относятся привычки соблюдения чистоты, порядка, вежливости, приветливости, уважения к старшим, готовности прийти на помощь, трудолюбия и др.

У маленького ребенка начинают воспитывать привычки поведе­ния задолго до того, как у него появляется возможность сознательно относиться к требованиям взрослых, правилам поведения, на основе которых организуется его жизнедеятельность. В силу пластичности нервной системы, постоянства и длительности воспитательных воз­действий в семье ребенок достаточно быстро усваивает привычки по­ведения. Но среди них оказываются не только положительные, но и регрессивные, которые могут помешать ребенку в безболезненной адаптации к окружающему миру на последующем возрастном этапе. Например, ребенку 2-3 лет, не приученному к личной опрятности, не умеющему есть ложкой, пить из чашки, засыпающему с соской и пр., будет очень трудно привыкнуть к жизни и режиму детского сада. Процесс замещения этих «безобидных» отрицательных привычек положительными не столь безоблачен: от ребенка и взрослых потре­буется много времени и энергии, которые можно было бы направить на овладение другой деятельностью. Формированию нравственного облика ребенка значительный ущерб наносят такие усвоенные в пер­вые годы привычки, как грубость, неряшливость, сквернословие, лень, бестактность, неумение занять себя.

Отечественные ученые (С.Н.Силина, Н.А.Стародубова, Х.А.Тагирова) изучали вопрос, что больше всего волнует, беспокоит родителей в поведении ребенка. Оказалось, непослушание, недисцип­линированность. Правда, выяснилось и то, что большинство роди­телей своеобразно понимают дисциплинированность ребенка-до­школьника. Они трактуют ее как условие собственного комфорта: если ребенок послушен, то требуется меньшая затрата сил, нервной энергии, времени.

Между тем дисциплинированность — ценное нравственное качество, значимое для самого ребенка. Необходимость ее воспитания диктует­ся прежде всего его собственными интересами жить полноценной жизнью в гармонии с собой и окружающими. Такая дисциплиниро­ванность требует иной логики воспитания по сравнению с традици­онной, сложившейся в семье, дошкольном учреждении, школе. Дис­циплинированность, как мудро писал В.А.Сухомлинский, должна основываться не на внешней регламентации поведения ребенка, его подчинении авторитету взрослых, силе коллектива, а на всемерной активизации внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше, на осознании того, что в соблюдении правил поведения — прояв­ление уважения к себе и окружающим людям.

Педагогические исследования и практический опыт свидетель­ствуют о том, что воспитание дисциплинированности в дошколь­ном возрасте - длительный и сложный процесс. Трудности в фор­мировании дисциплинированности объясняются целям рядом воз­растных особенностей дошкольников: несбалансированностью процессов возбуждения и торможения, малой работоспособностью (по сравнению с детьми школьного возраста), неустойчивостью внимания, эмоциональностью, подражательностью, внушаемо­стью. Так, родители иногда своими замечаниями, оценочными су­ждениями внушают ребенку, что он непослушен, невнимателен, забывчив и т.д., а в результате, действительно, снижается его стремление быть дисциплинированным. Если мама в присутствии пятилетнего сына обсуждает в разговорах с родственниками, зна­комыми, что он непослушный, ему надо «сто раз все повторять», то ребенок верит в это и не старается стать лучше.

Ребенка начинают приучать к определенному порядку, к выпол­нению простейших правил общежития буквально с первых дней жизни. Своеобразие дисциплины в дошкольном возрасте заключа­ется в том, что она устанавливается взрослыми с учетом потребно­стей ребенка, его возможностей, перспектив развития. Естественно, что в раннем и младшем дошкольном возрасте дети не в состоянии понять, для чего нужен установленный порядок в жизни, почему следует соблюдать определенные правила, требования взрослых. Первоначально ребенок следует требованиям дисциплины в силу любви к родителям, подражая образцам поведения, заимствован­ным из окружающей жизни. Мотивом такого поведения, которое обычно называют послушанием, служит желание получить одобре­ние близких и любимых людей (А.Г.Рузская, О.Е.Смирнова). Одна­ко благодаря постоянству домашнего воспитания выполнение норм поведения, одобренное взрослыми, становится для ребенка положительным само по себе. Стремление следовать требованиям взрослых, а также усвоенным нормам и правилам начинает высту­пать для ребенка в форме некоторой обобщенной категории, кото­рую можно обозначить словом «надо» (Л.И.Божович). Постепенно, по мере накопления опыта поведения, освоения разных форм взаи­модействия со взрослыми и сверстниками, развивается нравствен­ное сознание, дошкольники начинают понимать целесообразность и разумность установленного порядка, необходимость выполнения правил, требований, поручений, обязанностей. У детей формирует­ся некоторая самостоятельность в соблюдении дисциплины, кото­рая проявляется в том, что они без напоминаний взрослого выпол­няют многие усвоенные правила и нормы поведения. Иногда ребе­нок следует нормам, правилам поведения, хотя их нарушение мо­жет остаться незамеченным и не вызовет порицания, наказания со стороны взрослых (С.Н.Карпова, В.С.Мухина). Это является пока­зателем достаточно высокого уровня дисциплинированности.

Стиль взаимоотношений взрослых с ребенком во многом опре­деляет степень устойчивости дисциплинированности ребенка. Рез­кие, несдержанные, нетерпеливые родители создают напряженную обстановку: частые окрики, выговоры, нотации вызывают у ребен­ка отрицательные эмоции, у него снижается работоспособность, что влечет за собой несоблюдение норм и правил поведения. Не дают положительных результатов в воспитании и обстановка вседозволенности, постоянные упрашивания, попустительство.

Следует учесть, что непослушание ребенка, нарушение им дис­циплины может быть связано с его переутомлением (недосыпанием, длительным сидением у телевизора, посещением гостей, шумными играми перед сном и т.д.). В состоянии утомления рассеивается внимание, падает интерес к деятельности, слабеет активное тормо­жение, снижается восприимчивость к воспитательным воздействи­ям, повышается раздражительность (Ю.А.Макаренко). Причиной недисциплинированности ребенка может явиться неполноценное удовлетворение каких-либо потребностей ребенка. Например, ог­раничивается физическая активность(«Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), игнорируется потребность в эмоциональной поддержке, в признании, что вызывает протест, выливается в де­монстрацию непослушания: хоть чем-то привлечь внимание роди­телей! Всякое умаление достоинства ребенка может стать причиной его грубости, непослушания, дерзости, отказа от выполнения обя­занностей. Поэтому в домашнем воспитании (как, впрочем, и в общественном) следует избегать насмешек в адрес ребенка, неспра­ведливости, прилюдных обсуждений его поведения, а также других антипедагогических воздействий, вызывающих обиду.

Следует учесть, что послушание, разная степень дисциплиниро­ванности - это ответная реакция детского организма на раздраже­ния внешнего мира, т.е. на систему правил, требований взрослых к поведению ребенка. Благодаря таким ответным реакциям происхо­дит, как говорил И.П.Павлов, «уравновешивание» организма с ок­ружающей средой. Это уравновешивание выражается в сформиро­ванных привычках, усвоенных правилах поведения, определяющих отношения, свойственные окружающей ребенка среде, на которые он вынужден реагировать Поэтому дисциплинированность ребен­ка может принимать разные формы, разную степень устойчивости в семье или в детском саду. Он может быть исполнителен в дошко­льном учреждении, послушен с папой, своеволен и капризен с ма­мой или бабушкой.

Разнобой в требованиях, в воспитательных воздействиях взрос­лых приводит к формированию у детей разных способов поведения, с помощью которых осуществляется их приспособление, «уравновешивание» со средой. Это важно знать всем членам семьи, педа­гогам дошкольного учреждения, чтобы совместными усилиями осуществлять единую линию воспитания. Предъявляя ребенку одни и те же требования и побуждая его к соответствующим ответным действиям, взрослые вырабатывают у него динамический стерео­тип, который обнаруживается в привычках поведения, в дисципли­нированности, организованности.

Многих родителей беспокоит, что дети часто лгут. Но следует вспомнить, что воспитание честности - длительный процесс, в дет­стве он только начинается, поэтому естественно, что наряду с по­нятием правды идет формирование понятия лжи. Однако далеко не всякое искажение истины, допускаемое маленьким ребенком, мож­но «квалифицировать» как вранье. В силу неточности восприятия, несовершенства памяти, недостаточной сформированности многих представлений об окружающем мире ребенок часто попадает впро­сак, вызывая в свой адрес обвинения взрослых в лживости. Напри­мер, он уверяет, что «вчера ездил в гости к бабушке» (а это было неделю назад). Необходимо учитывать свойственную всякому нор­мально развивающемуся дошкольнику склонность к фантазирова­нию, проявляющуюся в приукрашивании или дополнении реальной действительности. Вот ребенок с увлечением рассказывает маме, что видел в лесу живого гномика. Чувствуя в его рассказе влияние недавно прочитанных сказок, мама спокойно реагирует на этот рассказ: «Тебе хотелось бы встретить живого гнома? Но они быва­ют только в сказках». Иным сигналом для родителей должна быть фантазия ребенка, с помощью которой он пытается возместить то, чего ему очень не хватает в реальной жизни, что вызывает грусть, переживания. Например, ребенок чувствует себя отвергнутым в собственной семье и выдумывает, что у него появился новый друг во дворе, что к нему по вечерам прилетает волшебник (вечная тема Малыша и Карлсона).

Дети привычно прибегают ко лжи, если взрослые члены семьи подают примеры подобного поведения. Например, мама долго-долго разговаривала по телефону с друзьями, а папе объяснила от­сутствие ужина тем, что у нее «болела голова». Или папа, отправив­шись с сыном на воскресную прогулку, повстречал друзей, отметил это, а потом поучает ребенка: «Ты маме скажи, что мы на горке ка­тались, а про дядю Толю - ни-ни». Естественно, что и ребенок, под­ражая родителям, будет прибегать к такой форме утаивания правды.

Родителям следует избегать поведения, действий, провоцирую­щих ложь ребенка. Взрослые легко дают ребенку обещания, не за­думываясь о реальности их выполнения. Пете, например, обещали к весне купить велосипед, изменилось экономическое положение семьи, но мальчика в курс дела не ввели, а он уже представляет, ка­кие виражи станет выделывать на своем двухколесном «коне», как будет давать кататься на нем друзьям и т.п. И вот весна, все дети вынесли свои велосипеды, а Петя, раненный в самое сердце «предательством» родителей, уверяет друзей, что и у него есть ве­лосипед, просто папа не разрешает пока выносить... Долго и горя­чо желаемое событие воспринимается ребенком как реальное, он верит в него. Так безответственные обещания родителей могут по­родить детскую ложь.

Иногда ребенок лжет, чтобы соответствовать идеалу родителей, если «планка» его развития вздернута ими слишком высоко. Так, Маша рассказывает, что на концерте в музыкальной школе она бу­дет солировать (а ее не отобрали для участия в концерте). Мама так мечтает о музыкальных успехах дочери! И та лжет, чтобы угодить амбициям мамы и «приукрасить» себя в ее глазах.

Если ребенка строго наказывают за любую провинность, он бу­дет защищаться, прибегая ко лжи: «Это не я! Она (ваза) сама разби­лась!» Взрослым в таких случаях надо задуматься: не переборщили ли они в своих требованиях и наказаниях.

Причиной лжи ребенка бывает стремление скрыть свою неуме­лость, какие-либо страхи. Мама просит сына принести очки из со­седней комнаты, где потушен свет. Ребенок боится темноты, в чем не хочет признаться, воспринимая этот недостаток как свою сла­бость. Он постоял у двери, вернулся, честно посмотрел маме в гла­за и сказал: «Все обыскал, очки не нашел!» Поняв истинные причи­ны подобной лжи, родителям следует рассказать ребенку, что все люди испытывают те или иные страхи, нужно не скрывать их, а учиться преодолевать. В этом ребенку помогут мама и папа.

Не способствует становлению честности тактика воспитания, к которой достаточно часто прибегают современные родители, а именно: зная наперед истинное положение дел, когда ребенок сде­лал что-то не так, как следовало бы, устраивается настоящий до­прос с тем, чтобы «поймать» его на недостойном поступке. Напри­мер, Артем, возвращаясь с прогулки, уронил около лифта варежку, которую позже обнаружил папа. Посыпался град вопросов-ло­вушек, вызвавших у ребенка защитную ложь.

Попытайтесь закончить диалог между папой и Артемом:

- У тебя обе варежки на месте?

-Да.

- Где они?

............

Объясните безнравственность такой тактики взрослых. Что вы можете предложить взамен?

Конечно, в дошкольном возрасте бывают случаи, когда ребенок с помощью лжи пытается снять с себя вину, переложив ее на друго­го: «Эту машинку сломал Сережа (младший брат), а не я!» В таких случаях следует внушать ребенку, что своей ложью он показал себя хуже, чем есть на самом деле, проявил слабость, которая ему не свойственна. Этим ребенка поднимают в собственных глазах. Далее надо вызвать раскаяние, чувство вины, апеллируя к чувствам, об­разному мышлению ребенка («Представь, я накажу Сережу, а он не виноват! Как ему будет обидно! Разве тебе его не жалко?»).

Задача родителей - воспитывать у детей брезгливость ко лжи, как чему-то запрещенному, некрасивому, унижающему достоинство человека. Наказание за ложь не принесет успеха в воспитании ре­бенка. Важнее повседневная кропотливая работа, которая покажет ребенку, что вранье совершенно излишне, что его любят, даже если у него что-то не получилось, поэтому прибегать к лжи для сокры­тия своего проступка, ошибки нет надобности.

Таким образом, моральные нормы, правила, запреты, которые с раннего возраста внушаются и навязываются родителями растуще­му человеку, представляют собой, по образному выражению ака­демика Б.Т.Лихачева, своеобразные перила, канаты, опоры, дер­жась за которые ребенок ходит по стежкам-дорожкам, лестницам общественной жизни. В семье могут научить его добросовестно держаться за них или обходить их, пренебрегать ими или на их ос­нове возвыситься до собственных моральных принципов.

В последние годы в ряду важнейших задач семейного воспита­ния все отчетливее заявляет о себе забота о развитии интеллекта ребенка. Тому существует несколько причин. Это и новые научные данные об особенностях интеллектуального развития ребенка ран­него и дошкольного возраста, и «вторжение» в жизнь современ­ного дошкольника разнообразных источников знаний, вплоть до компьютера, и несомненный рост уровня образованности, культу­ры родителей.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-01-11 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: